Разводиться или сохранять брак

Мой муж не посылает меня матами и не желает мне самовыпилиться, опытные направляльщицы мужей, что я делаю не так?

Понятно, мы по разному смотрим на отношения

То, каким он стал - да, не центр. Да и как можно делать человека центром? Он же с ума сойдет от ответственности. Нужно иметь много точек приложения, чтобы никого не расплющить и не рухнуть, стоя одним большим пальцем на шатающемся кругляшке. Муж играл и играет очень большую роль в моей жизни, но мы просто идем по жизни рядом, делая общее дело. И зачем добивать второго в общей упряжке? Наоборот, видишь выгорела - есть деньги поправить положение. Захотел быть добытчиком - так будь им до конца, а не на полшишки. Я с двумя детьми сейчас столько не подниму, да и зачем - я его от них освободила. У меня своя работа, у него - своя. Захотел огромный дом - тащи. Я же не родила ему 20 детей, чтобы он всех обувал? Так и мне не надо полтыщи квадратов, чтобы я их мыла.

А ваши все комментарии сводятся к тому, что я финансово без него сдохну. Конечно я без него сдохну финансово - именно сейчас. И это огромный его косяк, что он до конца свою роль не исполняет согласно своим хотелкам.
И при разводе я, как раз-таки, могу хапнуть гораздо больше, нежели у меня есть сейчас. И жить на это остаток жизни. Но я смотрю на все это и думаю: чинить или ломать? Я не знаю, бывали ли вы в таком положении. Много было позади перевалов, которые казались недостижимыми. А теперь я оказалась перед этим, да сил поменьше - поэтому и спрашиваю у людей: люди, ау, было такое? Что по итогу? Чтобы хоть толика ясности была: вывезу я это с такими картами на руках, или не вывезу. Полно замечательных советов. Полно ясности стало. Одна вы непонятна - хотя, понятна. Мой муж номер два. Хорошего дня.

Поддержка и управление это разные вещи

А сколько вы в браке?

Ну не преувеличивайте. Автор по неосторожности не так выразилась, не тот термин просто использовала . Конечно это поддержка и никак иначе.

Я за то, чтобы вы хапнули денег от мужа сейчас, ращвод, на работу и деточки, вот что вам в жизни надо! А не стоять большим пальцем на гатабшейся кругляшке. Хапнула от мужа и всё, до конца своих дней ты обеспечила себе опору! 👏

10 лет

может, вы что то другое имеете в виду под направлением?
я даже не сильно представляю, куда мне направлять своего мужа. Он взрослый мужчина, старше и опытнее меня во многих вопросах. Какое такое направление ему требуется, без которого он не сможет прожить, я не смогу прожить?

Поддержка была с моей стороны всю жизнь. Это вообще черта характера: не добить, а утешить.
И если бы он просто жаловался - куда ни шло. Зачем откусывать по локоть руку, которая тебя подпирает. Вот и все мое непонимание не всю эту тему.
Я не управляю: это не робот. Скорее, осекаю, да, направляю подальше от разрушительного поведения. Потому что нам надо идти вперед, а не топтаться в матах и в выяснениях. Что в этом деструктивного?
Можно и выйти. Но я уже не вернусь. Короче, ***, пока горячо. А если оттуда выйти - уже и не зайдешь. Войдет в привычку выходить, решать проблемы сторонними дядями/тетями и тд.

Может я конечно ошибаюсь, но автор писала, что она сильная, а муж слабый(не дословно)

Вот я тоже не пойму

Чинить или ломать да, как долго я мучалась этим вопросом. Я конечно все силы готова была бросить, что бы спасти брак.. Но отношение мужа абсолютно не менялось. Он для себя решил, видимо, что я ему больше не нужна.
Мне кажется тут есть один нюанс. Я вот тоже как автор всегда была очень независима. Тоже шустрая, активная, все вперед рвусь. Я замуж то никогда не хотела. А этот тип мужчин, им очень нравится подчиняемые женщины. Я вот буквально чувствовала как весь брак муж пытался меня сломать и подмять."Ты не сможешь, не сумеешь, куда тебе". То есть постоянная попытка сделать из меня какое низшее существо. А я инженер, два языка знаю. Бизнес свой был. Ну то есть это какой то конфликт полов как будто. И я если честно так жду развода, для меня это прямо свобода.

