Научите женской мудрости!

И ещё : было такое , что я говорила, муж игнорировал. Но потом всё равно приходил к моему варианту!
Это я к тому , что я неправильные аргументы подбираю. Просто у нас с мужем разные жизненные приоритеты : у него есть склонность к " показухе", а у меня к экономии.

С дуррраком вообще жить не просто.

Вы сами сказали,что у вас разные жизненные приоритеты. Поэтому никакие советы здесь не помогут.

Смотрю на людей..... Так по хамски с мужьями разговаривают. А мужья не уходят. Я мягкая и добрая и на мне ездили, тиранили, унижали. Не бойтесь когтями по морде! Быстро к ноге. Тон повелительный. Ужасно, да. Но живут годами. Соседка внешне на ведьму похожа, со всеми ругается. Муж тихий, шуршит на даче, от жены никуда и всё записано на жену.

Так я пробовала вроде и лаской, и приказным тоном. Но вот как приводить аргументы? У других -то получается!

Я бы не пыталась, но другие как -то находят ключик! Вот как ?

Получается что вы хотите им манипулировать, хорошие отношения сложно на этом построить.
Ну а какие приводить аргументы, вам лучше знать

Ну какая музыкалка мальчику . ***. Хоккей , бокс плаванье .

Ещё бы на вязание отдали 🤣

Автор ему плевать на ваши уговоры и аргументы, просто ваше мнение для него не настолько важно, как мнение тех людей к кому он прислушивается

а ничего вы не сделаете....

Вы ничего полезного не сказали мне😊.
И да, мне обидно, что другие люди могут заставить его плясать под свою дудку.
И дело не в том, что мне нужна выгода для себя. Вот в прошлом году у него заболела спина, он встать не мог ( в молодости у него была травма - перелом тазовых костей ). И вот я ему говорила, чтобы он пошёл к врачу.
И он вроде видел, что я права и положение серьёзно.
Но в итоге никуда не пошёл.
Вот как мне надо было действовать?!

Не все мальчики хотят этим заниматься. И да, музыкалку это не только пианино со скрипкой, но и барабаны и гитара☝️

У каждого человека свои потребности. И да, первыми вязать начали мужчины : они плели сети для ловли рыбы🤷‍♀️

Вот это -то и обидно!
Он нередко делает это в ущерб себе, но эти люди знают его слабые места, знают точки, на которые можно надавить.
Я уже заметила, что своё мнение в их пользу он меняет, если с ним говорят без моего присутствия. То есть, эти люди понимают, что я не знаю его уязвимые места и не хотят мне показывать , как они добиваются своего 🤔.

Не думаю что дело в его слабых местах, просто те люди для него авторитетны, а вы нет. Мнение авторитетных для него людей ему важно и он готов менять свою точку зрения в угоду им. Ну или у него просто такой тупой и упрямый характер что он не хочет быть типа подкаблучником и слушаться вас, и готов даже хуже себе сделать лишь бы не опустится до того чтоб послушать жену

Вот во второе я больше верю. Дело в том, что он не всегда хорошо отзывается об этих людях. Часто говорит, как они его достали.

все гораздо проще он воспринмаает мнение родных и друзей как более ценное, дело не в умении уговаривать..

Нет, в том то и дело. Вот просит его брат дать ему ( этому брату ) деньги на машину ( дело было до кризиса 2014 года). При этом машина должна быть оформлена на этого же брата, а мы " когда надо, возьмём кататься". При этом все расходы по тех -осмотру, страхованию, постановки на учёт, брат берёт на себя. Я объясняю мужу, что машина по документам будет брата, зачем нам давать на неё деньги, если мы оба работаем, и нам не до " покатушек"( брат живёт в другом городе). И муж вроде поддакивал мне, говоря, что деньги всегда нужны в заначке.
И по итогу я узнаю, что мой муж всё таки дал на эту машину денег. Мотивировал тем, что машину эту легко продать, и что если нам вдруг понадобятся деньги, мы машину продадим, ещё и с прибылью. Ну а на самом деле, брат её через пару месяцев продал ( нужно было ему срочно за кредит рассчитаться) . У нас - ни денег, ни машины !
Мой муж рвал и метал, но сделать ничего не мог. С братом этим больше года не общался, говорил, что видеть его больше не может. Но тот , видимо, знает подход : больше года не звонил и на глаза не показывался. А потом как то раз и муж вроде уже и не так сердит оказывается.
Вот как они из него верёвки вьют?!

