Муж хочет взять в отпуск свекровь

Ну если сдаться под манипуляциями типа "я умираю" это равно быть согоасным и радостным)

вот точно!

спасибо))

С какой стати начинается работа по уходу за свекровью??? У свекрови есть свои дети. Вот они и обязаны. Причём за свой счёт, а нп за счёт жены оплачивать курорты.

Я их отстаиваю постоянно, это работа круглогодичная. Не возможно один раз сказать твердое "Нет", и это закрепится у человека навсегда. Никакие доводы, причины, объяснения и пояснения человек не принимает. Он либо отрицает, либо соглашается, но через пару недель забывает и весь разговор обнуляется. Потому что с его стороны он оказался одинок, дел на пенсии мало, уже вроде, как стремиться некчему, если проблем нет, то и решать ничего не нужно, скучно становится быстро, и это скучно каждый день. И через пару недель скука накапливается до такой степени, что человек возвращается опять к требованию от детей, что бы они заполнили его жизнь, обеспечили каждодневный досуг.
И я понимаю автора, когда она говорит, что свекровь не пробиваемая. И что не заставить помогать с ребёнком. У меня мама так же ходила в гости каждый день, но за ребенком ухаживать не допроситься было. У неё тоже всё болит, как попросишь сделать любую мелочь, сразу не может, тут отваливается, здесь недомогание, и вообще она в детстве травму получила, считай не дееспособная теперь на пенсии стала. Ну и "железный" довод всегда отказать мне, это давление, значит ребенка не удержит, и спина болит, тяжести поднимать не может. И это моя родная мать, видя, как я зашиваюсь с маленьким ребёнком и беременная на большом сроке, приходит ко мне, садится за стол, и ждёт, что я ей должна чая налить и свежий ужин подать. И её не смущает, что ребёнок уже на шкаф залез, пока я готовлю, ведь она занята собой.
А как только начинаешь разговор, что она "обуза", что мы с мужем отдельная семья, что у нас маленький ребёнок и работа, а она требует с нас внимания и ухода за ней. То она хватается за сердце и демонстративно "умирает". И начинает рассказывать, как она тяжело больна, а нам она не говорит, ведь мы такие чёрствые. Что в любой момент её не станет. И что поплохеть ей может в любой момент, а спасти её некому, ведь она одна живёт, вот так упадёт и будет лежать, никто не узнает...
Вот так и манипулируют детьми.

В не надо быть нюней, тогда и бедным не
Будет

Мне вот тоже кажется, что Мамо всё равно повиснет на руках героини. Сынок, он же муж, будет бубнить: ну вы же женщины, я в этом не разбираюсь, я не умею...
Что-то доказывать свекрови не получится, она ( свекровь) перетащит сынулю на свою сторону, и вам придется после отпуска разводиться.

Манипулировать можно только тем, кто сам это допускает. Если вы понимаете, что вами манипулируют, но ради собственного спокойствия это принимаете, то кто вам доктор?

Из того что я прочитала в комментах до 01 августа 23:16 у вашей свекрови деменция начинается. По простому она начинает впадать в детство + психика слетает. На пальцах объясняете мужу или ведете его к психологу который объясняет что и как. Если мужу хочется/чувствует ответственность то пусть открывает глаза на то что его мама уже не то что ему думается, а психически больной человек. И отношение к таким людям другое и спрос другой как с психически больного человека так и с близких психически больного человека спрос другой.
При этом выпадать начинает не вся психика, а фрагментами. В вашем случае ей резко стало внимания не хватать.
В случае с моей мамой это три уже области на тему которых лучше не заговаривать. А если делать то что надо и ставить перед фактом. Матом ставить что бы нервы мне не мотала. Часто мама сама заводит разговор на эти темы и тут же ее шлю матом. Пока помогает. За четыре года больше ничего не выпало к счастью. тттттт
Есть еще вариант медикаментозное лечение подобрать, но тут проблема найти специалиста который не сделает хуже и довести родственника до специалиста. Я вот не смогла. Брата все устраивает. Он только в выигрыше...

дочитала. у вашей свекрови точно поехала крыша. Чем быстрее муж осознает тем лучше. У вас скорее впадение в детство, а требование внимания это просто нормальное состояние маленького ребенка.
Кстати еще дайте мужу про психологический инцест почитать. Прежде чем с мамо оставлять. Вот ему "весело" будет. К сожалению такой вариант очень вероятен.
Напишите пожалуйста потом как отдохнули.

