Хочу уйти от мужа и ребенка

ну вы переживали, что она всех бросит, у меня тоже родители старенькие и им помощь бывает нужна и думаете они рады, что я теперь живу так далеко от них? тоже получается уехала и всех бросила

не вижу, ребенка она может оставить мужу, муж такой же родитель

а там в будущем неизвестно еще, может потом и себе будет забирать, и будет ребенок лет 5 с отцом жить, потом с матерью лет 5

Ну...если вы не видите разницы, то что тут говорить. Я абсолютно не призываю автора к чадолюбию, я просто вижу, что она делает слишком резкие для себя шаги. Они не смелые, они неумные.

Ну ладно, давайте по другому, сложилась у автора такая ситуация, сложная, да, что ей делать по вашему надо?

зачем она его будет забирать?! она же ребенка не любит вплоть до физического отвращения?

ну не хочет она ребенка, бесит он ее, родила почему не знаю, но вот злость у нее на ребенка, по вашему лучше, если она когда нибудь дойдет до ручки и выкинет его из окна например?

Упаси Бог любого ребенка чтобы его каждые 5 лет туда-сюда кантовали.

с годами все меняется знаете ли, сегодня от любви помираешь, завтра уже ненавидишь и наоборот, переосмысляешь жизнь так скажем, все может измениться, я думаю

ага, а лучше жить всю жизнь только с мамой или только с папой? да ну, так и для ребенка веселей, то тут, то там

Что ей делать... Разговаривать. С мужем, с психологом, с матерью, думаю, не нужно, там будут одни эмоции. Об отвращении к ребенку - только с психологом. Автор сейчас только на крайних эмоциях живет, тут у нее сплошной негатив, там. в Сибири, ждет одна радость и понимание. А ведь даже разница 30 и 46 уже предполагает трудности.

Вам лет наверное очень мало, это такая чушь, что вы написала, что слов нет. Уродовать психику ребенку можно миллионом способов, воспитать так. чтобы он вырос уверенным в себе человеком, сильным духом и счастливым - путей неизмеримо меньше. Играть можно своей судьбой. Судьбой зависимого от вас ребенка - это зло в чистом виде.

Я думаю разгадала автора, мужа она не любит и не любила никогда,любила всегда того мужика из Иркутска, но муж заботливый, верный, любящий ее, наверное ребенка просил, умолял, всё обещал сделать и делать для нее, автор родила, думая, что всё нормально будет, НО ребенок стал бесить, раздражать и вызывать отвращение чисто потому, что он от нелюбимого мужа, был бы муж любимым и ребенок бы любимым был, а так - просто бесит ее и все, что ей делать? Да, сглупила, НО скорей всего муж то ее хотел ребенка и просил, следовательно она ему просто родила и сделала тем самым пользу, продлила его род, муж счастлив, а счастлива ли автор? НЕТ, что будет плохого, если она уйдет? К любимому и родит ему, уверена, того дитя она будет любить. А как суррогатных матерей нанимают? вот автор примерно в такой роли и выступила

мне не мало лет, мне 32

какая тут игра?? уродство - как раз когда воспитывает только 1 отец или только 1 мать, это уж точно

ну вы такая странная, ну при чем тут психолог? даже я автора раскусила, написала в посте 518, ну как тут поможет психолог? кстати видно сразу, что вы не любили никогда, вам что от мужа ребенок, что от кого угодно - всё одно, ребенок и его надо по умолчанию любить, ну не так это, есть такие женщины как автор, которые да, от любимого будут ребенка любить, от нелюбимого - не будут и все

Ну, это вы такую схему придумали, у автора версия совсем другая. Возможно, она врет через слово, поэтому и ситуация такая чудовищная вырисовывается. Ее чудовищность не только в отношении к коту и ребенку, но и в крайней инфантильности, нежелании отвечать за свои действия, в святой вере, что можно постоянно ошибаться и продолжать верить, что уж теперь-то она не ошибется.

