Деньги и власть в семье

:))) А почему именно в Турцию? Что там такого, что вот туда хочу и все? Простите, не смог удержаться :)))
Ну не хотелось ему кушать свиной хрящик, что делать. Одну вас в Турцию отпускать страшно, ибо ценит вас (а вы бы отпустили его в Паттаю одного?), а самому не хочется туда ехать.
В данном случае важно то, как именно точила камень вода. Если вы "пилили" его, устраивали скандалы, бойкоты и прочий эмоциональный террор - это плохо. А если просто каждый год спокойно напоминали о своем желании - все путем.
С другой стороны, представьте себя на месте женщины, которая вносит львиную долю в семейный бюджет. Если бы вы поддержали предложенную методу, вы бы оказались в Турции когда пожелали, а не через несколько лет. Чем плоха метода?

Суть - получить права без обязанностей, как вы и заметили. Они решили, что у баб как раз так! Ошибаются.Ну и поныть, о том, что не могут заинтересовать и удержать адекватную женщину. А в этом виновато естественно государство и плохие бабы)

Какой паразитизм? Вы о чем?

Ничего подобного, что это устраняет ссоры в семье и разногласия, не каждая жена согласится, что ее права, желания, мнение игнорируются, принять это не каждой по нутру, вот тут и начинаются ссоры и разногласия.

Верно!

"А не ваша любоффф,которой вы называете свое желание вкусно жрать и сладко жить за чужой счет, монетизируя секс"
Я тоже так могу. Но зачем? Давайте уважать друг друга.

"Мужчина может и денег заработать (в большинстве случаев больше, чем женщина) и ребенка ДОСТОЙНО обеспечить и быт вести (на приемлемом для него уровне, большинству мужчин идеальная чистота и порядок в доме не особо нужен). Многие женщины и постановку тарелки в посудомойку и закидывание в стиралку и развешивание белья считают за великий труд... и так далее"
Не передергивайте, будьте объективны. Передергивать и отражать действительность однобоко я тоже могу. Но зачем? Давайте уважать друг друга.

Так я и предлагаю равноправие, но для равноправия нужен четкий критерий. Например, материальный вклад в семейный бюджет. Критерий четкий, посчитать раз плюнуть, с фактом не поспоришь.
Проблема только есть: не выбирать же себе любимого, равного по уровню дохода. А если доход разный, возникает неравноправие: если я обязан вкладывать больше, то что взамен? Например, _ПРИЗНАННОЕ ПАРТНЕРОМ_ право на волевое решение - без обид. И вуаля - равноправие.

С удовольствием отвечу) Супругу нравится Тайланд, но мне не подходит Тайский климат. Там влажно, жарко, антисанитария, не приятные запахи. При том в Турции он не был, и упёрся из принципа. Я же хотела в Турцию, потому что там приятный климат, море, природа, олл. К тому же из экономии бюджета хотела туда, а не в Италию или на Кипр.
Муж мне предлогал ехать одной. Но я хочу путешествовать с семьёй. С мужем, в будущем и с ребёнком. А не каждый своей дорогой. Это плохо для отношений. С подругой тоже предлогал, но подруг у меня нет.
К сожалению я не много зарабатываю, чтоб было по вашей методе. Да и муж иногда даже против, чтоб я вносила деньги. Наверно для того чтобы быть главным, или не чувствовать, что не может содержать семью. На крупные покупки (например ремонт) добавляю денег. И то, уговаривать приходится

Как бы да, никто не обязан содержать взрослого трудоспособного человека, но если муж согласился на такие условия, то заявлять типа "Я зарабатываю и требую"-а не пошел бы он в пень.

Да, для этого нужна зависимая эмоционально и материально. Терпила, жертва.

Симметрично - не каждый муж согласится, что обеспечивая семью практически полностью, он должен с пеной у рта спорить и долдонить что не хочет он (в этом году) в Турцию и есть много других прекрасных стран. "Поехали в Доминикану или на Гоа. А в Турцию я не хочу. Давай закроем тему." - и стоп пилорама :))) Достойно зарабатываешь - имей право!

Вы только подтверждаете мои слова . Я так и написала , конфликтов не будет при условии , что второй примет главенство первого .

Но мужчина ведь тоже не хочет быть терпилой и жертвой. Если он говорит, что ОООЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТ в Турцию и предлагает кучу альтернатив, но сталкиваясь с эмоциональным террором (иногда цинично спланированным), уступает, то кто он? А если он при этом обеспечивает семью? Терпила в квадрате?

