Муж ставит перед фактом

Она и так без поддержки. Мало того, в самые ответственные моменты её подводят, ей вредят. Действительно тогда лучше надеяться только на себя , чем питать иллюзии, что тебе помогут и поддержат в нужный момент. Возможно лучше нанять женщину предпенсионного возраста -няню, соседку, или маму подруги, обычно такие и за ребенеом последят и приберутся и бульон сварят и картошки начистят. А паразита гнать. Знаете, иногда лучше себя сохранить, чем такую семью. Вот именно эта семья уже не будет нормальной семьёй никогда, после такого поведения мужа, всегда будет обида у женщины, потому что ее "кинули на амбразуру" в декрете, в самый уязвимый для женщины период. Автор как та лягушка, дрыгает лапками и масло взбивает, что бы не утонуть. А Вы науськивате как лучше прогнуться, что бы это чудо с невоспитанным ребёнком и алиментами не потерять.

В смысле? Вы, видимо, не всё читали. Я так Автору и написала, что начать надо с постановки самого вопроса. Нужен он вообще ей или нет. Автор точного ответа не дала. Значит, к разводу не готова. Для чего её подталкивать? Она сама решит. И для этого советы-то уж точно не нужны; решит - так разведется. Я бы не жила с таким вообще; но ведь у каждого свои резоны. А рекомендации писала на тот случай, если хочет брак свой сохранить и изменить ситуацию. Пишет человек: хочу партнерство. Ну... надо что-то тогда с этим делать; сейчас там партнерством и не пахнет. Попросила также взгляд со стороны - пожалуйста. Вот так выглядит. Что Вам не понравилось-то? Человеку можно дать на выбор несколько вариантов; в любом случае, решать будем не мы же с Вами, а она.

Не понравилось, что по Вашему мнению, автор что-то должна в данной ситуации своему мужу. Она для семьи делает очень много, больше, чем любой мужик. И этого, по Вашему мнению мало, еще что-то должна - входить в положение, не мешать, понимать, жертвовать ради неясного результата... и дальше ухудшать своё положение. Автору есть над чем подумать. Тем более, если развод состоится не сейчас, а через пару-тройку лет, когда нервы автора будут изрядно потрепаны такой семейной жизнью, когда кредиты за совместное имущество будут автором погашены, женщина просто на ровном месте может лишиться половины этого самого имущества.

Это не эго его срабатывает, как пишете, а мужское начало, вернее, его остатки. Вы совсем уж мужа за бабу держите! Образно говоря, кастрировали его. Не буду расписывать, выше уже писАли. Умерьте свой пыл! Умерьте своё эго! Иначе тупо брак потеряете, уже к этому идёт. Постарайтесь "влезть в туфли" мужа. Поставьте себя на его место, как если бы Вы были мужчиной!
И Вам не хитрости не хватает, а гибкости и мудрости! И Вы её упорно отвергаете. Вам пишут достаточно простые вещи, это не хитрости, это жизненный опыт, понимание роли мужчины и женщины в семье, понимание различий психологии, а Вы упорно отвергаете все советы, т.к. Ваше, именно Ваше эго зашкаливает, а не мужа.
Да, Вы всё на себе тащите на данный момент, но и это не мудро. Муж Ваш прав в том, что для него как для главы семьи в приоритете найти работу, и хорошую работу. Это его попытка, не исключено, что и последняя, сохранить в себе самоуважение, мужское начало, которое изрядно пострадало как из-за ситуации, так и из-за Вашего, Автор, немудрого и властного поведения. Вы на себя берёте не свою роль, потом стонете, как Вам тяжело и как Вас не понимают и не сочувствуют, и какой он гад, и т.д. Но не понимаете, что заниматься надо не этим, а восстанавливать уважение к мужу, чувства, и т.д. Короче, ситуация эта Вам может ступенькой вверх стать, а может и брак утопить окончательно в зависимости от того, какую политику для себя изберёте. На данный момент Ваша стратегия немудра!

