Зачем вообще рожать на старости лет??

Во-первых сын это сын, а во-вторых, дело не в бутерах совсем.Ваш сын заботится о вас, наверно он не говорит вам, что вы никто в квартире.

Это лично ваше мнения,у меня есть другое.И это мнение вы пытаетесь навязать Автору.Автора никто не неволит и не принуждает жить и ухаживать,у неё есть выбор как поступить в данной сетуации.

Автор, как бы цинично это не прозвучало, но из больного раком поджелудочной долгожителя не выйдет. Через годик-полтора-два муж с братом осиротеют окончательно. На сиделку тогда тратиться не придётся, освободившуюся квартиру можно будет сдать. Но. Брат никуда не денется, он будет жить с вами ещё долго. Никто его в 18 лет за дверь не выставит, пойдёт учиться (вероятнее всего, платно, вы ведь писали, что он троечник). Всё это время вы с мужем будете его обхаживать, полностью содержать. Готовы ли на это, достаточно ли у вас площади в квартире мужа, хватит ли места и денег для рождения собственных детей? Потому что брат вырастет и уйдёт в квартиру отца (спасибо, если на прощание не обосррет, как злую мачеху-ведьму), а там и муж может припомнить, что вы такая-сякая, его в своё время недостаточно поддержали, поэтому как раз пора поискать "настоящую женщщину", разумеется, свежую и молодую. Возраст у самый самый что ни на есть детородный сейчас, подумайте, на что вы будете его тратить. Неплохо бы и у мужа поинтересоваться, что он думает по этому поводу.

Это всё хорошо, но у автора бы не сработало. С высокой степенью вероятности ей в ответ прилетело бы: "Вот ты и делай, ты обязана". Он не её сынок, которого она растила все 11 лет, он посторонний невоспитанный мальчик, проверяющий её границы.

А что или кто мешает?Уходя уходи...

Да сколько можно вспоминать это? Мальчишка извинился. Он так себя повел от ненависти и негатива, исходящего от автора. Она эту кашу сделала и то как одолжение. Мол посмотри на что я ради тебя пошла! Любой человек, чувствуя такое напряжение и неприязнь, взбрыкнет. А тут мальчик, 11 лет, господи.

Не думали, а полили. И сколько бы вы "милых девочек" не навешали поверх, суть не изменится. Впредь будете думать, что говорите.

)))Спасибо за совет,я очень постараюсь,обещаю)))

Язык свой надо контролировать, особенно при взрослых.В реальной жизни к пацану не все будут добры, не все любезны, пусть приучается не волчонком кидаться, а и себя сдерживать.Как он извинился, мне понятно, это эффект на пару дней, не больше.

Дороти,я с вами;)

Автор тоже так себя ведет от негатива со стороны мальчишки. Она живой человек и может взбрыкнуть.

А вы хоть иногда думаете,что вы говорите?Я в этом очень сильно сомневаюсь,Ваши ответы очень настораживают,вы адекватны?

А о чем тогда речь? Деньги она и так все в семью, работает, каши им с утра готовит.

Не нравится - не лезьте.
Я, кстати, вас не оскорбляла, а вот вы меня - неоднократно. Да идите вы *** вообще.

Одно дело, когда человек оказывает посильную помощь мужу, а другое дело как автор, когда все делается с таким лицом, как-будто кусок кожи от себя отдирает и с ожиданием, что несчастные иждивенцы в ноги упадут от благодарности. Она сварила кашу!! Все обязаны умереть от счастья!! Лучше тогда вообще не помогать, а уйти жить к маме от мужа, который создал автору проблемы. Лучше никак, чем так. И мальчик это чувствует. Да и муж тоже, поэтому от авторских денег и отказался.

Не с тем лицом готовит, вам же сказали. И смеет поднимать вопрос о разделении обязанностей. Да она его не любит вообще! Когда любят, берут на себя одни обязанности, без прав.

Откуда Вы знаете, с каким лицом автор готовила эту кашу? Да и потом, Вы бы что, порхали бабочкой, если бы Вам пытались привезти онкобольного с тяжелым характером на неопределенное время?

Откуда фантазии, что надо любить брата мужа?Ладно, уважать его родителей, ясно, дали жизнь и воспитание.А брат ничего никому дать не может, только истерики.Разносолов нет на завтрак.Кака така любовь?Об учебе должен ребенок думать в 11 лет, а не о том, как тетеньку взрослую прогнуть, а тетенька еще и паши на них.