Ну конечно! Твоя мать золото,а свекровка ***! Классика жанра...

Понимание приходит не сразу, а с опытом. Это ведь родная мать, а не чужой человек, и даже не свекровь. Ты всё детство прожил с этим человеком, и не можешь взять просто и отрезать его от семьи. К тому же у меня есть совесть, этот человек меня вырастил, вложил силы, время и душу. Скажем так пришло время отдавать долги родителям. Ко всему прочему я тоже переживаю за неё, ведь понимаешь, что с возрастом какие-то болячки есть, а те что были с молодости прогрессируют. И никогда не понятно, где выдумка, где правда, а где преувеличение. Ещё мне по человечески жалко её, ведь у неё кроме нас никого нет. Родители уже умерли, остальная родня живёт далеко, а с моим отцом они давно в разводе. Получается целыми днями она предоставлена сама себе и не знает, чем заняться, и как время потратить. Когда предлагаю ей общаться с подругами, то она говорит не получается часто. У подруг ведь тоже есть свои семьи, внуки, работа, дача, болячки...

В данной ситуации не классика жанра, а объективная реальность. Мать помогала, а свекровь и санаторий требует, и Сочи. Интересно, она хоть поинтересовалась - есть ли у молодой семьи деньги на это???

Если умираешь, то какие тогда путешествия,- нужно было ответить...

Поптсывайте хоть, как вам там с мамо отдыхается)

Уже слежу за вашей историей))

Так занимайтесь своими мамашами и их зaё...ми сами, а не спихивайте на жён!Тогда тоже золотыми будут. Пусть муж берет золотую маму и едет с ней на отдых сам, а не жене в компаньонки ее пихает. Хорошо, если его на одну такую поездку хватит. Обычно сыночки-корзиночки сами не горят желанием с мамой пенсионеркой время проводить, зато жену виноватят, что она не в восторге от тесного общения.

Какая разница, научился или не научился. Если он настаивает на том, чтобы взять маму с собой, значит, он хотел. Он же не сказал автору "меня тут мама донимает на тему поехать с нами, уже не знаю, как отвертеться. подскажи, как лучше дать отпор"

в июне уже отдохнула!!!

До отпуска на бумаге прописываете-куда собираетесь сходить. Ставите всех в известность. Приехали-свекровь не может, да и не надо. Вы взяли сына и поехали. Предупредите всех заранее о том, что в любом случае так действовать. А свекровь и муж пусть дальше сами решают-нужен ли им такой отпуск или нет. А вы в плане пропишите и время на дорогу и каким транспортом добираться, а лучше пешком и прочие подобные вещи. После такого свекровь сама откажется.

Не хватает еще и потому, что одна. Двух песий было бы больше. Такие тетки в молодости семью свою промухали, уступать мужу не хотели, напрягаться тоже. С другими фрайерами тоже не получилось. Вот этот эгоист и думает в первую очередь о себе, на семью сына наплевать, будет ли у него семья, а если не будет, то еще и лучше.
Посоветуйте бабке на работу устроиться. Хоть кем, главное, чтобы ставка полная была. Доработает до ветерана труда (стаж 40 лет), будут льготы. Субсибия по комуналке, льготный проезд, бесплатный санаторий, хотя сейчас это не проблема). Да и пока работать будет, деньга дополнительная заведется. А самое главное - лишнего времени не останется. Все проблемы от безделия.

А если с деньгами проблем нет, на всё хватает и даже больше? Судя по ответам автора, у них деньги на отпуск есть, и на маму тоже. И мама знает это. Зачем ей впрягаться на пенсии? Тем более, когда у неё всё болит, как и где она будет работать?

Значит по меньше маме о доходах трепаться надо. А если всё болит, какой отдых с молодёжью? Пусть и катается с такими же пенсионерами по санаториям. Зачем вообще напрашиваться туда, куда не зовут?

Вроде писали, что есть. Они из-за оплаты санатория поехали в тур в России, а не за границей.

