Обидно, что мне досталась такая семья

Муж не берет денег у родителей. Всегда всего сам достигал. И сейчас мы работаем, помощи ни в чем не просим. А вот золовке все время давали и покупали. И, как я заметила, там все родственники любят какую-то выгоду. Ищут влиятельных друзей. Женщины ищут богатых мужей. Золовка стала распространять ложь обо мне. Я пыталась оправдаться, что я не делала то, в чем меня обвиняют. Они говорят «золовка - наша кровь, мы верим ей. А ты здесь никто». Пыталась с ними подружиться, писала им, приглашала домой на чай. Они игнорируют мои сообщения. Просто не открывают. Хотя сами собираются на семейные праздники. Меня не зовут. Они даже детей настроили против меня. Каждый раз вижу, как их 8-10 летние дети смотрят искоса на меня и даже близко не подходят. Шушукаются, глядя на меня. Вот за что мне это? Только потому, что я не влиятельный человек?

У меня, кстати, на работе намечается один проект, и если все получится, я смогу хорошо заработать. Интересно, потом их мнение поменяется обо мне и они захотят со мной дружить?

И извините за ошибки, писала на эмоциях 😞
Это я далеко не все перечислила, с чем я столкнулась в их семье. Думаю, целая книга получится, если я расскажу все.

Просто обидно, что я со всей душой, а об меня ноги вытирают. Как справится с этим разъедающим чувством внутри не знаю

Скажите ей золовка - змеиная головка

нужно было выходить замуж за мужика. а не за сыночка и его мамку.

Так в том то и дело, что он пошёл против их мнения. Он всем сказал, что только он решает на ком женится и не надо ему подыскивать других кандидатур. И это увеличило их ненависть ко мне.

Я бы на вашем месте уехала куда -нибудь далеко вместе с мужем, подальше от родственников, если они мешают вам жить, вы теперь самые близкие друг другу люди, никто не имеет право лезть в вашу жизнь.

Не пытайтесь заслужить их благосклонности и уважения. Вы всегда будете плохой: и когда будете делать что-то ради них, и когда будете делать все только ради себя. Пресмыкание не поможет вам. Они свое мнение уже сформировали. Не навязывайтесь, не зовите на чай, меньше говорите о себе и скажите мужу, что лучше будет Вам не пересекаться с его семьей. Держите дистанцию. Предложите уехать подальше от них, если он на Вашей стороне.

А мне обидно стало за вас, читая ваш пост.
Зачем вы перед ними пресмыкаетесь?
Это ничего не даст, и их отношение к вам не изменит. Только себя уничижаете.(((
Сосредоточьтесь лучше на своей семье. Вам есть кого любить и кому дарить своё внимание и заботу.
Токсичных родственников советую вычеркнуть из своей жизни. Лично вам они - НИКТО. Муж пусть контактирует, если хочет, вам - не надо. Нельзя, нельзя добиваться благосклонности людей, которые не просто равнодушны к вам - а плохо относятся. Ничего, кроме унижений, вам это не принесет.
Ну и прописная истина: кто будет уважать человека, который сам себя не уважает?
Никто.

Мы бы с радостью уехали. Только живем недалеко от их семьи из-за работы мужа.
Приходим на семейные праздники часто. Там отец практически заставляет мужа быть милым с его сестрой (золовкой). Муж отказывается, говорит, она столько гадостей сделала моей жене, а вы хотите, чтобы я с ней общался как ни в чем не бывало. После этого у отца истерика. Сестра ходит и всем рассказывает НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ, что я запрещаю ее брату общаться с семьей

В чем проблема найти другую работу в другом населенном пункте, надо будет и и вы лучше уж работайте, чем все это терпеть.

Я с Вами согласна на 100%.

Просто обидно, что всё вот так.
Я ведь была беременна. Но беременность замерла. Золовка позлорадствовала. Знаете что? Никто не осудил ее. Все сделали вид, что они ничего не слышали.

Благими намерениями вымощена дорога в ад (с). Очень правильная фраза.

