Муж покупает дочери от первого брака квартиру

вы логику не уловили. нормальная мать не скажет ребенку в браке, что у него супругов будет много, а мать одна, отсюда и приоритеты сначала на мать. Такие, кто ставит установки на множество супругов, сами себе подписывает приговор: если супругов много, то и родителей много, ближайшие - это свекры и тести. Ну и да, лично мое мнение, которое Вы справе не разделять, что такая мать - плохая мать. А как у Вас не знаю, и судить Вас лично не берусь.

а как вам суждения о том, что сын получит квартиру автора, в накладе не останется?))))

То есть, раз вы считаете, что супругов несколько в жизни быть не может - то есть о разводах вы не слышали? Их не бывает да? Люди повторно не женятся?

а при чем здесь чьи-то брачные неудачи и сам институт брака? Не вступайте в брак, если считаете, что он никак не выделяет избранника среди остальных. Вся жизнь и материя строится на инь и ян, слиянии, любви мужского и женского начал, в результате которого продолжается жизнь. Это и есть самое ценное, и оно всегда в текущем моменте.

Или автор боиться-доживет ли муж....

В данном случае речь не о фактах,а об отношении к этому.Если вступать в брак с мыслями "да ладно,супругов может быть много,если что другого/другую найду,не в этом счастье",то грошь цена этому и зачем вообще жениться?Вот в чем дело.

Прочитайте мое третье предложение в этом сообщении

Точно,нормальная мать такого не скажет,потому что ни за что не захочет несчастья своему ребенку.А сколько случаев,когда родители не в восторге от "половины" своего ребенка,но не зацикливаются на этом,потому что жить с этим человеком не им.Для них главное счастье ребенка,пусть и с тем,кто им самим не нравится.Для них развод их сына или дочери станет,по сути,трагедией,потому что ребенку будет больно.

Причём здесь институт брака? Вы написали что не может быть нескольких жён/мужей, я написала вам что может, если человек женился повторно по разным причинам. Не мешайте все в один салат: и перечницу и огурец

А возвращаясь к основной теме,вот уж кого может быть реально несколько,так это детей.И суть в том,что нельзя к детям относиться так,что один из них должен становиться участником компенсации вины родителя перед старшим ребенком.

Учитывая то,что своей квартиры у автора уже нет,а на их квартиру с супругом наряду с сыном дочь также будет претендовать...

не притворяйтесь. И перестаньте заниматься софистикой.

Никто не выходит замуж с такими мыслями. Но жизнь такова, что люди расходятся и по-хорошему и по-плохому. По -разному. И писать, что не бывает нескольких жён полная глупость. Как это не бывает, когда миллион разводов в стране и последующие браки. У некоторых и третьи. Да, действительно, не бывает, прям Фантастика)

это точно, тем более, у мужчины.

А вы перестаньте писать чушь несусветную и пишите по делу, а не вокруг да около

все написано по делу. А вы притворяетесь и перевираете и занимаетесь софистикой. Знаете, что такое софистика?

в России нет многоженства и нескольких жен, как и мужей, быть не может. Есть только одна супруга / один супруг. И не надо натягивать трусы себе на затылок, то есть делать вид, что у жены такие же права и обязанности, как и у бывшей женщины. Есть жена, она одна и единственная, за нее мужчина и в ответе. И только такая модель живет, и так надо воспитывать детей, не отбирать у них веру в любовь, чтобы они цеплялись за отцов, матерей, братьев, ведя паразитический образ жизни.

Как вы правильно сказали про стул.Понравилось это выражение!Вот если бы мать после развода понимала,что помимо обид на отца ее ребенка у нее есть ещё и обязанность оградить ребенка от комплексов и вырастить его в здоровом микроклимате,то вероятность того,что ребенок будет чувствовать себя обделенным,все же гораздо меньше.Но согласна с вами:не измениться жизнь ребенка просто не может.И в этом, конечно,жесть.

В ваших сообщениях одна вода.
Полагаю вы не замужем. А если и замужем в любой момент ваш муж может с вами развестись. Найдёт себе помоложе/покрасивей/поухоженней/поумнели пр.
И ваше согласие даже не нужно будет. Просто разведётся и все и не важно, кем вы себя мнили, с какими мыслями выходили замуж, какие были ожидания. Это я констатирую факт. А ваши ожидания - это ваши проблемы, как говорится. Это может произойти в любой момент. И хоть вы мните себя единственной и неповторимой, просто королевой Всея Руси, можете на раз -два оказаться в клубе бывших жён. Это вы считаете себя идеальной, но идеальных не бывает и в любой момент ваш мужчина найдёт себе лучше. На любого купца найдётся товар, есть такая поговорка. А вы дальше расказывайте про то, что жены одни и на всю жизнь и вы просто единственная и неповторимая. Уж с таким салатом в голове -то точно так будет ... А может уже и было

Но вот как раз один из комментаторов выше именно так и рассуждает,видимо,о любых браках.А некоторые и о своих могут,почему нет?

