Муж привёз в нашу квартиру свою мать

Семья - это муж и жена, и их несовершеннолетние дети! А как дети вырастают, становятся взрослыми и самостоятельными, то покидают родительский дом и создают свою семью. Да, родителям, в случае нужды необходимо помочь, но не жить и трудиться в родительской семье. И не подчиняться хотелкам родителей, мало ли кому чего захочется. Как говорится: "Чужая семья - потёмки!" Это и родителей касается, у нас своя семья, у них своя. Я не лезу и ко мне не лезьте! Своя семья теперь в приоритете. Для меня муж самый близкий и родной человек, и я для него тоже. И ещё наш ребёнок. Пока он мал и несамостоятелен! И мы стоим горой друг за друга! Перед чужими людьми и перед родственниками всех степеней родства (в т.ч. родителями). Я всегда и по любому вопросу поддержу прежде всего мужа и не важно прав он или виноват. И он также в отношении меня. Не даром говорится: "Муж р жена - одна Сатана!" Мы две половинки, слившиеся в одно целое! Много разводов случаются из-за родственников и родителей. Это недопустимо. А у нас и невозможно! Моя мама как-то после свадьбы начала было вмешиваться, так я ей сразу сказала, мой муж для меня царь и Бог и воинский начальник! Как и я для него тоже! Мама всё поняла и больше не лезла с указивками. Советовать можно, но не указывать. И против мужа лучше никому ничего не говорить! Даже слушать не буду! Сейчас живём вполне мирно, уважаем друг друга, не вмешиваемся в жизнь каждой семьи и личное пространство.
Вот, если бы у автора были такие взаимоотношения с мужем, не пришлось бы ей страдать, а так как он не поддерживает жену, то и развод уже не за горами. Делайте выводы!

Марин помечтала? А теперь поехали фактами, как у меня было. Ну во—первых почетная должность палача и миротворца, потому что ревность, особенно у старенькой бабульки, ониж как дети, им важно заорать все внимание и запросто из постели вытащить. Плюс провокации. Для привлечения внимания. Готовить на всех? Забудь. Старшее поколение капризное. И все знает. Я помню рисовую, твою мать кашу, три раза варила, а вот не так. И вроде безобидные мелочи. Фигня. Но каждый день. Встала — зашла посмотрела, принесла воды, рассказала когда приду, уехала, в процессе рабочего дня звонки. Вечером ужин. Пожилой человек плохо слышит не видит. Ты то родная, тебе по фиг, а мужик твой зажав рот из—за стола валит, потому что в старости ещё координация движений нарушена и слепота да. Ах требование постоянного общения. Не важно, что ты говорить не можешь уже и не хочешь. И обиды. На все. И ты ещё успокаиваешь.

Марин помечтала? А теперь поехали фактами, как у меня было. Ну во—первых почетная должность палача и миротворца, потому что ревность, особенно у старенькой бабульки, ониж как дети, им важно заорать все внимание и запросто из постели вытащить. Плюс провокации. Для привлечения внимания. Готовить на всех? Забудь. Старшее поколение капризное. И все знает. Я помню рисовую, твою мать кашу, три раза варила, а вот не так. И вроде безобидные мелочи. Фигня. Но каждый день. Встала — зашла посмотрела, принесла воды, рассказала когда приду, уехала, в процессе рабочего дня звонки. Вечером ужин. Пожилой человек плохо слышит не видит. Ты то родная, тебе по фиг, а мужик твой зажав рот из—за стола валит, потому что в старости ещё координация движений нарушена и слепота да. Ах требование постоянного общения. Не важно, что ты говорить не можешь уже и не хочешь. И обиды. На все. И ты ещё успокаиваешь.

Да марин круто если у вас будет с мужем все в одно время, а если с промежутками то может быть и такое «шо?!! Опять?!! Да не за что». Для меня вот мужик с живой старенькой мамой на одном уровне с безногим импотентом теперь.

