Спасти семью

Почему сразу такие крайности? Можно быть суровым брутальным мужиком на работе и ласковым пушистым котёнком дома)) проявлять нежность вовсе не значит быть тряпкой, выпрашивающей у жены секс или ещё что то. Это уметь вдохновлять женщину так и наполнять её своей энергетикой чтоб у неё и мысли о другом мужике не проскакивало))

А еще можно править миром и дарить жене не шубы а страны))))

Дерзайте)) я в вас верю

Мне не нужно , чтобы меня обнимал муж потому что "разве это сложно" или "надо". Я хочу что бы он это делал потому что ему это хочется....

Ути-пути, кто-то виноват, мальчику маленькому не сказали как надо. ЧУШЬ! Те,икто хотят что-то делать, мозги включают. И делают как надо. А тут за 15 лет не понял свою жену. Инфантил.

Он понял как надо, и нашел новую.

Я говорю о другом. Что плохо быть пустышкой, которая ищет с кого бы пососать энергию (эмоции, заботу и т.д)

Чего все так на Кота взбелись? Ну, с первого момента было ясно, что жена настроена серьезно, ушла и возвращаться не собирается. Понятно почему. И с Котом все ясно было - трухануло его хорошенечко. Девоньки, вам хэппиэнда хотелось? Так это только в кино бывает, а тут жизнь. Хотеловь верить, что он иначе себя поведет, когда поймет, что жена не вернется? Так плохо ему сейчас, единственный выход - маскимально обесценить жену. Сделать ее *** и изменщицей, по которой слез лить не стоит. Броситься на любую другую, чтобы заполнить пустоту. Убедить себя, что она лучше, моложе, душевнее, что она то, что не хватало для счастья и дать ей себя утешить. Обьяснять ему сейчас что-либо нет никакого смысла, да и не является никто из нас истинной в последней инстанции. Пожелайте ему, его жене и новой девушке счастья и наименее болезненной адаптации в новой жизни. И перстаньте ставить диагнозы, пророчить катастрофы и бумеранги. Займитесь своими семьями и близкими, вы, кстати сейчас за компами и телефонами, к ним спиной сидите. И они тоже могут быть не в восторге)) Всем Peace!

Не понял. И не поймет. На эмоциях что-то и поделаешь какое-то время, но потом сущность прежняя вылезет.

Ну и правильно. Я на самом деле ещё та стерва. Не просто так же муж от меня сбежал. Насчёт стервы я серьезно.

И в чём это заключается? :)

Дети временно? Жена? Ну да. Учитывая что мы и живём не вечно то конечно. Вот такие с временными детьми и женами и помирают в одиночестве.

А разве так важно, как человек умирает? Смерть занимает мизерную часть от всей жизни.

Молодец. Только ответь если щас заболеешь или дело прогорит нужен ты будешь этим швабрам? А любящая жена не бросит

Любящая жена - это подарок. И уж точно не та, которая была у автора. Она - скорее балласт, занимающее то место, на котором должна быть любящая жена

Поддаются. Все можно объяснить логически.

Это тоже стоит. И не всегда мало.

А меня устроит, если будет обнимать не потому, что сам захотел, а потому что хотел мне хорошо и приятно сделать.

Не понял. Иначе жена бы захотела вернуться.

Да нет, он все понял. Особенно то, что жена ему больше не нужна. Потому и нашел другую

человек не хочет обнимать, но обнимает? Вам это приятно?

Мда. Мда, Кот. Пожалуй, настало время и мне уйти с этой темы, потому что бесполезно говоритьчто-либо. Да, многие надеялись на Ваш хэппиэнд, на то, что Вам хватит любви и терпения вернуть жену. А на деле…
Я с первой страницы была тут. Процитировать мало что смогу, но реально, Вы радикально сменили тон и переписали свою же «правду», которой нас тут всех сначала потчевали. Хотела даже подборку сделать из Ваших же высказываний, признаний и страданий, но чего-то руки опустились.
Очень показательно, что Вы проигнорировали слова тех, кто точнее всего написал, ЧТО именно Вы говорили поначалу и как это сменилось на противоположное сейчас. Например, пост от Метёлки (сообщение 3601 на стр. 73) и от Гость176655 (сообщение 3723 на стр.75). Были и другие, что много и правильно писали, Таня, Молодая, Шерри, Линда, Сударушка… Вы в последнее время отвечали крайне выборочно, что тоже показательно.

