Вышла замуж, а с мужем не жили ни дня

Автор я. А эта девушка своей историей "шикарной" свадьбы поделилась.

Да, мне нужно учиться терпению. Я довольно импульсивный человек.

Автор, живите в свое удовольствие, представьте себе что муж капитан дальнего плавания.
Не стоит подавать на развод самой- вам 30.
На поиски партнёра и ЗАГС уйдет ещё года 2.
Муж явится когда успокоится.
Тему со свадьбой, и про мамашу его молчите.
Свадьба уже прошла. Чё толку елозить одну и ту же тему 200 раз.
А про мамашу- слава богу,живёте отдельно.
Рано или поздно смирится что ее сын женился.
А вот ваше тявканье в сторону мамо может его снова обидеть.
Будьте умнее и хитрее. Молчите, обсуждайте иные темы- путешествие, ремонт, отпуск, и тд

Автор, больной у вас муж какой-то. Что-то там у него переклинило в день свадьбы. Зачем вам этот *** сдался? Подавайте на аннулирование брака, а в квартире пока живите, пусть он вам найдёт такую же съёмную, как была у вас. И не будьте такой бесхребетной. Почему вы все не высказали, раз хотелось? Надо было устроить скандал, может быть помогло это разрулить ситуацию. Найдите себе мужа нормального помоложе.

Автор, простите, я понимаю, вам не до смеха, но... Я просто ржу, в голос засмеялась! Как можно было на такое... кхм, кхм, сокровище позариться? Я даже не конкретно про мужа вашего, я про всю семью. Они же больные люди, с больными отношениями. Вы и впрямь думали, что больные люди с вами лично вдруг станут вести себя, как здоровые?! Нет, серьезно так думали?
ВАМ БОГУ СВЕЧКИ НАДО СТАВИТЬ, ЧТО ОН ВАС ОТ ТАКОЙ БЕДЫ ОТВЕЛ!!!
Правда! Радуйтесь, что вы пока молоды, нет детей, что нервишки вам, канеш, потрепали, но разве сравнимо это если бы вы с таким убожеством прожили 10, 20 лет?
В хате живите, пока живется. Пока не выгонят, вобщем. Копите зарплату, ищите удачный съем. Кадру вашему, типа мужу, планов своих конечно не раскрывайте! Делайте вид, что вы готовы к примирению. Но жить с ним не вздумайте! Он сумасшедший, они все там ненормальные!

Автор,

Вы решите как-то, Вам самой что лучше: замужем или нет. Если замужем, то мужа покормить, напоить и в постель. И провести там пару приятных дней. Свекровь начнет его доставать, он от нее еще быстрее к Вам сбежит. И бросайте разбирать, кто за кого на свадьбе не заступался, а кто кольцами бросался.

А если этот муж уже не нужен, то надо потратить свои накопления и снять квартиру немедленно, поскольку пока Вы сидите в его квартире, не помирившись, это для Вас дикий стресс, который для здоровья совсем не полезен.

И наконец, Вы взрослая женщина. Надо учиться просчитывать риски. Например, риск выбора сложной прически от парикмахера в день, когда опаздывать нельзя никак, а в городе пробки. Когда сама укладываешься и красишься, то результат гораздо более предсказуем как с точки зрения времени, так и эстетики. За полтора часа можно из Золушки стать принцессой.

Автор, я все не прочитала, но прочитала достаточно, чтобы сложить о Вас картину - Вы слишком негативная, нудная и пессимистичная. И Вы его конкретно *** этой темой, поэтому он и ушел. Запомните, конфликты на тему "твоя мама гомно, а моя ангел" это всегда путь в никуда. Человек не может повлиять на действия своих родных, НЕ МОЖЕТ. Как он должен был себя вести? Его мать не вступала в открытый конфликт, его мама пожилая мадам, со своими маразмом. Она что-то не поделила с Вашей мамой, может ей показалось, ну вот испортилось у нее настроение и что теперь? он должен был вступить с матерью в открытый конфликт? И да, автор, для мужчины самые плохие слова "я в тебе разочаровалась, ты меня не защитил". Все. Это крест на отношениях и конкретный мозгоклюй. Вам надо было не усугублять конфликт, а отправить свою маму к свекрови как договаривались. Взрослые люди сами бы договорились, может пустили бы по рюмочке и помирились бы. К чему Ваш негатив и обосрение конфликта? Вот, честно, я бы от вас бежала бы роняя тапки.

