Муж не может простить моё прошлое

Ваш муж редкий придурок

Это ваше личное мировоззрение, и ваше право естественно. Главное, чтобы еще и муж его принял и принимал в течении всей своей жизни.

Есть еще вариант, думаешь что это не важно и можно с этим жить, как-то терпишь, а спустя годы происходит что-то, какой-то триггер, и ты понимаешь, что ее прошлое все еще продолжается в той или иной форме.

Во во! Кстати, тоже никогда не понимал, какого лешего идти в церковь, если с мужем нормально поговорить не можешь? Я например, когда пришло время, про свои грехи все будущей жене рассказал. А спустя годы жизни, когда понял, как она мне дорога еще и покаялся. Почему то это было не совсем взаимно, что и гложет

А вы кто?

Читайте ветку лучше - вопросов не будет.

По сути это тот же первый вариант. А вариаций м.б. много.

Считаю плохой идеей терзать жену вопросами о подробностях того, что было .
В моём случае, это привело к жуткому скандалу. К фразе о том , что это крайне неприятно вспоминать , что воспоминание об этом , с моей стороны, это "просто подлость".
И к предложению развода если "ты не можешь с этим жить".
Поскольку в семье есть сильная взаимная любовь, и без семьи я себя не вижу и не представляю, на тему прошлого я вынужденно вешаю большой амбарный замок.
Нам так лучше.

К сожалению, это не только не решение проблемы, но и ее усугубление. Со временем поймете.

Если бы мне моя такое заявила, поход в загс на развод был бы на следующий день. Я никогда не соглашусь на роль "одного из" в жизни своей женщины.

Почему. Мотивируйте, если не сложно.
Я предложил сходить вдвоём к психологу. Жена сказала , что это именно моя проблема. Сказала , что ей крайне неприятно об этой теие разговаривать. У неё давно, как будто психологический блок стоит на тему прошлого в голове. Я это давно заметил.
Я спросил: "там было насилие? Даже если психологическое" (у меня давно такое подозрение).
Она сказала: "Тише, дети услышат. Я не буду разговаривать об этом. Еочешь, давай разведёмся. Ты меня обещал не мучить этим. И вот, всё снова."

Это было сегодня. Я довольно в плохом состоянии. Мне нужен трезвый умный анализ, если Вам не сложно
Спасибо.

Я не представляю себя без семьи, без любимой жены и детей. Но эта ситуация делает именно мою жизнь очень неполноценной. Неправильной.
У нас был бы весьма весьма счастливый брак. Но к сожалению , её прошлое мучает меня очень сильно, и я в браке несчастлив. Наверное, жена тоже.
Я себе задаю вопрос. Что именно я хочу узнать? Нужно ли мне это знание ? Смогу ли я жить , зная, что именно там было. Странно, но мне, чисто психологически , было бы наверное комфортнее узнать, что произошедшее случилось не по её свободной воле.
Странно, но именно насилие , в любой форме, я признал бы смягчающим её вину фактом. Я уже понимаю, что если девушка говорит "нет", то это обязательно означает именно "Нет". И мужчина не имеет права трогать девушку.
Второй вопрос. Если это было или изнасилование , или психологическое насилие, и если это выяснилось , а прошло очень много лет, обязан ли я принять меры по наказанию того человека. Мои ресурсы позволяют это сделать. Но нужно ли это делать? Не вызовет ли это проблемы именно в моей семье ?
Немного сумбурно. Но скандал закончился час назад, я ещё не отошёл. Я извиняюсь за лишние эмоции.
Нужен совет.

