На чем держатся браки?

Брак основанный на страхе и терпении это какой-то ужас. Лучше уж развод

Нашему браку с мужем 45+ лет. Я согласна, что мы с ним очень умные.

Есть два типа нервной системы: люди, которые всё в жизни делают из страха, и кто делает всё по любви. В этом и отличие, и не только к браку применимо. Уважение тоже бывает из страха, а бывает из любви. А ум нужен обоим типам, каждому со своими целями. Без ума и из любви - типаж Иванушка из сказок или Форрест Гамп. Редкий тип, там слишком много любви надо чтобы всё получилось.

А если человек искренне не хочет быть один и не видит перспектив? Или не хочет быть в бедности и за него плятят? Это ведь тоже страх. Миром правит страх и его последствия. Люди даже могут не избирать другого правителя потому что боятся что будет еще хуже или боятся проигрыть войну. Это жизнь. Страх многих заставляет вести себя именно определённым образом. Это было и будет.

Брак держится на привычке и привязанности друг к другу, а дальше уже у всех по разному, у кого любовь, у кого-то уважение, у кого-то страх и т.п.

Страх это стресс. надо быть опорой для себя, а не жить с кем-то в страхе, получать тумаки и терпеть

Мне бвло бы неприятно, если бы муж жил с мной из страха или потому что ему некуда пойти. Фу

Мы это все знаем в теории но я не вижу чтобы люди жили без страха, у этому мы еще не пришли.

Отношения держаться как раз на уважении, понимании и гибкости ума.

Если это одна лишь привычка, то ее легко заменить на другую привычку. Коллега глазом поморгает и вот уже начало новой привычки. Это не ключ к долговременности. Должно быть искреннее желание и ум, который обеспечит выполнение этого желания.

А я вижу. В страхе жили в прошлом веке, а сейчас больше разводов, потому что люди не боятся осуждения и им проще жить одним, а не терпеть.

прочитав ваш пост вспомнила реальную историю, когда в Америке немолодая супружеская пара долгое время прожившая вместе выиграла в лотерею очень большую сумму денег. и что же они сделали после выигрыша? правильно, развелись. ))) потому что отпала потребность в мат поддержке и исчез страх остаться без денег. так что да, соглашусь, страх очень важная составляющая, как бы мы не хотели этого признавать.

Одной любовью сыт не будешь, для долгосрочного союза нужна стратегия, это мое мнение. Если бы любовь и взаимопонимание- работали, то люди бы не меняли людей до бесконечности. А если этого не было изначально, то чего было туда переть?

Было бы отлично если бы это еще было тем, что надо. Я думаю, что умный человек и в браке будет поступать как умный, а дурак и один будет находить себе проблемы на ж.

туда прут именно из страха одиночества, страха осуждения обществом, страха материальной незащищенности. то, что все браки держаться на любви и уважении - очень большой миф. а уж взаимная любовь вообще редчайшее исключение

браки держатся на ипотеке, детях и том факте, что на 2 зарплаты жить легче, чем на 1. Пары, которые не связаны этими обязательствами расходятся быстро и находят новых партнеров.

привычку я б еще добавила. Привычка свыше нам дана, замена счастию она. (А.С.Пушкин)

Автор, вы наверное мужчина? Любая женщина вам скажет, что брак держится только на ее "хочу" и "не хочу". И что эмоции - самое главное в жизни, и это и есть ее ум. Раньше был страх, но страх не того, что не найдешь замену, про замену женщина обычно думает "50 на 50 - или встречу, или не встречу", а так ей обычно плевать на это, ну подумаешь, не будет нового букетно-халявного приключения, с опостылевшим мужем его тоже не будет, так что ей наплевать и на то, и на другое. Раньше был страх подохнуть с голоду в случае утраты супруга. Вот этот страх намного более конретный и жoпaчувствительный. Только на нем браки и держались. Сейчас этой причины нет, поэтому браки превратились в круговорот лоховодства-кидалова, поскольку женщинам это выгодно и они сами же пудрят голову молодым людям, в том числе своим сыновьям, чтобы те совершали такую ошибку, как вступление в брак.

Брак, построенный на страхе - это путь к болячкам и нервным срывам и в лучшем случае к разводу, в худшем постоянная ревность, скандалы и токсичные отношения. Крепкие браки строятся на крепкой и искренней дружбе и взаимоуважении в первую очередь. А когда люди дружат, у них общие цели, общие точки соприкосновений (кроме гениталий) и любовь к друг другу безусловно тоже есть. Чтобы умеет дружить по настоящему надо уметь отдавать. Если человек не умеет отдавать, а только берет все время, он опустошит своего партнера и брак развалится. Счастливая гармоничная пара это как два взаимо сообщающиеся сосуды, которые друг друга наполняют, поддерживают и заботся и регулярно проверяют «уровень» любви и энергии другого партнера

Вы ошибаетесь, долгий брак держится именно на любви, на привязанности вследствии этой любви, и работает это только в случае обоюдных чувств. Говорю по собственному опыту.