Эта ситуация просто явно описывает, как всё выглядит. Человек принимает даже явно явные невыгодные для него решения. Вот мне и непонятно, как это получается.
В случае с братом , мой муж говорил с досадой :- Да достал он про эту машину ныть!
То есть , мнение мужа подготавливалось, а потом приведены были аргументы. Вот мне и надо понять, какие. На что эти люди его ловят?

Почему это музыкалка дешевле? Муж прав - пацана в спорт. Не обязательно большой, главное, для физического развития. Мозгами работать - это что-нибудь другое, языки хотя бы. Раньше конструирование было.

Просто для вашего мужа они авторитетны, он их в своей иерархии ставит немного (или много) повыше себя. А раз Вы - его жена, то кроме того, что Его (т.е. Вы теперь, как он и поэтому "пониже" остальных в его глазах и отношении), так ещё и Его жена, а это по статусу в семье все-таки не то, что ниже, а по нормальной человеческой природе мужчина все-таки глава семьи, в ином случае это не айс.
Его "та сторона" воспринимает Вас, Очевидно, адекватно и не так, как вашего мужа(примерно как лопуха), и они воспринимают вас как умного человека и конкурента, который может Им Помешать надавить на вашего мужа или убедить его в том, в чём они хотят его убедить (даже прогнуть).
Но пока Ваш муж Сам ставит Вас ниже их, вам будет очень трудно поменять его мышление. К тому же, понимая даже подсознательно, что у вас другие отношения с "той стороной", по сравнению с ним, он может даже поэтому Вам возражать и делать всё наоборот - либо вам назло, либо тоже уже из конкуренции, из разряда "ставить жену на место, потому-что могу (если жена не начинает включаться в эту борьбу, но тогда - пиши пропало)". Конечно, всё это описывается с учетом того, что жена как-раз нормальный человек, искренне живущий с мужем в мире, дружбе и честности и, как я поняла, вы такая, дай Бог)
Если он не хочет Вас слушать, выслушивать ваши аргументы, то достучаться будет сложно. Особенно если он вообще включит "стену" в отношении именно Вас. Потому-что либо это уже задевает его самолюбие, причём серьёзно, либо он просто ну никак не хочет и не собирается менять положение устоявшихся вещей в его жизни и взаимодействии в отношениях с разными людьми.
Во всём этом, как обычно, остается понимать, что человек либо берёт Инициативу и Ответственность по изменениям своей жизни и взглядов в Свои руки, либо ничего не получается. Мы не можем Заставить другей людей думать по-другому. Да, есть манипуляции, но выбор делает всё же каждый человек Сам.
Вы приводите аргументы, а дальше вашему мужу самому думать.

Ситуация мне Очень понятна, т.к мои родители и сестра вели себя так же. Поверьте, это очень плохая перспектива на будущую жизнь. Либо вы меняете(сь) все, взявшись за ум, либо...🤷🏻‍♀️
Лучше беритесь за ум, берите на себя инициативу и ответственность за свою жизнь и отношения. Оба, я имею ввиду.

Не хочет мой сын в спорт, он не спортсмен в душе; нет у него азарта, настойчивости, желания победить. А из спортивных кружков у нас только : футбол, волейбол и баскетбол. Ни плавания, ни тенниса , ни конного спорта. Никто не будет тратить время на физическую подготовку моего сына, тренерам нужен результат, а не процесс.
И я не вижу смысла отдавать ребёнка туда , куда он не хочет просто " для галочки".
И да спорт : это форма, обувь, скидываются на воду ( на тренировках дети пьют), спортинвентарь, плюс и кормить ребёнка надо по другому, так как физическая нагрузка. И ещё учитывайте возможный травматизм!
А в музыкалку сын хочет, с гитарой ему интересно.
И знания, которые ему там дадут вместе с навыками, останутся до конца жизни.

Просто есть женщины, которые могут добиваться своего. Вот таких я и просила поделиться " рецептами". К сожалению, именно их здесь и нет.

