Признайтесь честно изменяли мужу?

[quote="Агата" message_id="58542228"]
Желаю Агате Добра и Всех Благ Семейных!!!
Спасибо, конечно, на добром слове. Только не такая уж чистая и светлая, когда нечистые мысли лезут в голову. Я год где-то как стала "фотографировать" мужчин глазами.

Агата (ни при Госте ****663 будет сказано), но уверена, что Ваш муж просто ханжа,это с Вами все для него извращения, это маска, в глубине души все он хочет. И его тираничный характер, и его "деспотизм" - маска и защитная реакция, это он для Вас такой, потому что Вас уважает и считает святым - матерью его детей. Но, вот убейте меня, забросайте камнями, назовите животным, - ему есть, где реализовать свои потаенные желания, 100%!!!!!
Вы даже можете не знать, насколько человек может быть с этим партнером - таким, с другим партнером - совершенно другим!!!
Он слишком Вас уважает, чтобы оторваться в сексе по полной.
Уверена, что Вы меня понимаете, о чем я, остальные, думаю, скажут здесь, что я несу бред. А это не бред. Ваш муж просто сильно закомплексован, отсюда и его "тирания" и 5 минут в сексе. Зато, если он встретит опытную "женщину-Вамп", и она возьмет его в оборот, раскрепостит его, то уверяю, и с потенцией там будет все ОК! (это из моего личного, прошу прощения, опыта).
В себе покопайтесь, как Вы себя оцениваете в сексе. насколько Вы способны удовлетворять мужчину? Ведь это целое искусство, которому посвящены целые трактаты любви. Половина мужчин сексом считают 5 минут долбежки (выражаясь сленгом здешних мужланов). Они понятия не имеют, что (согласно этим же восточным трактатам) к соитию женщину надо готовить минимум 20-30 минут, а то и дольше, и акт любви - это не 3-5 минут работы "перфоратором".

Боюсь, что у Агаты (извините если ошибаюсь) причина в другом, как и у меня, она сама уже не хочет этого мужчину как партнера с которым можно оторваться. Готовить женщину надо не 20-30 минут, а можно только одним своим видом и взглядом ее приготовить меньше чем за 5 секунд. Не знаю кто это придумал, что мужчины любят глазами, а женщины ушами. Но если это так, то я мужчина в женском обличии)))))

Вернее сказать - Я эстет.

Чтобы М и Ж совпали в сексе без лишних слов и притирок, то тут актуален вот такой анекдот:
-Крестная фея,я хочу себе дракона.
-Может что-то попроще?
-Тогда хочу жрать и не толстеть!
-Какого цвета дракона ты хочешь? 😀

А вот с тем, что мужья отрываются на стороне, согласна полностью, хотя никогда своего не ловила. Но в юности они все это изучают по картинкам и фильмам, и конечно хотят попробовать, а если жена вся такая правильная, то им стыдно проявлять свои желания. А правильной жене в 100 раз стыднее, она ждет что муж будет инициатором и раскроет ее как женщину. Вообщем тупик и непонимание. Редко кто на одной волне и в столь доверительных отношениях. Поэтому надо и искать своего человека. А если уже даже на начальных этапах познания друг друга упираешься в стену, то уже долбиться в нее головой как-то......

))))))) Так и есть! Но я ТАК.... ЧУВСТВУЮ))))

Совершенно не соглашусь... Мужчина - не топограф и не сопер, а каждая женщина - уникальна (со своим набором кнопочек и рычагов). Что для одной хорошо, - не работает с другой. Отсюда и ошибки мужчин, когда они используют с новой женщиной предыдущий сексуальный сценарий, это в корне не верно!
Вы не ждите гармонии на блюдечке, надо быть самой активной и участвовать в познании совместной радости близости. А тупо забить и ждать, что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно подарит кино..." - утопия.
К слову сказать, с мужем у меня была вполне приличная половая жизнь, у нас в другом проблемы -ценности диаметрально разные, основополагающие жизненные установки не совпадают, поэтому и секс помер.

Прошу прощения - сАпер))))

Вообщем хочется заметить из всего что здесь написано:
Мужчинам нужно не на себе зацикливаться со своим Кризисом среднего возраста, а за женами своими смотреть, ели вы их любите и боитесь потерять. У женщин как я поняла ТАКОЙ КРИЗИС!!!!!! что мама не горюй! И если на женщину вот так просто забить в этом возрасте после 30, то готовьтесь носить ветвистые РОГА!!!