Ну так живите отдельно и не общайтесь с ними. Это его семья, пусть он общается, если хочет

Зачем вы пресмыкаетесь перед ними? Живите так, будто их вообще не существует. Если муж вас не поддержить, можете смело слать его на японскую гору Кху-ям.

Проблема в том, что этот мужчина очень сильно женщине нужен и ради него женщина на многое готова. Семья это понимает, видит и пользуется. Они понимают, кто тут главный. Хоть помои на женщину вылей - она никуда не денется. Любите себя больше. Не заискивайте (зачеркиваю, меняю на "не пытайтесь наладить отношения с семьей", не доказывайте (меняю на "не оперируйте фактами", не будьте там, где с Вами плохо обращаются, даже если ради этого нужно оставить мужчину.
- Я люблю тебя, Мери.
- И я тебя, Ричард. Но себя я люблю больше.

Ну так пусть продолжит свою самостоятельную тему и ставит свою семью на место. Они агрссоры против его ни в чём не повинной жены, которая страдает от них. Его прямая обязанность, как мужа, главы семьи - разбираться с такими вопросами, ограждать свою семью от токсичности и агрессивного вмешательства в его личные отношения и комфорт. Он что, не видит или не чувствует, что токсичность его родни неоативно отражается на его жене (а следовательно, и на нём тоже, ведь, жена с плохим настроением, а родня демонстрирует неуважению к нему - его это устраивает? Или может пора их ставить на место? Если не желают меняться, а скорее всего, это уже не изменить, то нужно уважать себя и выбирать себя и свою семью, в которую входит его же собственный выбор - его жена. И ограничить контакты с токсичной вредительской родней до самого лайтового и безопасного уровня, когда у них не будет возможности успеть навредить. Но для этого вашему мужу самому необходимо понимать и соображать, что происходит и что нужно делать

Ну ваш муж может просто формально быть вежливым. Вежливость не обязывает ни к чему, это просто приличия и мирное сосуществование. Хотя, если такое свинское отношение к нему, он мог бы и за себя уже начать заступаться и демонстрировать, что с ним (следовательно, и с Его женщиной - женой) так нельзя. Например, отказать во встрече, чтоб все знали - Почему он так поступает. Вероятно, яд и агрессия польется ещё активней, если они неадекватны, а он приучил, что не стоит уважительного к себе уважения. Либо, они прикусят наконец свои языки и честно начнут исправляться, если их родственник - ваш муж - им реально дорог. Вот тут кстати, он сам сможет и посмотреть, Как они на самом деле к нему относятся, какое место в их семейной иерархии (иерархии, потому-что семейка явно агрессивна и не признаёт равноправия и взаимоуважения).

Он пробовал поговорить с ними, так же рассказать о том, что мне делает его сестра. Если говорил лично - они меняли темы, перебивали, пытались всячески уйти от разговора. Если писал в сообщениях - игнорировали. Никто не хотел слушать и слышать.

Его сестра, кстати, психолог. Я заметила, что она манипулирует всеми в семье, только кроме нас с мужем этого никто не видит.
Знаете как она пишет моему мужу сообщения?

1️⃣Она начинает со фразы «ты меня огорчил, но я тебя люблю и, поэтому прощаю» - то есть, даже, если ты не виноват перед ней ни в чем, она так формулирует, будто ты провинился, но она тебя любит и, поэтому прощает.
2️⃣ она выливает ушат грязи на меня
3️⃣ она снова говорит «я тебя люблю брат, и не буду больше обсуждать эту тему, даже, если ты напишешь мне»
То есть она своё слово сказала, обвинила меня, и, даже, если он будет пытаться объяснить ей, что все, что она сказала - это ложь и клевета на его жену, она будет ИГНОРИРОВАТЬ эти сообщения. Так как нет шанса объяснить, что сестра не права.

1. Ты виноват, но я тебя прощаю
2. Твоя жена - гамно
3. Я не дам тебе шанса доказать, что это не так, потому, что я - твоя старшая сестра и всегда права.