Честно, стало противно. Все Ваше поведение чудовищно похоже на поведение моего бывшего после расставания: орал, кричал, рвал на *опе волоса, что вернет, завоюет, все исправит. Дальше слов и действий, направленных исключительно на реанимацию себя (похудение, смена стиля, покупка одежды, поездки, «шарфики») и обливание меня в глазах общих друзей, не зашло. А ведь на словах даже собирался расписаться заново после развода, хаха. Зато потом быстро выяснилось, что он параллельно с фразами о всепрощении и вселенской любви ко мне ходил на свидания, потом и вовсе завел бабу постоянную. Мне же говорилось, что никто не нужен, от нерастраченной заботы и нежности распирает, живет де как монах. Я только благодарила Бога, что чувствовала фальшь и не повелась. И потом, когда никакие слова(!) не подействовали, он сменил тактику: стал публично демонстрировать любовь и невероятную заботу о новой девушке. Это конечно было больно. Мне аргументировал свое поведение тем, что я ж не принимаю его заботу и нежность, вот они и выливаются с избытком на ту, что рядом оказалась. Уф. Это у Вас будет следующей ступенью, похоже.
Мне грустно от того, что люди остаются обычными людьми, что на настоящую любовь способно все меньшее их число. Да, механизм защиты психики, бла-бла-бла, все понимаю, вот прям всё-всё. Но понимание и даже то, что я предчувствовала, как Ваш сценарий поведения сменится, не прогоняют разочарования. От Вашей фразы про то, что ваша новая девушка в шаге от счастья (или как там), аж затошнило.
Тем не менее, желаю мира в душе и быть счастливым, но только не в ущерб окружающим. Прощайте.

Вы тоже изменили мужу, будучи в браке?

Не знаю кто как, лично меня выбесило это пустословие. Ну, пришел пожаловаться, спросить совета, мнения услышать, но нафига кидаться словами "только жена и больше никто". Не выношу пустобрехов. Язык таким вырвать охота, чтобы научились делами показывать свою сущность, а не языком молоть.
А так, вы правы в общем.

Подарком надо дорожить. У автора была любящая жена и дорожи он этим и относись бережно, она бы его в трудную минуту никогда не бросила.

Мне приятно желание порадовать меня. Я не хочу готовить, но готовлю, если знаю, что муж голоден. Потому что хочу его порадовать. Мне важнее, что человек готов сделать для меня, а не то, что он делает потому, что ему это и так хочется. Не знаю, поняли ли вы.

Прихожу к выводу, что те, кто сильнее всех орет, что все сделает, все наладит и т.д., пустышки, больше хотят казаться, а не быть. А те, кто реально готовы менять, исправлять и т.д., молча все делают, а не верещат о своих опупенных изменениях.

У нас была долгая и тяжелая история, в финале которой я поступила как жена Кота. Но я не считаю это изменой, потому что бывший предал меня как свою жену, как свою семью гораздо раньше. Он по сути своей прирожденный манипулятор, перверзный нарцисс, с огромной потребностью к полигамии, свингерству, с потребностью быть звездой и шоуменом в любом обществе. Он утверждал, что любовь и секс разные вещи, что надо быть вместе, любить друг друга, но при этом спать свободно и с удовольствием с другими партнерами, обязательно рассказывая об этом, тк мол когда тайком, это измена, а если в открытую, то мол по-честному, продвинутые отношения. Он хотел знать и видеть, как меня б имели другие, самому обязательно постоянно спать с разными. При этом он знал, насколько я против этого в постоянных отношениях. В плане занятости он был заядлым игроманом, при этом умея зарабатывать деньги, но всплесками: полгода работает, а потом уходит на полгода в игровой запой, подставляя коллег, руша проекты и тд. При этом везде старался не обделить себя и брал откаты, обманывал партнеров, что потом часто оборачивалось серьезными проблемами. Зато мастерски строил из себя жертву обстоятельств и непонятого гения. В плане бытовом нужно было чтоб все вокруг него вертелось, я б обслуживала, а он был эдаким королем, особенно при гостях и родственниках. Слава Богу, не бил, "эта собачка делала больно по-другому".
Переписка с другим человеком помогла мне набраться храбрости и понять, что я еще человек, еще женщина, а не ч.м.о убогое. Это помогло мне спасти свою психику и уйти. Некрасиво - да. Всем друзьям он выставил меня шлюпкой, которую тем не менее готов простить. Только мне это было не нужно. Сейчас вспоминаю эти годы как долгий кошмар. Но да, я поступила как жена Кота.

Несмотря на все это, я какое-то время после ухода была готова подумать и вернуться, если б было хоть что-то, хоть малейшая зацепка, что человек реально изменился на деле, а не на словах.
И он до сих пор уверен, что я не от него ушла, такого хорошего, а ушла к другому, мол "бабы никогда не уходят в никуда". И он почти слово в слово говорил как кот, мол предпочла разрушить семью, развалить и тд. А, маленькая деталь - мы были венчаны. Он очень настаивал на венчании, тк знал насколько это важнее для меня, чем роспись в загсе. Во время семейной жизни при этом он несколько раз откровенно высмеял мои предложения сходить в церковь на годовщину, зато как я ушла, так сразу начать педалировать эту тему, мы же мол семья, малая церковь, все мы грешны, но мы не должны рушить семью, мы ж обещали перед Богом... Ему было нужно венчание, чтоб я никуда не рыпнулась и терпела. План почти сработал, это действительно удерживало меня от развода очень долго. А еще стыд, дикий стыд рассказать хоть кому-то из знакомых или скривить лицо на их восхищения такой "замечательной парой". Со стороны казалось, что у нас все идеально. Моя стыдливость и молчание в итоге вышли мне же боком, потому что большинство общих друзей после его рассказов (а он постарался донести свою версию событий первым) не стали меня даже слушать, решив, что "все ж было хорошо, вы ж дружно жили, просто с жиру взбесилась и ушла от хорошего парня". А я просто не хотела его позорить и держала лицо за него и за семью.

