Старшая дочка впадает в депрессию, видя, что у мамы все хорошо

Знаете, хорошо бы эту ветку прочитали женщины, которые сейчас сохраняют брак с нелюбимым мужчиной из- за детей. И поняли, что никто из деточек им никогда даже "спасибо" не скажет.

Ну, пусть тогда дочь не радуется - ей же хуже. А автору совет - не принимайте близко к сердцу, живите своей жизнью, вы ничем своей дочери не обязаны, вы ее любили, как умели на тот момент.
И дочь сильно в свою жизнь не пускайте,зачем вам этот негатив?

Ей не надо было мою любовь заслуживать. Я часто пыталась с ней чем-то позаниматься. Но она, зная как мне неприятно общество ее отца, все время подсовывала мне его вместо себя. Это было жестоко. Она рушила эту любовь, а не заслужить пыталась :(

Да мне психоаналитик не нужен, а дочь к нему не пойдёт. Мы ее пытались водить в своё время. Она всегда была сложным ребёнком.

Да так и говорите, что плевать вам всю жизнь было, что вы ее не любили никогда. А теперь она видит, как вы любите чужого мальчика и заботитесь о новом ребёнке, балуете его, как никогда ее не баловали. И родили тогда, когда она наделась, что уж ее ребёнку вы подарите то тепло, которого не дали ей. А тут уже у ее ребёнка новый конкурент, и плевать снова вам на них теперь уже на 2их. Не стыдно, автор?

Но она просто не читает. Поэтому и училась плохо. И образования никакого не имеет. Ну не читает она.

Это по вашему был счастливый ребенок??? Автор, вы хоть сами то понимаете что пишите вообще???

Пусть прочитают, и не врут ни детям ни себе

Вот это разумный совет - забить и жить своей счастливой жизнью. Дочь разберётся со своими проблемами и может и захочет нормально, как взрослый человек общаться с матерью. А не захочет, то это ее выбор. А у матери и без нее есть своя жизнь.

Без комментариев

Да любила я ее. И внучку люблю. Просто как-то не так, как ей надо. Я не могу всецело принадлежать им. Я радуюсь внучке, всегда ее и потискаю и проболтаю с ней. Наличие у меня детей не отменяет любви к внучке. Но, да, в маленькой дочке я просто растворилась. Но я из-за любви к дочери не имела возможности быть счастливой в молодости. Неужели я не заслужила толику счастья в зрелости? Это и есть материнская любовь - не жить, а существовать, что б дочь ни к кому не ревновала?

Ни за что не отвечать - это она явно научилась у яппливого папочки, который жил в семье домашним питомцем и ни за что не отвечал

Да я понимаю, что раньше надо было уходить. Никому лучше не сделала. Но тогда все вокруг кудахтали, что муж хороший (не пьёт, не курит, матом не ругается), отец, вообще, великолепный (ну, помнит, как дочь зовут). Под давлением родни и истериками дочери оставалась. Но что тогда надо было делать? Дочь с собой забирать, она бы жизни не дала, с отцом оставлять - тоже страшно. Вот и жила я в той клетке. И к психологу ее не отвести было, что б он ей объяснил, что развод родителей - не причина для расстройств.

Да это дочь ей спасибо должна сказать, что она не побежала в 17 лет аборт делать как многие, а жизнь ей дала.

Да что опять не так????? Я, правда, пыталась уделять ей внимание! Много раз было, разных. Когда «неожиданно» приходил отец. Да даже мой день рождения, когда они договорились, что она у подруги останется, а меня наедине с отцом бросила не предупредив. Если б я знала, что ее дома не будет, то не пошла бы домой совсем. А так она мне просто праздник испортила. И таких случаев было много. Но я ей уже все простила.

А может у неё и правда не было этих счастливых моментов в детстве? Может и любви материнской она особо и не чувствовала никогда? Судя по тому как вы сейчас о ней отзываетесь так и есть. Это вы залетели и родили в 17, это ваша ошибка и ваш выбор. И вы ей как родитель обязаны и счастливые детские воспоминания, и образование и репетиторов. Надо было в неё вкладывать а не с пасынками возиться. А то образования даже ребёнку не дала зато новых нарожала, ещё и моя хата с краю типа

А ее попытки суицида не причина для расстройств??

Ваша дочь выросла полной эгоисткой. Воспринимайте это как данность. Самое мудрое, что вы можете сделать в этой ситуации потихоньку дистанцироваться, все претензии замужняя дочь предъявляет только мужу

Прочитайте ветку внимательно

Она уже давно взрослая замужняя баба. И очень странно читать, что она до сих пор предъявляет какие то претензии матери (даже не обоим родителям) а не собственному мужу

Дрянь и полная эгоистка тут явно доча. Аж в депрессию впала глядя на счастье матери.

Автор, вы знаете - не нужно себя винить, вы только человек. Между вашими детьми огромная разница в возрасте. Вы не только стали другой матерью, вы стали другим человеком за это время. Вы были младше, чем она сейчас. Что вы могли ей дать, если говорить честно, будучи самой практически ребенком? Мало. Какая ещё у вас самой была семья, если вы так рано вляпались в такую ситуацию? Видимо, и там были проблемы. Встретьтесь с ней и поговорите один раз. Скажите, что вы тогда и вы сейчас - два разных человека, что - да, вы никогда не любили ее отца и этот брак был ошибкой. Попросите у нее прощение за то, что вам не удалось построить с ее отцом счастливую семью, где ей было бы комфортно. Что вы любите ее и свою младшую дочь одинаково, просто теперь вы взрослая и теперь вы счастливая и потому все иначе. Скажите ей, что понимаете, что она завидует сестре и что вам жаль, что она не росла в такой атмосфере, но тогда вы не могли ее создать - вы были молоды, незрелы и несчастны. Потому что на самом деле ее не ваше счастье раздражает, она именно завидует сестре. Скажите, что прошлое никто из вас не может изменить - а будущее возможно. Предложите ей вместе походить на терапию - для того, чтобы она смогла стать счастливой. Только тогда она сможет принять ваше счастье. Если она откажется, если начнёт снова обвинять во всех смертных грехах - резко сводите общение к минимуму. Для танго нужны двое. Возможно, она сама вернётся к этой мысли позже. Но не стоит отравлять жизнь своего мужа и младшего ребёнка.