А какие варианты? У любого человека есть родители, и они стареют. Для кого-то это открытие? Когда мы выходим замуж, мы понимаем, что наш избраник не с луны прилетел. и у него рано или поздно возникне такая же необходимость заботиться о старшем поколении, как и у тебя. И о младшем тоже. А кто не понимает - какое замуж, это еще ребенок по уму, который думает, что старости нет или до нее очень далеко
А у меня два родителя, прикиньте, у мужа-то только мама. Так что, мужу со мной теперь развестись срочно, а то счет не в его пользу?
А еще такое дело - иногда заботы требует и сам супруг. и молодой сын или дочь. Я, например, несколько лет назад серьезную травму получила, тоже нуждалась в помощи близких. Так что отсутствие родителей у избранника ничего не гарантирует, он и сам от кирпича на голову не застрахован, как и вы.
Тут одно из двух: либо жить одному и ничьи проблемы на себя не взваливать. Либо жить вместе, и тогда все хлопоты, от мелких до серьезных, делить поровну. ну или третий вариант: в случае, когда эти хлопоты на супруга падают. четко говорить. мол. я не так представлял себе семейную жизнь, и расставаться четко и определенно, а не морочить голову и не требовать разорваться между тобой и кому там еще человек нужен. У него и так проблем полно, не до любовных разборок
А "тут я с тобой, тут не с тобой, а тут рыбу заворачивали" никому нафиг не надо.

И такой еще момент. Когда у человека родители становятся немощными, у него уже и дети обычно взрослые. И даже если муж или жена заявит супругу, мол, не мои проблемы, сам разгребайся со своими стариками...а детям , которые будут помогать матери или отцу в уходе за бабушкой, что,он так же заявит? Тогда тот, кто самоустранился, оборвет контакты не только с "проблемным" старшим родственником, но и с "беспроблемным" молодым поколением, они быстро сделают выводы, что отец или мать им не друг.

И ещё возвращаемся к ситуации автора. 64 года —это не немощная. Ножки болят — это каприз. В 64 люди ещё работают.и это нормально. А не сидеть в квартире сына и его жены и болеть. Тут тетя просто решила в девочку поиграть. Только для этих игр есть мужья, а никак не сыновья и их жены.

Царь и Бог..мдэ.Вот такие цари вам толкают член в рот,да задницы потом лечите.Слава Богу у меня крыша не течет так..Муж меня считает своим всем..ужас...И да,для нас родители наши тоже входят в семью.Все хорошо в этом плане,никто не тянет одеяло на себя.Если вам мужик изменит или бросит вы наверное повеситесь?

Это клиника))) Наверное не так давно женаты, поэтому такой восторг "Ура! Я замужем!". Видно, что штаны выстраданные и дороже всего на свете. А мужика с Богом сравнивать вообще кощунственно. Я бы постыдилась такое писать. Правда.

У "нас" в большинстве своем невестки приходят жить в семьи своих мужей, где главенствуют родители. Там особо не повякаешь, ибо надо подпевать тому, в чьей повозке едешь.

Детка! Не угадала! Мне 35 лет, я замужем 11 лет и дочери уже 10 лет. При чём тут восторг? Я высказала своё мнение насчёт моих отношенй с мужем и своё удовлетворение браком. И сейчас скажу, что для меня на первом месте муж, после ребёнок и затем уже остальные мои родственники. А вас зависть чёрная гложет! Видно по всему, что вы или холостячка, разведёнка или замужняя, но с мужем отношения хреновенькие. Вероятно он вас гнобит. У нас не так! Мы любим друг друга и всегда поддерживаем. И стыдиться своего отношения к мужу я не собираюсь!

А какие варианты? У любого человека есть родители, и они стареют. Для кого-то это открытие? Когда мы выходим замуж, мы понимаем, что наш избраник не с луны прилетел. и у него рано или поздно возникне такая же необходимость заботиться о старшем поколении, как и у тебя. И о младшем тоже. А кто не понимает - какое замуж, это еще ребенок по уму, который думает, что старости нет или до нее очень далеко
А у меня два родителя, прикиньте, у мужа-то только мама. Так что, мужу со мной теперь развестись срочно, а то счет не в его пользу?
А еще такое дело - иногда заботы требует и сам супруг. и молодой сын или дочь. Я, например, несколько лет назад серьезную травму получила, тоже нуждалась в помощи близких. Так что отсутствие родителей у избранника ничего не гарантирует, он и сам от кирпича на голову не застрахован, как и вы.
Тут одно из двух: либо жить одному и ничьи проблемы на себя не взваливать. Либо жить вместе, и тогда все хлопоты, от мелких до серьезных, делить поровну. ну или третий вариант: в случае, когда эти хлопоты на супруга падают. четко говорить. мол. я не так представлял себе семейную жизнь, и расставаться четко и определенно, а не морочить голову и не требовать разорваться между тобой и кому там еще человек нужен. У него и так проблем полно, не до любовных разборок
А "тут я с тобой, тут не с тобой, а тут рыбу заворачивали" никому нафиг не надо.