Говорить надо. А не крутиться и не злиться. Слабо сказать:" Это ты че , мать, придумала? Тебя отправляли отдыхать- отправляли, зачем вспоминаешь тёщу ?Ты таки зачем нам на отдыхе со своим давлением , рукой ногой, нытьем.. Мы отдохнем с тобой? Мы не врачи , с ты не дряхлая старуха. Развлекайся сама , потихоньку ходить никто не будет нас трое а ты одна. Голосуют большинством. "Четко и ясно отказать , "не порти отпуск,"высказать мысль прямо, "не спекулируй и не ной, не заставляй людей тебя ненавидеть." отпуск ваш, вы работаете, отдых нужен вам, а " потихоньку БУДЕМ ходить"- будешь сама -в лес.... На дачу... В магазин...тоже мне бабка- дирижер- манипулятор, а попросту бессовестная хамка. Мне , если что , самой скоро 65 будет. И про молодежь , не уважающую никогда не говорю, т.к. среди старшего поколения идиотов полно. Не жди, автор, когда она или муж , поймут. Говори. Прямо . Четко, Жестко. Руководи в своей семье сама, не гнись под их хотелки- вертелки.

Автор, если не получится отбрыкаться, то оставлять мужа с ней , а самим отдыхать. Сразу предупредить его, мамины ножки- копытца- кочережки самому лечить, а таблеточки ( если есть давление, то люди носят с собой таблетки, брешет она, издевается) по аптекам сам пусть ищет и " потихоньку '" ходит с ней , слушает где болит, где коле, где ей пожрать... Когда болит про драчку т не вспомнишь .Кобыле необ, езженной внимание нужно. Мир вокруг нее крутится. Автор - твоя вина! Ставь ее на место. Не шепчи в кулак, а выскажи ей все при сыне , без зла , обычным разговорным жанром... И перескажи прогулку с ребенком, которую испортила , прогулка была с ребенком, а ты ей жрачку искала да таблетки. Это что?

А надо было такси и домой эту идиотку, там и жрать и сидеть и лежать. Нашла, блин, лакея. Зачем поощряешь ее пороки?

Если дети такие тряпки, так им и надо. Отнять ключи, поместить в черный список. Очень быстро мозги прочистятся.

Проснется автор, а ее муженек уже свалил на пляж. А она с ребенком и мамо в номере. Вот умора!

В театре. Воспаление хитрости будет изображать. Люди, у которых всё болит на курорт не рвутся. А тихо лежат зубами к стенке.

Очень правильный совет. Я так разобралась со своей собственной мамой, для которой всю жизнь существовало только два мнения её и неправильное 🤣: начала говорить ровно то, что считала нужным и все начала называть своими именами. Поначалу была куча обид, потом она начала задумываться над услышанным, а не отвергать все с порога, а потом с ней стало возможным даже что то обсуждать, тогда как раньше она с семьей общалась только приказами. Поэтому прямой разговор и защита своих интересов и личных границ - это самая лучшая платформа для абсолютно любых отношений

Не работает. Всё пробовала. Помогало на короткий срок, как только общение возобновляется, так сразу постепенно набираются старые обороты "осады" молодой семьи. Тут ещё родня начинает звонить, что там мать родную обижают, бессовестные дети... Моя мама ещё использовала метод, она ведь постоянно болеет, поэтому, пока мы были в ссоре, она заболела тяжело, и ей приходилось звонить всем подругам, что бы те ей помогали, в аптеку за лекарствами ходили. Хотя я ей не запрещала мне звонить по важным делам, только попросила в жёсткой форме не донимать меня визитами каждодневными, и звонками ни о чем с утра пораньше. И это она за месяц успела.
Последний раз, когда я ей отказала подать стакан воды, так как она сама рядом с кувшином с водой стояла. А я разрывалась между 2 летним ребёнком и месячным младенцем, сама после кесарева с осложнением. Так она заявила мне, что квартиру свою отпишет государству, так как я за ней в старости ухаживать не хочу. И потом сильно обиделась, когда я выпроводила её домой. Так как на меня такой шантаж не работает. А мне реально заработать на такую квартиру легче, быстрее и выгоднее. Так как на работе есть и отпуск и выходные, больничные, стаж и пенсия копится, да и заработанные деньги гарантированно мои уже здесь и сейчас.
Думаете человек в таком возрасте изменится? И просто так успокоится и заживёт спокойно сам? Я маме сколько раз говорю не звонить в обед, так как ребёнка укладываю. Говорю ей точное время, она всё равно месяцами звонит именно в это самое время. Даже, если я трубку не беру, она звонит. Говорю пиши СМС, если что то срочное. Она отказывается, не удобно ей. А вот по всякой ерунде писать мне в другое время ей уже удобно.
А иногда она может просто без звонка "мимо проходить" рядом с моим домом и встретить меня на улице. Я ведь с детьми гуляю постоянно, не сложно меня на улице встретить. И на улице весьма сложно с ней разойтись, если она ходит за нами, куда бы мы не собрались. Как то в садик без предупреждения к ребенку пришла.