Она лжёт своему отцу про меня, и когда, муж пытается объяснить ему, что - это все ложь, отец говорит, что не хочет ничего слышать. Его сестра - это его кровь, а значит надо любить ее. А я здесь без году неделя

Вероятно, Его родня не хочет слушать аргументы и доказательства вашего мужа не потому, что она хорошо врёт (кстати, прекрасная антиреклама психологам), а потому, что они: 1е - Не ценят Его, он у них, что называется, не в честИ, 2е - им по.*** на правду, они и так всё знают или понимают, просто им на.рать,раз это касается именно его, 3е - ваш муж нужен им "на коротком поводке", как ведомый и "нижний", их задача - не дать ему поднять голову, как-то "возвыситься" над ними, хотя это просто вопрос о равноправии и взаимоуважении. Он им нужен неуверенным в себе, закомплексованным и не умеющим отстаивать себя и уважение к себе в семье. Теперь вопрос, Зачем им это и Зачем они так себя с ним ведут и поступают. Видите, их агрессия к Вам (а вы тоже ничего плохого им не сделали) - на самом деле это отражение их агрессии и неуважительного отношения к Нему. Может, эта ваша история - прекрасная возможность для личностного роста вас обоих, и его в первую очередь. Пора взрослеть, становиться зрелой личностью и главным в своей жизни🤷🤔

И первый пункт про "виноват, но прощаю" довольно смешон) Она может говорить, что угодно, но если это необоснованно, то какая разница, что она там якобы прощает?
Пысы: все мои ответы даны, Как варианты, на основе выданной авторами "о себе" информации и могут расходиться с действительностью в случае лжи авторов.
Поэтому, думайте и делайте выводы самостоятельно

Я согласна насчёт того, что он им нужен удобный. Но не понимаю для чего? Деньгами он их не обеспечивает, семья от него никак не зависит. Не понимаю почему он нужен им в качестве марионетки…
Вспомнила случай. Не так давно старший брат мужа приехал в гости, подвыпил и рассказал историю. Пару лет назад нашёл этот брат девушку. Хорошая, милая, доктор (не вот какая-то тунеядка или алкашка). Привёл в дом познакомиться. И она не понравилась семье. И он сказал, что они сделали все, чтобы она сбежала от него. И после этого отец их сказал: «она милая, но не для нашей семьи».

И потом я поняла, что они делают все то же самое со мной.

А брат их один из немногих, кто не конфликтует с нами, в частности со мной. Видимо потому, что прошёл через все это сам.

Я сказала всё как есть и, даже, опуская многие подробности их отношения к нам

Ну, вероятно, просто чтоб держать главенство над ним. Может, у него характер есть и они стремятся его подавлять, т.к видят в нём угрозу. А раз речь о старших в семье, тем более, о родителях, то и ему сложно видеть эту ситуацию объективно, как если бы это были посторонние, чужие люди. Может, ему плпробовать представить всю ситуацию так, как если бы это происходило либо с его ребёнком (маленьким, для пущей умилительности и повысить чувствительность) или кого он очень нежно и трепетно любит (может, представить себя маленьким, но будто у него есть возможность спасать, в случае чего, просто забрать), а его родню - как чужих людей, поступающих так, как они поступали и продолжают. Подставлять и смотреть. Может, ощущения станут более понятны и картина происходящего тоже. Не утверждаю, но вдруг сработает.

Живи так, как хочешь. Все равно хорошей для них не будешь, не надрывайся.

Автор, прекратите хотеть им понравиться. Любите мужа своего, тем более он вас поддерживает. Вам его семейка никто. А золовки- это вообще отдельная тема, вот где ненависти, злости и зависти всегда через край. Завидую тем, у кого у мужей нет сестриц.