Как я понимаю,Автор спросила,как жить дальше,а дальше ей надо сделать выбор и принять решение ,если она не хочет отдавать деньги,готовить и т.д.,то пусть этого не делает,она в праве решать ,если не может и не хочет жить с мальчиком,то её никто не принуждает,но уж случилось,то что случилось,это надо принять или идти своей дорогой по жизни.Я думаю,что муж найдёт выход из сложившейся ситуации и со всем справится,и с отцом,и с братом.А Автор пусть строит свою жизнь.И все будут счастливы.А каково жить в постоянных скандалах.

Вы, правда, не поняли, что муж автора помимо брата хотел и отца под присмотр автора перевезти?

Мужа, мужа не любит - вот на что тут намекают (а кто-то и в открытую пишет).
А ребёнок думать об учёбе несомненно должен, НО любой бы попробовал тётеньку на прочность, так уж они устроены (немногочисленные исключения только подтверждают правило). Разница только в том, что благополучный и добрый мальчик просто попытался бы с ней общаться, будто она подружка его, девочка. Ну а брат мужа поступил так, как поступил.

На это Самая Умная в миленьких выражениях ответила - да кто тебя заставляет, не нравится - вали, а он найдёт ту, которая действительно будет с ним в горе. Полагаю, автору было очень приятно это читать.

Мужа автор пока любит, но не уважает, это факт.А за что уважать?За беготню по ночам.За то, что хочет из жены прислугу сделать?

С чего такие выводы?Что хочет привести я поняла,но почему под присмотр автора?Как я поняла это квартира мужа и он в праве это сделать,а присматривает за отцом специально обученный человек,ну как то так.

Я вот тоже не пойму. Любить мужа - вовсе не значит все терпеть от его родни.

Вот на это я с вами полностью согласна,именно так бы и сказала.А почему бы и нет,если действительно найдётся такой человек и ему будет не в тягость,а в радость,во ВСЕМ поддерживать и помогать любимому человеку.Если Автору это в тягость,то пусть станет счастливой с другим человеком.

Плохо доходит? Ещё раз послать?

Специальный человек присматривает? Тогда зачем папу перевозить? Завтра сиделка приболеет, и начнется: папу надо перееодеть и вымыть. Ты женщина, у тебя лучше получится, тыж жона, обязана. Извините, но ваша простота из разряда той, которая хуже воровства.

Я не пойму, Вы себя что ли мужу автора предложить хотите? Так нет его на форуме. Обломов Вам тут.

Её бы от такого мужа как йухом сдуло в первый же день. Видно же, что это малолетнее теоретизирование.

Тише-тише,не надо так нервничать и брызгать желчью.Если вам доставляет это огромное удовольствие,то конечно ,пожалуйста,посылайте хоть 1000 раз,что не сделаешь ради нездорового человека,чем бы дитя не тешилось,ли ж бы не плакало.Развлекайтесь и пусть это вам доставит море счастья!))))))))))))))))))))))))

Все эти сказки про то, что мужик с двумя иждивенцами на руках немедленно найдет свое счастье, какой же насмотревшейся и начитавшейся хни дуррй надо быть. У него банально времени не будет ни на что.

Вот тролльчиха

И не просто счастье, а такую, которая согласится с места в карьер - ухаживать за парализованным папой, взять на себя быт, заниматься ребёнком, ещё и зарабатывать сопоставимо с героем темы. И ещё радоваться этому всему. Ну-ну.

Извените,но мы не слышим друг друга.Да же если приболеет и если вдруг попросит(что думаю врятли,т.к. Сейчас он у жены помощи не просит и то что касается отца,прекрасно справляется сам),она может отказать и обьяснить,что она этого сделать не сможет(тем более в плане того,что переодеть и вымать),и я уверенна,что многие женщины не смогли бы этого сделать даже по отношению к собственному отцу(я бы не смогла) И Вобще это можно сколько угодно гадать ,попросит -не попросит.Если Автор этого опосается,то надо сразу на берегу договариваться как будет,пока отец не переехал.Кстати,а причём тут моя простота и в чем она выражается?

И не поймёте..........

Простите, но вы как-то странно используете слово "помогать" в этой ситуации. Все же "помогать" не означает взять на себя все от и до - а именно это делала до недавнего времени автор. Из своих денег оплачивала сиделку и содержала отца мужа + занималась бытом и братом мужа. Вопрос: если это "помощь" (т.е. по определению НЕ основная работа), то чем таким архи-важным занят сам муж?