Никто не писал про многоженство. Если вам нравится строить из себя глупую, продолжайте. Может таковой и являетесь. Было написано, что женится/выходить замуж можно несколько раз в жизни. Читайте глазами и включите мозг

Это как раз всем понятно,что жениться и разводиться люди могут.Но при этом в конкретный момент человек находится в браке с конкретным супругом и несёт перед ним ответственность.И я, честно говоря, совершенно не понимаю,что здесь обсуждать.Что доказывает тот факт,что в нашей стране не запрещено развестись с одним человеком и вступить в брак с другим?

Я сейчас подумала о том, сколько женщин об этом забывают....О том,что они жены,перед которыми также их мужья ответственны.Вспомнился один коммент о том,что ребенку от первого брака в семье все всегда приобреталось на общие деньги и в приоритетном порядке,а общему по остаточному принципу,а потом уже не сил,не возможностей не хватило.Вот и спрашивается,с какого?Если мужчина не готов был нести ответственность ещё за кого-то,зачем женился,родил ещё детей да ещё и "впрег" свою семью в свои "долги" старшему ребенку?Нет,тут, конечно,и жена виновата,которая забыла о том,что ей и ее ребенку тоже ещё как должны.

Дополню:ещё хуже,если она понимала,что ее ребенку должны,но замалчивала все это и "проглатывала".То есть сознательно позволила обделить своего ребенка.

спасибо, Мариана) Ну, на самом деле, не такая уж и жесть, как для свежеразведеных людей, надежды и мечты которых разбились и которые не знают что теперь делать с собой и детьми. Дети проще принимают правду, они больше страдают от того, что страдают их родители, чувствуют то, что чувствуют они. Смогут родители разойтись достойно, и у детей появятся новые родственники, хорошо же. Жесть когда у супругов разные ценности, и они поняли, что не сойтись им никак, вот тогда ребенка разрывает, но это обычный процесс баланса, любой дискомфорт можно использовать во благо, как волшебный пинок, скажем, для достижения успеха в какой-то области. Ну или просто для поправки генов. разумеется, никакими квартирами такой диссонанс не уберешь. Это надо просто принять и научиться с этим жить.

деточка, идеальнее бывают, только для каждого идеал свой. Можно и нужно быть идеальней для своего идеала, вот и весь секрет. И да, зачем идти замуж, если не мнить себя идеальной для мужа? А весь ваш пост можно уложить в повторяющуюся фразу оппонентов автора "ууу, ты тоже можешь/станешь бывшей, вот тогда и посмотришь какого это!". Ну то есть несерьезно. Это как попасть в дтп и ходит ь всем говорить, что все тоже попадут/могут туда попасть. Таких людей игнорируют и не принимают их слова всерьез.

тетям не нравится их реальность в настоящее пространствовремя, поэтому они эту реальность игнорируют и натягивают собственную псевдореальность ближайшего будущего на действительность. Маркер психрасстройства, кстати, мозг, чтобы не перегрузиться, выдумывает собственный мир. А, может, просто примитивное мышление.

да. И даже в успешных отношениях в обуви надо отстаивать и напоминать о своих правах. Всегда бороться за баланс и равновесие, инь и ян. По-разному может в жизни быть, когда тьмы представишь плечо, когда тебе (кривые в пентограмме). Но в общем и целом должен быть баланс прав и обязанностей, единое целое, и никаких третьих. РОдиться можно у любимых родителей, но все вырастают и норма, когда для счастья хотят иметь надежную собственную семью. Где супруги друг у друга с общими детьми на первом месте, тогда и семья сильная и здоровая, и может помогать другим родственникам, подавать им пример.

= родиться можно у любых родителей (автокоррект постоянно)

Это для себя вы идеальны, а у мужа свои идеалы, не стройте иллюзий. Недалекое мышление не делает вас интересным собеседником, все было понятно уже после фразы «жён не бывает несколько» и та несусветная чушь про мать

Вот и пошла "правда"....то есть вы это все писали про то,что жён может быть много, только для того,чтобы в итоге настроить комментарий о том,что муж может взять и просто уйти?Вам полегчало от того,что вы это пишите другой женщине?

