Признайтесь честно изменяли мужу?

Безумно рада за вас,гений))) садитесь,5

Эпизод есть! А вам сколько времени нужно будет, что бы ответить чётко и правильно?
Давайте эпизод, и узнаем

Безумно рада за вас,гений))) садитесь,5
Что в этом гениального??? Гении в 4 года симфонии пишут

Бабский форум читать интереснее. И не так занудно как всякие там книжки.

И наверняка не просто прочтены, но заучены наизусть! Виват гениям с форума вумана! Вот где нужно искать гениев и олигархоффф.

Не.. так не пойдёт, сначало вы ответите сколько вам время надо, а потом я вам эпизод скину. Так как вы предлагаете , это каждый может. Вы же один только книжки читаете, у вас должно от зубов отскакивать, правильные ответы.

Не.. так не пойдёт, сначало вы ответите сколько вам время надо, а потом я вам эпизод скину. Так как вы предлагаете , это каждый может. Вы же один только книжки читаете, у вас должно от зубов отскакивать, правильные ответы.

Понятно. "Эпизода", стало быть, нет и не будет👍
Условия ставить вы будете своей второй половине👌🏻
Книжки читает огромное количество людей (это вам по секрету). Ну а насчет того, что там должно... то это тоже к вашей половине обратитесь. Больше вам никто ничего не должен

Что то вы напряжены сильно и с чувством юмора видимо проблемы .

Понятно, вы сами ничего не читаете, а другим советуете читать.

Понятно, вы сами ничего не читаете, а другим советуете читать.
Не, другим я советую не ждать, что их кто-то развлекать должен. Ну, или тогда оплатить билет за развлечения, прежде чем претензии предъявлять;)

Разве вы не советовал мне читать книжки? И где в моих постах были слова "развлекать" "претензии " ? Вы сами здесь ,что делайте, а? Что книжки не читаете? Только не говорите что вы все книжки прочли.
А так то , смотрю , строчите посты бесконечно , это ваша любимая ветка получаеться?

В них не слова были, а претензии:

Вы сами ответили на свой вопрос:

И не жду, что меня кто-то будет здесь развлекать;)
И нет, это не моя любимая ветка)) Не получается;)

Начитанный человек не будет нести бред ( какой вы несёте) , да и речь у вас поставлена плохо. Вон возьмите к примеру "Мнение", там сразу видно человек начитанный, речь поставлена , приятно с ней диалоги вести . Да, конечно она предатель пожизни, но мы сейчас не об этом.
А насчёт советов ваших, это вы своей половинки давайте советы.
И считаю не вашим делом, кто и что , ждёт от этого форума и этой ветки в частности, так как не вам и никому другому непозволительно пытаться диктовать , что кому ждать и что кому делать на этом форуме.

Именно это я и сказал. Что не ваше дело указывать, кому и что делать, выставлять претензии и условия, лениво просматривая форум, как мыльную оперу. Хорошо, что вы, наконец, дошли до этого, хоть и таким длинным окольным путем. А советов я не даю в принципе на форуме, ибо давно знаю, что это бесполезно;)

Наверное ваши умозаключения только вас и впечатляют, вы очень начитанный человек, если обратитесь к специалистам с вашим случаем, думаю вам окажут необходимую медицинскую помощь. Желаю вам удачи, поправляйтесь.

Наверное ваши умозаключения только вас и впечатляют, вы очень начитанный человек, если обратитесь к специалистам с вашим случаем, думаю вам окажут необходимую медицинскую помощь. Желаю вам удачи, поправляйтесь.
не знаешь, что сказать - назови оппонента психом.
Это единственное, что вам остается. То, что вы не понимаете - это бред. Тот, кого вы не понимаете - псих. И главное, вы в этой ситуации - молодец👍

Вы писали выше, что советов на этом форуме не даёте, но в посте 5677 явно даёте советы. Это можно считать ложью с вашей стороны или это обычный провал в памяти?