И получается, что он делает назло жене, чтобы не прослыть или не чувствовать себя подкаблучником, но при этом является подкаблучником у родительской семьи и прочих людей. Так типично для мужиков, которые бездумно на первое место ставят "друзей, приятелей и родню" , потому-что они якобы не подкаблучники))

Вам дали описание ясной картины и расписали всё, как скорее всего обстоят дела. Видимо, вы хотите какие-то точные кнопки и формулу, нажмешь их и всё быстро и легко решится "само собой". Такого не бывает. Хотите изменить мужа вместо него? Человак сам решает измениться. Вы хотите узнать, как Вам манипулировать мужем? А мы-то думали, что вам не подкаблучник нужен, которым можно вертеть и за него думать, а адекватный спутник жизни со своей головой. Тогда он не зря Вас не слушает, раз у вас такие цели в отношениях.
Если нет, то меняетесь вместе сообща, помогая друг другу и поддерживая, а не так, что с проблемами в чужой голове якобы сами разобрались. Можно помогать и подсказывать, но совершает изменения Сам человек. С Божьей помощью.

Автор, с чего вы взяли что у вас тоже получится как у этих женщин? Это умение или есть в человеке, или нет. Если у вас изначально не получилось, то ничего и не получится, вы не такая женщина и не станете такой никогда. Зачем из себя кого то строить кем вы не являетесь…

И да, никто не скажет вам прям идеальный рецепт, потому что такого нет. Если у кого то получается добиваться своего, то это получается само собой, без усилий и рецептов, просто у человека такой характер и склад. Зависит и от характера мужчин и их жизненных понятий, есть мягкие и податливые, которыми легко вертеть, а есть сильные и упрямые бараны , кто будет делать хуже себе лишь бы не казаться подкаблучником

Люди ловят его на податливость. И уступчивооость.👈👈👈
НЕТ таких аргументов, с которыми человек Обязан соглашаться в Ущерб Себе, если Сам этого Не хочет и Не желает. Какими бы логичными, убедительными и правильными ни были эти доводы и аргументы. Ваш муж и любой человек, которым Манипулируют, обязан Перед Самим Собой взять ответственность за свои действия и их последствия на Себя и смотреть на любое давление со стороны как открытую агрессию и полное право вставать Самому на Свою сторону, отдавать Себе осознанный и полный отчёт в том, какие нежелательные для Него последствия имеют как и манипуляции "до и во время", так и "после" того, как Он соглашается на То, чего сам Не желает! Нельзя отстаивать Себя, свою позицию и Свои Интересы, не испортив отношения с теми, кто желает и намеревается им манипулировать либо получать какую угодно выгоду от него. Нельзя Отставивать Себя, Свою позицию и интересы, оставаясь при этом Удобным и Харошим, Одобряемым для тех, кто к нему лезет Фактически со злым умыслом, ибо манипуляции и желание вынудить сделать человека то, что он не очень или очень не хочет, именно и есть злой умысел. Если он это поймёт, то ему необходимо наконец набраться храбрости там, уверенности, решимости Пойти Самому на Изменения, которых он Сам Хочет. И уже решительно, вероятно не очень умело поначалу, гнуть с манипуляторами Свою линию, если придется, то разорвать с некоторыми агрессорами отношения (это только ему же на пользу, если они ему по-настоящему вредят), с большинством придется прилично дистанцироваться, т.к они уже давно привыкли не считаться с ним, как с равным, а только как с удобным. От пиявок ему необходимо избавляться для своего же блага. И понимать при этом, что Да, теперь он для них плохой, "нехароший", Неудобный (что не может не порадовать), и вообще - Враг (а тогда это доказывает, что лучшее решение, которое только можно было принять - это разорвать с ними любые связи и отношения и оставить их в прошлом).