Да нет же,как раз каждый нормальный человек понимает,что он не идеален.А муж,раз женился,выбрал себе женщину,которая для него либо идеальна,либо она для него прекрасна в своей неидеальности.Ведь всем давно известно,что мужчину не заставить жить с женщиной,которая ему не нравится и не нужна.

Это точно.Ведь успешные отношения не обязательно безоблачные каждый день и каждую минуту.Я бы добавила ещё только то,что если,допустим, кого-то коробит от того,кто на первом месте,а кто нет,то значит,что этот человек должен делать так,чтобы никто из его ближайших родных (супруги,дети) не чувствовал себя на вторых ролях.

Опять же не ясно,какой им от этого реальный профит.Ну напишут они в сотый раз,что все бывшие мужья козлы,а от жён мужья могут свалить в любой момент,но так их жизнь собственная от этого не улучшится.Так что бредом занимаются.

доброе утро) Та гость просто рассказывает о себе. Не хватает сил признать, что была неправа, надумала себе то, чего нет, и ей кажется, что у всех так, что на самом деле ни у кого нет то, что они о себе и своей семье думают) И ей кажется, что вот муж предаст, жена предаст, а мама-папа-дети ну никогда не предадут))) Хотя мама, папа и дети никаких обещаний до смерти в любви и согласии не давали.

интересно, по личным ощущениям в семье (супруги и живущие с ними дети) эти места постоянно меняются, сначала он ухаживает за девушкой и она получает больше, потом на равных отдают друг другу пока нет детей, затем женщина беременеет и муж снова отдает ей больше, чем она ему, а она, в свою очередь, отдает все из ребенку и до того, как он подрастет. Маленьким детям все внимание, чтобы заложить здоровый фундамент в психику. А когда дети взрослеют все снова выравнивается, и вот уже жена помогает мужу больше бытом, поддержкой, воспитанием детей. Дети вырастают и привет вторая молодость, опять на равных и оба на первых местах) Мне так видится идеальный баланс. Все остальные и все остальное по остаточному, как тут любят говорить, принципу.

так это стиль жизни и мышления. Негативный. Либо у низ затяжная нелеченная депрессия от разводов.

Представьте брак у меня единственный. Если вы не понимаете о чем пишет человек даже после того как он вам разжевал все и в рот положил, то это от узкого мышления.
Я не говорю о себе, я говорю о том, как бывает в жизни некоторых людей. Разводы - не выдумка, так что писать что матерей много а жена одна - это проблемы с головой. Я тут смотрю вы с подружкой вдвоём против всего мира, ну-ну) все ваши сообщения абсолютно не по делу, вы пытаетесь сойти за умную, но видно что абсолютно не разбираетесь в вопросе и когда вам задают конкретные вопросы и приводят конкретные доводы и факты , вас несёт непонятно куда и вы начинаете лить полнейшую воду. Сильно режет глаз когда человек пытается набором «умных» предложений выстроить мысль, но по факту все не в попад, как будто пытается запутать собеседника, чтобы он не заметил что другой просто пытается скрыть что понял свою неправоту

МОЛОДЕЦ!!!

Ничего себе.. Вот будет сыну 21 год, и ему купит.
Вообще-то дети равные права имеют и родители их любит одинаково. Почему бы и не купить? Вы точно не правы.

А если б это была ваша общая дочь? Вы также были против покупки ей квартиры?

гость, у меня все четко и по делу, это вы теряете логику и сами с собой спорите, не понимая вообще ничего из обсуждаемого. И даже в этом посте присвоили мне свои же суждения, которые опровергаете.

никаких равных прав дети эти не имееют на совместное имущество автора, взрослая женщина 21 года, которая жила в другой семье матери и отчима, и 15-летний несовершеннолетний сын автора и ее мужа.

а если б да кабы да во рту росли грибы, сами бы варилися, да во рту томилися.

Вы в каждой бочке затычка

Отец МОЛОДЕЦ! А автор самолюбивая "самка собаки". Это ЕГО ДОЧЬ. Сын то хоть его?

Брачный контракт исправит все разногласия по поводу общего бюджета) Вы сможете жить только на свои заработанные?))

А почему автор должна была бы быть против покупки квартиры за общие с мужем деньги своему сыну?Она не хочет дочери его квартиру покупать.Дочери пусть её мама с папой скидываются.

Добрый день!Я вот до сих пор не поняла,о чем спорит и что хочет доказать тот гость!

Согласна с автором. Детям должно быть все поровну. Одному квартира, и второму тоже. Причем в одном и том же возрасте и равные по характеристикам. Что за дискриминация сыновей? Отсюда и начинается ненависть, вражда. Нужно с мужем договориться, что и сыну он подарит квартиру на 21-летие. Пусть думает и шевелится.