Старшая дочка впадает в депрессию, видя, что у мамы все хорошо

да, пусть дочь злится дальше!
а потом еще сказать, что и ребенком она была не таким.
И вообще лучше бы на свет не появлялась

Хорошо. Я была плохая мать. Что сейчас то делать? Она в депрессии, мне грустно. Даже нормально сейчас семьей заняться не могу.

А ей стараться чтобы что? Любовь матери заслужить, которую в детстве не видела? Или для чего?

Ну раз не надо, чего муженька звонить маме заставляет?

Так а что делать надо то? Я на самом деле не понимаю!

Затем, что зaëбы дочери рушат ее собственную психику и ее собственную семью. Никому психические не нужны! Муженёк посмотрит, посмотрит и свалит. А виновата, по традиции, будет мама?

Что делать? Не рожать минимум до 30ти.

Если мамка не любит - пусть хоть денег даст.
С паршивой овцы хоть шерсти клок.
Как говорится.

И я не понимаю чего доча хочет от матери в данной ситуации? Дорогих подарков? Почему дочь не хочет жить своей семьёй, дарить радость и счастье своей дочери. Если ей этого, как она считает, не дали в жизни, то тем более она сейчас должна стараться не обделить свою дочь любовью и вниманием. А она вместо этого впадает в депрессию от того, что ее мать наконец то устроила свое женское счастье. Непонятно мне

она пытается понять, почему она не сделала мать счастливой и свою семью крепкой, как это сделал другой ребенок.
У автора просто нет ответа на этот вопрос

Если она иначе развлекаться не умеет, то пусть злится. Это ее выбор.

И я не понимаю чего доча хочет от матери в данной ситуации? Дорогих подарков? Почему дочь не хочет жить своей семьёй, дарить радость и счастье своей дочери. Если ей этого, как она считает, не дали в жизни, то тем более она сейчас должна стараться не обделить свою дочь любовью и вниманием. А она вместо этого впадает в депрессию от того, что ее мать наконец то устроила свое женское счастье. Непонятно мне

То есть в семье со своей дочерью она ни разу счастлива не была? Этому дочь тоже должна порадоваться?

А кто такую инфантильную неустроенную дочку воспитал, не мамочка ли яппливая?

Я уже писала. То что она всю жизнь пыталась любовь матери заслужить и свою семью склеить. А другой ребенок это сделал только тем что родился.

Комментарии автора пишутся с одного гаджета. Почему их сайт воспринимает, как разные - одному сайту известно.
Как я поняла ваш посыл: я была плохой матерью, поэтому сейчас нормально, что дочь мне плохой жизни хочет. А что теперь делать? Совсем не общаться с дочерью? Забить на ее истерики и тупо на них не обращать внимания? У неё уже есть своя жизнь. Я же не сравниваю ее отношение к мужу и ко мне, я не желаю ей несчастья в браке. Я радуюсь, когда у них все хорошо. И ещё, она не только на детей так реагирует. Например, на то что муж меня встречал из роддома с чистым домом, а ее муж напился (от счастья, правда, но её это слабо успокаивает). Потом на Новый год однажды позвонила с претензией, что мы все вместе, а она одна с ребёнком, так как не знает, где ее муж загулял, на приглашение к нам на праздник, отреагировала резко, что не придёт любоваться на то, как мне без них с папой хорошо 🤦‍♀️ Понимаете? Я по разному к ней пытаюсь подступиться, но у неё какой-то затяжной пубертат.

Бедная ваша дочь, так ей обидно понимать, что вам на нее пофиг было всю жизнь... Ужас!

Автор, вы знаете - не нужно себя винить, вы только человек. Между вашими детьми огромная разница в возрасте. Вы не только стали другой матерью, вы стали другим человеком за это время. Вы были младше, чем она сейчас. Что вы могли ей дать, если говорить честно, будучи самой практически ребенком? Мало. Какая ещё у вас самой была семья, если вы так рано вляпались в такую ситуацию? Видимо, и там были проблемы. Встретьтесь с ней и поговорите один раз. Скажите, что вы тогда и вы сейчас - два разных человека, что - да, вы никогда не любили ее отца и этот брак был ошибкой. Попросите у нее прощение за то, что вам не удалось построить с ее отцом счастливую семью, где ей было бы комфортно. Что вы любите ее и свою младшую дочь одинаково, просто теперь вы взрослая и теперь вы счастливая и потому все иначе. Скажите ей, что понимаете, что она завидует сестре и что вам жаль, что она не росла в такой атмосфере, но тогда вы не могли ее создать - вы были молоды, незрелы и несчастны. Потому что на самом деле ее не ваше счастье раздражает, она именно завидует сестре. Скажите, что прошлое никто из вас не может изменить - а будущее возможно. Предложите ей вместе походить на терапию - для того, чтобы она смогла стать счастливой. Только тогда она сможет принять ваше счастье. Если она откажется, если начнёт снова обвинять во всех смертных грехах - резко сводите общение к минимуму. Для танго нужны двое. Возможно, она сама вернётся к этой мысли позже. Но не стоит отравлять жизнь своего мужа и младшего ребёнка.