Это со времен придёт :)

Прям даже не знаю как и кто вас заставил идти в ненавистный брак. Прям 15 лкт каторги абсолютно добровольно, а могли бы просто развивать свой бизнес

ну так разводитесь, в чем вопрос.
я вот знаю, что я очень мягкая и ранимая, и просто чисто морально бы не вынесла, если муж меня начал бы крыть матами, как то начал меня унижать. это было бы для меня пыткой, годами терпеть бы не смогла.

Вряд ли. Я знаю такую женщину, как вы с автором. Ничего хорошего не получается, когда жена принижает значимость мужа

Я такая же. Но могу быть сильной, как сейчас, по обстоятельствам, в общем

да может бы вы и пяти минут с нашими мужьями бы не выдержали.
Как сказала моя подруга - рядом с твоим могилой веет.
А я реально больше десяти лет с ним была и да, подшучивала: ну страненький он у меня. А кто ж нормальный?
Ну и дошутилась.

Для меня тоже, если пошли маты, это уже вербальная агрессия, зачем это терпеть? Лучше разойтись гораздо раньше, задолго до матов и остаться в приятельских отношениях. Но Автор и Рита до последнего хотят давать свою поддержку, пока их силой уже из дому не выгонят. Любовь прошла, лошадь сдохла - слезь

Ну, вы же его выбрали, вас же не заставляли выходить за него

Я тоже знаю таких людей как вы?) Постоянно все не понятно. Это сложно.

Ну, я и не говорила, что простая. У меня и характер сложный

ну, мне, к счастью, сильной пока быть не приходилось. Но, если понадобится, то никуда не денусь

Дай Бог, чтоб и не пришлось)

как вы их описываете, точно - не выдержала бы.
тут же не жизнь, а ад.

100%! Я бы не стала терпеть маты и самовыпиливание в свой адрес, зачем это мне?

Все таки повторюсь, вот на счет мужа автора. Это такой тип людей, им всегда все мало. У них огромная пустота внутри и они всю жизнь в поисках того, кто может заполнить эту пустоту. Всегда всем недовольны. И один человек не в силах напитать их. Кончается это тем, что человек выгорает просто. А наш тип негодует, что теряет донора. Бывают даже созависимые люди. Донор постоянно отдает силы и даже погибнуть может,банально серьезно заболеть.

Вас суперклеем приклеили к некачественным мужьям?

вам никто не говорит, что их нет
просто с высокой вероятностью в довесок к этому пойдут завышенное самомнение, мерзкий характер и желание всех дома рассовать по лавкам и диктовать свои условия.
то что у вас не так - это не влияет на статистику

Слушайте, ну ваше топтание на костях все таки не понятно. 10 лет вы в браке, так это не срок,самое интересное все может быть впереди. Я когда 10 лет была, муж у меня идеальный был. Девчата все завидовали. И что? Был и сплыл.
Кстати кризис как раз около 13 лет. Автор с мужем 12 лет. Я 13 когда мой чудить стал.

Вы, в последних двух сообщениях, сами себе противоречите

Ну вот я и не понимаю зачем жить в браке, когда всё так плохо, как у вас с автором?
Если у меня будет плохо, я предпочту уйти раньше, чем муж начнет со мной так себя вести, как ваши мужья ведут себя с вами.
Вы зачем на своих костях топчетесь, вас суперклеем к мужу приклеили?