Вы писали выше, что советов на этом форуме не даёте, но в посте 5677 явно даёте советы. Это можно считать ложью с вашей стороны или это обычный провал в памяти?
Едва ли это возможно. Что за пост? Я цифр не вижу

Пост- 5677

Пост- 5677
👍 Приятно поговорить с понятливым человеком

Читаю ветку некоторое время. Так что вставлю свои 5 копеек.
Во-первых хочу сказать, что это ФОРУМ , т.*****. мероприятие, проводимое для решения каких-либо проблем. А значит каждый волен высказывать свою точку зрения, которая в дальнейшем может стать тем самым взглядом со стороны, для того, кто сюда заходит в поисках ответа. И считаю было бы правильно иметь хоть какой-то такт не переходить на личности и уважать (хоть и трудно, если это не совпадает с твоими принципами) чужое мнение.
Во-вторых тема ветки не называется "приведите мне доводы, чтобы не изменить", название "часто ли вы изменяЛИ", т.*****. речь идет о факте совершенном.
В связи с чем, хочу поддержать авторов Ксению и Мнение. Абсолютно не вижу в словах этих женщин пропаганды измен и предательства!
И не считаю их слова оправданием перед нами всеми, с какой стати? Думаю, что большинство посетителей этой ветки заходят сюда не из праздного любопытства, значит случилось с ними это явление-измена, ну или по меньшей мере мыслишки закрадываются. И именно для таких и был ответ Ксении. Хочешь и думаешь, что сумеешь грамотно сделать-делай, но не в ущерб семье. Силы духа не хватит-сиди и не ной. И смирись со своим положением недолюбленной жены. Черпай любовь в другом. По-моему все лаконично!
Ведь как бы грубо и безнравственно это не звучало, но порой измена может тоже сыграть не плохую службу в отношениях.
Остап, за вас искренне можно порадоваться! Без иронии! Берегите свою любовь и супругу! Но к большому сожалению не у всех и не всегда бывает все "как по книжке".
Любаша, считаю, что вы просто очень мудрая женщина! Я и представить не могу какой стыд и позор внутри пережила и переживает ваша сноха перед вами! Говорю с колокольни снохи. И как вам это все неприятно (как не крути но уверена, за сына обидно!). И сколько в вас силы и здравого смысла!

Потому как к этому решению я пришла на трезвую голову, в адекватном состоянии. И, да, правы те, кто говорит, что главной опасностью могут стать чувства к другому мужчине. Потому что я чувствую, что иногда уже становлюсь ведомой своими чувствами. Тянет жутко к этому мужчине. Знаю, что это обоюдно. В какой-то степени конечно это сказывается на отношении к мужу.

Получаеться, после предательства, вы уже не уважаемая сноха?

Простите, Ариана, но вам не кажется, что для "факта свершённого" в вашем посте слишком много оправданий? Для чего все это?
Ведь ветка, действительно, не называется "почему мы изменяем" или "1001 причина измены" или "кто виноват в том, что женщины изменяют"... Название ветки и вопрос ТС носят исключительно статистический характер. Это то, что действительно интересно - какой процент женщин изменяет. А не почему они это делают. Но, к сожалению, за всем этим флудом, спорами и оправданиями, основной смысл теряется.

Вообще, у меня складывается впечатление, что многие сюда приходят со своими историями для того, чтобы найти поддержку и оправдание своему поступку в лице общественности. От того, видимо, что сами с собой окончательно договориться не могут. Отсюда и такое безумное количество оправданий.

Странный вопрос. Для кого? Для вас? потому, что вы теперь в курсе моих событий? Или вы думаете я себе стикер на лоб приклею "я изменила своему мужу"? Я могу неуважать только сама себя. Ну и естественно, если факт моих посупков вскроется. Тогда уж конечно о каком уважении будет идти речь. Пока моя жизнь работает в прежнем режиме.

