Муж обижается, когда "бросаю" его дома

Ага, класс, конец темы обрезали.

Муж сам выбирает сидеть дома, так что ситуация из серии "сам придумал - сам обиделся". Кто как действовал в такой ситуации?

а какой толк его приглашать с собой, если ему это не нравится. Это как если бы вы любили балет, а он рыбалку, вам хотелось бы пойти позаниматься балетом, а он бы вас тащил в Астрахань на выходные с палаткой ловить леща (или что там они ловят). Вы бы стало легче от такого предложения?
Вы просто разные с мужем и каждому из вас, видимо, нужен другой человек.

Ну как минимум отказываясь ловить с ним леща - я бы не обижалась, что он едет туда сам и не сопровождает меня на балете 🤷🏻‍♀️

это вы, а это он. У него другие чувства и другие потребности. Вам свобода нужна, а ему - человек рядом. У вас на базовом уровне разные взгляды на то как каждому из вас комфортно в отношениях.
и тут еще надо учитывать сколько вы вообще времени проводите вместе. Если пару часов в неделю, то как по мне это не семья вообще. Если вы много внимания уделяете мужу, а ему надо еще и еще и так бесконечно, то у него зависимость. Какие у него с мамой отношения?

Да вроде нормальные отношения с родителями, сам им звонит, общается всегда очень мило.
Вот это "семья / не семья" - для меня весьма туманное определение, вот честно. Партнер - это все-таки ЧАСТЬ моей жизни, но никак не ВСЯ жизнь, и создавая семью мы приняли решение часть этой жизни быть вместе. Но от этого вся моя остальная жизнь никак не поменялась - у меня все еще остались мои интересы, моя работа, друзья, развлечения.

"Да вроде нормальные отношения с родителями, сам им звонит, общается всегда очень мило" - а в детстве как мама воспитывала его? очень сильно опекала или, наоборот, он был предоставлен сам себе?
Про туманное определение отчасти соглашусь. Но вам надо понять, что это определение должно совпадать у вас и у вашего мужа. У кого такой подход, что есть отношения, но есть и другие сферы жизни. А у кого-то подход в том, что если мы семья, то максимум времени проводим друг с другом, а все остальное отходит на второй план. Поэтому вам не со мной и не с соседом надо обсуждать, что такое семья и как вы ее строите. Вам надо обсуждать это с мужем. Сейчас мне видится, что у вас как раз диаметрально противоположный подход к определению семьи и или вы сядете, проговорит это и придете к какому-то компромиссу или каждый пойдет своей дорогой.

у вас подход такой, что он неправ. А почему вы считаете, что правы вы? Как по мне, тут нет ни правых ни неправых. Просто вы разные.
Помните, пару лет назад был популярен тест в инете по поводу цвета платья: кто-то его видел бело-золотым, а кто-то сине-черным. Разве тут можно говорить, что у одних правильно, а у других нет? Так и у вас с мужем. Он ТАКОЙ, а вы ДРУГАЯ.

Нет, у него не гиперопекающая семья, у них царит уважение к личному пространству другого, но и подзаборником он конечно тоже не рос - родители вкладывались в его образование, развитие, брали его всегда с собой в путешествия, и тд. Здоровая семья, в общем.
Что касается "максимум времени вместе" - слушайте, ну мы взрослые люди оба, до ковида ВООБЩЕ не было речи о том, чтобы максимум времени проводить вместе. Мы "senior management" так называемый в корпорациях, сейчас работаем на частичной удаленке, я хожу 1-3 раза в неделю в офис, он пару раз в неделю в коворкинг. Без ковида и этого бы не было. Я считаю, что для работающих людей мы ОЧЕНЬ много времени проводим вместе, благодаря ковиду (как крамольно бы это ни звучало).

Через какое-то время ваша семья развалится. Вы постоянно понижаете
"нужность" мужа по сравнению с знакомыми, приятелями, подругами.

еще раз: это ВЫ так считаете. А ваш муж считает иначе. Будучи SMT, вы не можете этого не понимать

А я не считаю, что он неправ, я пытаюсь понять "а от меня-то что надо?"
Мы говорили ртом на эту тему, и конечно на словах "нет, конечно отдыхай и развлекайся, маленькая", а на практике - обиды и надутые щеки.
Я не поменяюсь, он не поменяется, я с его домоседством ОК, это его право, а он с моей социализацией НЕ ОК - вот в чем проблема

а как вы думаете: как другие люди решают схожие проблемы?

Я это прекрасно понимаю!
Вопрос в другом: я-то что должна сделать, от меня что надо?

а вы у меня об это спрашиваете?

Компромисс искать,или расставаться .

Думаю другие люди не поддаются на эмоциональные манипуляции партнера, как я ;) И продолжают жить своей жизнью!

