Есть ребенок мужа от первого брака - для него все, а наш общий...Как быть?

Вы в точности описали нашу историю. И вот кого теперь винить в том, что первенец моего мужа теперь его интересует постольку-поскольку?

Г а в н о это вы. И ваш муж. Невелико ваше счастье)

Ой,да не обращайте вы внимания,тут частенько сидят женщины которые просто долгом своим считают рассказать вам что все у вас плохо ,а будет ещё хуже)прорицательницы *****

У меня все хорошо. Хороший любящий муж, который зарабатывает хорошие деньги, все в дом, все в семью. Уже 11 лет. А в чем моя подлость? Конкретно?

Конечно, НЖ:)))))))))
У нас просто аналогично, мужу ребенок не безразличен, вот только папа интересен только с финансовой стороны. А поскольку у папы семья и ресурсы его ограничены - жестокая обида, что папа не любит, и не участвует в жизни ребенка, другими словами не башляет столько сколько скажут, а только в пределах возможностей, а возможности ограничены наличием семьи...замкнутый круг.
В общем этот проблема воспитания БЖ.

)))Спасибо. Я знаю, что местные разведенки с этого начинают: стращать разводом, новыми детьми и смеются над 11-летним браком. Это всегда выглядит жалко и нелепо с их стороны. Ну а что им еще делать то? Быть разведенкой нелегко.

Мда, печально это.:(((( Бумеранг здесь совсем не причем. Вы совсем ничего не понимаете. Во-первых, не знаю как вы, а многие женщины рожают детей не только для себя, но и для своего мужа, потому что это происходит по взаимному желанию и договоренности. Другой вопрос, что разумная женщина будет учитывать всегда, что может случиться. что придется воспитывать его одной, например, если овдовеешь. Алименты платятся на содержание ребенка, ребенок не разводился со своим отцом и не должен страдать из-за отношений взрослых, а должен получать от своих родителей то, что ему положено: питание, одежду, игрушки, заботу о здоровье и развитии, образование, отдых и это должны давать оба родителя. Если мать ребенка тратит на это свое время, то отец должен бы делать то же. Но поскольку насильно не заставишь, то хотя бы платить приличные алименты, если он порядочный отец. И очень жаль, что в нашей стране надо за алиментами некоторых мужчин женщине бегать и умолять.

У нас было как: муж общался с ребенком, все было нормально. В один прекрасный день появилась я-резко так (жила в другом городе), и у его бж, которая была свободна и мечтала начать с ним все сначала-просто сорвало крышу. Сколько она дерьма вылила на голову мужу, не передать...И ребенка не давала, и дверь перед носом закрывала. А я вообще не против была его встреч с ребенком. Ну и надоело это мужу....Потом обратная беготня-почему ты не общаешься с сыном?). Цирк ходячий....Все таки эти БЖ такие недалекие....

Я лично воспитала своего ребенка в полной семье, но если бы так сложилось, что я развелась. оставшись с несовершенноетним ребенком, то не постеснялась нет, не просить. а требовать от отца и алименты и участия в воспитании, потому что хочу для своего ребенка всего лучшего и по максимуму. И это не значит забыть гордость - это значит быть разумной матерью.

Я нашу БЖ считаю очень недальновидной и ту пой. Другая бы не препятствовала общению сына с отцом, тем более отец хороший, не ***** подзаборная, а владелец фирмы, умный и может многому научить и помочь, и жена новая у отца против ничего не имеет....нет, надо все обгадить и загадить, а потом рвать на заду волосы и думать "кто виноват"??

Я не разведенка с прицепом, ну сколько можно повторять.:) Я вас не пугаю, но разве вы не знаете, сколько разводов через 20. 30 лет брака? По сравнению с такими цифрами ваши 11 лет - это просто смешно.:)

Вы умная женщина.

Разумные люди умеют договариваться и считаться с возможностями других людей. А еще разумные люди не будут требовать чего-то в ущерб другим - новой семье, например. Если речь об этом, то вы правы.
Но когда речь о том, что мой ребенок первый и сначала он, а потом все остальные, то это уже за гранью разумного. Потому что все дети получают от своих родителей по мере их возможностей.