Автор, если честно, все не читала, дочитала только до недели после свадьбы..если честно - он типичный маменькин сынок, которому мама тихо льет на уши, что вы не такая, чтобы тихо избавиться от вас - ее соперницы...ибо именно так вас воспринимает...а у вас очень занижена самооценка, вот вы и терпите все его заморочки...не знаю, жить дальше с таким...он будет метаться между вами и мамой, обвиняя, что вы не такая - там причин ещё много будет...а вас подводят к тому, чтобы вы сами ушли - чтобы перед всеми потом вас ещё и плохой выставить...решайте сами..я бы пока пожила, спокойно, скопила бы денег и потом, когда начнутся конкретные разборки спокойно уехала

"Не читал, но осуждаю" (с) :)

какие тут мамы могут быть, если вы с его матерью в разных квартирах живете? если ваш мужчина вас отмораживает, то это исключительно его решение! ну прошла у мужика влюбленность, понял что больше не получает морального удовольствия от вашего сожительства, а признать стесняется, поэтому на идеальный брак не расчитывайте! вы и сами понимаете что он вас не любит, просто боитесь вслух произнести, чтоб не дай бог правдой не оказалось. вы своим нытьем в режиме хатико, даете ему время на размышления, а мужчинам думать вредно! есть один проверенный рецепт: кружевное белье и улыбка. так что вернуть мужа домой это как щелчок пальцев.... вот только вряд ли вы будете счастливы: судя по прочитанному, вы совершенно чужие друг другу люди, и даже штамп в паспорте не смог это изменить!!! хватит причитать на тему "какжетак?"

и кстати что за сообщения что он такая сволочь даже не приходит проверить как вы там в его квартире бедная голодаете? вам тут каждый второй посоветовал перестать переливать с пустого в порожне и ждать у моря погоды )) не хотела грубо, но по-моему вы нудная ленивая клуша. ищите другого ухажера, который станет по настоящему родным и близким, а эту пародию на брак вы еще будете со смехом вспоминать

какие тут мамы могут быть, если вы с его матерью в разных квартирах живете? если ваш мужчина вас отмораживает, то это исключительно его решение! ну прошла у мужика влюбленность, понял что больше не получает морального удовольствия от вашего сожительства, а признать стесняется, поэтому на идеальный брак не расчитывайте! вы и сами понимаете что он вас не любит, просто боитесь вслух произнести, чтоб не дай бог правдой не оказалось. вы своим нытьем в режиме хатико, даете ему время на размышления, а мужчинам думать вредно! есть один проверенный рецепт: кружевное белье и улыбка. так что вернуть мужа домой это как щелчок пальцев.... вот только вряд ли вы будете счастливы: судя по прочитанному, вы совершенно чужие друг другу люди, и даже штамп в паспорте не смог это изменить!!! хватит причитать на тему "какжетак?"

и кстати что за сообщения что он такая сволочь даже не приходит проверить как вы там в его квартире бедная голодаете? вам тут каждый второй посоветовал перестать переливать с пустого в порожне и ждать у моря погоды )) не хотела грубо, но по-моему вы нудная ленивая клуша. ищите другого ухажера, который станет по настоящему родным и близким, а эту пародию на брак вы еще будете со смехом вспоминать

Молодец, Автор. О вас ноги перед на свадьбой вытерли, а вы все равно в ЗАГС поскакали. Во взамуж хотелось )))! Это ж надо себя настолько не уважать.

Так решили уже всё)

Ваш звонок очень важен для нас :)

Блин, ваш муж один в один мой бывший. Может и правда он, ему как рас сейчас лет 40 должно быть. Хотя может и нет, авторитарные одинокие мамашки навоспитывали достаточно таких пассивно-агрессивных инфантилов-манипуляторов. Мой во всем слушался свою долбанутую мамашу-деспота, которая не хотела делиться сыночкой-корзиночкой ни с одной бабой, он докладывал мамаше о каждом своем шаге и слушался ее "мудрых" советов, он представлял любой свой косяк как мою вину, а потом обижался сам, он не принимал решений и не брал на себя ответственность и вообще вел себя как капризный трехлетний ребенок. Просто как пример - мы договорились провести вместе 8 марта, я отказалась поехать в гости к друзьям и в гости к родителям, потом он мне вечером 7го марта сообщает, что друзья его позвали играть в футбол и он не приедет, в результате я провела 8 марта одна, так как уже не было настроения куда-то ехать или желания объяснять родственникам или друзьям, почему я одна. Когда он-таки изволил приехать, я сказала, что очень на него злюсь, специально подбирала выражения и следила за тоном, потому что к тому моменту уже понимала, что общаюсь с обидчивым трехлетним ребенком. Но это не помешало ему обидеться на меня, он ушел, вернулся только через сутки и заявил мне, что не представляет, как сможет дальше быть со мной, если я ему буду "каждый раз такое устраивать". В результате уже я извиняюсь перед ним и чувствую себя виноватой. И это не единичный случай. Сколько же этот судак мне нервов попортил...