А зачем вам с ними дружить и обшаться?
Не зовут, и хорошо. Меньше тратиться на подарки и время на эти посиделки. Главное, чтобы муж нормально относился. А его родственники пусть лесом идут

У моего мужа есть старшая сестра. Очень хороший человек, всегда меня поддерживает если что))

У нас есть (а может пока есть) родственники, которые с нами общаются. Мы приходим на их праздники, ДР. И там встречаем остальную родню. И они мне то и дело всякие провокации устраивают.

Например, золовка старается остаться со мной наедине, хотя бы на минуту. Без свидетелей. А потом всем рассказывает, что я ее в тот момент оскорбила. Доказать обратное никак - без свидетелей ведь.

К этим немногочисленным род-кам, которые все еще общаются с нами (а их аж 2е человек!). В основном хожу, для поддержания общения ради мужа. Чтобы он не совсем был осуждён от семьи. Чтобы хоть какое-то родное плечо у него было. Они нас двоих приглашают.
Вот думаю, а нужно ли мне на самом деле общаться с ними?

Отчуждён*

Автор, пока вы молодая скорее всего так и будете плясать перед ними, думать кто что сказал, как чужие дети на вас искоса смотрят, и тд, а потом за 40 у вас начнется прекрасный возраст, вы их всех начнете крыть, резать правду в глаза и они все попадают в обморок. Терпение

Вывалив и на форум все сплетни о чужой семье , "которая ВАМ досталась"? Смешно читать. Нищая баба пристроилась к мужику из зажиточной семьи, а вести себя на таком уровне не способна, держать лицо. Разводит нытье и дрязги , *** мужу своими "обидками" все мозги, он в бесконечных разборках с родней, кто там опять обидел , что сказал и как посмотрел. Липнет ко всем и плачется, что её не любят. Естесно, что всем это уже надоело.

Вам оочень повезло. Адекватных сестер мужей нужно заносить в красную книгу, так как это вымирающий вид людей.

Вам кто мешает сидеть и не реагировать? Вы не умеете вести себя в обществе богатых, держать лицо. После посещения родни мужа закатываете истерики и нытье, выносите мужу мозг, что вас опять обидели ? Так учитесь! Одно перечисление родственников мужа, сплетни про их отношения, про брата, сестру, свекра, кто там ещё? Вот мне реально не хотелось бы, чтобы в нашей семье такая "родственница" образовалась и поливала грязью на всх углах. Разумеется, ваши родственники, начиная с родителей, все прекрасные и идеальные люди, только они бедняки почему-то, видимо, сильно духовные и вообще не в деньгах счастье? Так нужно было бы искать такого же себе под ваш уровень из такой же чудесной семьи, жили бы со свекрами или на съеме , у своих прекрасных заняли бы угол и там плодились. Хотя у вас и с этим проблема, потому что хронический психоз и дрязги.

В каждой теме всех злом поливаешь.

Иди отдохни, тролль.

Всё гораздо проще. Автор - ущербная озлобленная завистливая нищенка втируша. Портит отношения мужа в его родственниками и поливает всех гомном. Та самая куча дерьма в бочке меда. Критику и умные советы не переносит, любое замечание и высказывание в её адрес вызывает припадок ненависти. Родить не сможет, пошлет её мужик этот *** и признает, что родственники были правы.

Токсичный агрессор как раз этот ТС. Я - психолог, думаю, что неплохой , с большим стажем , вот я поясню здесь кое-что. С таким клиентами нужно работать по схеме , как я вас понимаю, вы такая замечательная , вас обижают эти недалекие люди , поговорим по душам. Эта мадам будет сидеть вываливать сплетни и грязь, я киваю головой, вставляя нужные фразы, изображая участие и полное понимание , на пару часов запросто могу растянуть сеанс. Мне всё равно, я не эмпат и в чужой негатив не вляпаюсь, на меня не скинешь ничего . За пару часов 10000, приходите ещё , я вам непеременно помогу, разберемся.
Начнет ходить и ходить, потому что подсядет на это "участие и сочувствие". Нести деньги. 😉 Впрочем, не возьму, у меня и так на полгода вперед расписано.