Мать не была счастлива с отцом, чисто по женски - понимаете? Она любила дочь, раз ради нее не развелась с мужем.
Почему дочь считает, что мать должна всю жизнь прожить ей в угоду?
В 25 лет детские обиды - это же уму непостижимо! До седых волос будет страдать, что ей в детстве бамбинтон не купили.

Вот и я об этом же - у дочери явные психологические проблемы. Захочет их решить, обратится к психологу. Но скорее всего это не ее уровень, ей слаще лелеять свои детские обиды. Даже рождение собственной дочери не сделало ее взрослой. Затянувшийся пубертат, как было тут уже отмечено

Тогда надо прямым текстом сказать.
Дочь, я тебя не люблю и никогда не любила.
Денег не дам, помогать не буду.
У меня новая семья, любимые дети, а ты - залет по молодости.
Ты мне никто.
Но только мамочка побоится так сказать.
А вдруг в старости придется к дочке-то обратиться?
Старую ж.опу свою навесить гов.нястую?
А дочка обиделась и не захочет брать к себе мамочку))
Вот на это случай мамки и держат дочек на крючке.
Авось, доча пригодится.

Да, мне действительно не понять. Почему надо радоваться развалу семьи своих родителей

Папка

Мать не была счастлива с отцом, чисто по женски - понимаете? Она любила дочь, раз ради нее не развелась с мужем.
Почему дочь считает, что мать должна всю жизнь прожить ей в угоду?
В 25 лет детские обиды - это же уму непостижимо! До седых волос будет страдать, что ей в детстве бамбинтон не купили.

Да любила я ее. И внучку люблю. Просто как-то не так, как ей надо. Я не могу всецело принадлежать им. Я радуюсь внучке, всегда ее и потискаю и проболтаю с ней. Наличие у меня детей не отменяет любви к внучке. Но, да, в маленькой дочке я просто растворилась. Но я из-за любви к дочери не имела возможности быть счастливой в молодости. Неужели я не заслужила толику счастья в зрелости? Это и есть материнская любовь - не жить, а существовать, что б дочь ни к кому не ревновала?

А она хотела, чтобы вы не плодились на старости лет, а растворитесь в ее ребёнке, а вы забеременели когда она рожать собиралась! Конечно для неё это стресс! Неужели не понятно? Я бы не простила свою мать, если бы она такой фортель выкинула. И она хочет чтобы не толко о своей дочери заботились, но и о ее. Как можно жить спокойно, зная, что у внучки нет того, что есть у дочки. Видите, что они финансово не тянут этот уровень, хоть деньгами вину свою заглаживайте. Купили дочке что-то, купите это же и внучке, вы же такие состоятельные, не обеднеете! Вы хоть что-то в жизни своей дочери дали, или только видимость семьи в детстве?

Короче авторка понаделала ты ошибок со старшей дочерью!!!! Виновата ты и только ты!!!!! Папаша от которого ты в 16 залетела виноват по своему. Дочь не виновата в твоих ошибках. Иди и проси прощения а не козыряй своим идиотским я любима и люблю и игрушки у нас лучше

Ну наверное потому что она живой человек. У нее свои эмоции - растерянность, непонимание, обида, гнев. С которыми она сейчас справится не может.

Из-за того, что она не причастна к счастью своей матери. С ней и её отцом у автора счастья не было.

Да какой развал?! Она знала, что я не любила ее отца. Это не было тайной. Мы жили на руинах пока я не ушла. Мужу, как и ей, нравилась картинка, иллюзия семьи. Семьи же там не было. Я пыталась построить свои взаимоотношения с дочкой, какие-то общие воспоминания. Но нет. Она в них пыталась впихнуть отца. А тому не хватало мозга объяснить ей, что ребёнку нет места в отношениях взрослых. Для него моя жизнь была полем для игры, а она была его союзником: подкараулить меня внезапно, вынудить на свидание и так далее. Не я ломала ей психику - он. Но он остался для неё хорошим, бедным папочкой, по чьей жизни я прошлась грязными сапогами.

А она хотела, чтобы вы не плодились на старости лет, а растворитесь в ее ребёнке, а вы забеременели когда она рожать собиралась! Конечно для неё это стресс! Неужели не понятно? Я бы не простила свою мать, если бы она такой фортель выкинула. И она хочет чтобы не толко о своей дочери заботились, но и о ее. Как можно жить спокойно, зная, что у внучки нет того, что есть у дочки. Видите, что они финансово не тянут этот уровень, хоть деньгами вину свою заглаживайте. Купили дочке что-то, купите это же и внучке, вы же такие состоятельные, не обеднеете! Вы хоть что-то в жизни своей дочери дали, или только видимость семьи в детстве?