Материнская любовь для ребёнка безусловна. Ребёнок считает что вы должны любить его любым, а не только успешным и удобным. Вы свои ошибки сваливаете на дочь, типа жили с нелюбимым мужем ради неё а она такая неблагодарная не оценила. Она не просила ее рожать, это был ваш выбор, и жить с ее отцом тоже ваш выбор, так что только к себе претензии а не к ней. И хвалиться что вы больше зарабатываете и игрушки к вас лучше ну совсем прям фууу, она к вашим годам и деньги заработает и спутника понимающего любящего найдёт, на это на все нужно время! Вы вон тоже столько лет не с тем мужчиной жили и ее тыкаете! Прям завидует она вам, любви она вашей не чувствует вот и все

Дядя Петя, ты дурак?(с)

Какое у вас больное просто таки воображение

Вам не понять

Какая то вы курица глупая

Да, мне действительно не понять. Почему надо радоваться развалу семьи своих родителей

Слатьнахуй и заблокировать везде.

А любящие родители - это рабы?

Все в точку! Дочка ей не нравится со своим папкой, зато новый муженёк с новыми детьми в самый раз! Раз несовершеннолетняя нагуляла то будь любезна мамкой быть и любить всех одинаково

Ничего себе принципы….не нравится или к фонтанам сидеть….вместо того, чтобы вам надеть наушники и двух Зайцев одним выстрелом-и вы музыку слушаете, и не мешаете никому, у вас ультиматум, не нравится, на выход, не сметь мне мешать ЯЖЕРАДУЮСЬ….. эгоизм в соку. Вот если кто то ночью захочет начать танцевать на вашей кровати, вы тоже поедете в отель досыпать, потому что человек танцующий будет в этот момент счастлив?
Предсавляю как вы манипуляциями своими всех в своей семье построили….и вы там одна похоже и счастливы остальным приходится делать вид а иначе выпрут у фонтанов куковать и

Порадоваться за мать, что она наконец то счастлива. Или, по вашему мнению, мать должна была до конца дней своих жить с нелюбимым мужем, лишь бы дочь не расстраивалась?
Мне кажется, дочь просто не любит свою мать и потому она ее раздражает. А отца любит и поэтому, пусть он пьющий и никчемный, а все равно, лучший папа на свете.

А любить своих детей это рабство?

Да.

Какое то соперничество со старшей дочкой женское! Я люблю я любима, она завидует истерит. Вы вроде такая взрослая но такая глупая просто ужас. Вы не соперничать с ней должны у кого достижения круче в личной жизни, вы ей матерью любящей заботливой быть должны раз родили

То есть в семье со своей дочерью она ни разу счастлива не была? Этому дочь тоже должна порадоваться?

Ну значит не хочет она зарабатывать материнскую любовь

Да

Тогда бы и детдомовские не выживали бы по вашей логике, а у них детство мягко сказать не счастливое

А дочь маму спрашивала, когда расплодилась????
Тогда мама с какого перепугу у дочери взрослой, замужней спрашивать должна??

Да да недолюбленный ребёнок а ныне совсем молодая девушка должна быть умнее и мудрее взрослой тетки на 5 десятке, которая собственно всю кашу и заварила, а теперь на дочь сваливает

Может есть смысл автору извинится за отсутсвие детства хорошего и любви?

Что делать? Не вестись на её манипуляции. Поработать с психологом, освободиться от чувства вины.
Она сама уже тетя взрослая, мать сама! Пусть взрослеет!

Она просто трезвый и справедливый человек. У меня по счастью дочь получилась умница, а вот внучка явно звёзд с неба не хватает, вышку не осилит явно. Вот сейчас думаем как выбирать профессию без вышки или может в платный какой, где программа попроще. Это не деформация, а разумный взгляд на жизнь. А так есть такие родители - их дети лучшие и все тут, у знакомых так дочь в медицинский четыре раза проваливала экзамены, пока до них не дошло, что больше медучилища ей не осилить. А ведь училище им советовали с самого начала и их родственники, и нанятые репетиторы и школьные учителя.

Ну раз не надо, чего муженька звонить маме заставляет?

Вы такая смешная! Все должны вас понять! А может это ты пойдёшь погуляешь раз видишь что твоя громкая музыка кого-то из членов семьи раздражает. И не включать ее громко раз не всем в семье это нравится не говоря уже о соседях! Может за стенкой грудной ребёнок заснуть из-за твоей музыки не может. Не мешать другим должны и вы в том числе!!!!!

Попросите у неё прощения. И оплатите ей психолога, чтобы помог это все преодолеть

Затем, что зaëбы дочери рушат ее собственную психику и ее собственную семью. Никому психические не нужны! Муженёк посмотрит, посмотрит и свалит. А виновата, по традиции, будет мама?

Короче авторка понаделала ты ошибок со старшей дочерью!!!! Виновата ты и только ты!!!!! Папаша от которого ты в 16 залетела виноват по своему. Дочь не виновата в твоих ошибках. Иди и проси прощения а не козыряй своим идиотским я любима и люблю и игрушки у нас лучше

Вы не видите никакой своей причастности к тому, что она такая? Серьезно?