Да нет, просто ворчу :)) И прошу совета у тех, кто был в подобной ситуации

а в какой "такой"? с вашим мужем в браке? ))) или вы думаете, что всех людей на одном заводе штампуют? мальчиков на заводе слева, девочек - справа )) как 2 палочки Твикс ))

а вы пробовали сесть и сказать: "Дорогой Василий, у нас происходит то и это, меня тревожит/беспокоит/злит (или что вы чувствуете, я не знаю), когда мы договариваемся об том и об этом, а по факту результат такой и такой, я от тебя потом слышу то и это. Я бы хотела, чтоб было так и так. Если ты не согласен, то предложи свой вариант". И все. Если он опять кивает мол я с тобой согласен, гуляй сколько хочешь, а потом предъявляет претензии, то это уже его проблемы, тк он не озвучил того, что его по факту не устраивает. И тут вы уже не в ответе за его чувства. А если озвучил, то вы или найдете компромисс или ... не найдете.

Все так и было 🤷🏻‍♀️

Уверенна, я не единственная на весь форум с мужем-домоседом :))

с домоседом не единственная, конечно. А вот с вашим мужем вы в эксклюзивных отношениях.
но раз уж вы хотите чужого опыта, то ловите. Он у меня есть. Мы с мужем развелись.

тогда вопрос к вам: почему после того как вы выставили свои границы вы продолжаете как-то дергаться по поводу этой ситуации? По идее вам должно быть спокойно от того, что вы обозначили свою позицию, муж согласился и все, живете дальше. Логично было бы мило улыбаться и идти по свои делам, когда муж начинает впадать в очередную обиду. Но вас-то это дергает ) а значит, проблема глубже. Она может быть, например, в установках типа "я плохая, если расстроила другого человека своим поведением". Это деструктивное чувство вины. Ну, так для примера ;)

Автор, а зачем Вы вообще вышли замуж за человека, с которым у вас настолько разные понятия об отдыхе?

У вас нет детей.... Вы нагадили мужу.

Потому что мне лично это никоим образом не мешает, мне есть с кем отдыхать, и нет необходимости прогибать мужа отдыхать так, как я хочу. Он волен отдыхать сообразно своим желаниям.

Конечно у меня есть чувство вины, в момент когда он "страдает" (хотя умом я понимаю, что это чисто эмоциональная манипуляция)

Понимаете, если ваш муж в таких отношениях чувствует дискомфорт, то он рано или поздно найдет те отношения, в которых этого дискомфорта не будет.
Я не призываю вас как-то прогнуться и тд. Посыл лишь в том, чтоб вы понимали, что если ситуация вообще никак не меняется, то ему это в какой-то момент может надоесть.

Понимаю 🤷🏻‍♀️

Манипуляция - это действия со мотивом, который скрыт от того, кем манипулируют. Ваш муж от вас ничего не скрывает, он прямо говорит, что ему не хватает времени рядом с вами. Поэтому манипуляции тут нет. А потом, когда вы "садитесь за стол переговоров", он точно также как и вы "умом понимает", что как будто бы просить вашего внимания ненормально, что он так показывает свою слабость и потому включает заднюю и говорит: "ой, ну ладно, маленькая, гуляй, наслаждайся". А по сути его потребность остается незакрытой и именно поэтому он к этому вновь и вновь возвращается. Если уж совсем просто, то ситуация такая: думает он одно, а чувствует другое. Так работают сферы сознания и подсознания.

"Конечно у меня есть чувство вины" - оно идет от негативных установок, вам неплохо бы в когнитивную терапию с этим сходить

Для меня в принципе никакие компромиссы в вопросах личной жизни абсолютно неприемлемы, я твердо убеждена, что каждый должен оставаться собой и жить своей жизнью и не мешать другому жить. В работе - пожалуйста, но в отношении себя - нет.

Может, уходить на все выходные (особенно, если только в это время есть полноценное время на совместные дела) и не очень, но и сидеть как собачка рядом с партнером, а потом страдать о прошедшей в четырех стенах жизни - тоже сомнительное удовольствие.
Вы пробовали поговорить, почему он не хочет никуда ходить? Его совсем не вытащить? А дома он как-то с вами взаимодействует или каждый занимается своим делом, зато в одной квартире?

В семье это так не работает. Если муж и жена не подстраиваются друг под друга, то такой брак обречён.

совершенно верно
у меня бывший муж не хотел искать компромиссов и в итоге развод

Как говорится: "Любовь - это не друг на друга смотреть, а в одну сторону". Так что вам нужно искать человека точно с такими же убеждениями, как и ваши.