Так вам можно было друга найти со своими установками, зачем изменять телесно было??? Я не совсем такая как Вы, каждому свое. Мне волшебник не нужен, мне нужен МОЙ человек, чтобы он был на моей волне и мог понимать меня с полуслова и полувзгляда, а не долбить по 100 раз одно и то же, и каждый раз как в первый раз, я знаю такое бывает, и это не волшебство. Просто я ошиблась, сделала неправильный выбор, такое сплошь и рядом.
А вы считает что ГАРМОНИЮ надо выстрадать и вымучать? А мне всегда казалось что гармония это нечто другое(((

Я считаю, что гармония КАК ДАР - довольно редкое явление и удача, если же ее нет, то все же ее можно добиться при желании обоих партнеров. Насчет "СВОЕГО" человека, я ранее писала, что он у меня "нашелся", правда, спустя 17 лет брака, только перспектив идти по жизни рука об руку не было (мы оба не свободные люди, у нас обоих дети).

Добавлю еще, что сегодня гармония, прошло время и между этими же людьми - дисгармония (например, жена родила, изменился гормональный фон, у мужа стресс на работе - пропало либидо и т.д.). Так, что отношения не статичны, они в постоянном движении. У меня с мужем была довольно долго вполне нормальная жизнь и вполне гармоничный секс, а с годами все претерпело изменения, интересы разошлись по многим вопросам, он потерял работу, у меня наоборот пошел карьерный рост, отсюда и дисбаланс.

+++++

Ничего себе!!! А как это у вас получилось??? Прикольно!!!

Осознание собственной правоты не является доказательством истины.
Мы все такие разные. Но в этом-то и прелесть!!!

Ничего себе!!! А как это у вас получилось??? Прикольно!!!
Это не у меня, это у вас) Вы самостоятельно пришли к этому выводу

Мой вывод в п.5410. А это вы перевернули, только я не поняла как))) Нехорошо, знаете ли. Разочарована((( Люди здесь наизнанку выворачиваются, а вы.....
Больше писать здесь ничего не буду, если так легко можно кого угодно перефразировать((((

У меня с моим разница 10 лет. Мне 24, ему 34. Он хорошо выглядит, не дядька (а то я знаю, сейчас налетят, что старикана выбрала). Но вот не первый раз натыкаюсь на посты, что с течением времени женщины зачастую становятся неудовлетворёнными своими мужчинами. Я может и рано начинаю переживать, но тут наша с ним разница в возрасте не на руку играет получается? Я не говорю, что собираюсь изменять, даже подумать сейчас об этом не могу. Но есть большая вероятность, что мне будет хотеться больше, чем ему...

Мой вывод в п.5410. А это вы перевернули, только я не поняла как))) Нехорошо, знаете ли. Разочарована((( Люди здесь наизнанку выворачиваются, а вы.....
Больше писать здесь ничего не буду, если так легко можно кого угодно перефразировать((((
Значит ли это, что считаете сей вывод не логичным или неверным?

Думаю, проблему надо решать по мере ее поступления...)))
Если сейчас все устраивает, - зачем забегать лет на 10 вперед?
И не обязательно Вам будет хотеться больше, чем ему, бывает, что у женщины вообще пропадает либидо к мужу после 5-10 лет совместной жизни.

Интересно, где считается нормой состояние психики автора сего поста

9826 Бедная девочка, я искренне Вам сочуствую...Но как можно дожить до зрелого возраста и узнать об этом на форуме?! Сексуальная революция произошла давно. Уже в нашей юности была литература , фильмы 18+, ну и разговоры с подружками. Сексуальное просвещение на улице, так сказать. Я скрывать не буду, всегда могла себя удовлетворить, и до мужа. Это этап полового разаития человека. При половой близости оргазмов нет и не было. У меня бывают и ночные, во сне. А еще бывает, когда сильно куда-то торопишься, нервничаешь, вся в напряжении и ба-бах взрыв внизу. И еще заметила, что физиологически оргазмы меняются. Как только стали гомоны играть, и оргазмы стали сильнее и мощнее. Скажете, а зачем тогда кто-то, раз сама все можешь. Ан нет живого мужчину хочется.
Верно насчет того, что муж не объект, в том числе из-за внешности. Но именно сексуальный объект. Он у меня в целом далеко не стекло. Это неординарный харизматичный интересный человек. Ну что теперь делать, если есть тип половой конституции, как Марина писала. Если она слабая от природы, что не жить что ли, застрелиться. Не хлебом единым..
Мнение, Вы опять упомянули, что все началось, когда муж потерял работу, а Вас пошел карьерный рост. А не это ли явилось отправной точкой. Вы уже с мужем не считались, т.к. он зарабатывал мало, по сути регрессировал. Стал неинтересен как следствие.

Верные только в гробу.