Читая вашу историю подумала, что женщины зачастую заводят кого-то на стороне, когда хотят уйти, но не хватает сил. И это помогает уйти. А мужчины зачастую, найдя кого-то на стороне, как раз наоборот, не хотят уходить.

А кто ваш бывший муж по знаку и по году? Если не секрет.

Близнецы, год кролика вроде

У меня не так все было плохо. И я тоже готова была снова сойтись, если бы увидела глобальные изменения. По мелочам были, но не в том, что было важно для меня. Бывший муж так и не понял, в чем главная причина. Он копался в мелочах, во внешнем, как Кот, а сути так и не понял.

так вообще-то это правда, у человека нерастраченная нежность, которую не принимают. Вот он и находит ту, которая принимает. Это и есть настоящая и здоровая любовь, а не вот это вот, когда бьются головой о стенку.

Только где эта нежность и забота были, когда они были так нужны в времена семейной жизни, пока еще жареный петух никого не клюнул? Вот и у Кота так же, начал источать нежность и заботу и обливать ими жену тогда, когда уже поезд уходил вдаль.
А на его "пяток раз не встретил, немножко покосячил" могу сказать, что думаю тогда в начале темы на эмоциях он говорил честнее обо всей ситуации. А сейчас это уже переобувание в воздухе, оно гораздо более продуманное и менее эмоциональное.

Ну значит что-то было не так, если он не мог дарить Вам эту нежность и заботу во время семейной жизни. Возможно, его какие-то внутренние проблемы, возможно, какое-то несовпадение между вами обоими. Если другой он смог всё это дарить.
Правильно сделали, что не восстановили эти отношения. Ошибка обоих - что они вообще были

С какого хрена мужчина, ради бабы должен меняться глобально. Читаю вас и понимаю, вы не в себе.

Верите в то, что вам выгодно? А я вот верю, что он, на эмоциях, зря себя корил. А потом пришел в себя.

никто не должен меняться ради кого-то. Человек такой ,какой он есть и его счастье остаться таковым до конца жизни. Если кто-то требует от тебя изменений - нужно с этим человеком рвать, и чем быстрее - тем лучше

Не был 2 дня тут. Знатно меня полили какахами. Вот все говорят, что недостаточно сделал, забил. А что еще делать и сколько? Когда я про полгода, год и сколько нужно гоаорил, я надеялся, на хоть какие то подвижки с ее стороны. Хоть на что то в глазах. Но спустя 4 месяца от нее слышу "в моем будущем тебя нет", и в глазах это же вижу. Если недостаточно сделал, то чтоиеще сделать, и сколько лет это делать? Присутствующие тут дамы, вероятно, были бы рады,иесли бы я калачиком у нее под дверью в окружении тортиков мишек и цветов сутками валялся. Это так романтично! Но в будущем меня нет. И теперь, трезво вспоминая, просматривая фото, я вижу холдный, безразличный взгляд. И год, и два и три, и пять назад. Да, мне есть с чем сравнить сегодня. И взгляд, и поведение, и отношение. И смотри я так на аещи пару месяцев назад, этой темы не было бы.
Теперь об девушке. Она влюбилась. Но она не готова и боится что то строить. Это видно во всём. Её раздираетна части просто. Пока что проводим вместе время, нам хорошо, но что то снрьезное она старательно оттягивает и старается не допустить. Не знаю, что из этого получится, так как слишком сильно ее обидели, и слишком сильно она не хочет ни кого подпускать к себе.

Мне вас искренне жаль, если вы не видели повода уйти от игромана, да ещё и с такий жизненной позицией.

Реализовать планы. Набросали план действий — воспроизвели
Не вышло, реализовывайте план б
Сидеть ждать пока жена вернётся и переписываться с влюблёнными странными созданиями это не план. Это выжидание, пока какая-то женщина будет более настойчива/навязчива/скажет что делать
Вообще не мужская позиция изначально

Вполне мужская позиция. План б менять объект.

Обычно иметь ввиду ветку за которую можно вцепиться вдруг чего — чисто женское. Мужчина не ждёт, он более последователен в решениях
Был)) До 21 века

Разница больщая. Мужчине ветка не нужна. Бросил одну, потом нашел другую. Вполне последовательно.

Стопроцентов
Рефлексия в данном случае лишняя. На манер «а что жена тела ввиду, зачем, почему, доколЕ». Пошёл в разнос и фиг с ним

Прям как ты, от той, которая в реальности была холодна к тебе и не любила тебя :)

Вообще-то он нужен был жене больной. Он же говорил вначале что болел. Она же не ушла от него. Вообще мы слышим только одну версию правды, другую нет. Как можно судить.

А если он пытается командовать в семье при этом хочет ни за что и ни за кого не отвечать, ни о ком не заботиться, только чтоб все вокруг него бегали, и при этом абсолютно ненадежный?