Ребенок мужа и родители

Изменится. Мало ли что он хочет или не хочет. Автор тоже много чего хочет. Ему придется считаться с ее интересами, если хочет сохранить вторую семью. Автору сейчас главное отстоять свою позицию, и сделать это мягко но уверенно, чтобы дать возможность сохранить мужику лицо, вроде как это он сам подумал и решил, а не она его нагнула ультиматумом.

Я пыталась изменить своё отношение к ситуации ,внутри все равно не могу ,не получается. Я хотела сама одна обратиться к психологу ,думала может он мне поможет принять его сына,но эта мысль как-то ушла
Не поговорив я не пойму изменится ли ситуация или нет

я переживаю ,что даже если муж меня поймёт и подумает над этим,родители влезут ,а они влезут ,когда я не приеду больше двух выходных,у них точно возникнет вопрос почему мы не приезжаем ,и вот тогда эти манипуляторы бог знает что ему наговорят
Они как-будто не хотят понимать, что у нас тоже есть своя семья и мы имеем права быть втроем ,даже сегодня мы от них уезжали ,а мы у них были 4 дня почти ,все праздничные выходные ,они сто раз спросили почему вы уезжаете ,завтра же выходной еще ,и пока муж уже чуть ли на повышенном не ответил ,что да надо ехать ,надо ,все! Мы так и сидели бы
Да неужели вы не понимаете ,что мы тоже хотим побыть дома ,с мужем может быть вдовем ,когда дочь там спать ляжет например ,что за люди ,как из выносить я не знаю
Мои родители их ровесники ,но абсолютные противоположности ,я не была в таких семьях ,как попала в это ,я в ужасе ,спасаюсь мыслью ,что тогда не было бы дочки..

Вы попали. Его родителей не изменить. Какой бы хороший муж по вашему описанию у вас не был, но он НЕ может отстоять вашу семью.
Мало ли что ему родители могут наговорить, он может и должен к этому НЕ прислушиваться и разграничить своё отношение к вам и своим родителям. Но он это не делает или вы боитесь, что он это не сделает.

Я боюсь ,что он этого не сделает ,не то чтобы боюсь ,но такое может быть , ну а может и не быть ,честно я не знаю потому что это касается все-таки родителей и сына ,реакция может быть разной

Ситуация тяжёлая и непонятная. А мама этого мальчика его не может к себе забрать и воспитывать? По сути ребёнок сирота при живых родителях.

А зачем ей звбирать? Ей выгодно переть приплод в чужую семью

Ну наверно заберет когда-то, говорила все про сад его матери ,но пока так и ничего не происходит ,думаю ей удобно пока так,она работает ,у нее мужик новый , с маленьким ребенком так свободно не поживешь,подрастёт ,тогда может и заберёт

Что значит в чужую?? Отец такой же родитель как и мать. Пусть сыном занимается а то сбагрил родителям и рад.

А мог бы вообще хрен забить ,как большинство мужиков . Если бы он сбагрил ,то не ошивался бы там постоянно !

Это и значит, семья чужая. Не пусть, рабство у нас отменили в 1861г, так что пусть не прокатит

Какое еще рабство?? Это ЕГО ребенок.

все они понимают.
Просто им ПО ФИГ.
Пока не прекратите мерить людей по себе, будете от всякого отребья типа ваших свекров получить поджопники.
Раз за разом.
Пока не научитесь делать выводы из фактов.
А их перед вами просто куча.