Если вы все про свою сексуальность знаете,как достигнуть оргазма тоже,осталось только донести это до мужа -консерватора. Последуйте совету Игоря, разговор в ультимативной форме,не факт,что сработает, но вы же хотите выйти из состояния депревации,следовательно вам и быть катализатором в этом вопросе.

Он сильно подурнел. Как сказали бы мужчины "не стоит на него". Вообще то он симпатичный был в молодости. А сейчас ХХХL уже скоро не налезет. Живот беременной двойней. Слабый стояк. Разве это не имеет значения?

Опять не подписалась. И разговор по совету Игоря, если и состоится, то вряд ли что-то решит. Я все-таки склоняюсь к возможности посещения семейного психотерапевта. В процессе обсуждения тут у меня зародилась такая идея. Человек, умеющий промывать мозги, возможно повлияет. Надо же как-то бороться, а не унижать мужа.
Эстетическая привлекательность важна,не спорю,тем более если вы сами держите себя в тонусе. Полнота не способствует выроботке тестостерона.

Это было уже последним гвоздем, мы всегда расходились во взглядах, особенно в вопросах воспитания детей, но как-то уживались, я очень терпеливый человек. Просто мужчинам иногда сложно пережить успех жены в работе, проще, когда она зависима, тогда можно и голос повысить и в интиме сильно не напрягаться, никуда ж не денется.

Вообще не злобное, даже тебе я пожелаю только добра и искренне пожалею.

Ути пути,малыш)) повзрослел уже?

Ну вот настал и мой черёд , мне 25, с мужем 5 лет вместе , была верна до сегодняшнего дня. Причина - неверность и неуважение мужа. В принципе я и к разводу готова , живу с мужем по инерции. Сколько нервов мне вытрепал , а теперь я спокойна . Молодой человек мой ровесник , свободен. Дальше поцелуев и объятий дело пока не зашло , было 7 свиданий, то в ресторан зовёт , то в кино. Говорит как я скажу так и будет, его любой вариант устроит. Думала будет совесть мучать , ан нет, не стыдно от слова совсем. Хоть какая то отрада.

Вот видите, еще и вопрос воспитания детей. Значит и отец он был неважный. Я сразу написала, что мой муж хороший отец. Дети наше все. В этом вопросе мы едины и прилагаем очень большие усилия для их будущего. ***** в сравнении с этой частью жизни такая мелочь, но все же иногда... Вы по сути разлюбили мужа. Вас ничего не сдерживало.

Вот видите, еще и вопрос воспитания детей. Значит и отец он был неважный
Простите, откуда такой вывод?

Сразу прошу прощения, если домысливаю за Мнение. Конечно, я не знаю какой смысл она вкладывала в слова о разногласиях в вопросах воспитания детей. Я считаю, если жена с мужем не могут договори и имеют претензии, это не отвечает их представлениям хорошего отца или матери.

Ключевое "их представлениям". Если я скажу, что не согласен с вашими методами воспитания, значит ли это, что вы плохая мать?

Мнение не хочет разводиться. И муж ее этого не собирается делать. Я имела ввиду, что муж потерял ценность в ее глазах по многим направлениям. Почему она и пришла к тому, что отстаивает здесь.

Дело не в желании а потенциальной возможности, при уравнивании прав на детей.
А потеря ценности - это естественный ход развития любых отношений. Причем, при определенной степени недовольства каким либо одним пунктом, остальные запросто выдумываются, накручиваются и притягиваются за уши.

[quote="Гость" message_id="58551932"]Агата
Дело не в желании а потенциальной возможности, при уравнивании прав на детей.
А потеря ценности - это естественный ход развития любых отношений. Причем, при определенной степени недовольства каким либо одним пунктом, остальные запросто выдумываются, накручиваются и притягиваются за уши.[/quot

Ну почему естесственный ход любых отношений. Мой муж для меня ценность не потерял. Очень много у него достоинств, кроме одного. Я все анализирую и понимаю, что достоинства перевешивают на чаше весов один пусть и существенный недостаток. Когда напряжение нарастает стараюсь сбросить его любыми способами, но на измену пока сознательно не решаюсь.

Сознательно не решаться на измену? Это ж какое насилие над собой. О какой уж тут ценности может идти речь. Хотя, и у старого привычного кресла есть ценность, и у холодильника, и у банкомата... Кто-то назовет это удобством и привычкой, а кто-то ценностью...