Ну по сравнению с первым браком мужа-1 год, 11 лет все таки солиднее выглядят. Да, я знаю, сколько разводов, поэтому я не загадываю ничего, не цепляюсь ни за кого. Я просто живу.

Вы путаете белое с квадратным. Есть моральные ценности, которые тысячелетиями остаются незыблемыми, в том числе любовь и порядочное отношение отцов и детей, независимо от того, с кем этот отец живет. А Вы говорите об оценке этих поступков другими людьми, которые сами, мягко говоря, непорядочны. Разумеется, в глазах таких людей и Меладзе с Брежневой - прямо чудо какие замечательные люди, у которых "любофф" оправдывает все, в том чимле и откровенную подлость. Только мораль зависит не от ее "оценщиков". Она просто есть, и от этого никуда не денешься. Как сказал Фридрих Шиллер, истина ничуть не страдает от того, что кто-то ее не признает.

Вот вас я вообще не понимаю. Вы, НЖ, за общение вашего мужа с ребенком от БЖ, а она не хочет? Ну так радуйтесь и забудьте об этом. Чего вы там о ней думаете, считаете? Вы, НЖ, сколько бы не говорили об отсутствии ревности, но слишком много БЖ внимания уделяете - что-то там о ней думаете, считаете... Видно участь такая, когда ты вторая.:(((

Совершенно с вами согласна.

Ой, хватит, а? Ничего я о ней не думаю. Я по теме общаюсь. Я была не против их общения, а вот БЖ была против. Сейчас она одумалась, но муж уже сам не особо горит желанием. Тот брак был ошибкой молодости....

После развода ребенок не будет получать так как было при браке - это надо понимать. И вы предлагаете отцу платить сверх алиментов, только потому что он воскресный отец и не имеет возможности жить со своим ребенком и воспитывать его каждый день потому что он разведен?
Всегда тот родитель, который живет с ребенком будет тратить больше времени, сил и ресурсов, тк он основной опекун. В замен этот родитель имеет счастье видеть как растет его ребенок. Нормальная ситуация.

Требуй не требуй алименты да а остальное как бм решит

Да, но не в такой пропорции , как у нас в стране. В цивилизованном мире дети часто живут то с одним родителем, то с другим. И везде нормальные родители хотят видеться со своими детьми. К тому же алименты там тоже отличаются.

Бывшие жены конечно хотят больше ресурсов на основании того, что отец не живет с ребенком. Наша тоже хотела. Хотелки остались хотелками. Тут мы решаем, сколько платить.

А поэтому прежде чем заводить детей надо думать и при разводе тоже думать не мешает, чтобы не зависеть от "как БМ решит".

Да нет, я ничего не путаю. У вас видится только один единственный сценарий развития - обманутая БЖ и подлец БМ с НЖ-бывшей любовницей. А жизнь она многогранна.
Порядочность отцов с какой стороны будем оценивать?
Отец платит нормальные алименты с учетом своих возможностей и наличием новой семьи - и считает себя вполне порядочным, а БЖ считает его подлецом, тк мало платит, она хочет брендовую одежду, гаджеты и образование в лучшем Вузе. Так что, какой будет истина, если БЖ ее не признает?

Если порядочный,то он и сам даст денег,много ли этих порядочный после развода?если читаете форум давно,то наверняка часто тут наблюдали ветки типа как не платить или как платить минимум.И у большинства алименты жуткие крохи,которые не покрывают и малой доли расходов на ребенка,так стоит ли это той нервотрепки с которыми как правило эти алименты выбиваются?и вот про воспитание,если у бм новая жена и дети и он не хочет проводить время с ребёнком от первого брака разве не унизительно это внимание требовать?поэтому если не хочет мужик помогать и воспитывать просить этого у него не нужно,а если хочет и просить не придётся.