Власть должна быть не у того, кто больше зарабатывает, а у того, кто умнее, а в браке умнее тот, кто меньше вкладывается и больше берет, у него больше свободного времени, ресурсов и сил скандалить по поводу денег, а у того, кто больше вкладывается меньше сил, больше страха что им заработанное будут делить третьи люди в пользу партнёра, то есть он неумный, ему и власти не положено

В начале отношений я зарабатывала больше мужа, его от этого крыло не по деццки. Вплоть до двух лет ругани об увольнении, с последующим нахождением мне работы за меньшие деньги и со свободным графиком, на этом он успокоился. До сих пор считаю что он мне ничего не должен. Как и я ему. То что он мне даёт денег— сам хочет. Может не давать. И я могу не давать на общие нужды. И еду не готовить. Это не более чем добрая воля и хорошее отношение.
Я лучше буду пахать на работе, чем желания самодура исполнять. Мне это проще.

+1, как я уже писал, ПРИЗНАННАЯ ВЛАСТЬ одного из партнеров. А вклад в семейный бюджет - критерий этой власти.
А дальше все просто и прозрачно: хочешь не запариваться работой - признай власть партнера. Хочешь права на последнее слово - займись карьерой или образуй союз с менее обеспеченным партнером (но лучше все же займись карьерой).

:)) а если вы одинаково будете зарабатывать?

Я лично давно познала дзэн, независимо от того, кто больше зарабатывает, ну не хочет он категорично в Турцию, или на мюзикл— ок, насиловать то зачем? Поедем куда он хочет, а я не против. А в Турцию и на мюзикл можно и с мамой(с подругой будет против, в принципе не пустить— я буду категорично против)

Именно поэтому тем, кто меньше вкладывается и больше берет предложенная метода и не нравится. Потому, что она четенькая, ее сложно обойти через манипуляции. Нужна лишь воля, чтобы ее внедрить и применять в своей семье и разумный подход, чтобы быть лидером, но не тираном.

Обычно чем умнее человек "по жизни", тем он больше и зарабатывает. Однако встречаются люди, которые хорошо зарабатывают, умны "по работе", но не умны "по жизни", наивны. И они становятся легкой добычей для умных "по жизни", но ленивых людей, паразитов.

Браво! И наоборот это тоже отлично работает (если ВЫ категорично не хотите куда-то).

Представьте, что вы категорически не хотите в Паттаю или вам (только вам) отказывают во вьезде в Тайланд. А он очень хочет в Паттаю. Это всего лишь модель ситуации, не вспоминайте про бабушку и ..., просто представьте. Отпустите его одного?

Автор, вы прочли, что я вам ответила?) Раз уж вы привязались к моей ситуации с Турцией... То лично мне альтернатив не предлагалось вовсе в этом году. Мне предлагалось никуда не ездить, а закончить ремонт в ипотечной кв, и наконец переехать. Но, мои деньги брать в помощь для ремонта не хотели. И да, разрешили на них купить путевку в Турцию. Это раз. Ну а во-вторых, если мы уже ездили, в Тай, как хотел муж, то почему бы в этот раз не уступить жене? Или мы должны всегда отдыхать только где хочет муж? Лично я за чередование и уступк, чтоб интересы обоих были соблюдены

Представьте, что вы категорически не хотите в Паттаю или вам (только вам) отказывают во вьезде в Тайланд. А он очень хочет в Паттаю. Это всего лишь модель ситуации, не вспоминайте про бабушку и ..., просто представьте. Отпустите его одного?А как можно куда—то не пустить взрослого совершеннолетнего человека? К батарее приковать?
Ну если с родителями поедет, или с лучшим другом в принципе против не буду( друг очень высокоморальный человек)
Одного— буду против, мало ли что может произойти.

Чья хата и бабки тот и рулит. Иначе не работает.

Это ситуация отсутствия четких критериев лидерства в семье. Хорошо, если в этой ситуации будут решать харизма, лидерские качества и умение договариваться. Плохо, если манипуляции и тирания.
Вообще равноправие ВО ВСЕМ - штука непростая. Проще жить, когда в семье есть признанный лидер. Многие женщины парятся "да как так, мы должны быть равны, почему он..." и понеслась. А жить реально так проще даже самим женщинам. Если спросить женщин, которые зарабатывают больше мужа, обеспечивают семью и лидируют в отношениях, они вряд ли не согласятся с тем, что их лидерство вредит семье.