Друг мой. Я вам советую почитать эту тему с первой страницы, внимательно, тогда поговорим.
Проблема в вашем мужском инстинкте и в том, что ваша жена вас понимать не желает. Чтобы это понять, уходят годы. Здесь для ускорения, почитайте эту тему. Таких мужчин, которые об этом не молчат а говорят, здесь много. Среди моих друзей я не знаю ни одного, кого проблема темы не волновала бы. Психолог инстинкты не лечит. Вас будут пытаться убедить, что у вас с головой что-то не так. На самом деле, обычно с головой все так. Вам только надо понять, как с этим жить или не жить. И каждый сам находит свои решения. По опыту коллег по несчастью, если женщина понимает и расскаивается - принять проще. И это должно быть обоюдно. Т.е.вы тоже должны ей давать понять, что она самый важный человек в вашей жизни (ну вместе с родителями и детьми).

Я вас хорошо понимаю. Изнасилование в прошлом трудно вытащить но очень важно, чтобы оказать поддержку. Ей станет лучше, поверьте. Но вам какое-то время будет очень плохо, но со временем пройдет жену будете любить еще сильнее.
Если там был не изнас., а какой-то тупой секс по пьяни или был шалапай-ухажер, с которым она мутила, то вот такое будет мучить всю жизнь вас как мужа.

Вот, о чем я и писал. Если было насилие, то она не виновата ни в чем. Тут только может стать вам понятным, что она глупая (прошу прощения) если насилие реально можно было избежать
Например не ходить в миниюбке по парку ночью, где тусуют асоциалы. Или бухать в малознакомой компании 10ти мужиков. Это очевидные риски, не обращая внимания на которые человек показывает, что он глуп. Вы хотите дальше растить детей с глупой женой?
Если насилие было непредсказуемое, то она ни в чем не виновата

По поводу наказания насильника. Сначала нужно выяснить, что произошло в любом случае. Потом поговорить со свидетелями, если они есть/остались.
Наказать стоит, но в рамках правового поля. Либо порчей репутации. Но только после понимания всей картины и их последствий

Самое главное - ваша жена должна получить вашу абсолютную поддержку в случае с насилием

И еще, категоричный отказ говорить о прошлом вообще еще очень вероятно может означать то, что прошлое было постыдное (и без насилия) и ей перед вами стыдно, но еще более - ей страшно, что ваше отношение к ней изменится, и в итоге семья разрушится и ее личному благополучию придет конец. Это самый распространенный вариант.

"Еочешь, давай разведёмся."
Вот так? Всё так просто? Это вам ни о чём не говорит?

Она, со своим развратным прошлым является наверно моим наказанием, а я её. Так что пусть терпит.

Типичная манера шалашовок, поливать таким же дерь@ом всех вокруг, типа среди дер@ма, дерь@мо будет не заметно. Была бы ты сама порядочная это плане то не рассуждала бы так.

А тебе и не придется жить с нормальным, нормальный на тебя не поведется.

Растрёпанка очередная, разве не видно

У чистых и честных женщин ни каких блоков нигде не стоит, если женщина скрывает темное прошлое - она не уважает мужа, а если он ещё это всё терпит значит он типичный куколд и подкаблучник.

Опять же. Если ей крайне неприятно вспоминать прошлое, то осталась либо психологическая травма и ее надо лечить, т.к. продолжает мучить; либо она боится рушить свой образ в ваших глазах, что приведет к развалу семьи и это страх. Боюсь, хорошего психолога не найти

К сожалению, фразами: «я не хочу говорить об этом и если хочешь, давай разведемся», женщина показывает, что для неё гораздо важнее тайна произошедшего с альфа-самцом, с тем с которым у неё была самая яркая эмоция, которому она отдала невинность. Она оберегает эту тайну, как нечто светлейшее в своей жизни и не собирается делиться этим с Вами, так как Вы это не Он. А всего лишь обмен секса на ресурс. Почувствуйте разницу. Там не было никакого насилия, а просто она отдалась лучшему, лидеру, вожаку. Это сложно принять, увы.