Вы мало того, что утрируете мои слова, еще и оскорблять начинаете. Где написано, что мать СПЛАВЛЯЕТ дочь отцу? Где-то в посте Натальи сказано, что мать отдает дочь отцу на все выходные? Она сказала только, что он один раз зашел с дочерью в дом, где живет НЖ и ребенок. Из этого вы сделали вывод, что дочь тусуется с отцом все выходные? По Вашему, он может прийти, дежурно осведомиться: "Доча, как жизнь?", подарить шоколадку и уйти с чувством выполненного отцовского долга, а мать должна как привязанная находиться с ребенком по 24 часа в сутки? Нет уж, извините. Родительские обязанности у всех одинаковы, вне зависимости от того, с кем живет ребенок.
Что касается "еще спит-уже спит" - да у всех так! А как Вы хотели, если отец пашет за четверых, а мать сидит в декрете? Когда мы с БМ были женаты, он работал следователем, и у нас в доме была та же картина, но ребенок ЗНАЛ, что отец с ним, каждый вечер приходит домой и ночью может встать к нему в любую минуту. Старший ребенок всего этого лишен. Разве справедливо лишать ее еще и всего лишь и нескольких часов общения в выходные?

Знаете, я вполне понимаю, что разные люди бывают и БЖ тоже разные, также как и НЖ. Хотя часто у одного мужчины БЖ и НЖ одного поля ягоды. Видимо поэтому одна старается стянуть с БМ побольше, чтобы досадить НЖ, а вторая гордится, что ее помощью родной отец обделяет своего, но чужого для нее ребенка (тоже утерла нос БЖ - "Тут МЫ решаем, сколько платить"). :)))))

А если что с бм случится и он на старости лет подаст себе на алименты?почему никто об этом не думает,а?или это тот самый максимум которые матери хотят для своих детей?

Не многовато ЗНАЕТ маленький ребенок про присутствие отца, которого по сути сутками не видит среди недели? И на свои вопросы получает один ответ - папа на работе.
Родительские обязанности у матери и отца разные даже для живущих в браке, не говоря уж о разведенных родителях, те, женщины, которые этого не понимают и становятся неадекватными БЖ-нами, которые своими руками портят отношения отцов и детей.
И в чем я утрирую ваши слова?, это вы писали про 104 часа, которые младший ребенок проводит с отцом, которого не видит среди недели.

Конечно мы решаем. Я же писала, что у мужа своя фирма, мы сами решаем сумму алиментов. Мы же не будем платить от той суммы, что он зарабатывает на самом деле). И да, мы абсолютно разного с ней поля ягоды. Зачем бы он ее бросил?)

А я не вижу в этом ничего страшного. Должно быть обоюдно. Если отец, несмотря на то, что расстался с женой не забыл о ребенке - платил алименты, участвовал в воспитании, то почему ребенок должен бросить старого отца? И на алименты такому отцу подавать не придется, так как взрослый ребенок и так поможет, чем сможет. Ну а если платил крохи по принуждению и не виделся с ребенком, то тогда ребенок будет "тут решать, сколько платить",:)

+1

Про обязанности+++++

Если ребенок получает свои алименты, и не получает сверх алиментов - то, что БЖ пытается стянуть с чужого стола, говоря вашим языком, то в чем здесь вина НЖ? Чем в данной ситуации отец обделяет ребенка от БЖ, если выплаты сверх алиментов идут в ущерб новой семье?
НЖ в данном случае защищает свое, в то время как БЖ тянет чужое - в чем вы видите сходность этих женщин, называя их "одного поля ягоды"?

Когда люди разумные и адекватные, не нужно никакое выколачивание алиментов. Помощь ребенку, а потом - старикам-родителям происходит вполне естественно. Мы с БМ заключили нотариальное соглашение и не таскались ни по каким судам. И еще мы заранее обговариваем время для общения БМ с ребенком, в нерабочее время не дергаем друг друга звонками, дабы не раздражать наших нынешних спутников жизни. И все довольны, потому что уважают друг друга и стараются находить разумные компромиссы, а не устраивать войны на пустом месте. Как тут уже было отмечено, зачастую бывшие и новые жены у одного мужчины срисованы как под копирку, вот каждая и тянет одеяло на себя. А страдают ВСЕГДА дети.