Марин, я не гипотетически же говорю. Все в жизни было. И меня никто не убедит никогда, что на эту помощь хотя бы надо рассчитывать. Не надо на неё расчитывать, никогда. Я очень благодарна жизни и опыту, да было тяжело, да я пережила свои катастрофы. Одна. И вот это «кто тебе поможет если что» у меня на практике — никто. Врачи и деньги. А больше никто. Оно именно так. Я вот живу здесь и сейчас. И вот эти благостные речи «это же родители» я уже слышала — 10 лет назад. Очень жалею, что купилась. Надо было валить сразу.

Мой муж вполне адекватный мужчина, извращениями типа ОС и АС не занимаемся. Уважаем друг друга, любим, заботимся, довольны друг другом и счастливы. Никто ни кого не гнобит, мы равные супруги. У нас ссор не бывает.

Испытывала, но Вы не сравнивайте подарить кому-то подарок или сделать доброе дело, оказать помощь и жертвовать личным комфортом. Это вообще разное.
Вы очень набожная, я уже это поняла. Не все такие. Люди вообще атеисты или агностики сейчас в основном.

Любите мужа - терпите и его мать. Она родила для Вас мужа. Вообще у вас же трехкомнатная: в одной Вы с супругом, в другой его мать, в третьей ребенок. Места хватает, вроде. Да, тяжело будет - у каждого свой характер, и конфликтов не избежать. Но это Ваша христианская обязанность. В жизни любой семьи такой момент наступает рано или поздно. Тем более так Вы покажете пример своему ребенку: он будет видеть, как нужно поступать, и не бросит Вас в старости - возьмет к себе. Я знаю, как тяжело адаптироваться Вам, но и его матери непросто, поверьте. Зато она может помочь Вам с малышом. Просто некоторые стороны Вашей личной жизни надо оградить от ее вмешательства, если таковое будет. А в целом и общем, принимая ее в семью, Вы поступаете по-христиански.

Меня в жизни по-настоящему любила только одна женщина - это моя мать. От таких как ты, и тебе подобных только предательства и разочарования (ну и венерические болезни еще🤣)

Я ОН а не она. 🤣 Я поступил еще более мудро - я просто не женился, и мне никакая _сука вот как ты например, не капает на мозги. Муж и жена - одна сатана, а хорошее дело браком не назовут, ведь брак - от слова бракованный.

Вы пишете агрессивно. Вы поймите, что рассуждая так, как Вы рассуждаете, Вы потеряете своего мужа. Потому что по сути ставите ему ультиматум – либо Вы, либо его мать. А как он должен поступить? Он должен выполнять свой сыновий и христианский долг. И это превыше всего. Даже Ваших отношений. Если не хотите с ней жить, имеет смысл купить ей квартиру рядом с Вами. Или хотя бы комнату, если на квартиру не хватает. В противном случае Ваш брак обречен. Я знаю, что такое свекровь, и сочувствую Вашей ситуации. Вы не готовы на это сейчас. И правильнее семье жить отдельно. Но в то же время Вы не можете влезть в ее тело, и понять, что именно она чувствует – насколько разрушены ее суставы, насколько шалит сердце. Вы этого не чувствуете, не знаете. Вы можете делать свои заключения, основываясь только на чисто визуальном ее образе. А он может быть обманчив. Не муж разрушает Ваши отношения – Вы своей нетерпимостью это делаете сами. В самом крайнем случае Вы можете ее квартиру сдавать, и на эти деньги снимать что-то рядом. Но совсем отказать мужу равноценно потерять его. Хотя Вы пишите, что не прочь уже и потерять… Тогда вопрос в другом – Вы его любите?

А в какую мораль Вы верите? Допустим, вы пожилая, и у Вас артроз и сердце болит. И супруги Ваших детей Вас не берут к себе, потому что это их дом, купленный на их деньги. И дети соглашаются, и Вы загибаетесь в одиночестве. В такую мораль Вы верите? В такого Бога верите? А кто тогда Ваш Бог, разве не дьявол?