Вы можете свои теории сколько угодно описывать. Есть факт что есть кредиты и погашать их могу пока только я. Я не могу взять и все бросить и пусть на меня в суд за неуплату подают. К тому же на развитие ребёнка тоже нужны деньги . Надеяться что он найдёт себе работу хртябы с таким же заработком? Ну извините - я в реалиях живу. Мы на встретились в 18, а за 30 далеко. И почему то именно я в нем убила мужика. Так то до этого жизнь с мамой и небольшая зарплата его устраивали. И тут вдруг я причина . Да, выходя за него замуж я и не ждала высоких доходов, ждала человеческого понимания и уважения! Так что не пишите бред! Есть реалии . А получилось так что у него со мной только эго проснулось

Спасибо за понимание, вы очень правильно почувствовали что я пыталась донести. Иногда очень нужен кто то , кто тебя понимает …

Сказка, а как вы считаете? Почему для него комфортно было с низкой зарплатой жить до меня? И вроде бы все устраивало. Кстати мама к нему в комнату даже не стучала, просто уламывалась нарушая личное пространство и его эго не работало. Заработало только со мной?

Вы вышли замуж закрыв глаза на все его безусловно большие недостатки. После 30-ти, когда часики по голове стучали, и нужно было срочно рожать. Муж инфантил, жил с мамой, мама его забила, не зарабатывает. Вам Сказка писала, что она бы за него и замуж бы не пошла, и это был ваш выбор. Он очень сложный вариант. И пенять на него бессмысленно. Либо бросать, либо пытаться с ним сотрудничать. Но диктовать ему что делать у вас уже не получится. Он просек, где его рычаги влияния, и от них не откажется. С мамой у него их не было совсем, оттого он и такой инфантильный.

Автор, попроосите мужа обратитться в ту контору и попытаться перенести собеседование. Иногда это бывает возможно, вдруг им не так принципиально время, когда он заявится, чтобы поговорить. Про семью и детей всё равно потом спросят.

С точки зрения работодателя, если кандидат не в состоянии прийти на первую встречу, то нафиг такой не нужен. С таким будут одни проблемы.

Я считаю так же, как и комментатор выше. Что Вам нужно было просто уже рожать, неважно что. И Вы схватили то, что в руки далось. И оно, это захваченное, прекрасно понимает ситуацию. И перспективу свою тоже понимает. И потому барахтается как может. Вы хотите взрослого осознанного партнера, вот в чем Ваша беда в данном случае. А замуж вышли - совершенно верно - за инфантила. Ну, вы таак УЖЕ поступили. Теперь-то бисер метать какой смысл??? Или крестик снимите - или трусы наденьте, как щас модно говорить. Я к Вашем рациональному мышлению взываю - пока не очень получается... Вы думайте, что С ЭТИМ уже теперь делать, а не как сделать так чтобы этот же - но как тот. Ну нельзя купить велосипед и требовать, чтобы он переколдовался в "Мерседес". Не выйдет.

Ну бывает, женщина всегда надеется на лучшее. У меня бывший коллега занимает хорошую должность в банке, но живет с родителями. По его словам- ему удобнее, мама не работает, готовит ужины. Копит на свою квартиру в Москве, пока свободен, не имеет желания снимать квартиру и платить просто так чужому дяде.
Тут дело в том, что есть мужчины, которые после брака улучшают свою жизнь, появляется стремление зарабатывать больше. Такие мужчины никогда не переедут к жене. А есть мужчины, как муж Автора - из - под крылышка матери под крылышко к жене….

А вот второго рожать от такого мужчины не надо. В итоге ВСЁ будет на Вас… После родов придётся на следующий день выходить на работу.

Глупо пытаться говорить за всех работодателей. Смотря, что за предприятие. В цивилизованных компаниях даже спрашивают, удобно ли придти кандидату вот тогда-то. В любом случае муж хотя бы может попробовать договориться на другое время.

Мда
То вы пишите что я мужика в нем убиваю
То он инфантил
Понятно все с вами

И я родила кого , а не что
Живого человека. Который требует внимания и заботы. После этого вашего коммента даже больше не нужно писать ничего ))

Мне не нужно было срочно рожать
У меня есть взрослый сын
Ваш комментарий мимо.
Вы мыслите шаблонами

Да, он инфантил. И мужика вы в нем убиваете. Ему не велено за себя решать, это вызывает у вас сильный гнев.

Идиома это. Неважно что. В том смысле, что не обращая внимания на сопутствующие обстоятельства. А не в смысле "кого, что". Никак не противоречит одно другому: инфантил, попытки делающий как-то в роли мужика взбодриться. Одно другому не противоречит. Попытки инфантильные, да - в том смысле, что запросы выше возможностей. Классика жанра. Ну, дак и у Вас запросы не соответствуют реальным возможностям: Вы хотите путем обсуждения на форуме изменить образ мышления и действий человека, которому 36 лет. Вы с ним пара, Автор - как ни странно. Если бы у Вас была способность смотреть на себя со стороны и как-то анализировать не только чужие слабости, но и свои, Вы бы вынуждены были согласиться.