Да, насилие, а что делать? Господь Бог терпел и нам велел. Только понятия "кресло, холодильник, банкомат" в моей ситуации не совсем подходят. Я говорю о родстве душ, таких чувствах как доверие, уважение, благодарность, гордость, восхищение и другие. Вы же любите своих близких? Все та же дилемма - гормоны и совесть. Выбор есть у каждого, что предпочесть.[/qуоте]
Благодарность - очень верное слово, не очень хорошо коррелирующее с уважением, также, как дилемма и терпение с доверием

Почему? Эти понятия взаимоисключают друг друга? Вы уважаете свою маму, и благодарны ей. Доверие да, соглашусь, предполагает высокую степень открытости. Но опять же вы же с мамой не обсуждаете все-все, есть Ваши личные переживания.

Не все являются идиотами вроде тебя нуждающейся в лже-помощи.

Может потому, что мама - не мужчина и я с ней не живу из благодарности. Вы скажите своему супругу, что уважаете его и благодарны, но не воспринимаете, как мужчину. Может тогда и поймете, почему взаимоисключающие. И ведь он это чувствует или почувствует рано или поздно, что на нем отразится не лучшим образом. Так что, ни о каком уважении тут речи не идет, а лишь о вашем удобстве. Из уважения вы бы его оставили той, что будет его воспринимать, как мужчину и вдохновлять этим.

По сути, от мнения вы отличаетесь только порогом и степенью самообмана

Гость 3521680089 Пусть будет не мама, а отец. Он же мужчина. И Вы благодарны ему и уважаете его.
Никак не соглашусь с тем, что ни о каком уважении речи не идет. Вы довольно безапелляционно это утверждаете. То есть потому, что муж не удовлетворяет физически, я просто из удобства с ним нахожусь? Откуда основания так утверждать. Я не могу игнорировать его доброту, чувство ответственности, высокий интеллект, уровень культуры, отношение к труду и другие человеческие качества, из которых вытекают мои чувства и эмоции по отношению к нему. И какой той я его должна оставить? Он никаких поводов усомниться в том, что я его не устраиваю не давал.

[quote="Гость" message_id="58552204"]По сути, от мнения вы отличаетесь только порогом и степенью самообмана[/quot

От Мнения я отличаюсь тем, что не перспала с другим мужиком. А уж как мне дается...

Все эти качества в комплексе - лишь оправдание вашего удобства. Как говориться: хороший человек - это не профессия. Еще из жалости некоторые живут.
А оставить не из повода, а из уважения, вы, кажется, о нем говорили. Но вы, естественно, можете оставить только из повода (читай, когда перестанет быть удобным)

Да, она честнее по отношению к себе

Вот слова Мнения о ее супруге - "В целом с мужем хорошие отношения, мы не ругаемся, все делаем сообща, бросить все и создавать новую семью, я скорее всего не решусь, да и зачем? Быт налажен, мы не мешаем друг другу вести тот образ жизни, который каждому необходим, вместе мы больше 25 лет, знаю его с 16 лет - вечность!))[/quote]"
У меня к мужу все-таки отличается отношение. Почему искренние положительные чувства - это самообман? Что невозможно представить такое, а вот бывает и так. Еще противно унижать человека изменой. Это тоже сдерживает, вкупе с другими причинами.
Я так понимаю, Вас интересует как бы я себя повела, если бы муж потерял в материальном плане?

"
У меня к мужу все-таки отличается отношение. Почему искренние положительные чувства - это самообман? Что невозможно представить такое, а вот бывает и так. Еще противно унижать человека изменой. Это тоже сдерживает, вкупе с другими причинами.
Я так понимаю, Вас интересует как бы я себя повела, если бы муж потерял в материальном плане?
[/qуоте]
Нет, не интересует)

Живя с мужем в официальном браке и изменяя ему, с чего она честнее к себе?

Не изменяю, не люблю секс. Но без него не бывает детишек, а малышей я так обожаю! И мужа тоже люблю, он такой милый и красивый. Еще б не это траханье...а обнимашки-целовашки - это ещё терпимо.

Все эти качества в комплексе - лишь оправдание вашего удобства. Как говориться: хороший человек - это не профессия. Еще из жалости некоторые живут.
А оставить не из повода, а из уважения, вы, кажется, о нем говорили. Но вы, естественно, можете оставить только из повода (читай, когда перестанет быть удобным)[/quote]7

Оправдание удобства - это мысли, рассуждения, которые мы себе внушаем посредством разума. А чувства - это переживания, не обусловленные рассудком. Я говорю о чувствах, а Вы никак не можете меня понять. Любые события в жизни можно оценить разумом, с точки зрения того, что они для нас знача и дают, и можно чувствами, с точки зрения эмоциональных переживаний по этому поводу. И они возникают не по заказу, а по велению сердца.
Так вот у меня к мужу совершенно точно настоящие чувства есть. Тем не менее сексуальная дисгармония имеет место быть.