Ну знаете не всё так просто скрыть от матери с которой часто видишься. Она ведь знает, где и кем они работают. Что у них есть, например бизнес или квартиры под сдачу... Бывает у них дома часто, значит видит все обновки, чем питаются, куда ходят, какой уровень жизни они себе позволяют. А если ещё и машины меняют, ребенка в частный сад водят, либо на дорогой спорт, покупают брендовую одежду и айфоны, и ездят в отдых по два раза в год, возможно и в дорогие страны. То как бы человек не слепой и не дурак.
А много ли пенсионеров, которые могут себе позволить отдых, да ещё и несколько раз в год? Да, ещё что бы они имели время, силы и желание, куда то ехать с подружками. Да, же у меня молодой много подруг, которые не отдыхают на морях по разным причинам.

Знаете, этой маме возможно и в радость, что молодые не смогли поехать за границу на отдых.
Моя мама например растраивается, когда мы уезжаем за границу. Типо это опасно, самолёт может в любой момент упасть. Ещё это значит, мы будем долго отсутствовать, ей будет скучно. И свекровь тоже негативно воспринимает наш любой отдых. Она ищет разные причины, что это плохо, лучше бы нам дома остаться. Но я знаю, что это просто зависть. Что меня удивляет, так как она стабильно каждый год отдыхает на море дважды. Я ей на это указывала. Она говорит, что она в молодости не ездила, не было возможности, и дети маленькие были на ней. Так и нам с мужем нужно дома сидеть, пока дети не вырастут.

Вообще не принимайте ее у себя дома, встречайтесь на ее территории. Я как поняла, мать у вас без мужа и вы единственный ребенок, своих дел и интересов нет, вот и пьет кровь.

И? Наличие финансов не значит, что вы должны все отпуска проводить с матерью. Как и тратить деньги на ее любые капризы.

Вообще не обсуждать с ней планы на отпуск. Сели и поехали. На любые вопросы- так захотели и решили.

Или постоянно ей говорить о том, что все в кредит, сами в долгах как в шелках, еле вытягиваем

Зачем врать и юлить? Врать - это крайний случай. Нужно сказать как есть. Что своя семья, что романтики охота, просто и откровенно что не хотим, что хотим вечерами быть вдвоем, хочется семьи в расслабленной обстановке. муж пусть скажет, что мать для жены чужая, что жена выходила замуж не за свекровь и наслаждается общением и расслабляется с мужем, а не с ней. Спросить, как часто она сама ездила отдыхать со своей свекровью и как этого желала.
У родителей есть особенность навязываться, думать ,что они такие желанные, особенно на курортах. Они бы и в постель легли с молодыми, если бы позвали(шутка). И соображалка уже не так работает, а когда сказать как есть, повозмущаются, а потом будут знать свое место.
Моей подруге родители домик подарили. Пока деньги ей на домик собирали, молодые жили в ее брата квартире, брат в ВУЗе учился. Так свекры уже в квартиру переезжать намылились. А молодые молчали. Муж калебался, себя укатывал, потом жену. А ей бы сказать смело, что не хочет и с кской стать. Мы бабе с дедом говорили, что это не вариант, что каждый в своем доме должен жить. А у них всегда сплошной отмороз был, они пожизненные потребители, да и муж подруги тоже. В итоге переехали в дом, отделили им несколько крмнат, другой вход сделали, т.е. там кухня, коридор, ванная, туалет и жил.комната. делали за счет молодых. Старые продали свой дом на переферии, поехали путешествовать. Потом без денег вернулись уже почти к себе. И тут началось... Баба жену , да и его в постойке смирно ставит то за посуду, то за то что дети шумят, то огород не вскопан. И началась война. Баба моему мужу жаловаться началась, а мой муж ей сказал все, что молодые должны были раньше сказать баба говорит: " Так почему они сразу не сказали, что нас не хотят, мы бы и не приехали". А в этой войне моя подруга на нервах смертельную болезнь заработала, но Бог помиловал, химиотерапия помогла, вовремя кинулись. Тут баба с дедом на *** и сели. Сейчас мирно живут. А могло бы этого не быть, ведь сами пустили.