Опять мд-шное нытьё: признайте нашу власть, ну признайте же наконец нашу власть, "властелины" недоделанные. Зарубите себе на носу: семья - это одно целое, а не буржуй с прислугой. Отношение в семье должно быть одинаковое ко всем, каждый имеет право на уважение и должен быть услышан, в том числе и те, кто вообще не зарабатывает, например, дети или инвалиды. Не устраивает, что вы вкладываете в бюджет больше, а у жены меньше зарплата? Нефиг было жениться, надо было ровню по доходам искать. Вот только ровней хррен покомандуешь, а вам, с вашими рабьими душонками это мучительно, ибо отношений свободных людей вы сроду не видывали. Жена терроризирует, что курорт не такой? Ну, раз женились на дурре, стучите теперь кулаком по столу, соревнуйтесь, кто кого переорет. Как раз ваш уровень. Других женщин вы, стало быть, и не стоите.

[quote="Автор" message_id="68086933"] Это ситуация отсутствия четких критериев лидерства в семье. Хорошо, если в этой ситуации будут решать харизма, лидерские качества и умение договариваться. Плохо, если манипуляции и тирания. Вообще равноправие ВО ВСЕМ - штука непростая. Проще жить, когда в семье есть признанный лидер. Многие женщины парятся "да как так, мы должны быть равны, почему он..." и понеслась. А жить реально так проще даже самим женщинам. Если спросить женщин, которые зарабатывают больше мужа, обеспечивают семью и лидируют в отношениях, они вряд ли не согласятся с тем, что их лидерство вредит семье.[/quote

Жить проще тем, у кого есть голова на плечах, финансовая независимость и воспитание. А попытка формализовать человеческий фактор , скорее всего, будет неудачной. Если бы все было так просто, то не было разводов.

Мужчина принимает все стратегические решения. В каком направлении будет двигаться семья. Женщина закрывает мелкие вопросы. Бюджет здесь ни при чем. Власть у мужчины. Такова природа вещей

А у нас модель - взаимное право вето, как в совбезе ООН ) Я могу хотеть на Кубу, но если жена против - не едем. Она может хотеть и Италию, но если я против - не едем. Не удалось договориться - сидим дома и придумываем другие способы интересно потратить деньги )

С крупными покупками аналогично: например жена говорит о необходимости купить машину (квартиру, что угодно) и что примерно хочет, я смотрю варианты и выбираю что меня устраивает, она из этих вариантов выбирает уже.

В итоге и явного лидера нет, и все вопросы согласовываем.

только лишь для того, чтобы размочить сухость абстрактных построений и сделать обсуждение жизненным :)

Альтернативы не должны непременно лежать в одной плоскости. Есть бюджет, можно съездить в Турцию, а можно завершить ремонт. Хорошие альтернативы.

Ну это забавные такие махинации :) Возможно для того, чтобы ремонт (который останется надолго) был как бы за счет мужчины, а поездка в Турцию (которая была и прошла) как бы за ваш счет. Похоже, у вас нет общего бюджета и вы скидываетесь на те или иные расходы из каждый из своего кармана под договоренности.

А ваши вклады в общие покупки и регулярные платежи сильно различаются или почти равны? Если практически равны, то по предложенной методе он ОБЯЗАН чередовать ваши и свои хотелки. Если один из вас вкладывает в разы больше, то он МОЖЕТ чередовать, но не ОБЯЗАН, а вы НЕ МОЖЕТЕ обижаться, если он не чередует. Никаких "ты меня не любишь" и прочего пилинга, лишь благодарность, что за его деньги вы поедете отдыхать за рубеж, а не на дачу. Ну или в отель 4*, а не 2*. Или завершите, наконец, ремонт.

Фикция это ваше право вето. Из вариантов вами предложенных(они все вам нравятся) жене придется искать то, что может устроить ее более менее. В итоге решение принимаете вы

Это вопрос разумного применения власти. Денежная тирания со стороны властного кормильца так же недопустима, как и эмоциональная тирания со стороны ленивого паразита с вечно больной головой.

Абсолютно устраивает, если жена нас уважает и признает главой семьи, лидером.

Так я не о том, что мужчина командует женщиной или женщина мужчиной - это тирания. Вообще никто никем не должен командовать в нормальной семье. Просто в жизни иногда бывают ситуации, когда нужно принять волевое решение и прекратить споры, разве не бывает такого? Я о том, кто на такое волевое решение должен иметь право. И я не говорил, что лидером будет обязательно мужчина. Лидерство нужно заслужить, нужен четкий критерий лидерства.

