Дети повторяют модель семьи родителей? И как на это повлиять?

У вас точно есть дети?)) Если так рассуждать, то ничего не нужно вкладывать в ребенка, никаких понятий морали, ценностей, сам как-нибудь выплывет и разберется.

Не нужно вкладывать как мужчина к ней должен относиться, потому что вы будете советовать найти мужчину, который будет любить безусловно, как мама, а так не будет.
У меня мама именно так и рассказывала, как сильно меня должен любить мужчина.

Эмпатия это же не значит что только по отношению к ней, может он будет спасателем, а это опасная работа или будет нести в дом котят и собачек, как я, а это тоже может быть проблемой.
А может он будет нестись к маме в медовый месяц, потому что мама попросила, полно тем на Вумане, где сыновья привязаны эмоционально к матерям

Вкладывать нужно собственным примером. Вы свою жизнь наладить не смогли, а что-то насильно вбивать собираетесь. Мало того, что сами не умеете, так еще и не понимаете, что разговорами учить бесполезно. Хотя ребенок Ваш и дело Ваше.

Думаю, для разумного человека реально изменить родительский сценарий. У меня мать постоянно пилила отца, потом он начал пить. Мы с мужем все время троллим друг друга и ржем, у старшего сына с девушкой точно такие же отношения, порой веселимся все вместе. Ну а младший сын считает нас всех идиотами)))

Она может и будет потом искать "от обратного", но в этом тоже мало хорошего.
Сестра была влюблена всю жизнь в одного парня, но не стала с ним строить отношения, так как он был похож на отца, вышла замуж за другого, и все кажется прекрасно с ним и квартира и дача и машина и отец не плохой, но не любит она его. Часто звонит мне плачет, вспоминает того парня, до сих пор с ним общается ( он к слову стал тоже отличным мужем и отцом для саоей жены). Жалеет короче.

Я тут подумала, а что если у мужа автора тоже будет кризис среднего возраста? Вот так выбирает, выбирает себе хорошего, любящего, а ему потом бах и ничего не нужно, ничего не интересно и дочке тоже ничего не нужно и не интересно.
У меня была подружка, у них семья строилась по любви, а потом дети, кризис среднего возраста и она мне говорит: я не довольна своим мужем, мало зарабатывает, толстый, не привлекательный, но я не могу ему это высказывать, потому что я тоже стала толстой и мне тоже ничего не надо. Понимаете? Это такой глубокий кризис, возможно у вас у самой тоже депрессия и ничего не хочется, старые увлечения не радуют, муж не радует, у мужа так же, у большинства так, кто-то выкарабкивается, а кто-то разводится.
Просто подумайте, что это не муж виноват, а это такой общесемейный кризис, ваш тоже и дочке не в кайф, ей тоже мало что нужно

Дети считывают поведение родителей и будут себя вести также в определенных ситуациях. От этого трудно избавиться. И в 15 лет уже ситуацию не изменить. Чтобы что-то поменялось, нужно начать с себя. Из примеров: моя мама была достаточно вспыльчивой по отношению к нам с сестрой. И мы такие же выросли. И мы обе с сестрой понимаем, что так не правильно, но в стрессовых ситуациях это все всплывает, изменить что-то не получается. смотря на сестру со стороны, вижу, что она ведёт себя один в один, как вела себя наша мама, такой же стиль общения у нее с ее мужем, как у наших родителей. За собой замечаю это в меньшей степени, но я попала в другую среду (у меня очень спокойный муж). Мама моего мужа очень спокойно реагирует на любые ситуации, ее дети ведут себя аналогично в таких же ситуациях, мой муж абсолютно непробиваемый, с ним даже если захочешь конфликта не получится. В вашей ситуации также, если ей встретится такой же мужчина, как Ваш муж, она будет воспринимать все как норму. И в целом вести себя с мужем она будет так же, как и Вы себя с ним ведёте.

Вы будете смеяться, но до конца полового созревания ребенок не является полноценной личностью, у него центры головного мозга функционируют не полностью (а у некоторых вообще останавливаться), можете спросить у педиатра, поэтому юридический статус деликтоспособности у подростков очень размытый

У ребёнка до 7ми лет нет критического мышления, его мама и папа самые лучшие, а потом уже начинает учиться критически относиться, спорит, оценивает с другими родителями

Нет идеальных семей как и идеальных людей это же логично. Вы не деретесь, не бухаете, нет такого плохого от чего травмы бы у нее были. А ругаются все вне зависимости от родителей. Невозможно жить без ссор, тут не ваш пример будет играть роль а что она будет отстаивать себя и свое мнение. Вот у кого нет отца или мамы там да, они не видели полной семьи и есть серьезные проблемы с самооценкой, недолюбленностью, ревностью и тд