Ни на чем они не держатся)) Сейчас все разводятся. Потом опять брачуются, и опять разводятся. Давно уже нет такого, чтобы был один брак и на всю жизнь. И ничего плохого в этом НЕТ! Это тоже самое, что всю жизнь проработать на одной работе в одном предприятии - это на фиг никому не нужно! Человек ищет, где лучше. А если ему становится плохо, он не терпит, а уходит.

То есть, вы так не радужно описываете, по вашему, счастливых браков нет? А что хорошего в том, чтобы менять партнеров? Вы же заняты этим. Когда у человека стабильные отношения, в которых тем более ему помогают, то краше этого ничего нет. Потому что у него высвобождается куча времени на другие важные и значительные вещи, и он знает, что ему еще и помогут в реализации этих вещей. Когда человек один, он будет искать. Этот вечный поиск, знакомства, узнавание, аналитика себя, сравнение, отказы, раставания, депрессия- это все куча и куча энергии и времени. Половина потенциала расходуется на поиск половины. Человек не способен думать о чем-то еще. Вы хотите сказать, что это "счастливый и свободный"? Не могу согласиться.

Я много лет нахожусь в браке из страха. Я не более больная, чем другие женщины. Поэтому я подтверждаю своей жизнью теорию автора, а вашу теорию не подтверждаю. С умом в моем браке все хорошо. В теории автора про ум есть.

Счастливые браки есть - в первые несколько лет. Но любовь проходит, а остается бытовуха. В смене партнеров ничего плохого нет - раз в 3-5 лет, когда любовь прошла и осталась привычка, окунуться в новое любовное путешествие с новым человеком

Что значит не более больная, чем другие женщины? Вот я сейчас более здоровая в свои 45 лет в браке, где у меня нет страха и я себя гармонично чувствую, чем была в 30, когда была в браке из страха.

Если любовь проходит, значит ее и не было. А было только физическое влечение, которое естессно с годами снижается, это нормально. А если душевной близости и уважения изначально не построили, то таким людям становится скучно друг с другом.

А как вы тогда объясните, что женятся люди по любви, а потом у 70% эта любовь оканчивается и они бегут разводиться?

потому что по любви женятся единицы))) большинство или залет, или потому что так надо, или ради денег, или возраст поджимает. увы

Потому что в России женятся чаще всего по залету, а не по любви или в период гормональной бури и бегут рожать сразу. Посмотрите на статистику западных стран, там женятся после нескольких лет отношений и часто сожительства и разводов намного меньше, особенно Европе.

УМ НУЖЕН НЕ ТОЛЬКО В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ..., УЖ ПОВЕРЬТЕ.
В целом разделяю вашу точку зрения.
Процент безответственных идиотов в современном обществе чудовищен!
Нормальный патриархальный брак конца 19, начала 20 века..., причем до 1917 года (это важно), держался на ВЕРЕ В БОГА, национальных традициях, а также нравственном и экономическом авторитете главы семьи - МУЖЧИНЫ.
Так называемая "любовь" рассматривалась как "прикладной" элемент..., желательный, но далеко не обязательный..., было достаточно банального отсутствия "антипатии" между будущими супругами.
Семья вообще рассматривалась обществом утилитарно - как КОРПОРАЦИЯ, со своим уставом, местом, обязанностями и ответственностью каждого из участников корпорации.
При этом РАЗВОД супругов расценивался как "банкротство корпорации"..., полный крах и гражданская несостоятельность людей, некогда эту корпорацию создавших.
Точнее..., хоть тогда при разводе и учитывалась степень ВИНЫ каждого из супругов..., тяжесть моральной ответственности всегда нёс мужчина как "президент корпорации" (потому, что выбрал в качестве компаньона не ту "нИтакую").
Развод был чем-то ЧРЕЗВЫЧАЙНЫМ и никогда не проходил без серьёзных последствий для обоих супругов вне зависимости от личной ВИНЫ каждого в разводе.
Да..., тогда при разводе учитывался фактор личной вины супруга... и вообще..., государство в те времена достаточно ответственно и подробно регулировано семейные отношения!
Это вам не "ВЗАМУЖ СХОДИТЬ"!
"Большевики" уничтожили нормальную патриархальную семью как "пережиток" и на её месте появился изуродованный, болезненный и нежизнеспособный ублюдок..., СУРРОГАТ - "советская семья", а затем и "современная российская семья" - потребляемый предмет одноразового использования..., помните... "сходить взамуж"?
СЕЙЧАС ИНСТИТУТА СЕМЬИ ПРОСТО НЕТ.

P.S. Для справки. В Древнем Риме, в части правоспособности, женщина приравнивалась к несовершеннолетнему (подростку). Не сомневаюсь, что современные "сильные" и "независимые" будут возмущены этим фактом!