Я конечно разведусь. Люди не меняются и если человек начал делать, что то. То конечно он сделает это снова.
Я тоже очень ранимая и у меня прясо ступор начинался, когда муж негатив стал проявлять. Потом конечно зубы отрастила. Сейчас настолько научилась, если вякать начинает я в упор смотрю в глаза. Спокойно так.

Он, как и многие мужчины, когда появился маленький ребенок, стал декларировать, что от него много требуют. Стал раздражаться. Помощи с ребенком я видела мало, недовольную рожу я видела часто. От меня ждали, что я буду решать все бытовые "мелкие" вопрос по ребенку, а он будет придумывать глобальные стратегии по его воспитанию и мне их излагать. Когда я говорила, что я устала, что я задолбана, что я хочу нормально на работу, а выслушивать его мудрые стратегии я не хочу и не буду - я и так еле жива на автопилоте, то он устраивал обидки - ты меня не слушаешь и недостаточно уважаешь, высказывал раздражение вместо того, чтобы брать на себя ребенка. Довысказывался и был послан.

Отец нужен, чтобы заниматься детьми физически не меньше матери.

Автору 28 лет, мужу 31, врядли они поженились когда им было 16 и 19

Помощь нужна, конечно. Но, я, когда уставала с ребёнком, мне меньше всего хотелось ещё и работать. Наоборот, отдохнуть хочется от всего

Короче, вы были ему мамой-психотерапевтом.
Очень понимаю, потому что сама такое прошла. Когда ты в ресурсе, то тебе это даже интересно, ты легко справляешься с этими гайками в чужой башке. А когда на тебе ребенок, а тем более двое, и тебе самой нужна поддержка, вот тут то ресурса и не хватает. И ты становишься "не такая" потому что раньше подкручивала и была буфером между ним и социумом. Была воздухом, которым он дышал. Замечаем ли мы вообще воздух, которым мы дышим? Это четкая метафора его отношения к вам.

А в 17 лет много опыта? Это мой первый и единственный мужчина. Мне был неприемлим мордобой, ***, пьянство; торчков не переносила, любых зависимых, хачей-альфачей - за ним такого и не было. Исключительно положительный и застенчивый. Не было ни опыта, ни чутья. Вам бы и самой он, возможно, понравился бы.

Я к тому, что вас не заставляли выходить за него и сейчас никто вам не может помешать развестись. Я так и поступила. Правда ни у кого совета не спрашивала, даже у родственников, так как начали бы отговаривать. Я первая развелась, из своего окружения. Сломала стереотип о том, что женщина должна всё терпеть

Какие-то танцы с бубнами(

Господи, зачем так самозабвенно саморазрушаться? Мне эти разговоры напоминают метания художников, как мир жесток и как их творения недооценены

Ну, можно было за 10 лет набраться и ума, и опыта и выбрать более подходящего.
В 17 лет я ещё про учебу думала😄

Взваливают себе на плечи то, что не нужно бы взваливать и потом сами же мучаются

Они взваливают ношу себе на плечи, а потом пиняют на ношу, что та слишком для них тяжела. Ну сбрось, иди сама по жизни, не тянешь всё равно

Как вы хорошо пишете. Все абсолютно верно. Спасибо вам.
А как он развод перенес?

так она и готова жить на свое
чем вы ее пугаете?
Женщина умница. Ее прет от специальности своей и от воспитания детей.
От мужа переть не должно. Муж должен в этом быть опорой, а не чемоданом без ручки

Готова, хочет, её прёт от работы и детей, но не делает, сливает энергию на ненавистного мужа, значит проблема в ней, а не в нём.

Я в 7 месяцев ребенка схватила проект и работала из дома. И была счастлива. Это то, что меня спасло от шага с крыши.

Проблема в нем
Но у нее нет опыта как это все сбросить. Других мужчин не было. И человек преданный. Но у нее уже оптика наводится, она осознает, что отсюда нужно бежать