Всё таки сбагрил. Официально у матери не забрал по суду, конечно же, не оформил проживание с собой. Не стал с ним жить каждый день, водить в сад, кормить, варить. Отдал своим родителям на воспитание, а чтобы совесть не мучила навещает по выходным, играет, что там ещё делает? Деньгами обеспечивает, жену новую с дочкой приобщает против её воли.
Что не так? Вот как это выглядит со стороны как вы это описали. Не такой уж он и хороший отец и муж. Да, бывают хуже, забивают на детей.
Не понимает, что бывшая жена ребёнка может никогда не забрать, сейчас проблемы с садиком, а потом не сможет его водить в школу. Ребёнок от неё отвыкнет, да он ей и сейчас не нужен. Мать ребёнка тоже приезжает к свёкрами и занимается с ребёнком? Берёт его к себе на выходные, ездит с ним в отпуск? Мальчик знаком с другой бабушкой и дедушкой?
Вы уверены, что это мать отказалась от ребёнка, а не свёкры с мужем просто не хотят давать ей общаться по каким-то причинам?
И продолжаться так долго всё это не может.
Как ребёнок юридически оформлен? Где прописан? Мать не ограничена в правах? Дедушка и бабушка получается воспитывают его "нелегально" при живых родителях? Или они его опекуны?
Разберитесь с этим, если ещё не разобрались. Чужая семья, а вы в ней недавно, может в "шкафу много скелетов".

Автор, выключайте мямлю и жалельщицу. Раз уж вы от него родили ребенка, становитесь взрослой и защитницей себя и своего ребенка. Это война, будете жертвой, вас сожрут. Ситуация простая как дважды пять - его родители задолбались с мальцом и будут вас и мужа прогибать сначала на приезды, потом на приезды подольше потом на отдать мальца в гости к папочке, потом сбагрить насовсем. Мамаша мальца крутит с новыми мужиками, а потом может новому общего родит, чтоб не сбежал. Этот ребенок ей не нужен, забирать его она не собирается. Ваша задача не ввязываться в эту катавасию ни под какими предлогами. Без разницы что там свекруха шипит. Пусть выносит мозг своему сыначке хоть круглосуточно, вы стоите на своем как каменная серая холодная стена - это ваши дела, меня и мою дочь это не касается, ездить могу на 1 день в месяц, в гости не приводи, мозг мне этими проблемами не выноси. Тем более у вас есть два живых родителя с жильем в отличном городе, ваши тылы надежны. Зачем вы прогибаетесь и сами портите себе жизнь, вы же видите что со свекрами адекватного разговора не выйдет. Отсидели с ними 4 дня - недовольны, а почему не пять? Нафига там вобще 4 дня своей жизни терять я вообще не понимаю, вам что время деть некуда? Полежали бы дома в тишине на диване с дочкой, выспались, тортик себе спекли, кино хорошее. Муж приехал от мамочки, уставший, обозленный, а тут вы свежая веселая с тортиком. Все равно вы будете и свекрам и его ребенку плохая, нетакая, и тд, как бы вы ни старались, лучше стать плохой сразу и сэкономить себе километры нервов.

Нет,она сама возит его и забирает когда видимо есть время к себе домой ,когда у нее отпуск или например праздники она его берет на эти все дни ,ездит к своим родителям с ребенком ,они из соседнего города ,поэтому это она в общем так все решила.

Духа не хватает все высказать мужу,поэтому переступаю через себя и еду туда ,знаю ,что так не должна делать
Вот там и на нервах и написала сюда ,поняла ,что больше не могу так
Сейчас дома я только выдохнула ,к след выходным я поговорю с мужем ,сейчас не хочу снова портить настроение себе ,хоть до выходных спокойной побыть

Какое пусть? Он не раб

Беда в том, что не автор дупррища получает поджопники, а годовалая девочка

Вот именно ЧУЖАЯ, на кер это автору

Не тетка жертва, а годовалая девочка

Мама мальчика так решила. Ясно. А вы своего ребёнка так отдали бы? И забирали бы, когда у вас будет свободное время?

это и поджопник матери. Ведь наши дети это часть нас в каком-то смысле. Определенное время.