Его можно вытащить, просто ооочень редко.
Например, поехать покататься на великах - ради бога, но для этого нужна погода.
А выйти вместе на завтрак в город - один раз со мной согласился пойти, а я каждые выходные завтракаю где-то в городе.
Дома в свободное от работы время мы взаимодействуем: болтаем, когда он готовит или я как-то ему помогаю, смотрим вместе нетфликс, иногда я читаю ему книжки вслух перед сном (он любит так засыпать). В будни по вечерам вместе выходим в город. В бассейн вместе ходим иногда, но это не общение конечно :)
Вопрос только "в ночь с пятницы на понедельник", как говорится.

автор, а вот если чисто гипотетически представить ситуацию: муж к вам подходит и говорит: "Прости, когда мы с тобой женились, моя любовь была на столько сильной, что я думал, что выдержу твои тусовки, я действительно хотел тебе дать свободу, т.е. то, что тебе так дорого. Но я переоценил свои силы и понял, что мне очень трудно в этих отношениях и я страдаю. Тебя я люблю, но и себя я тоже люблю и я не хочу страдать. Поэтому я вынужден подать на развод и искать те отношения, где я буду счастлив".
Ваши чувства в этот момент?

"не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас" )))))

Расстроюсь, разведу руками. "Насильно мил не будешь".

вполне возможно, это и есть ваши последствия

Как у меня.Итог развод.После 24 лет брака.

Автор, а куда именно вы ходите без него. И с кем.

Ваш муж - жуткий эгоист! Сам гулять не хочет с женой, а вы должны около него как собачка сидеть. Я сама домоседка, но не представляю чтобы я дулась на мужа когда он куда то ходит без меня.

Авторицца, по ходу, немного не догоняет, что в браке не существует только твоей личной жизни. Она после штампа всегда совместная. А если, кто-то хочет свободы, то он не должен вступать в брак, от слова совсем. Её муж и.диот, что так и не понял, на какой бабе женился.

Как домосед скажу - муж ваш неправ. Это игра в одни ворота, да еще и с манипуляцией - "да, да, езжай, а я тут бедненький и одинокий буду сидеть плакать". Подобное поведение можно простить малолетнему ребенку, а не взрослому мужику. Никто не обязан подстраиваться под домоседов, равно как и под "тусовщиков"! Ему что, нечем себя занять? Тогда он не домосед, а просто скучный. Простой вопрос - ок, а он что может предложить? Вот мне моя бурная подруга предлагает на какую-то выставку пойти, а я ей - сделать совместную картину жидким акрилом. И мы норм договориваемся. У меня так же был опыт совместного проживания с таким человеком, как вы - в выходные он куда-то рассасывался напрочь. Но вместо того, чтобы дуться, я шла лежать в ванне. А все нужное количество обнимашек и совместных занятий мы реализовывали на неделе.

Автор я вас понимаю, у меня почти что одинаковая ситуация, только мой муж мне обещает что со мной пойдет, а сам то из-за работы не идет, то другая причина. В итоге, я хожу одна по своим делам, когда он дежурит-работает сутки, так спокойнее и мне, что я никого не жду, и ему, что я пошла без него. Бесполезно их переделывать, разговаривать и тем более подстраиватся. В жизни есть много чего интересного помимо брака и сидения друг с другом, и со стороны вашего мужа это эгоизм. Он не может порадоваться что вы получаете удовольствие от своего досуга, как мне думается. Не стоит тратить интересные моменты в жизни, которые вы хотите сделать/посмотреть на чьи то обиды и загоны
Удачи вам

Есть такая штука - приоритеты. Ваш муж выбрал ваш комфорт в ущерб себе. Вы выбрали себя в ущерб его потребности в вас и совместном времени на тех же выходных.
В вашей семье явно диаметрально противоположное отношение к взаимодействию между партнёрами. В принципе, и так можно, если хребет стальной. Но, судя по тому, что эмоциональная реакция вылезает наружу, недостаточно стальной.
Проблема в том, что он этого перед вами не признаёт.
В итоге, при всех вводных, или озлобится, или продолжит терпеть, пока не выгорит (учитывая, что, как я понял, в будущем вы ещё меньше времени станете проводить вместе, уйдя с удалёнки). В любом случае, итог печальный.
Лучше расстаньтесь до этого, психоэмоциональная совместимость у вас так себе. У меня мать с отцом так до сих пор живут, при подавляющем доминировании удобства одного партнёра над другим. Правда там ситуация противоположная - мать всё-таки подстроилась под отца-домоседа и укоренилась дома. Могу ли я посмотреть на неё и сказать, что она счастлива? Нет, не могу, это очень далеко от правды. Вот такая она, жизнь без компромиссов, деструктивная.
ИМХО.
P.S: а если впоследствии ещё и дети планируются, то такую модель семьи точно не назвать здоровой.

Собсно куда он не соглашается идти - туда и иду без него. На природу гулять - набережная, парки, ботсад, в различные гастрономические заведения, на выставки и в галереи, танцевать.
Вместе ходим в кино и театр. А на концерты ходим / ездим / летаем всегда отдельно, разные вкусы в музыке.