Я как раз к тому, что если женились на дурре (ну она меньше наверное в семью денег вкладывает раз дура), то кулаком по столу нужно стучать один раз, после чего дурра успокаивается и смиряется с принятым волевым решением. Иначе завершать такие отношения. Кто до усрачки спорит с дурой - сам дурак.

А как складываются в контексте этой темы ваши семейные отношения? Есть ли в них лидер, есть ли "глава семьи" - не обязательно по критерию денежности. И насколько долго они длятся. Очень интересно.

Я за то, чтобы он и содержал на 100%, и решения принимал, и их же и выполнял.
Что сегодня на ужин, когда везти кошку к ветеринару, куда поехать в отпуск и в каой отель... нехай вообще все делает.

Честно говоря, я думал что мне ответят, будто вето - фикция, а я - подкаблучник, т.к. саму повестку дня (что нужно покупать машину или ехать куда-то) ставит жена )

Кстати, эта же модель используется в корпорациях, когда у всяких важных решений есть инициатор, но его должны утвердить технари, бухгалтерия, юристы, если все не согласились - значит "нет", и живем как раньше. От порядка утверждения ИМХО ничего особо не зависит, по некоторым вопросам отсматривать варианты и составлять short list может и жена. Например, выбор отеля - у нее куча критериев, а мне пофиг).

Но вот такого что я сам отсмотрел, выбрал и купил, а ты радуйся - такого нету.

Ага, и он же будет во всем виноват, если что не так ) Отличный план, но нет )

[quote="Принцесса-мильонщица" message_id="68087509"]Я за то, чтобы он и содержал на 100%, и решения принимал, и их же и выполнял. Что сегодня на ужин, когда везти кошку к ветеринару, куда поехать в отпуск и в каой отель... нехай вообще все делает.

И он в один далеко не прекрасный день растворится в тумане.

Отлично, но...
Когда везти кошку и что сегодня на ужин - скорее всего решите вы.
Когда идет содержание на 100%, первым шагом с вами согласуют обязанности и если что продавят их волевым решением. После этого баланс сместится к 95/5 или к 80/20 или даже к 90/10 - в зависимости от соотношения вклада вашего мужа в семейный бюджет к рыночной стоимости работы домохозяйки / повара / няни. Возможно, после этого баланс лидерства сместится в вашу сторону.
И далее по метОде :)

А если вас содержат на 100% и решают что будет на ужин и когда везти кошку (а еще моют полы, готовят, прибираются и прочая и прочая ...) - поздравляю, вы в союзе с мистером Оленем. Согласны?

Очень хитрая манипулятивная модель, которая дает ощущение влияния там где его нет. По факту решения за вами. Но жена тоже вроде как активно участвует. Все довольны. Имеет место быть. (Про корпорации не знаю)

Главное все довольны. Тут цель оправдывает средства.

Не дочитал....

... И пусть это будет туман на дне какого-нибудь глубокого каньона, куда он прыгнет, предварительно женившись на вас, завещав вам все свое имущество, и написав от руки прощальное письмо, в котором развеивает все подозрения относительно вашего участия в своей судьбе

а, вы догадались?))
На самом деле я вообще не понимаю, почему автор считает принятие решений привилегией - обычно М платят, чтобы их НЕ принимать, а жена взяла все бытовые темы на себя. Иначе за что платить?
Автор скорее всего заряжен МД - они там упорото мечтают быть кухонными решалами всех вопросов, и не понимают, что это вообще-то работа не легче основной, и вести ее еще и помимо 100% обеспечения - это нонсенс.

нет, я это не решу - мужчина же хочет решать все вопросы, 100% вопросов.
Про рыночную стоимость работ домохозяйки ничего не поняла - это вопросы мужчины, он же все решает.
...СОГЛАСНА, конечно. Даже могу подъехать куда надо и забрать. Кухонные доминанты только МД ценятся, в жизни они никому не нужны, а Алени мечта любой вменяемой дамы.

Вы не внимательны, хоть и думающий. У меня почти нет никаких материальных претензий к окружающим. И без меня много страждущих чудес. На безвозмездной основе :)

Да не, лишние вопросы нам ни к чему, зачем решать то, что может решаться само. Делегирование решает и в семье тоже. Я про существенные вопросы. Когда куда-то поедет кошка может решить кто-то другой. Но если я хочу, скажем, четырешку в спальном районе, а она - двушку в центре и в штыки, тут уж будет четко по-моему, если я добытчик. Важно, когда четко знаешь чего хочешь, иметь возможность принять решение без нервотрепки и обид.