Я вам автор не верю. Ни одна женщина, что 50% вложила в совместную собственность такого не допустит, если на голову здорова и даже обсуждать это не будет, просто приехала - там мама, в 64 года типа болеет, мужа вызвала в соседнюю комнату и предупредила, что если завтра же мама не уедет к себе, она подает на развод и раздел и или кредита, через продажу квартиры, или пусть муж и мама деньги ее возвращают. А тут такая оввца покорная, ей тетку на голову посадили и она думает, что ей делать? Так не бывает.

Я это вижу, что жизнь теперь пойдёт под откос. Как мне ее обратно отселить?

Я вам автор не верю. Ни одна женщина, что 50% вложила в совместную собственность такого не допустит, если на голову здорова и даже обсуждать это не будет, просто приехала - там мама, в 64 года типа болеет, мужа вызвала в соседнюю комнату и предупредила, что если завтра же мама не уедет к себе, она подает на развод и раздел и или кредита, через продажу квартиры, или пусть муж и мама деньги ее возвращают. А тут такая оввца покорная, ей тетку на голову посадили и она думает, что ей делать? Так не бывает.

А если продать ее квартиру и купить ей рядом квартиру ,или в одном доме с вами? Колени и давление -это не дай бог еще не лежащая мама.Мы все не молодеем.Понимаю ваше положение .Но мужу тоже похоже нелегко выбирать кого-то одного.Тут нет выбора.Придет может и наше время , нам придется ухаживать за свекровью ,никто не знает,как там все будет. У меня мама заболела,тоже думала к нам перевозить ,муж сказал конечно ,какие вопросы могут быть.Не знаю что и советовать в таких делах.

Любите мужа - терпите и его мать. Она родила для Вас мужа. Вообще у вас же трехкомнатная: в одной Вы с супругом, в другой его мать, в третьей ребенок. Места хватает, вроде. Да, тяжело будет - у каждого свой характер, и конфликтов не избежать. Но это Ваша христианская обязанность. В жизни любой семьи такой момент наступает рано или поздно. Тем более так Вы покажете пример своему ребенку: он будет видеть, как нужно поступать, и не бросит Вас в старости - возьмет к себе. Я знаю, как тяжело адаптироваться Вам, но и его матери непросто, поверьте. Зато она может помочь Вам с малышом. Просто некоторые стороны Вашей личной жизни надо оградить от ее вмешательства, если таковое будет. А в целом и общем, принимая ее в семью, Вы поступаете по-христиански.

Автор вам лучше развестись. Вы не готовы жить семьей. Семья это когда проблемы одного супруга решаются вместе. В жизни конечно бывает что муж с женой оба сироты, но в основном проблемы старшего поколения всех касаются и решаются вместе. Живите одна и для себя если вам проще . Никто вас порицать не будет. Просто если выгоните его мать муж это запомнит и не простит по любому. И ничего хорошего вас не ждет с ним.

Поздравляем, ваш муж маменькин сынок. Мать одна, а вас тысячи. Теперь вместо ребенка, тащить на себе эту старую труху, а проживет она 20 лет минимум. Давление, колени, зубы ломит, хвост отваливается, это просто причины что бы испортить вам жизнь.

я сейчас в такой же ситуации , уже две недели абсолютно чужой мне человек лежит на моем новом диване , я не могу ни почетать , ни телек посмотреть
мы 30 лет почти ждали своего жилья , я делала ремонт ПОД себя, как удобно мне , а теперь женщина , которую я видела 7 раз за 33 года нашего брака с мужем за две недели сделали загранпаспорт и переехала к нам
мой дом обрастает ее вещами , ее запахами , ее голосом ...
мой дом -моя крепость ! я укрываюсь в нем от внешнего мира
любых гостей всю жизнь воспринимаю, как временное стихийное бедствие , ключевое слово ВРЕМЕННОЕ
а она "пришла навеки поселиться"
младший сын , живущий в 40 км , отказался забирать и заботиться о ней , а старший , которого в 17 лет отправили поступать в военное училище и живи как хочешь , вот оказался жалостливым
я понимаю про сыновий долг и все такое , но ЭТО его долг , не мой
для себя решила , что выдержу определенный срок -месяц гостеприимства , а потом спокойно поговорю с ним , что я не прислуга , не прачка , я -твоя жена , ты же не хочешь , чтоб я сошла с ума ?
надо выбирать или что-то менять
варианты есть , а тот , что выбрал ты -самый удобный для тебя -худший для меня
удачи вам , милое дитя! не слушайте про христианский долг , в библии написано , Да отцепится муж от матери своей и прицепится к ЖЕНЕ!