То есть твоя семья, родня все гаффно , зачем тебе они , вот эти негодяи, потому что у тебя теперь есть Я, которая открыла тебе глаза на твоё окружение? Надела очки , смотри через меня? Это забавно выходит. ))

Ещё один тролль.

Ну и поганая же у тебя работа - пытаться задеть людей, дабы увеличить количество комментариев. Стыдоба.
Здесь все прекрасно понимают зачем ты это делаешь.
Никто не полезет драться с клоуном.

Ахахах, автор родить не может , потому что самой нужно занять место маленького ребеночка мужа, которого все обижают, он защитник и спаситель? Понятно, почему такие браки создаются , просто муж пока ещё не понял, с какой прилипчивой дрянью связался.

Так вот его сестра как раз психолог. Именно это она и делала.
Сначала расспрашивала нас обо всем. Даже о личных моментах моей семьи. Моей мамы и папы. Поддакивала как та собачка из машины, которая все время кивает. Потом все наши истории, которые мы ей доверили они исковеркала, чтобы это выглядело как что-то грязное и ужасное и пошла всем рассказывать.

Через месяц ко мне приходит одна родственница и спрашивает: «а это правда, что ты так сказала?». Я говорю нет, все не так было. Потом она: «ой, а мне вот по-другому про тебя рассказали. Но кто сказал это - говорить не буду».
Но я итак понимаю кто это распространяет. Только один человек выведывал подробности обо мне.

Остальные спрашивали только общую информацию. И именно золовка все пыталась узнать.

Господи, я здесь рассказала, что у меня была замершая беременность, А НАД ЭТИМ СМЕЮТСЯ.
Бог всё видит. Смеяться над чужим горем - это один из самых страшных грехов.
Пусть Господь увидит все, что здесь происходит.
Бумеранг прилетит, не сомневайся 🪃

Как же грязно. Что в душе твоей происходит? Очнись! Неужели ты сеешься над тем, что у меня погиб ребёнок в моей утробе! Проснись!

Дпде, если ты - душевнобольной и не понимаешь что делаешь, это - не оправдание

Вы ещё и православная? Любите Господом грозить и бумерангом, так к вам уже он прилетел за ваш мерзкий язык и трепливость. Вы с мужем по вашей инциативе плотно общаться всё вываливали с подробностями его родне? Не сочувствую ни вам, ни ему, он сам болван, раз такую жену нашел. Женишься на дуре, сам таким станешь.

Пусть тебе Господь воздаст сполна за то, что смеёшься над моим горем!!!

Хватит писать с разных аккаунтов, тролль

О, тут ещё и параноидальный бред, везде враги, тролли, автора преследуют. Автор, в вашей семье добрачной никого нет со справкой из ПНД , может и у вас имеется? А вы это скрываете от родственников мужа и его самого? Может вы вообще понаеха пристроенка откуда-то и он не в курсе? Может вам на отчитку нужно , потому что в вас бесы?

В ДАННОЙ ТЕМЕ БОЛЬШЕ НЕ ОТВЕЧАЮ.
За добрые слова всем спасибо. Ваше добро вам вернётся втройне.

К СОЖАЛЕНИЮ, эту тему атаковал тролль. Пишет гадости с разных аккаунтов, чтобы повысить количество комментариев.
На сайте есть реклама. Больше кликов по теме - больше просмотров рекламы. У сайта контракт с рекламодателями. К сожалению, этот сайт давно превратился в помойку. Создаются фейковые темы (в основном на интимные темы), лишь бы задержать людей в этом днище. Лишь бы хоть кто-то заходил на сайт. Сайт зарабатывает на просмотрах публикаций.

Я в этой грязи больше не участвую. Кормить троллей своей энергией не буду. Больше НИ ОДНОЙ темы не создам, ни на одну тему не отвечу. И не открою этот сайт в поисковике НИКОГДА. Клянусь своим здоровьем!!!
А тем, кто посмеялся над тем, что я потеряла ребёнка - ВЕРНЁТСЯ БУМЕРАНГОМ. Карму ещё никто не отменял.