Так вот, с высоты прожитых лет мой вам совет - бегите от него роняя тапки!!! Многие тут спрашивают, как можно так не уважать себя. Я тоже себя спрашиваю, как так можно было. А все дело в том, что такие инфантильные манипуляторы действуют незаметно для жертвы и находясь в этом болоте жертва ничего не замечает. Только вырвавшись я поняла, в каком кошмаре жила.
Уходите! Нет денег на аренду квартиры, арендуйте комнату, постарайтесь найти другую работу, в конце концов, тратьте накопления. Поверьте, те пррблемы со здоровьем, которые у вас есть, не сравнятся с теми, которые вы заработаете от постоянной нервотрепки с этии мамкиным сокровищем.

40 лет мужику, а поведение неуравновешанного подростка. Он нн горячий восточный парень? Если нет,то скорее всего просто маменькин сынок,а его мать,,как это бывает,готова разрушить его личную жизнь,только бы любимый мальчик не был бы с " этой девкой". Вам можно только посочувствовать. С другой стороны, лучше получить такой сюрприз сейчас,чем когда вы были бы на 9 месяце беременности. Как не горько, но лучше разводиться.
Что до квартиры, то живите там по максимуму,пока не снимите себе что-то за старые деньги.

Автор, ваш муж - маменькин сынок и родстанничкииего не подарок, особенно мама. Про бросание кольцами я не дочитала, в таком случае вы тоже неправы. Неправы ОБА. Но никто не хочет быть мудрее и признать свою вину. Оба инфантильные, капризные эгоисты. Особенно муж((( ему надо женщину, умудренную опытом, вам - воздыхателя, припадающего на одно колено. Перспективы в браке для вас не вижу. Имхо, каждый ещё может найти своего человека. Не бойтесь признать, что отношения были ошибкой, а брак фарсом. Бывает (( ну или делайте уже первый шаг! Время работает против вас.

Он же пришел уже, вещи таскает.
Сначала посмотрю, что из этого выйдет, а там уже буду думать)

Правильно, там маман выела мозг.

Если Вы сейчас с ним будете себя вести по человечески, все может сложиться очень неплохо. А его мамушке сколько лет? Там уже возрастные тараканы размером со слона могут быть. Он сейчас может обнаружить, что с молодой веселой женой жить гораздо приятнее, чем с маман. И года через два за свое право продолжать жить с молодой, веселой и красивой будет с маман сражаться как лев.

Маме его 69. Могу ее понять по-человечески, что пожилой человек, всю жизнь ради сына жила, а он бац, и ушел...но неужели надо, чтоб никогда не ушел и своей семьи не имел? Тем паче живёт она не так далеко, пешком ходить в гости можно, не на край света же уехал...и не на войну помирать, а семью строить.

Интересно, что грозился к концу недели перебираться, а однако за выходные никуда не дергался. Картошечку чистил, убираться помогал. Магия.

Автор если хотите с ним быть вам нужно научится с ним себя аести. Манипулировать и хитрить как мамо.лить ласково в цши но на открытый конфликт с родней не идити. При нем их не обсирать. А вот дистанцироваться от них можно попробовать. И объяснить это мужу что не хотите повторения ситуации. Кароче научитесь им вертеть-будете жить. Не научитесь-разбежитесь. Вон про хюррем ищ сулиана сулеймага посмотрите. Именно так и надо переигрывать родню. Но это в крови. Я такая же). Отделила своего мамсика от мамо за год. Живем и я всем довольна. С мамо не общаюсь совсем.

То есть Вы изначально интуитивно чувствовали, как надо? Или с опытом пришло?

Добрый день! Очень вам сочувствую, но занимать позицию жертвы в вашем случае ни в коем случае нельзя. Начните рассматривать варианты выходы из вашей ситуации. Ждать вам нечего. Вы хотите провести всю жизнь с этим человеком, растить с ним детей? Его поведение о многом говорит. Вы взрослый человек - возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Начните действовать и появится уверенность в себе. Только вы управляете своей жизнью. Желаю вам повзрослеть, тогда начнутся позитивные изменения. Удачи вам, все получится!