Как-то так. С позиции церкви развод - это трагедия. Но когда мы общались со священником, в принципе он согласился с моими рассуждениями. Сейчас на планете стало очень много людей. И шансов найти среди них свою пару становится всё сложнее. Преобладающая часть населения развитых стран пришла к грехопадению. Да вы и сами видите, какие парады и митинги сейчас проходят то там, то там. Это всё видит со своей не зрелой психикой молодёжь. Они ни о чём не задумываются. Для них это становится нормой. Для них блуд - это так, развлекушки. Как потусить с друзьями на дискотеке. Они не понимают, что это - наивысшее плотское проявление душевных чувств между супругами. И когда приходит время вступать в брак, у них уже вбиты в сознание отмазки, которые мы можем видеть как у "психологов", так и на страницах данного форума. Супруги - это единое целое. И если в их отношениях присутствует ложь, то эта целостность распадается. Это уже не супруги. И когда у кого-то из них есть только "его прошлое", а не "наше прошлое", то это уже не единство. Это можно назвать изменой. Изменой в душЕ, в мыслях. А при измене расторгнуть брак допускается. Особенно тот, который гражданский. К гражданским бракам церковь относится скептически. А вот к венчанному браку люди приходят уже с полным пониманием, зачем они пришли, и без "камня запазухой". Его-то уже и не расторгают. Это из той же оперы про крещение - нельзя заново перекреститься.
Резюма. Если один из супругов (врёт), если он не верен своей паре, то бежать надо от такого сломя голову. Либо жить и наслаждаться ложью.

"А вот к венчанному браку люди приходят уже с полным пониманием"

Один известный священник говорит так (не дословно, но по смыслу):

"Я не хочу венчать молодёжь! Они не понимают, что это такое! Для них это - шоу, а не таинство! Без понимания они потом ТАКИХ дел понаделают, а я должен брать за это на себя ответственность! Но я с радостью буду венчать людей в возрасте, которые уже "съели свой пуд соли", которые осознанно пришли к этому! Да и то - сперва с ними хорошенько пообщаюсь.".

"Невеста, пришла... Вся в белом, разнаряженная... Ты чего вся в белом припёрлась, когда на тебе пробу ставить не где?! Белый цвет означает чистоту, непорочность! Или иди и переоденься во что-то поскромнее, или не венчайся вовсе!".

"Почему не женитесь, а живёте в блуде?! Денег на свадьбу нет?! А зачем они, деньги эти, на свадьбу?! Лимузин арендовать? Халявщиков угощать?! Вам двоим что, со всем этим вместе жить, что вы это всё на свадьбу тащите?! Сходили, поженились, вместе побыли... Это - ваше, а не кого-то ещё! Это - ваша семья, а не спектакль для зрителей!".

Главный парадокс в том, что наши жёны очень хорошие люди. Очень хорошие и даже прекрасные жёны и матери. Иначе мы так сильно не любили бы их. И не мучались бы так ужасно, что мы не единственные мужчины в их жизни .
По плохим жёнам - так не страдают.
Максимальная подляна от судьбы , конечно. Жить с удивительной прекрасной и очень любимой женщиной, и быть с ней максимально несчастным.

Не соглашусь. "Прекрасные жёны" мужьям не лгут и не изменяют. А вот "прекрасные яжматери" - очень даже.

Заметьте как вы сами только что назвали ваши вопросы к жене

Белый траур королев))) так что все логично скорбит по уходящей свободе

"скорбит по уходящей свободе"
Если бы! А то свои потные ручонки потирает, думая, что самая умная (хитрая). ;)