Вот видите_ разные браки, разные страхи, разное здоровье, которое может не зависеть от брака. А я всегда здоровая, в 30, 45, 65. Понятно, что организм стареет. Муж тут ни при чем.

можно называть это так, не любовь, а влюбленность. Всяко лучше - испытать это чувство, хоть и не надолго, а затем снова и снова, но с другой, чем всю жить в одиночестве, ведь настоящую любовь можно и не встретить вовсе.

однако советские семьи были достаточно крепкие. это в последнее время количество разводов колоссальное, ну и демографическую яму имеем

А что вы боитесь в браке?

Ну окей. Уважение хрупкая субстанция. Прожить всю жизнь в уважении это задача со звездочкой. Вот пример. Я живу с мужем. Мы договорились пойти в кино. И тут старый друг детства женится. Приглашает мужа без права отказа. Муж отодвигает наши планы и идёт к другу. Моего уважения как не бывало. Считаете ли вы это достаточно й причиной для развода? Я нет. У людей не бывает всегда только так, как они хотят. Что-то так как я хочу, что-то так как другой хочет, а что-то вообще не так, как оба хотят. Уважение то появляется, то исчезает, то снова появляется на уровне чувств, в зависимости от поступков другого. Надо разводиться если делают что-то не так?

Я бы объяснила, что это была не любовь. Судя по форуму, то родители заставляют, то беременность, то осуждение знакомых, то хочу быть как все, то хочется праздника и белого платья, и страх остаться одной тоже присутствует, и ну, если подвернулся жених состоятельный с квартирой, то грех не воспользоваться. Масса других причин и нет статистики, что эти 70% выходили замуж по любви.

Не вижу того, что меньше, может на несколько процентов. В Европе точно такое же падение долговременных браков.

Все хорошо. Какая жизнь, такие и браки. Писатели придумали любовь, а нудные дуры подхватили. Если бы не было "любви", не было бы Ромео и Джульетты, Анны Карениной, Бедной Лизы и т.д. И сейчас мы бы ничего не обсасывали.

Те, кого не любили искренне, не уважали всё равно не поймут и доказать им не получится. Что-то пишут про редкие исключения крепких браков, про бытовуху и тому подобное.
Насчёт ума, то он нужен не только в браке. У нас в РБ есть поговорка "Нет ума - считай калека".

Браки не держатся на хочу- не хочу. Женское настроение переменчиво, если бы было всё так просто, то было бы 100% разводов в пмс на первом году семейной жизни.

Любовь строится на основе нескольких составляющих и люди должны узнать подходят ли они друг другу ,до брака. А большинство думают что если в сексе подошли, то остальное само приложится. Нет, не приложится!

Не только у вас в РБ, это всем известная поговорка во всем русскоязычном пространстве🙂

да уже ни на чём, наши мужчины ничем не интересны, последнее из возможного - деньги - и те зажимают (при чём на собственных детей).

Вы Сталинистка)). Хотя от части правы. Только это всё индивидуально. Согласна только по стратегии, у меня сейчас так. Принято решение, что вот он, последний.
Насчёт страха, скорее всего у вас есть этот страх, или не получаются отношения которые считаете идеальными, вот вам и хочется помощи из вне, в качестве страха. Для вас, страх это помощь в удержании отношений. Это ваша личная психология. У меня 6-й гр муж и я всегда считала что мужчин надо менять как машины каждые 3-5 лет. Я привлекательная и больше 3-х месяцев одна ни когда ни была. И чуть что не по мне, дверь выход из любой ситуации. А сейчас, надоело и появилась стратегия, с одним до конца. Это не страх, а просто желание стабильности. И опыт, с которым стало понятно, что идеалов нет, с чем то мириться придётся всегда, вопрос с чем. Сейчас меня устраивают мелочи с которыми приходится мириться. Дальше искать уже глупо и лень.

не знай, статистику открой - и удивись не выплатой алиментов мужчинами на своих же детей

Ой, ну это такая мелочь. Я бы конечно сказала ему - сходи на свадьбу, это же не каждую неделю происходит. А в кино, если уж так сильно хочется, я бы сама пошла ,в одиночку. Ну или отложила до следующего раза с ним.

к тому же с возрастом мы не молодеем и красивее не становимся)))) ну и количество и качество свободных мужчин тоже сильно падает. замаячил вариант остаться одной и вы сделали выбор в пользу стабильности. и это тоже правильно

Дети чаще всего разрушают брак, доказано примерами. Поэтому мы с мужем не захотели заводить детей и у нас уже очень долгий благополучный брак.

их разрушают не дети, а безответственность наших мужчин, которые думали, что младенец- это кукла, которая ест и улыбается. А ещё показывают свой характер, пока женщина в декрете. А дети в этом не виноваты.

Если вариант с мужчиной в пользу стабильности, значит есть страх. Вот вам и брак на основе страха и ума))