Мужик тут однозначно непорядочный. Если у нормального мужчины появляются такого рода проблемы, он должен брать львиную долю ответственности на себя. Да, понятное дело, жена помогает мужу с его проблемами, но она именно ПОМОГАЕТ, а не вывозит всё на себе верхом ЗА него. Ваш муж должен сейчас по идее пахать как вол на трех работах, а не с вас еще ваш пассивный доход от сдачи жилья теребить. У меня вот есть пассивный доход, и у моего мужа достаточно порядочности его с меня не трясти, как и большую часть моей зарплаты, учитывая то, что весь быт полностью на мне. Дело не в жизненных неурядицах, дело только в порядочности. Нельзя ехать на партнере, свесив ножки. Никому: ни жене, ни мужу. Если ваш муж этого не понимает, объясните ему перспективы: ваши дальнейшие депрессии и неврозы, раннее старение, ваши проблемы со здоровьем. Если он вас любит и ценит, он призадумается и приложит силы, чтобы максимально улучшить ситуацию. Если он на такую перспективу кладет член и не намерен разбиваться в лепешку, минимизируя ущерб для вас, то вас, увы, не любят и не ценят, а значит и жить с таким человеком смысла нет вообще.

Гордо удалился в ночь глухую?))) По дядям толям шататься и там сидеть , где-то ошиваться , дома-то как ему плохо рядом с женой эгоисткой бессовестной. Шаблонные манипуляции. Автор опять на нервах , что же там с бедненьким? Звонить, не звонить? Классика жанра по продавливанию жены, завиноватить.

Почитала комментарии... Оля, такое ощущение, что супруг ваш просто сбежал от проблем. Исчез. Кинул на вас брата и отца. Оля, послушайте маму : уходите оттуда!

Она на всех эту уашу сделала. И не обязана выготавливать отдельно пацану. Уймитесь уже, не обязана она ничего этому мальчику. А он ей обязан-для начала вести себя прилично и уважительно.

Полгода - это классика жанра. Хотя и зависит от локализации

То есть он ВЧЕРА гордо заявил , что в деньгах жены не нуждается и всё сам.
А по сути деньги автора и шли на всё, сама пишет. Так нужно пару месяцев вынуть свои деньги из бюджета и пусть этот манипулятор и покажет, что он САМ. А без этого просто крики на публику.
Так себя повел, что жены и нет для него, наготовил, равнодушно общался и ушел? Хаха. Вот удивило-то. Это автор по возрасту не в теме еще. Ничего, грани "любимого" начали открыаться.

Так обида-это и есть манипуляция. Он по идее нсли извинился-то должен был нормально себя вести и никцда не уходить. А так все эти извинения-фарс. Автор, держитесь там, остаивайте СВОИ права и не ведитесь на обиды-манипуляции.
Приготовить там-постирать-ладно, вы женщина-можно я думаю. Но муж ваш должен приструнить малого засранца, чтоб хвост свой на вас не поднимал. И доход вы свой не обязаны полностью на эту семейку тратить

Кстати пацана жалко тоже. Но. Если в последующем у автора с мужем будут дети-он же их ненавидеть будет. Они ему кто будут-двоюродные от нелюбимой "мачехи", то есть никто. И бить и обижать их будет.

То, что он не бросил своего брата - не означает, что он ее не бросит. Есть мужики, которые обожают братьев, сестёр, мам, пап, но при этом своим детям алименты не платят.

А мужчина взял бы девушку с маленьким братом и онко больным отцом, чтобы их содержать в 25 лет? Он бы первый орал, что не хочет себе жизни портить и это ее проблемы. И все бы тут написали, что он имеет право не ломать себе жизнь, а девушка сразу должна все терпеть как рабыня...

Не правда. Вот в таких ситуациях и надо выдерживать характер. Да,жалко мужа, да, хочется позвонить. Но в то же самое время надо понимать последствия своей мягкости-а муж просто поймет что можно прогнуть и присядет еще больше на шею. В отношениях надо помогать, заботиться, это все понятно, но и гнуть свою позицию тоже надо время от времени, иначе даже самый хорлший муж сядет на шею и свесит ножки

Она и присматривает за братом, который-сопля малолетняя кидается на нее

Автор не взяла его с больным отцом и ребёнком, так случилось уже в браке. А теперь пытается получить одобрение добрых теть с форума и сбежать как крыса с корабля.