Автор, а мне кажется вы не сможете с ним жить. Потому что он не заслуживает уважения, он вас не защитил, не отстоял свой первый семейный праздник. То что тут пишут, мол пришел он с красными глазами (он что,плакал???), А вы его танцевать тащите и не обращайте внимания. На это вообще кто-то способен????? Это надо недоразвитой какой то быть. На твоей свадьбе тебе на голову срут, а ты ниче не видишь, гамно смахнула и дальше в пляс. Я в шоке с таких советов. Конечно он обязан был поставить их на место или увести вас с этого балагана. И сто раз извиниться за свою мать. Да, представьте, нормальным людям ещё и за других может быть стыдно. А тут просто край. Не понимаю зачем жить с ним. Истеричка он, истрепет вам все нервы. Был опыт общения с таким, за месяц я думала крыша уедет у меня.

Только моему было 28 тогда. Но такой же мамсик, как оказалось. Хотя жил отдельно. Но после работы почти каждый вечер у мамы торчал. Папа там кстати номинально тоже присутствовал. Ну я сначала думала ладно, начнем встречаться будет со мной вчера проводить. Не тут то было)) он ещё работать мог до ночи. И вот значит выдался свободный вечер. Приехал он ко мне. Стали мы готовить ужин и тут звонит маман, время уже после 21. Что, сынок, делаешь? Ааа, у Китти ты! Надо срочно ехать к ней! Сегодня годовщина смерти дедушки. И он уехал. Я сказала чтоб и не возвращался. Нет, часа через полтора притащился обратно. Вечер испорчен. Легли спать. Просыпаемся от звонка, звонит его мать!!! Время уже за полночь. И начинает разговор о шлейке для собаки. Я конечно высказала ему, что она оборзевшая звонить в такое время (мы работаем, она нет). К тому же знает ты у девушки. Оказалось нет)) не знает)) он ей не сказал, видимо чтоб мама не переживала что ее сыночка там кому то сисю сосет, кроме нее. Тьфу) ну и он сам был истеричка как и ваш. Первый звоночек был, когда мы делали салат) оказалось я яйца не так режу) естественно я сказала тогда режь их сам) это переросло в скандал. Мириться он предпочитал картинками. Слать в Вотсап. Сейчас пишу и думаю как я месяц то еще выдержала??

А последней каплей стало, что он должен был приехать ко мне в субботу вечером. Днём все отлично, планы, к вечеру он пишет что не приедет. Так как не знает есть ли у меня к нему чувства. И ему надо подумать. Это все много текста, его сомнения, нытье НА ПУСТОМ МЕСТЕ! Я сначала была в шоке, я таких еще не встречала психов, потом мой мозг закипел и я сказала думай сколько влезет, но больше не звони мне. Я поняла всех мужчин мира тогда, каково им, когда им выносят мозг!!! У меня мозг взрывался просто. Послала его и счастлива, хотя он долго пытался вернуть, типа он подумал, да, чувства есть, нам надо быть вместе)), подкладывал розу под дворник машины, мог среди ночи приехать привезти цветы. Прошло 2.5 года с тех пор. Он так и продолжает мне слать картинки к праздникам, может написать что нибудь, я не отвечаю, но через пару месяцев он опять пишет. Это люди, которые выносят всем мозг. С такими не жизнь, а ад.

Китти,
Вот и я не восприняла тогда ситуацию как нормальную. Я даже не знаю, как меня хватило на весь день тогда. Сейчас я решила, что мне надо понять причины такого поведения. Кроме как попробовать жить с ним, вариантов этого сделать нет. Только так я смогу оценить, надо оно нам или нет, и смогу ли лично я это принять. Надеюсь, какие-то выводы он сделал и постарается не допускать этого в дальнейшем. Если будет допускать - не получится у нас ничего, боюсь. Потому что до меня это важно очень.

таким и на пенсии рано жениться,таким надо пожизненно со своими мамулечками сидеть.
два избалованных маменьками великовозрастных 194эгоистичных инфантила.
заметьте,авторша все время в разговоре с мужем говорила,как ЕЙ больно,как ЕЙ плохо,что ОНА хочет.
а что думает и чувствует муж ей до фонаря.ну и супруг такой же.
лучше им разбежаться и жить с мамочками.раз в 40 лет ума нет-уже не накопят.