Я бы ни за что, даже если бы нужна была работа повезла бы своим родителям лучше тогда уж оставлять
Но это ее дело и выбор ,мне без разницы ,я ей не могу сказать забери своего сына
И даже не знаю,что бы было лучше ,так бы муж ездил бы его забирать от нее возможно к нам домой ,еще хлеще

Себя вы не отстоите. На одной стороне вы с дочкой, а на другой муж, его родители, сын и ещё бывшая жена, которой все боятся слово сказать. Она сумела себя поставить, уж не знаю каким образом. Почему то она не отдала его своим родителям, что естественно, а свёкрам.
Вы себя на помойке что ли нашли? Есть родители, наверно, профессия, образование. Что же вы себя не цените? Не нравится ездить к свёкрам - не ездите. Хотите в семье мира, то найдите выход. Вы знали что у мужа есть сын, он его любит, проводит с ним много времени. Согласны были на первых порах, но силы свои переоценили. Даже не можете с мужем поговорить, найти компромисс хотя бы. Я думаю, что муж не хочет и не настаивает, чтобы первая жена забрала ребёнка. Он хочет усидеть на двух стульях, а вы на маленькой скамеечке у его ног. Так это выглядит.
Вы прячете голову в песок и ждёте, чтобы всё само собой рассосалось.

Знала что сын ,мне не жалко ,что он проводит с ним время ,я не ревную ,у меня вообще это не вызывает никаких чувств и эмоций ,не думала,что зайдет так далеко ,что они захотят записать чуть ли не в мамки ему. Легко со стороны рассуждать так ,я тоже знаю на словах как правильно ,но да ,мне сложно найти в себе силы и это не значит ,что я себя на помойке нашла.Я все равно найду силы и сделаю это ,а не поможет развернусь и уйду

Да какая лна мать...

Дура ,где твои мозги вообще ,чушь эту писать

Вы уж не обижайтесь, но нашли бы в себе силы так отстаивать свои права в семье, как анонимно ругаться. Оказывается, вы не такая беззащитная и интеллигентная как могло показаться. Можно было пройти мимо.
Так во многих темах обиженные женщины, которые не могут мужу и свекрови слово поперёк сказать, находят нужные слова абсолютно чужим людям, которые их обидели. Лично мне это непонятно.

Конечно не беззащитная ,меня в семье же никто не оскорблял не унижал ,как тут например ,а лишь пытается прогнуть ,кто сказал ,что я не прислушаюсь и не поговорю с мужем или ничего не предприму? Тема ребенка была поднята давно с мужем ,если внимательно читать мой текст ,но это ни к чему не привело,поэтому я написала сюда
Я ничем не обиженная ,если даже так кажется ,просто так сложились мои отношения семейные ,и я не буду продолжать так жить ,почему вы считаете что я не могу отстоять себя ? Потому что я пару раз промолчала перед мужем ? Я думаю это тоже можно понять ,есои у вас есть семья
Я хотела промолчать на сообщение этой женщины ,и когда увидела не ответила ,но потом подумала почему кто-то имеет права меня осокорблять,тем более посторонний человек

Конечно, можно думать как вам удобно и жить будущим. Есть вопросы главные, есть второстепенные. Тема была поднята давно, результата нет, а вас это волнует, мешает вам жить. На компромисс никто не идёт. К психологу семейному не обращаетесь, думаете что нужно идти с мужем, а это совсем необязательно. Думаете что чужие незнакомые люди вам помогут? Ошибаетесь. Многие читают лишь один из постов и делают выводы исходя из своего характера.
Я ничего не считаю, сможете ли вы себя отстоять или нет, я вижу что вам плохо, вы переживаете, вам навязали жизнь с которой вы не согласны, также не хотите оставить дочь без отца.
Мне не приходилось в семейной жизни стоять перед таким сложным выбором и отстаивать себя, идти против себя. В любом случае муж был всегда на моей стороне, хотя никаких конфликтов и не было, а может и были, но я не знала. Мне никогда никто ничего не высказывал и не поучал. Как в 22 года поженились, так и живём уже 53 года. Сама удивляюсь. Не конфликтная, в жизнь детей не вмешивалась.

Я думаю на этом эту тему можно закрыть ,я правда для себя все поняла и решу ,в мою или не в мою пользу будет тут уж как пойдет

Так муж и не скажет ничего родителям так как они с его сыном сидят. Он сам от них зависит. И это лучший вариант иначе мужу придется ребенка к вам забирать.