Да уж... У русских просто пи_здец.
Попробовала бы кто-нибудь у нас из невесток вякнуть против родителей с ноги бы ушатали.

А если мать не в своём уме и её нельзя оставить одну,то тут вариант 2.Скажите мужу,что не оставите его с этой проблемой наедине и возьмёте всё на себя,выбивайтесь из сил ухаживая за его мамой,буквально падая без сил перед ним, несколько дней подряд, так что вам самой стало очень плохо.Когда муж заметит перемену скажите, что вы конечно готовы всё сделать для неё,но сил совсем уже ни на что нет,и предложите взять сиделку,и вы его так любите что возьмёте на себя поиск сиделки, вы выберите самую лучшую чтоб маме угодила и чтобы муж был доволен.Найдёте сиделку, которая будет раздражать мужа своими действиями.Вы понимаете как это сделать. У него будет 3 женщины под одной крышей. Для мужа это будет слишком много и сложно.Тут вы предложите перевезти маму вместе с сиделкой в мамину квартиру,там она не будет раздражать мужа, сиделка-то впринципе хорошая,не найти таких.И тогда настанет покой и мир в вашей квартире,обнимите его за шейку.Попробуйте,проявите женскую хитрость,не лезьте на рожён.Может получиться.Удачи вам.

Поздравляем, ваш муж маменькин сынок. Мать одна, а вас тысячи. Теперь вместо ребенка, тащить на себе эту старую труху, а проживет она 20 лет минимум. Давление, колени, зубы ломит, хвост отваливается, это просто причины что бы испортить вам жизнь.

Вы понимаете, я теперь уже и не хочу никакого ребёнка с ним рожать! У меня как будто глаза открылись, а ведь и правда он очень близок был со своей матерью все эти годы, я в из отношения не лезла, меня туда и не тянули слава богу. Что теперь делать не знаю

Джонни, сделай монтаж....

------

Надо ли выходить за такого замуж?
Встречаемся с парнем больше 4 лет. Сначала жили в квартире его родителей, потом переехали к моим, тк мне стало так удобнее из-за работы(родители не были против). Теперь встал вопрос о женитьбе и месте проживания. Ему по наследству от бабушки досталась двухкомнатная квартира, которую он сейчас сдаёт (разговор о переезде туда был, но там неудачный район и нужно делать капитальный ремонт, решили ее сдавать). Мой отец недавно купил за накопленные семьей деньги большую однушку в новострое без ремонта(оформлена она на родителей), но с поправочкой, что эта покупается квартира мне на жизнь. Сейчас встал вопрос, где мы будем жить после свадьбы. Если мы пойдём жить ко мне, то там надо вкладываться в ремонт с нуля, если к нему, то тоже самое, ремонт. Я предложила взять Совместную ипотеку и жить там, а наши квартиры сдавать(в ремонт в новостройке готовы вложиться родители с моей стороны). На счёт ипотеки никто не отговаривает, но и не поддерживает эту идею. Будущий муж раньше предлагал взять ипотеку, оформив 50/50, платил бы ее он, но сейчас уже не рвётся. Что делать?
Автор
[1889771333] – 05.02.2020, 08:30

Джонни, сделай монтаж....

------

Надо ли выходить за такого замуж?
Встречаемся с парнем больше 4 лет. Сначала жили в квартире его родителей, потом переехали к моим, тк мне стало так удобнее из-за работы(родители не были против). Теперь встал вопрос о женитьбе и месте проживания. Ему по наследству от бабушки досталась двухкомнатная квартира, которую он сейчас сдаёт (разговор о переезде туда был, но там неудачный район и нужно делать капитальный ремонт, решили ее сдавать). Мой отец недавно купил за накопленные семьей деньги большую однушку в новострое без ремонта(оформлена она на родителей), но с поправочкой, что эта покупается квартира мне на жизнь. Сейчас встал вопрос, где мы будем жить после свадьбы. Если мы пойдём жить ко мне, то там надо вкладываться в ремонт с нуля, если к нему, то тоже самое, ремонт. Я предложила взять Совместную ипотеку и жить там, а наши квартиры сдавать(в ремонт в новостройке готовы вложиться родители с моей стороны). На счёт ипотеки никто не отговаривает, но и не поддерживает эту идею. Будущий муж раньше предлагал взять ипотеку, оформив 50/50, платил бы ее он, но сейчас уже не рвётся. Что делать?
Автор
[1889771333] – 05.02.2020, 08:30