Продолжение
Каждый раз, когда Вашим мужем манипулируют, ему необходимо держать в голове мысль: "хочу ли я вообще делать то, что они (кто-то) меня убеждают(принуждают) сделать? Мне Не нравится эти идеи, Не нравятся Их намерения, Не хочу с этим свяхываться, Мне Не нравятся перспективы и Последствия того, Во Что всё это может вылиться и явно ожидается. Даже если Я точно не знаю, Что там может случиться, Мне Не нравится и Я Не желаю и Не буду в этом участвовать. Вообще - Я Просто Не Хочу. Этого Достаточно. Пойду шашлык Свой поем. Дома с женой. Или посплю. Вот это Я Хочу сам. Так что, недорогие манипуляторы и изображающие дружеское дружелюбие индивиды - Досвидос, адьос, прощаюсь с вами всеми Навсегда. Вы мне Неприятны, Вы вызываете мой дискомфорт, Вы Уже доказали, что общаетесь со мной в корыстных интересах, при этом Изображая дружбу и доброжелательность. Да поможет мне Бог."
Вот примерно так🙂
Поймите, Вашему мужу Необходимо самому понять и осознать всё это. Вы же не охрана ему и не овчарка. Вы как супруги - бережете друг друга и поддерживаете. Вот и поддерживайте его учиться этому. Но Вместо него вы не сможете этого сделать.
А если он не желает этого понимать, то что вы сделаете-то?

Мне просто обидно, что кто-то может своего добиться, а я нет. Я не случайно написала : " речь не о подарках".
Речь о том, как получить свой результат. Раньше я упрашивала , муж соглашался ( для виду) и в итоге мне говорил, что он подумал и решил л сделать всё-таки по своему, просто ставил меня в известность перед свершившимся фактом.
Потом я стала пробовать требовать. Он мне сказал, что я как овчарка лаю.
При этом и в первом, и во втором случае я говорила свои аргументы.
Вот и задумалась я , а как по другому?
Остаётся только манипуляция...

Зачем вам манипуляция? И такие отношения с мужем, на котором и так все ездят? А он решил показывать характер именно Вам - единственному человеку, с которым ему легко выпендриваться, потому-что Вы и так уступаете и ведёте себя адекватно?
У него проблемы с собой и со всем его окружением. Про овчарку я имела ввиду, что вы ему Не овчарка или не охрана, чтобы Вместо него разбираться с его манипуляторами и хитрыми пиявками, которые стараются обрабатывать его специально без вашего присутствия, потому-что знают, что Вы им помешаете осуществить замышленное. Поэтому ему необходимо заняться этим самому, но если он поймёт конечно. А не вы вместо него. Вы можете поддерживать его и сопровождать в новом пути, но только если и Он на Вашей стороне и на вашей общей (вы вместе против врагов) своей стороне. Если он переосмыслит своё нынешнее положение и научится Сам всё регулировать, поймёт, что любые его действия должны исходить только от него и исходя из Его желания, а не любых каких угодно "логичных" аргументов пиявок, что он может позволить себе отказать, т.к это в Его интересах, - вот тогда он сам перестанет с вами бороться и самоутверждаться, пытаясь таким образом компенсировать недовольство своей уступчивостью всевозможным другим людям.
И вот вы уже сможете спокойно обсуждать что-угодно, выслушивая друг друга, не перетягивая канат и не переживая, что кто-то из вас двоих манипулирует другим, потому-что проблема будет уже проработана.

Я не могу заменить ему собой весь остальной мир, к сожалению. Ему нужно общение, новые эмоции... Я одна не смогу всегда лампочкой светить. А новым людям он уже не доверяет, и общаться с ними не хочет.

Так ему и старым доверять нельзя. Вы о чём вообще? Начали одно - теперь что-то не в тему говорите

Это я отвечаю, что я должна ограничить ему общение с этими людьми. А я говорю о том, что не могу постоянно давать ему положительные эмоции.

Нигде не написано, что вы должны ограничить его общение с людьми. А если его самого устраивает общение с людьми, которые им пользуются и его используют и он не собирается ничего с этим делать, то что вы сделаете с ним?🤷🏻‍♀️ Вы сами сказали ранее, что он часто недоволен таким раскладом.

Понимаете, эти люди могут ему и поддержку оказать. С ремонтом помочь, поехать с ним куда-то , вещи перевезти. То есть, тут нет прям только моего мужа труд. И они знают друг друга давно, у них общие воспоминания и шутки. И поэтому они и знают слабости моего мужа.
Вот и я хочу знать тоже. Звучит некрасиво, я знаю. Поэтому я сразу и написала, что дело не в подарках.
Просто обидно , что кто-то свой вариант может продавить , а я нет.
И я знаю , что секреты есть свои у женщин. Одни скандал затевают, чтобы вынудить мужа приходить мириться( а женщина потом условия свои ставит), другие подрагивают алкоголем и тогда выпрашивают. Вот так я не хочу.
Хочется разговорами, приводить аргументы. Вот и хотела узнать, как уговаривают другие женщины.