Одно другому не мешает

Единственный правильный ответ автору - это ответ Форварда на странице 3, от 30 марта 2021 года, в 05:15. Ваш союз обречён. Разведитесь и выходите замуж за недевственника, а ещё лучше за разведённого. А ещё лучше никогда не рассказывайте, с кем вы были до мужа и как вам было. Любая женщина помнит свой первый раз и первого мужчину во всех подробностях до конца жизни. Нам не интересен прошлый секс наших женщин. У меня лично такое было. Первый раз женился на девственнице в 1988 году. Жили душа в душу. Родился сын. Но мы из разных городов. Расстояние полторы тысячи километров... Когда поженились, остались жить у жены. Я поссорился с её родителями и уехал жить домой, жене предложил жить у меня, но её родители накрутили против меня, поэтому не поехала... Расстались. Это было тридцать лет назад, дружим и сейчас. Потом несколько лет жил с женщиной с прошлым, расстались потому что выпивала. Познакомился с женщиной. Любил её - не мог ею надышаться. Была замужем. У неё есть сын. Ревности небыло вообще. Но когда она рассказала, на каком члене скакала до первого замужества - возненавидел. После её рассказа прожили вместе шесть лет и расстались. Прошло восемнадцать лет, но ненавижу её по сей день, хотя после неё познакомился ещё с одной женщиной, вместе мы уже семнадцать лет, тоже была замужем и есть сын, стерва редкая, может и сто мужиков было до меня, но я знаю только о её муже, обожаю её, при этом не противно её целовать, делать куни и трахать её с удовольствием без ревности... Девушки, молчите о бывших. Если мы не первые, то вторые, но не сотые..., даже если двухтысячные. Счастья Вам, милые женщины!

И к тебе относится

***

Хр@ень

Скорее - провокация, вброс. Ибо живя "душа в душу, разойтись из-за того, что какие-то родители настрополили... Не верю! :)

Да мне то дела нет, а вот любимую и дерьмом поливать, избави судьба от такой любви

Потому что ты такая же *** как автор

Я любимую дерьмом не поливаю, читать научись между строк, чтобы смысл понимать. Или просто молчи.

Привет

Нет , когда муж как раз первый вот тогда и возникает желание познать других мужчин и ещё какое ,а если муж не первый это во много раз лучше ,тк ты осознаешь ,что как раз именно ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЛУЧШЕ ВСЕХ для тебя и тем более есть с чем сравнить а значит уж он точно лучше !

Скажу по своиму опыту, возможно успокоиться.. лишь нужно разговаривать в отношениях/семье.. и реально сказать, что б**ть те ещё надо? Я с тобой ,ты желанный и зат**ись если реально хочешь быть со мной, иначе Я те мозг так **ебуу что мало не покажиться.. так мы и договаривались на тот момент с нынешней женой. *ему просто завидно и обидно что он был типа порядочным дра*уном, а его пассия более общитильная. Пс. Не одобряю сикиса на ночь, если такой случай у неё был, то мало что исправит. )

Смотря какое прошлое.. если ей 25 и у неё было уже более 10 партнёров, то стыдно должно быть, это *** ранее называлось.. хотя в 21 веке это называют: ищЫт подходящую кандидатуру, тобышь присматривается, *охууй.. факт. Есть. Факт. Если у неё было 2-3 серьёзных отношений по года 3-10 окей, с этим можно смериться, "чиста" не разовыми *уЯ*ми. )

Прикольные у вас "разговоры"! Прям, вижу культуру и уважение др. к др.! :))

"и возникает желание познать"
Запретный плод сладок, ну. Только вы не можете не понимать, что анатомически все люди одинаковые. И различаются лишь внутренне. Внутренний мир человека познаётся ну ни как не через физиологию. И когда душевно с ним хорошо, то все остальное уходит на второй, а то и третий, план. А будь оно в "постели" хорошо, но сам человек "гнилой", то терпения, находиться рядом с ним, на долго не хватит. Так что не путайте мух с котлетами. Когда человек "твой", то никакого желания не возникнет. А если оно возникает, то есть повод задуматься, разобраться (прежде всего - в себе). И уж ни как в здравом уме не придёт желание сравнивать его с кем-то! Ибо он - один-единственный, о котором все мысли и переживания.

Не факт, что не было насилия. Но ваши слова полностью подходят к ситуации к сексу по согласию

В чём сложность принять то, что до МЕНЯ этот человек мог любить, спать кого-то другого?!
Низкая самооценка! Пусть идёт к психологу или набирается опыта. В своей больной голове он сам себя сравнивает с вашим бывшим, а не вы. Чувак неуверенный в себе человек, думаю, во всех отношениях.