Ну это вы вывернули. Любой человек хочет решать те вопросы, которые для него существенны, а несущественные - переложить на специально обученных людей. Если жена вкладывает в семью в разы меньше, то кошкины вопросы будут адресованы ей как не соответствующие уровню вопросов, решаемых мужчиной. Экономика должна быть экономной.

Я так понял, что вы топите за подчинение мужчины женщине. Чем, кстати аргументируете?
А МД, напротив - за подчинение женщины мужчине, аргументируют необходимостью в целях гармонии привести социальные конструкции в соответствие с доставшимися нам инстинктами.
Я же предлагаю установить четкий и объективный критерий, не зависящий от пола человека.
Кто прав? Что скажете? Чем аргументируете?

подобные вопросы встают 3-5 раз в жизни, и то не у всех, и то решение их предопределено чаще всего. Если вы работаете в центре каждый день - вы не будете покупать дом за городом, ибо ездить нереально. Если вам нужна машина, чтоб в том числе возить картошку с дачи - вам не нужен кабриолет, и так далее. То есть один выбор заведомо хуже другого, и это фантазии о волевых решениях богатых доминантов.
На деле иди вон е6алу повседневную решай, кошка того гляди подохнет и не забудь решить картошку почистить )))

Возможно, все как раз просто и метОда рабочая. Непростота в том, что с одной стороны, не все хотят правила выполнять, а с другой - не все находят в себе силы отстаивать свои позиции. И успешность внедрения сей методы зависит от силы воли определенного по ней лидера.

Всегда найдутся господа Олени, которые обесценят свой преимущественный материальный вклад в семью и будут спорить с дурами до хрипоты вместо того, чтобы взвесив все за и против принять правильное решение единолично.
И всегда найдутся охотницы на Оленей, которым нужны будут именно эти, щедрые, но не ценящие себя и свою жизнь мужчины.

Не стоит привязываться к примеру. В жизни есть множество ситуаций, менее важных чем покупка жилья, но намного более важных, чем кошкины вопросы.

Это удобно.

идеи МД несостоятельны по причине того, что доставшиеся им инстинкты не работают. Институт брака в традиционном виде развалился как только женщина стала независимой, то есть держала ее в браке четко финансовая ситуация, и никаких инстинктивных стремлений "подчиняться", о которых говорит МД, у нее нет. Причем сами же они и кричат, что бабы от природы хотят подчиняться, но подчиняться не хотят... ну там с логикой вообще плохо. Оставим их.
Этот объективный критерий бессилен в отношениях, потому что есть любовная иерархия, скажем так, которая может разительно отличаться от финансовой. То есть принять этот критерий можно, а реально он работать не будет.

проиллюстрирую самым простым примером - у вас есть женщина. Вы ее содержите, все дела. Она красивая, вы ее любите, все хорошо.
И тут вы ей заявляете - мы едем в N.
Она - ну нееет, ну пожалуйста, ну вот M это супер, а N - туда Ивановы ездили, столько проблем потом, еще и дороже... ну давай N.
Вы - нет.
Она - .... (продолжает).
Вы - я больше зарабатываю.
Она - и ты типа меня купил, вот так это для тебя?? Я теперь как чемодан, слова не имею??
Слово за слово, она собирает вещи и уходит.
Да вы сами себе яму вырыли, потому что вы ее оскорбили.

Кому?

Допустим. Я не эксперт по этологии, если кто-то более подкован, вэлком

Согласен. Если состоятельный мужчина "запал" на ловкую стерву-манипуляторшу, она будет шантажировать его риском разрыва отношений и таким образом получит реальную власть со всеми вытекающими.
Данная метода может позиционироваться как ориентир. Вот тот же "запавший" Олень, от которого, наконец (слава богу) ушла эта женщина, опустошив морально, ментально и материально. Он говорит себе "все, никогда больше не вляпаюсь в такие отношения". Но на каких принципах будут строиться его новые отношения, на какую модель ему ориентироваться? Возможно, на эту. И если на его пути попадется примерно такая же стерва, с "новой прошивкой" у него будет намного меньше шансов лохануться повторно, он будет чувствовать неладное на ранних этапах.

Прислушиваться и решать - разные вещи. Если ребёнок скажет, хочу грузовик мороженого. Вы же скажете ему - нет. А вот если вы сами захотите в Италию - вы можете себе это позволить и не обязаны никого слушать. Вы на это заработали и точка.