Это абсолютно не оправдания. Если бы я оправдывалась, я бы начала себя выгораживать противовесом всех негативных черт своего супруга (условно), говорить какой он ужасный человек, а я вот белая и пушистая, меня надо любить и понимать с полуслова! Такой столь развернутый ответ для того, чтобы остальные, мужчины возможно в большей степени, видели чем движима женщина, решившаяся на этот шаг! Это не пропаганда ни в коем случае! Я "за!" крепкий и счастливый брак! Который желаю всем! И не думаю, что мой ответ "изменила один и первый раз, больше не планирую!" для статистики был бы столь информативен, учитывая весь "*****" в этой ветке.

Вот только не надо, что мы особенные. Я тоже мускльманка, но не отрицаю, что среди мусульманок есть проститутки и изменяющие мужьям. Достаточно вечером погулять по джумейре в дубаи, там кучи марокканок, алжирок и прочих сидят в барах предлагая себя, выискивая клиентов. Про Бахрейн вообще молчу, куда съезжаются все близлежащие арабы за шлюхами, среди которых полно Арабок-масульманок.

Я тоже изменяла. С мужем жеву почти 28 лет. 4 раза последний любовник был на 20 лет . он так мне и не сказал сколько ему было. Это было жесть. Где мы только этим не занимались один минус он не лизал и маленький был. Сейчас мужчина 55 лет доктор живет с женой раздельно и с любовницей живет подвел меня ктому что сделала миньет. И все я не могу на него смотреть а он не может не проявлять ко мне не уважение. Если раньше было снисхожение на работе то сейчас при удобном случае раздражаеться. Он получил что хотел и не пгнятно реакция. Я на следующих встречах не настаиваю. И не сделала ничего такого что б он не сделал. Я могу представить если б я с ним переспала что б было.

Ну вот видите, Ариана, к чему ведут многобукаф в этом вашем "факте свершившемся". Это и есть основной посыл вашего поста.

Ну отчего же, я готов вас здесь поддержать. Только, на мой взгляд, все пойдет несколько дальше. Перспективы сегодня таковы, что институт брака все больше теряет актуальность и скоро себя изживет окончательно. Свободные отношения и гостевой брак станут нормой. Если не произойдет какого-то искусственного вмешательства.

5711. Встретилась с бывшим любовником по его инициативе , изначально цель была повидаться по дружески , не виделись неск лет и не общались все годы моего брака. С ним тусили в одной компании по юности , много общих знакомых , так что я была рада встрече. Потом он позвал ещё на одну встречу , потом на ещё. Писал постоянно. В анамнезе моего брака измены мужа, так что я уже и не против была такого исхода. Тоже была боль, депрессия, а тут появился он, поднял мне настроение и самооценку. Это про ваш вопрос что предшествует измене. Измена произошла через 3 месяца нашего активного общения, флирта и встреч.

Спасибо! Сначала улыбнуло "встретиться с бывшим любовником по-дружески", но к концу все встало на свои места. Если бы узнала, что муж мне изменил, то это первое что бы я сделала.
Я даже ему так и говорила перед свадьбой, что даже ему не буду говорить, что знаю про измену, просто изменю, а потом будем жить, а вдруг мне понравится, и даже если нет, то осознание 1:1, на многое закроет глаза. Ведь многие так живут, если семья уже большая и связывает многое. Так что он предупрежден)))

Как в дальнейшем сложились ваши отношения? Не пожалели?

Я прожил с женой 7 лет, жили душа в душу, любили друг друга безумно, все совместные годы пролетели как один день, я очень ей благодарен за то что она была мне женой. За это время я ниразу ей не изменял и был уверен что она мне будет верна до гроба, но узнал случайно что она все таки сделала это. Она сказала мне что никаких причин для её поступка не было и почему это случилось объяснить не смогла. Мне правда нечем было её оправдать, я старался понять её, но не смог найти ответ на вопрос - почему? Мы оба очень хотели сохранить семью, я видел что она лезет из кожи вон, лишь бы мы были вместе, я понимал это и старался отвечать ей взаимностью, верил ей что она больше этого не повторит никогда в жизни, но оправиться от этого удара я так и не смог. Что то сломалось в душе, то что произошло потом, было абсолютно не подконтрольно моей воле, у меня появилась к жене какая то непонятная брезгливость, не знаю как сказать, но наверное это подходящее слово что бы описать это чувство, именно брезгливость, которую я не мог не подавить усилием воли, не предотвратить, не прекратить, в итоге мои чувства к жене через некоторое время остыли и я понял что больше её не люблю. Я сказал ей об этом, она страшно рыдала, молила меня остаться, но я не мог, не мог потому что я стал другим. В итоге мы расстались.