"Подпаивают алкоголем"

Читая отзывы и мнения пополамщиков, любые ваши просьбы сделать что-то из женской позиции, будут вызывать у них только агрессию, ещё бОльшую жадность и презрительное отношение к "попрошайкам", которые "сами не могут". Если у таких нет самоуважения и низкая самооценка, то, если логически рассуждать, к ним эффективна только манипуляция "позиция сверху", когда их виноватят, а потом обязывают. С таким отношением они сами всё бегают делают, готовы расстараться и расстелиться. В комментах выше об этом упомянуто. Есть такие умельцы-манипуляторы и манипуляторши. Если ваш муж ценит только такое, то другие способы не помогут. Такие манипуляции являются вероломными и отвратительны.
Вероятно, вы намекаете, что мужа можно задобрить разными действиями? Опять же, и тут есть уровень здоровой адекватности в таком поведении - когда это просто какие-то милые приятные развлечения для Обоих, а когда это болезненная потребность человека, что его надо просить только так, причем, такая обязанность висит только на жене, а ко всем остальным он относится, выходит, с уважением и т.д. Если так, то надо ли оно вам?

Спасибо вам за то, что хотите помочь мне разобраться в ситуации.
Я теперь думаю посмотреть о характере мужа с точки психологии, почитать соответствующие статьи.

Он у вас будто подопытный какой-то. Там столько всего факторов, что психологические статьи вам не особо помогут. Может, посмОтрите на него и на себя, на ваши отношения вместе?

Я смотрю на то, что кто-то может получить желаемый результат, а я - НЕТ!
Мы вместе 8 лет. За это время я пыталась и по хорошему, и по плохому. И уговаривать , и аргументировать.
А кто-то просто между делом получает, что ему надо.
Вам было бы не обидно?

За 8 лет вы не узнали человека достаточно и не поняли, какой к нему подход? (Не манипуляция, а просто узнать, Как вы общаетесь друг с другом)? Он же Ваш Муж - самый близкий человек, и у него нет ближе, хотя бы потому, что лучше вас никто друг друга никто не знает (если никто из вас не гуляет, конечно и есть уважительно-доверительные отношения).
Если за 8 лет совместной жизни и он так и не начал ценить ваше мнение или желать строить с вами отношения больше и лучше, чем с остальными, то как вы вообще 8 лет вместе прожили, если фактически не нажили взаимного доверия и уважения и что вы с ним сделаете-то...😐

Говорят, что в лучших отношениях смотрят в одну сторону, но тут я понимаю, что сперва, для Самого начала, людям надо всмотреться хорошенько друг в друга, с желанием взаимопонимания с обеих сторон.
Вы хотите тоже просто вертеть супругом, а не иметь взаимопонимание? А Почему не хотите обрести настоящую близость? Тогда и вертеть не надо будет, потому-что проще будет договориться.
А вы смОтрите зачем-то с ревностью или досадой на его окружение, к которым у него фактически особое отношение, именно в сравнении с вами, потому-что в его отношениях к людям вы проигрываете. И вы хотите "так же, как они", хотя это Хуже для вас обоих и ваших отношений, потому-что можно несравненно Лучше, чем с остальными, если бы вы оба захотели и потому-что вы-то друг другу муж и жена.😐
Даже не знаю, как вам ещё объяснить свой взгляд. Может, вы из многочисленного числа тех, кого устраивают поверхностные отношения в браке и возможность вертеть (хотя некоторые и сами этого не осознают), я не знаю🤷🏻‍♀️

Есть теория, а есть - Практика.
Я о том, что кто -то имеет к моему мужу "ключи доступа" задумалась недавно. До этого мне казалось, что я как-то не так объясняю, не те аргументы привожу.
А потом до меня дошло , что дело не в аргументах. Мой муж просто поддаётся на манипуляции. И тогда я решила узнать какие манипуляции есть. Спрашивала у знакомых, но мне их ответы не понравились, так я не хочу.
Вот и хотела узнать , какие способы применяют другие.