Тогда скажите, для чего Вы вышли замуж за мужчину, который очевидно не имеет никакого отношения к тому, который Вам лично желаем? С какой целью?

Вы издеваетесь? Я описала один случай. Факт того что он жил с мамой и довольствовался малым. Ну и ещё некоторые моменты. Это не описывает и не характеризует его в целом. Вообще поражает воображение форумчан. Как тут лихо додумывают за других)))

Ну и сами бы подумали если он даже в таком случае какой я описала не идёт на компромисс что я из него вытворяю? Как все тут считают) на него где сядешь, там и слезешь. Если ему что то нужно - он это сделает))) а тут уж навыдумывали что его мнение мне не важно и я его щемлю

Элементарной поддержки мне не хватило

Как один из примеров- у нас одинаковый темперамент. Например мы можем встать и собраться поехать куда то спонтанно. За 13 часов лету. И кайфовать. Найти что то общее в поездках. Нам нравится одинаковая музыка. Он полностью освободил меня от проблем с машиной, ремонтом квартиры, и тд и тп Мы можем о чем то узнать и поехать это смотреть воочию . Много чего . Детей он любит на самом деле. Он по ночам вставал неоднократно.
Вы судите по какому то примеру однобоко и даже не учли мой гармоналтный фон) хотя я не раз писала что кормлю ещё) и на этом фоне возможно слишком бурно все воспринимаю

Ну как вы его здесь представили однобоко, так мы его и воспринимаем. "заработка ни на что не хватает", "когда сын в саду он тупо лежит в телефоне". А оказывается это не так. Походу, вас "отпускает", и муж оказывается не такой уж и плохой.

Я тоже лежу . В телефоне. Книги читаю например ))) я ж говорю - много додумываем Заработка правда не хватает . Но это одна сторона.

И что я должна всю жизнь свою тут описывать? Что волновало, то и написала

Дак вот же ж. ЩАс еще немножко полежит, и вообще окажется - нормальный муж. Кого угодно вштырит, если малое дитё и мужик на работу не устроился пока. Ничё; найдёт работу, и наладится глядишь. Автору пожелала бы быть даже не помягче - а полегче. Ощущение катка местами, которые еееееедет)) Автор, ну и я понимаю, что Вы мне сейчас ответите - но у меня двое детей, старшей 24. Я полностью тоже за ГВ, обоих кормила. Но 2 года - это уже такое... кто из вас двоих больше "психологически не готов", это большой вопрос. Я понимаю, что Вы всё воспримете в штыки, особенно от меня. Но пишу на всякий случай. Ибо всё хорошо вовремя и в меру. Всё сложится у вас. Немножко больше верьте в мужа своего - ему этого, я предполагаю, не хватает.

Ну, смотрите. То, КАК Вы это написали, звучало прямо очень гиперболизированно. Не у меня одной сложилось ощущение, что муж вообще никчемный, и Вы в одном шаге от развода. Если Вы в таком духе выдаете критику ему, то это опасная тенденция. Полегче. Помягче. Вы прямой человек, мы это поняли. Но иногда работать над собой надо всем. Даже тем, кто на 200% убежден в собственной правоте - неважно что)

Не , ну ещё есть факт менталитета. Наш люд всегда все в негативном ключе все развивает.
А по поводу ГВ вы уверены?
ВОЗ рекомендует кормить до 2х лет. А мой пока аллергичный. И мне ни один педиатр не советует бросать до 2х лет. Так как ему много чего нельзя пока из обычной пищи. Но опять же, у всех стереотипы . Никто и не думает что ситуации разные и все индивидуально
За совет спасибо! Мне ценно мнение каждого ;)