Мало вам, ваши рассуждения тянут на 20-25. Так и хочется сказать, вот родите и пинайте по 5 лет туда-сюда. Вы даже подростка еще не воспитывали, не говоря уже про юношу. Можежет обижаться или нет. со временем поймете, вырастив ребенка лет до 20.

Да хватит вам выдумывать обо мне байки(. И меня вы раскусили, и автора... Непогрешимая и проницательная). Автору надо верить, она же не загадки нам пришла загадывать. Вы подумайте, что пишите. Я раскусила). Вы - нафантазировали. И сами в себя уверовали и гордитесь.

Я пока решила просто уйти и пожить одна.

Я - за то, чтобы проживать жизнь как хочешь САМА прежде всего, не собираюсь и не буду жить в чем то насилуя себя и тп. А автор, если останется, то будет именно насиловать себя, конечно в нашей стране культ такой, что сама страдай, главное живи правильно, хотя кто знает как правильно?

ну и правильно, вам надо отдохнуть ото всех, собраться с мыслями, я понимаю как на вас все насели

выводы я сделала по постам автора и только, какие фантазии? вон автор пришла, у ней и узнайте правда или нет

+1000

не бросайте все сразу, съездите в разведку сначала, осмотритесь

Не могу сказать, что правда. Дело в том, что иркутский мужчина... у меня к нему любовь особенная что ли, мы очень хорошо друг друга чувствуем, понимаем. Этот человек останется со мной на всю жизнь, он со мной всегда, даже если мы не вместе. Я правда не хочу вдаваться в подробности наших отношений, которые были 8 лет назад. Все эти 8 лет мы не теряли друг друга, но не более. То есть мужу я не изменяла, как тут некоторые предполагали. Мужа своего я любила. Но по-другому. Не по-дружески, а со страстью и всеми делами. Но вот такого ощущения, как с Ирк не было. То есть такой сильной душевной связи. Вот примерно так. Попыталась описать.

Автор, вы романтик. Это вовсе не плохо. Но и полностью доверяться чувствам не стоит.

Нет, я совсем не романтик. Не вижу здесь никакой романтики - сухая констатация факта. Просто так есть(может просто описала так романтично).

Проявление вашего романтизма в том, что человек, которого вы близко знали 8 лет назад в свои 22 года, такой же, как и в ваших представлениях молоденькой девушки. Люди, как правило, гораздо циничнее, чем нам кажется.Особенно с годами.

Я же говорю, что с человеком этим мы продолжали общаться.

У вас позиция трусливого зайца, плохо сейчас, лучше все бросить и уйти, типа дальше будет лучше.

Фигня, дальше будет только хуже, вы не умеете держать удар вообще и не умеете переживать трудности, кому вы на фиг нужны, вы не опора по жизни.

Плохо будет этому вашему следующему мужику, вы и от него слиняете, опять сложности пойдут, будете утки из под него выносить ежели что?

Вы опять смоетесь, вы бежите от трудностей, а жизнь легкой не бывает.

Ну поймете позже, когда вас так раком жизнь поставит, что мало не покажется, чтобы вам урок был

Я не буду с Вами спорить. Я считаю трусостью было бы оставаться, боясь неодобрения родственников и всей округи. Для меня было трудно решиться на такой шаг, но я сделала свой выбор, который кому-то может показаться трусостью. Что будет дальше - я не знаю, возможно, что я пожалею об этом, возможно нет. Жизнь покажет.

Продолжали общаться... Это что было? По телефону разговаривали? Письма писали? 19 век? Встречались, замуж вышли, родили от любимого мужа. И, параллельно виртуально любовь крутили? Вы понимаете, как со стороны это выглядит нежизненно?

И трусость по поводу родственников). Автор, смелеее всего обижают как раз самых близких. Смеются над ними, над их авторитетом, пытаются найти в них недостатки. Не думайте, что это у вас проявление смелости.

Вы считаете, что общение - это только виртуально любовь крутить? Нам есть о чем поговорить.