У дочки есть квартира - квартира, в которой мы с отцом жили. Свою долю дочери я отписала, а что сделал любименький папочка, я не в курсе, не интересовалась. Бывший муж живет на нашей бывшей даче, которая я ему оставила, там он благополучно спивается, так что она тоже может в скором времени ей отойти.
Но дочь регулярно ноет, что квартира требует ремонта. И плита у нас лучше, чем у них и диван не продавленный.
Поймите, ей всего мало. Я очень старалась первый год, когда ушла от мужа и у дочки начались нервные срывы по этому поводу. Я ей кожу была готова снять и отдать. Она все принимала, как должное. Сейчас же она все сравнивает с моей нынешней жизнью, видит, что живу лучше. Она хочет этот же уровень жизни, но мне его муж обеспечивает. Ее муж тоже в этом возрасте, вполне вероятно, будет столько же получать. Никто в молодости богато не живет.

А она хотела, чтобы вы не плодились на старости лет, а растворитесь в ее ребёнке, а вы забеременели когда она рожать собиралась! Конечно для неё это стресс! Неужели не понятно? Я бы не простила свою мать, если бы она такой фортель выкинула. И она хочет чтобы не толко о своей дочери заботились, но и о ее. Как можно жить спокойно, зная, что у внучки нет того, что есть у дочки. Видите, что они финансово не тянут этот уровень, хоть деньгами вину свою заглаживайте. Купили дочке что-то, купите это же и внучке, вы же такие состоятельные, не обеднеете! Вы хоть что-то в жизни своей дочери дали, или только видимость семьи в детстве?

Господи, ребенок вас под отца подкладывал. Что вы несёте?

Все в точку! Дочка ей не нравится со своим папкой, зато новый муженёк с новыми детьми в самый раз! Раз несовершеннолетняя нагуляла то будь любезна мамкой быть и любить всех одинаково

А то. чтто девочка всю жизнь чувствовала эмоциональный холод, была несчастной и никому не нужной в собственной семье - вы до этого допетрить не можете?
А счас мама родила себе новую куколку и сюсюкается ежедневно с постронним пацаном. Старшая дочка всю жизнь исполняет роль навязанного подкидыша.

И в чем сейчас для нее проблема - у нее уже есть своя семья (которая, на минуточку, живёт в квартире подаренной матерью), своя дочь - есть место куда направить свою любовь. Но нет все мало, надо продолжать холить свои детские обиды, добавлять новые, что не те подарки дарятся. Да ещё мать при этом нагло счастлива в своей новой семье. Видимо роль обиженной - это ее роль по жизни, она всегда найдет за что обидеться.

Она не развелась с мужем ради себя. Дочь она не любила судя по ее попыткам суицида. И не любит до сих пор судя по ее же словам о ней

Спасибо! Первый прям совет-совет :)
Но сейчас, мириться с ней первой? Или ждать, когда она первая напишет. А как реагировать, если опятьгадости писать будет.

Автор, судя по тому, что вы тут пишете. вы ку-ку.
Где "там" семьи не было? О каких третьих лицах речь.
Девочка по-детски добивалась, что вы полюбили её папу, хотела иметть счастливую семью.

Никогда такого не было. Я уже писала неоднократно. Я хотела проводить время с дочерью. Это ей оно было не нужно. Причём всегда она изображала радость, а потом они с папой придумывали, как мне можно испортить настроение. Она не была подкидышем. И в бадминтон бы я с ней играла, будь уверена, что она с собой не приведёт отца. У любого человека закончится запал, если на него из раза в раз выливать ведро холодной воды.

А как ей реагировать что вы ей детство испоганили? И сейчас издеваетесь?

Ну наверное потому что она живой человек. У нее свои эмоции - растерянность, непонимание, обида, гнев. С которыми она сейчас справится не может.

Автор, вы расписали, как вы "сохраняли" семью ради дочки. А фактически выясняется, чтто вы супруга и её отца игнорировлали в хвост и в гриву. Не разговаривали, не садились вместе за сттол, не смотрели в его сторону. Так что вы сохраняли. Штамп в паспорте, а на деле жили с мужем в разных галактиках??

Дочка знала, что папу я не люблю. И когда я хотела проводить время с ней, она туда приводила отца. Что б время со мной не проводить. Вынуждала меня сидеть с ним в обнимку не раз. Это было жестоко. Мне было очень больно осознавать, что дочь просто издевается. Но я терпела и ждала пока она повзрослеет, что б уйти от него.

Так мать то тоже живой человек. И у нее тоже непонимание и обида - она полжизни прожила из за дочери с не любимым мужем, а оказывается должна была ради уже взрослой замужней дочери всю оставшуюся жизнь с ним продолжать мучатся. А не слипнется ли у дочки от таких хотелок? Очень пора ей повзрослеть и жить своей семьёй, своей жизнью, а матери перестать трепать нервы

Из-за того, что она не причастна к счастью своей матери. С ней и её отцом у автора счастья не было.