С опытом конечно. Чуть не развелись. Оде после первой стычуи подобно вам пребывала в шоке. Потом хотела как дура все уладить хотя и тощно было и по его просьбе перед всеми извинилась. Это олько развязало им руки и след.*** не заставил себя долго ждать. И я резко прозрела. Но я по природе хитрая и независимая. Пришлось вводить контрмеры. Решила будь что будет. Пока живем спокойно. Свекры в моей жизни нет.но и лицо мужа мне известно. Теперь знаю с кем живу. Детей не хочу и не завожу. Живу ккк хочется.

О, ну раз Вы разрешили, то мы пошли разводиться)) А то до этого не могли решиться никак, вот такие мы инфантильные :)

Вы молодец, раз смогли быстро сориентироваться и не заводить все далеко! Я вот тоже именно хочу истинное лицо узнать. Буду теперь смотреть на порядок пристальнее, чем если бы всего этого не было. А сколько Вам лет, если не секрет?

Никаких выводов он не сделал... Вы действительно думаете, что мужика в 40 лет можно перевоспитать? Я вас отлично понимаю, кажется, что это такой чудесный человек, да, есть проблемы, но кто без греха. Только вот это все иллюзия. Он кажется заботливым и домашним, но на самом деле перед вами большой ребенок. Мамо воспитала его послушным, поэтому он стремится угождать, мамо научила его не спорить с ней, поэтому он боится и избегает конфликтов, мамо до 40 лет подтирала ему попку, поэтому он не в состоянии вести себя кпк взрослый человек. Когда он оказался между двух огней и конфликта уже было никак не избежать, он просто сбежал. Что вы хотите проверить совместным проживанием? Что пока все хорошо ваш ребенок будет послушным и покладистым? Так я это и без проверки скажу, маменька его хорошо выдресировала. Но как только начнутся сложности, он сбежит. Только вот сложности могут быть реально сложными и вы окажетесь без поддержки и с профуканными на него лучшими годами.
Извините за прямоту, но вы действительно такой неликвид, что на вас никто кроме 40-летнего маменькиного сынка не позаиится? Если да, можно упереться и попробовать диточку перевоспитать. Но если есть шанс найти ноомального мужчину, бегите сейчас, пока есть молодость и силы. Я после расставания с таким инфантилом нашла нормального мужчину, который потом стал моим мужем. И только вырвавшись из этого д.е.р.ь.м.а я поняла, как мне было плохо. Изнутри этого не замечаешь.

мужик очень странный. В 40 лет люди не меняются. Значит, закидоны с его уходами-раздумьями к маме под крыло будут повторятся при любой ссоре или непонимании. Свекровь будет ревновать и тянуть сына на себя. Автор, 1 - не спешите с детьми ! Да, у вас возраст поджимает, но с таким мужчиной можете остаться с ребенком один на один, а мужик у мамочки будет горевать по выдуманным печалькам. 2 - начинайте копить на подушку безопасности. В любой момент опять глюкнет что то в мозгах мужа, не так села, не так посмотрела, не так с мамой поздоровалась - и вас выгонят. Имея деньги на счету хоть не страшно жить с таким тараканистым мужчиной.

автор, для мужа вам придется стать мамочкой....понимающей, утешающей, все решающей, оберегающей его от всех проблем своей грудью....а он как тепличное растение должен жить в гармонии и безопасности. Тошно станет вам когда ребенок появится. А вы все сама сама, да еще и мужа утешить, а то у него головка бо бо, ребенок ночью орал.

Да, вот и я думаю, а вдруг что не так, и снова думать убежит. Буду выжидать до первой ссоры и смотреть на реакцию.
Насчёт детей - да, все верно. Насчёт подушки безопасности я пока не думала.

Этого и боюсь :(
Как бы проверить? Неужели нет вариантов, чтоб я смогла уж точно знать?..а то натура у меня такая, что пока точки не расставлю, буду потом думать, а вот если бы да кабы...