Автор, совета даже два со своей стороны Вам, с Вашего позволения, напишу. 1. Отстранитесь мысленно о ситуации в своей семье и просто перечитайте собственные тексты, как если бы их написала другая женщина. Тогда, возможно, у Вас будет повод оценить те замечания, которые Вам написали комментаторы в теме, и понять, как форма изложения претензий влияет на восприятие этой информации. Хороший тренинг; всегда сама пользуюсь, способность к критическому самовосприятию мне лично в жизни помогла не раз. Не только в семейных отношениях, но и в работе) 2. Про ГВ - ну если так рекомендует доктор, то, наверное, он прав. Но что касается психологического аспекта - лучше всё же после 2 лет отучать уже ребенка, у меня есть пример знакомых, где мама чрезвычайно увлеклась этой практикой и затянула период - там всё очень плохо было с дальнейшей социализацией ребенка... один пример точно знаю, больше таких знакомых нет; но просто здравый смысл подсказывает, что всё хорошо в своё время... Есть период младенчества - а потом начинается раннее детство, вообще, с 1 года уже периодизация второго идет, и там процессы очень мощные происходят в формировании личности.. В общем, взвешенно как-то надо подходить, мне кажется. У меня старшая дочь родилась с сильнейшей аллергией. Прям коркой покрылась на смесь в роддоме, димедрол кололи... я, конечно, очень испугалась - кормла ее до 9 месяцев вообще только на ГВ, потом потихоньку стала добавлять продукты. До 1 г 7 мес. продолжала практиковать ГВ, потом прекратили уже. Прекрасно получилось; ей сейчас 24 года - аллергии нет; разок высыпала на мед сильная - но она маленькая тогда была и болела, температурила, ей бабушка прям много меда в молоко горячее натолкала, вот и случилось. А так всё норм. Вы консультируйтесь с хорошим аллергологом обязательно! Это всё корректируется. Важно, в том числе, общее состояние ЦНС. Ниже напишу подробности - возможно, Вам чем-то полезны будут.

Про ЦНС и аллергию. Не на поверхности) но обоснованно. По факту, аллергия - это "ошибка" в работе реакций, когда на безопасный внешний фактор организм выдает реакцию как на опасный. Сигнал для такой реакции посылает ЦНС. То есть, "сбоит" конкретно она, в первую очередь. В процессе коррекции аллергии важно обращать внимание на состояние нервной системы и психологический климат. Сейчас ребенок маленький, он "считывает" Ваши (как мамы) нервные реакции и общее состояние. То есть, Ваше напряжение передается ему; организм может работать в режиме повышенного стресса (что у Вас, возможно, присутствует - в связи с повышенными нагрузками на работе и в семье). Кроме того, родители часто нервничают, понимая, что у ребенка аллергия, и ему передается это состояние, что усложняет коррекцию проблемы. ЦНС напрягается дополнительно; опять выдает реакцию "усиленного реагирования" на внешние раздражители - и получается замкнутый круг. Об этом аллергологи, как правило, не упоминают - да это и не их епархия. Но фактор состояния нервной деятельности действительно существенный здесь. Делюсь с Вами этим моментом - начните с того, что сами успокойтесь, по возможности, процессы работы ЦНС нормализуйте - в том числе, связанные с Вашими переживаниями по поводу здоровья ребенка. Настройтесь на то, что проблемы всякие бывают в детстве у ребятишек; ваш такой же, как и другие дети; всё это корректируемо и у Вас есть все возможности для проведения такой коррекции. Вы будете спокойно и взвешенно изучать рекомендации врачей, прислушиваться к собственному внутреннему пониманию ситуации как мама, и найдете оптимальный формат спокойного, последовательного лечения ребенка, вплоть до полного выздоровления. Сами настройтесь, в первую очередь) И другим не позволяйте обстановку в этом смысле нагнетать) Всё нормально будет, главное, как говорил великий Карлсон - спокойствие, только спокойствие!))) Вам всех благ; желаю гармонизации на всех "фронтах" и главное, внутри себя самой!)

Спасибо! Прочитала все. Очень познавательно.
По гв я и не собиралась дольше 2х лет кормить . Там уже иммунитет свой посовершеннее станет. Наоборот уже сильно устала от этого процесса. Но также многое мои знакомые тоже до 2х кормили. Вполне себе успешные люди выросли

Ну, отлично; до 2-х, в общем-то, в норме - я просто не очень точно поняла, сколько сейчас малышу у Вас) А поскольку сталкивалась, как писала, с одной мамочкой, адепткой всего и сразу, то на всякий случай перебдела))) Та кормила чуть не до 5, помню про ее аргументы про как раз "психологическую неготовность" прекращения оного вдохновляющего процесса; в сад они не шли по массе идейных соображений, прививки, ясен пень, не ставили никакие никогда, "нельзя" не говорили, что-то там еще - там длинный список верований. Что-то еще со школой у них было - уж не помню, то ли она плохо действует на психику, то ли еще что; помню - с поступлением в 1 класс тоже была какая-то баталия; вообще так и не в крусе, чем закончилась - зачислили их вообще в школу или нет... короче, тяжелый случай; ребенок десоциализирован капитально. Не только по внешним показателям, но и как личность. Не знаю, как у них сейчас обстановка; дистанцировалась, на всякий случай)))