Вас можно понять. А дети есть у вас? Таких случаев все же не много- когда от скуки или не знаю почему. В основном мужчинам нужно чувство новизны, но и, как выясняется, женщинам тоже не чуждо. Очередное подтверждение тому, что не у всех людей (мужчин и женщин) хватает ума просчитать возможные последствия и быть к ним готовым. Ваша жена оказалась не столь дальновидна, одному Вам известно по каким критериям Вы ее выбирали...

А брезгливость, доложу я вам, может возникнуть даже к верному супругу(((

Ключевое здесь, как всегда, "должны". Интересно, как вы себе это представляете, если не при помощи искуственного вмешательства

Ну, в случае, когда два незрелых, не самодостаточных человека объединяют усилия, чтобы поддерживать друг друга на пути к развитию и самодостаточности. Такой вариант, вполне возможен: опять же, совместная выплата ипотеки и прочее... Но как быть в тех случаях, когда люди уже состоялись, тем более, что вы говорите о поднятии нижней планки возраста брачующихся

По-настоящему - это как? Вы любите не по-настоящему?)

Я вот тоже, читаю вас и не могу понять: зачем здоровому, полноценному, состоявшемуся мужику связывать свою жизнь узами брака и совместным проживанием с такой же здоровой, полноценной, самостоятельной женщиной: терпеть привычки друг друга, закидоны, проблемы, ревность, истерики и прочее, когда можно прекрасно сцществовать параллельно.

То есть опять кого-то заставить, принудить делать так, чтобы другому было удобно?)


Это же элементарно. Достаточно позволить мужчинам при разводе иметь те же права на детей, что и женщинам. Только не вижу что-то толп желающих оставить ребенка бывшему мужу. А вот женская ненависть к детям мужчины от предыдущего брака переходит всякие разумные пределы.


Чем старше люди, тем меньше шансов на то, что они захотят вступить в брак. Особенно мужчины.

Это и есть основа на которой держится институт брака. И именно то, с потерей чего он будет упразднён. Конечно, если вы сумеете найти иные причины способные удержать полноценного состоявшегося мужика при женщине... Кроме репрессивных мер))

Ага. И при разводе иметь равные права, чтобы женщина не могла использовать детей в качестве инструмента шантажа

Ключевое здесь, как всегда, "должны". Интересно, как вы себе это представляете, если не при помощи искуственного вмешательства

Ну, в случае, когда два незрелых, не самодостаточных человека объединяют усилия, чтобы поддерживать друг друга на пути к развитию и самодостаточности. Такой вариант, вполне возможен: опять же, совместная выплата ипотеки и прочее... Но как быть в тех случаях, когда люди уже состоялись, тем более, что вы говорите о поднятии нижней планки возраста брачующихся

По-настоящему - это как? Вы любите не по-настоящему?)


Я вот тоже, читаю вас и не могу понять: зачем здоровому, полноценному, состоявшемуся мужику связывать свою жизнь узами брака и совместным проживанием с такой же здоровой, полноценной, самостоятельной женщиной: терпеть привычки друг друга, закидоны, проблемы, ревность, истерики и прочее, когда можно прекрасно сцществовать параллельно.