Автор,

Совершенно точно ясно: ваш муж до 40-ка жил с мамой. Мама его - старая женщина, которая периодически действительно будет нуждаться в помощи. Плюс она не готова лишиться суррогатного молодого мужа (собственного сына). Это серьезная проблема, но многим удавалось такую проблему решить (не день и не два)
Неясно: хочет ли Ваш муж выйти из под маминого влияния и построить собственную семью. Поскольку в Загс он Вас отвел и квартиру отдельную обустраивает, похоже, что да. Это плюс.
У него к Вам сейчас тоже может быть ряд вопросов. Будете ли постоянно его подводить (опоздание в загс, предполагаемая ночевка вашей мамы с вами в брачную ночь) Примете ли его в секунды слабости (кольцо возвращала, упрекала в поведении родственников).
В любом случае поживете с ним семейной жизнью пару месяцев и станет ясно, надо ли Вам все это.

Мне было 31 когда за него вышла. У меня 2ой брак. Ему 32 и никогда не был женат. Мамо пыталась казаться милой и я это приняла за чистую монету. Ан нет..прорвалось авно на нашей свадьбе. Не так жестко как у вас конечно, но я совладала с собой и ни бровью не повела и от души танцевала как вам выше и моветовали. Потом она начала наступление. Ну я быстро очухалась. Со 2го раза мне все стало ясно. Ранее таких мамо в своей жизни не встречала. Маминых сынов тоже).

Автор, в посте 239 все очень верно и подробно разжевано, прислушайтесь.
А на ваш вопрос "как проверить?" скажу, что УЖЕ случилась сложная ситуация, вкоторой он себя фигово повёл. Он УЖЕ непрошел проверку сложной ситуацией.
Хотите перевоспитать? Ну, что-то может и станет получше, но в общем и целом он будет тем, кого нужно понимать, утешать и поддерживать. Задолбает это через какое-то время.

Соглашусь во многом. Сама с таким живу. Как конфликт-грозит разводом. Мне уже пофиг. Говорю или развлодись. Не иде к мамке не бегает но вот о разводе раз в евартпл слышу. Зато угодлив -это правда. Конфликтов не любит. Но капризы бывают. Я забила. Тяну с него деньги. И живу. Мамо в сад.

Видите, как получается. Кто говорит: он не прошел проверку, надо задуматься. А кто говорит: сама дура, довела мужика, нормально он все поступил.
Не, ну понятно, что всегда двое виноваты. Непонятно только, есть ли шанс, недопонимание это или таки диагноз. Ну буду смотреть.

Могу расписать плюсы и минцсы дизни с таким. Итак минусы: не поддержит вас и не заступится в конфликте в общ.месте, с соседямми и уж точно с его родней. Не джентелтмен кароче. Не кмеет аргументированно спорить и переходит на личности. Не может решить бытовые проблемы, не приучен к быту и самообслуживанию. Внушаем. Не на все руки мастер. Манипулятор. Все правила и нормы действуют только для вас но не для его родни (двойные стандарты). Всему этому научила его с детства авторитарная мать.
Плюсы:неконфликтен (не любит это) и угодлив. Опять же внушаем. Если в ваших отношениях все хорошо: будет щедр и готов угодить во многом. Каблук в общем.
Как с детьми-не знаю. У меня их нет. Но по сути он сам большой ребенок.
Это все из личного опыта. Но за него не держусь ибо есть с чем сравнить и по пути получения этого самого опыта угасла моя искренняя любовь к нему и уважение. Тупо пользую.

Так что автор осмотритесь без резких движений. Дальше по ситуации. Вам тут много написали правильно. Прислушайтесь. Выводы сделаете сами. Это тоже опыт.

И накопления свои в тайне от него держите. Еще впереди манипуляции мамо здоровьем. И ей оч понадобятся деньги. Такой мамсик выгребет все из всех общих ваших кубышек. Учтите это.

А про свои чувства к нему автор ни слова. Словно ничего до этой свадьбы злосчастной и не было. А как насчёт простить и забыть и быть счастливой? А не выстраивать сложные схемы как инженер. А если уже счастливой быть не получается, то нафига этот брак? Когда любишь. всё по-другому, не любите вы его его...

Проверить. Ну поживите недельку-две и затейте ссору. Только повод найдите хороший. И посмотрите, останется или к маме побежит.

Он ей на голову насрал, а она забыть и любить должна?

Не у всех получается такое забыть. Я была в ситуации автора и любовь как рукой сняло. Потребовалось месяцев 5 чтоб я могла без трясучки это вспоминать. Забыть не смогла. Не всех радуют мамаши манипуляторы. Некоторые с таким вообще впервой сталкиваются. Для меня это был шок кода на пустом месте выворачивают и обвиняют тебя в том чего и не было. Начинаешь сначала сомневаться в их адекватности, потом уже и в своей.