Чем старше ребенок, тем больше секретов он выбалтывает)) А потом, свекровь ведь спрашивает наверно, какие планы на лето, когда на море собираетесь. Вечно врать? Даже если за неделю узнает о планах, то не проблема докупить билеты или путевку, места в гостиницах всегда есть, не Новый год, когда реально бронировать нужно заранее.

Я думаю свекровь скажет, какой романтик, если Вы и так живёте вместе сколько лет, и одна неделя с мамой ничего не изменит. У Вас дома и так романтик каждый вечер и каждые выходные. Да, не одни ведь они едут, а с ребёнком 5 лет, это уже считай не романтик вдвоем.

Лично мне не жалко денег на маму. Всё таки не чужой человек, когда то и она деньги вкладывала в меня. И со стартом в жизни помогла мне и моему мужу, сама ничего не требует. Для свекрови, честно скажу не испытываю таких чувств, наверно потому что она в своё время для мужа моего не сделала ничего, хотя могла. А для меня вообще ничего не сделала. За то теперь постоянно намекает и вздыхает, что бы ей что то оплатили или купили, и не бюджетные покупки или реально нужные, а уже из сегмента люкс. Если отпуск то только Испания или Греция. Если мебель, то только итальянская, а если машина то только иномарка с салона. С такими запросами пусть сама разбирается.

Даже если узнает, это не повод портить себе отпуск. Сказать прямым текстом- едем одни, мы так решили.

А не але ей так все и говорить, что Вы в начале жизни нашей поставили дистанцию, типа сам со своих доходов и живет. Вот мы научились жить на свои. А почему дальше Вам не жить на свои, мы ведь на Вани никогда не жили. Будет честно и справедливо. И свекры не будут за лохов считать. Фу, у меня такое отвращение к наглецам и паразитам, что аргументы отказа научилась говорить прямо, культурно, но твердо.

Я пониаю, что скажет. Но здесь такой момент, что если молодые не будут сами тверды в том, что в своей семье и в своем кошельке хозяева они, то это будет так продолжаться дого. Я же писала, моя мама была уже пенсионного возраста, а ее свекровь расчехляла, как хотела. Я ей тогда еще говорила, что вопрос ребром нужно ставить еще с молоду. А мама мне в овет : " мне воспитание не позволяет". Вот и жизнь прошла мимо.
А у меня тоже было подобное, только не свекровь, а другие "близкие родственники". И давление их было в жесткой форме. Вы не представляете как легко стало, когда отвоевали границы. Я не против кому нибудь помочь, с кем нибудь вместе поехать, но если инициатива от нас, в крайнем случае просьба , а не их давление на нас. А за это нужно побороться, причем труд это не легкий. Вопрос этот сам собой не разрешится никогда, а только усугубится.

М-да, с такой мамой врагов не надо.

Автор, да ты хамло трамвайное.

Да ладно, в 70 уже и поумирать могли друзья. В России продолжительность жизни не такая длинная.
А деньги у них пропадали раза три точно за жизнь. Сложно всё для этого поколения.

Я вообще 70летних мужчин не знаю, одни 70 летние женщины - и среди своих бабушек и среди чужих. С каким мужем доживать, если мужчины не часто так живут долго? Подруги тоже не все доживают до такого возраста. Отсюда и одиночество и маразм.

Но у автора оч странно не свекровь, а её отношение к мужу. Этакий идиот, которого мама заставляет и манипулирует. И советы поступают здесь от дамочек, которые привыкли командовать мужьями. А остальным авторша хамит.
К гадалке не ходи, а сын автора тож вырастит под каблуком, видя пример виноватого лица отца.

Если что, я не свекровь, а невестка, дети у меня маленькие.

Я,конечно понимаю,что свекровь вам чужой человек, но какой же надо быть сволочью.чтобы так относиться к маме мужа.Он будет разрываться между вами и своей мамой.Свою маму вы брали ,чтобы с внуком она сидела.Вы очень корыстная и недальновидная.В старости вы никому нужны не будете.Так вам и надо.

Может не автор корыстная, а её мама любит молодую семью и понимает, что молодым хочется побыть одним и просто решила помочь? А вы сразу ярлыки клеите и уже жизнь автору спрогнозировали. Это тут свекровь корыстная - надо же сначала в санаторий съездить, потом семье на хвост сесть. И действительно что это автор недовольна? Все же мечтают провести отпуск в компании свекрови, да ещё и оплачивать ей отдых по два раза в году!