Да вы трусливая, вы все равно жизнь свою не построите нигде, стержня в вас нет, так и будете всю жизнь бегать от трудностей, но когда то это закончится

Совместное проживание с любимым мужем оказалось не раем. Одновременно вы как бы изменяли душевно мужу ведя задушевные беседы с посторонним мужчиной. Изменяли потому, что между вами ЕСТЬ межполовое влечение. А не просто душевная близость. Уже ситуация ненормальная. Но почему вы уверены, что житье под одной крышей окажется раем? Болтовня и быт разные вещи.

Изменяла мужу? Тогда и с друзьями не стоит общаться, по Вашей логике. Мы общались, как друзья и еще, как коллеги.

Быт у меня уже был с этим мужчиной. Рая не будет нигде, разве что на том свете, да и то неизвестно. Мне не нужен рай, мне нужна полноценная жизнь, чтобы жить хотелось. С трудностями и проблемами. Я не витаю в облаках, не думайте. Я говорю о желании жить и о жизни не в радость(даже если она без трудностей).

Знаете, ваши параллельные жизни понятны только вам. Ну и вашему тайному поклоннику. Не исключаю, что вы даже умеете перемещаться в параллельные миры. Вам виднее, как вам организовать свою жизнь. С точки зрения обычного человека есть куча несостыковок в вашем рассказе. Ваше же рассуждение насчет бесед с бывшим любовникрм ( вместе жили) и с коллегами не выдерживает никакой критики.

Он не был моим любовником. Когда я с ним жила, я не была замужем и он не был женат. О каких коллегах речь? Я говорила о том, что нас объединяет общая профессия, это тоже повод поговорить. В параллельные миры перемещаться пока еще не научилась)

Автор. вы ***? У вас не было секса, вы даже не знаете, что и как с ним будет. В ваши, тем более, 30 и его увядающие 46. Вы что, как старички, будете вести быт и любоваться на кота. А также вести разговоры по профессии? Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Он был моим мужчиной со всеми вытекающими(8 лет назад). Любовники - это при женах и мужьях.

Ну хорошо. Отросим терминологию. Нормально 8 лет ждать вас? Как он провел эти годы, в слезах и тоскуя? А вы понимаете, что 22 года это юная еще дева, а не тетя в 30. Это применительно к мужику под 40 и хорошо за 40.

Да, конечно я понимаю, что 22 и 30 - это не одно и то же. Взрослеть - это нормально. Я не питаю иллюзий и не ностальгирую, в том и дело. Я объективно отношусь к тому мужчине, не идеализируя его. Он всего лишь человек, с набором достоинств и недостатков. Я говорила только о том, что он меня чувствует и понимает.

Тебя используют и выбросят, а мужа и ребёнка ты потеряешь навсегда

И че? Родит еще одного, выйдет замуж за другого. мужичье обычно так и делает и живут счастливо со вторыми семьями. Или ты таких случаев не видело?

Отдаст ребенка в детдом или подкинет куда-нибудь. Также кукушки поступают.

Если муж любит ребёнка и проводит с ним время, то это большое счастье для женщины в современном мире! Вы бы радовались! А не думали, как сбежать. Еще можно понять , если бы муж был скотом и вы бы с ребёнком хотели сбежать- еще можно понять и поддержать. Но так....... По вашему рассказу можно понять, что вы обственно не от мужа бежите, а от ребёнка (т.к. до этого с мужем хорошо жили). Вопрос - какого х.... вы рожали?

А по вашему ее муж адекватен?Муж который прекрасно видит что жена в депрессии и вместо того, чтобы выслушать и попытатся искать решение-отмахивается," твое место на кухне,женщина".На все ее нормальные предложения найти няню и ей выйти на работу,или ему пару часиков в неделю с ребенком посидеть-отказ.

Использовал ее как инкубатор,теперь вот как няньку круглосуточную пользует.И я из описаний автора так и не увидела, чтобы он так уж за ребенком ходил(((

Автор,пожить самой-правильное решение,успокойтесь,подумайте хорошо о жизни.Из Иркутска вас 8 лет ждал,ничего с ним не случится за месяц-другой

А зачем ребенка оставлять?возьми его с собой к новому мужчине! а вообще жль что есть матери которые бросают детей..........убила бы их!