Вы детей хотите??? Значит ДОЛЖНЫ! содержать семью в тот момент, когда женщина уязвима и зависима и не может похвастаться такой независимостью и мобильностью как мужчина, а ребенка еще нужно поднять и вырастить, а не просто довести до самообслуживания.
Любить по-настоящему, это просто хотеть быть рядом с этим человеком, полностью ему доверять, разделять его взгляды или принимать и понимать их, вообщем это когда просто рядом ТВОЙ ЧЕЛОВЕК. Очень немногим везет встретить его в жизни, в основном приходится с чем-то мириться, где-то прогибаться, переступать через себя, но мы себя убеждаем, что мы так любим, и зачастую путаем это и называем любовью, а потом наше нутро рано или поздно начинает бунтовать и ничем хорошим это не заканчивается.
А когда люди на одной волне им и договориться легче, а возможно и вообще не нужно этого делать, потому что в таких парах люди чувствуют друг друга.
Я идеалист или перфекционист, как хотите. Но в меня как-то с детства вложили, что если что-то делать, то нужно делать качественно и хорошо, или не делать совсем.
Вот сейчас мое состояние депрессии, в основном, из-за этого, что я не смогла найти того самого человека, обманулась, выстроила то, сама не знаю что, изначально себя неправильно вела, не так поставила, не то сказала. Фрустрация кажется, это называется. Не знаю как все поправить, а главное донести до человека, который, как выяснилось, совсем меня не понимает. Замкнутый круг(((

Идеалист и перфекционист - вы, а понимать почему-то и меняться под вас, исправляя вашу ошибку выбора, почему-то должен партнер)) Зачем же вы, идеалист, живете с не идеальным человеком. Разводитесь и ищите идеального, чтобы соответствовать тому, сто в вас вложили "если что-то делать, то нужно делать качественно и хорошо, или не делать совсем" не только на словах)

Никогда не изменяла и , думаю, даже не захочу. Очень люблю его, он многое для меня сделал и меня просто совесть сожрала бы)

Благодарность - хорошая штука. Но рано или поздно все равно может выстрелить...

8 лет жила в браке, и муж нормальный и жили хорошо, дочка у нас, вобщем тишь да гладь, а тут выезд на природу на праздник, и приехал ОН, мы как глазами встретились и я пропала... мужу изменила, и ушла от него... но ни о чем не жалею, так как встретила свою любовь

Не изменяла и не вижу в этом смысла. В наш век можно подобрать для себя мужчину, который подходит по всем параметрам.
Не понимаю, тех кто изменяет мужу на первый, второй год совместной жизни. Простите, вы что, замужем выходили девственницами не зная, не ведая?!? Если мужик не подходит и с ним не нравится, зачем тогда под венец шли?

Ну где я это написала??? Я не считаю что ОН должен меняться и никогда так не считала, всегда считала это ошибкой-жить ожиданиями, а не реальностью. Менялась как Я, и во многом. Не могу сейчас ответить себе на вопрос ЗАЧЕМ? Нужна помощь специалиста))) подстраивалась, прогибалась, и думала, что -это ЛЮБОВЬ такая, что все так живут, что так ЛЮБЮТ. Вот теперь настала точка кипения, не могу самой себе больше сопротивляться. А развестись я с ним пыталась много раз, говорила что мы разные, что мы мучаем друг друга, что постоянно будет между нами эта стена непонимания, просто все-время кому-то приходится уступать. Последнее и очень продолжительное время это была Я, видимо УСТАЛА, кризис среднего возраста(раньше считалось что только мужчинам позволена такая привилегия). Он не хочет разводиться, никак, ему нравится мой образ идеальной жены, его все устраивает, и покидать зону комфорта не хочется, его не устраивает только то, что я периодически НЕПОНЯТНОЧЕГОХОЧУ, ну т.*****. ему не понятно, донести не представляется возможным, говорит что понял, через какое-то время все как под копирку((((
Просила его пожить у мамы, она одна в трехкомнатной квартире, старенькая уже, может там найдет комфорт, любовь и покой, и у меня мозги встанут на место, не будет раздражителя рядом, НЕ ХОЧЕТ КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! Мазохизм какой-то обоюдный(((

Ну вот же. Все прекрасно у человека - "свершившийся факт" и ничего лишнего. А все потому, что оправдания здесь не нужны и поддержки общественности не требуется, и с совестью договариваться не о чем, все честно: полюбила - ушла к другому.

А это

разве не оно?

Что заканчивали? В каких вузах преподавали ?

Но мужу все-таки изменила! а по-вашему хронология должна быть другой)))