Ну вам виднее, конечно, но видимо у вашего мужа сильно изменились вкусы - ее-то ведь тоже он выбрал, да в тот раз видно ошибся.:) Будем надеяться, что на ошибках учатся и что он понимает с двух раз.:) Но возможно он ее бросил просто потому, что захотелось сменить обстановку.:)

А вообще, неужели есть такие отцы, которые на детей на алименты подают?

Или суд решит,только боюсь что не обрадуется ребенок если ему скажут батеньку содержать...я бы своему детю такого не пожелала

А представляете, бывают БЖ-ы которые специально звонят по 10 раз даже по надуманным проблемам именно в нерабочее время, чтобы как раз раздражать всех и БМ и его НЖ, чтобы специально им досадить. И НЖ в данном случае не понимает поведение БЖ-ы, потому что понимает всю глупость ее поведения, и даже то, что решай БЖ-а свои вопросы в рабочее время, она большего бы могла добиться, не ставя в известность НЖ:)))))

Не врите под копирку....И я уже писала, что одеяло на себя не тяну. А вот вы-классическая бывшая жена. Любительница обрисовать будущее новым женам)

Это вымирающий вид)называется порядочный),а я тут про основную массу бм

Не переиначивайте закон, дама. Присужденные или договорные алименты - это вообще не ваше, а даже очень БЖ (для ребенка). Если учесть, что вы совместно с мужем стараетесь уменьшить эти выплаты как только можно и ваш муж с ребенком не видится, то ничем она вас не ущемляет. Вы просто примерьте тот размер алиментов на себя, вас бы в аналогичной ситуации это бы устроило? Не думаю. Ну и где здесь логика? Вы же будете защищать свое в любой ситуации будучи НЖ или БЖ. Ну и кто кого обделяет?

Этот брак был из тех, про которые говорят: первый брак-пробный брак. ) Ошибка молодости. Он очень серьезно относится к семье и такого понятия-"сменить обстановку"-для него не существует. И да, для второго брака он зрел очень долго)

Бывают глупые женщины независимо от статуса (БЖ или НЖ).:)

Просто там общение другое. Воскресный папа - это папа-праздник, который приходит только на несколько часов. Поэтому естественно, что папа проводит с ним время активно, а не плюхается диван и дремлет. Но потом-то папа уходит на неделю. А с младшим ребенком он не прыгает все время по квартире, но ребенок видит, что папа есть. Не знаю, будет ли уместной такая аналогия, но можно провести параллель с женой и любовницей. Вроде и радостно, что мужчина пришел на несколько часов, а любовница красивая и ухоженная, не замотанная бытовухой, и для обоих это тоже вроде праздника, но потом-то он уходит домой, к жене, и остается с ней рядом, а любовница ревет белугой, потому что муж чужой.

Хотите верьте,хотите нет но они есть и их немало,особенно те у кого с БЖ отношения плохие так и ждут своего часа отомстить,а есть такие которые просто на старости лет стали никому ненужными,с возрастом знаете ли характер портится.у меня однокурсница бывшая аж плачет от своего папашки.

Так в этой ситуации дело не в статусе (бывшая или новая), а именно в отсутствии мозгов и порядочности.

Да все бывает, но только вы об этом ничего знать не можете, так как знаете только с его слов, а он вам излагает субъективную картину. И не ошибитесь насчет его серьезного отношения к семье, это я вам как опытный человек говорю.:) Мужчинам пробовать никогда не надоедает, уж поверьте, даже мужчинам с серьезным отношением к семье.:)

В реале ни одного такого случая не знаю...Но вообще не так просто папаше алименты выбить, если он нормальную пенсию получает.

А я Вам разве что-то обрисовывала? По-моему, Вы путаете меня с другими авторами постов. Нанешнюю спутницу своего БМ я не знаю и не общаюсь, не навязываюсь, и тем более советов, как им жить, не даю, но если будет возможность общаться, почему нет? И если, дай Бог, родят ребенка, не буду отпихивать его от нашего сына, пусть дружат, я только приветствую. Зачем нужна эта агрессия и дележка: твое-мое? Все мы люди, все человеки. И я хочу, чтобы мои дети выросли ЛЮДЬМИ, которые и во взрослом возрасте будут уважать своих близких, а не крысить у одного ребенка в пользу другого.