А у вас самой как было? Повторили судьбу матери? Вы можете дочери говорить что угодно, но своим примером все испортите. В общем может не проникнуться так как на лицо противоречие.
Мне например мать говорила, что с альфачами и наглецами отношений не заводила, обходила их пятой дорогой, смотрела как мч относится к родителям, есть ли голова на плечах, на внешность. Своим примером это все доказала и ее брак я считаю относительно удачным. Я ей в этом плане поверила и у меня все повторилось тоже самое. Немного даже стремно от этого

С другой стороны моя мать росла в семье где мать и отец были как кошка с собакой, мать пилила отца и все такое. Она для себя решила, что у нее так никогда не будет. С ней никто не разговаривал никогда. В общем хз как у вашей дочери повернется в мозгу

Но кстати отец матери был хорошим и талантливым человеком, они были довольно близки. Просто отношения с матерью были тяжелые из-за ее жесткого характера. И это правда. Тогда было время дурацкое, сватали. А там деревня не разведешься так и жили

Понимать- то все понимают, когда у родителей отношения не норм и повторяют их не потому, что считают нормой. Просто у них нет другой модели поведения, не умеют вести себя в семье по другому. Когда сознательно стараються исходить от противного, получается, как у одной знакомой:У нее отец алкоголиком был, так она решила замуж не выходить, с мужчинами не жить и родить троих детей для себя. Хорошо зарабатывала, содержала, уверена, что образцовая семья у нее. Но создала детям едва ли не больше проблем. Им нужна полная семья, нормальный отец, а они своих отцов не знают вообще, старшего сына обделила всем, когда родились младшие, у детей ужасные отношения, очень проблемные все, ни учиться, ни общаться нормально не могут. Эта женщина не понимала, что кроме отца- алкоголика есть и другие проблемы и если его не будет, все само собой хорошо в семье не устроится по ее команде. Она знала как не зочет, но не знала, как сделать нормально, такого примера и опыта не было, но ей казалось, что знает. Получила инфаркт в 45 лет.
Таких примеров много. Выход для тех, кто не имел положительных примеров в своей семье в том, что надо идти к хорошим психологам и научиться строить здоровые отношения, понять, как это работает и как избегать плохих сценариев. И только потом строить семью. Но если у человека психика сломана, что часто бывает, семью и детей лучше вообще не заводить.

Да, построили.

У вас муж алкаш?

Нет, не понимает.

И чё? Любит?

Вот именно младший сын и является носителем симптома семейного сценария. Это не про то, что он прав, что вы, идиоты, а про то, что он и есть, "ваша мать", которая всех "пилит". А вы, как раз переняли поведенческие паттерны, не матери, а отца.

Так он стал хорошим мужем для другой женщины, а вот для вашей сестры, стал бы он таковым, вопрос спорный. Пусть не жалеет.

Вообще с точки зрения психологии именно родители закладывают детям модели любви, как результат и модель семьи. И это происходит на подсознательном уровне. Если эта модель неэффективная, то взрослому человеку прийдется много над собой работать, чтобы эту модель изменить.

Вы правы, часто мужчин может что-то и не устраивает в браке, а менять как-то ничего не хочется, и одному быть не хочется, а кого-то нового искать тоже лень. Так и живут по привычке.

Вы очень правильно написали, особенно конец. Если психика сломана, то лучше не заводить семью и детей.
Но я не имею в виду вас автор.

Конечно! Я не знаю всего в этой жизни и ребенок у меня первый) И для меня всегда подозрительно, когда человек считает себя умнее всех и разбирается во всех сферах одинаково превосходно. В том и был мой вопрос, только ли личный пример или еще другие факторы могут сработать. Вы ответили, спасибо) Я собираю мнения)

Спасибо, разрядили обстановку)) Это радует)

Согласна, по расчету тоже не вариант, но и не факт, что с тем парнем была бы счастлива. Тут скорее сестра горюет от, так сказать, упущенной возможности.

Согласна, что я тоже могла в его глазах измениться не в лучшую сторону. Да и я не выговариваю уже, что такой-сякой. Приняла ситуацию, раз развод не получается. Вопрос только в том, чтобы для дочери был минимальный ущерб от всей этой ситуации.

Как Вы думаете, лучше такой брак как у нас, чем развод и неполная семья?

Мои родители имели немного другие роли в браке. И муж не похож на отца в плане ответственности за семью. Но я повторила то, что в браке родители тоже иногда ругались, тоже было практически ноль проявлений чувств между ними, но мама не уходила, считала, брак раз и навсегда, что живут норм, что у всех так.

Автор, тут ситуация типичная и ...плачевная. И Вам никто не подскажет тут, да и в жизни - у всех свои метания и точно так же , можно сказать, люди несчастливы в личной жизни, а если и счастливы , - то недолго и единицы. Это только те, которым с мужьями повезло, их любят. Вы думаете, можно ли переломить всё это в уже долгом браке, а даже если нет, думаете, в других отношениях, по крайней мере, надолго, будет любовь, эмоции и тонкие любовные материи? Это типичная ситуация русского человека, со временем любовь проходит, всё приедается, люди, дай Бог, становятся просто как родственники. Это у всех так. Вы готовы (и муж Ваш) разъезжаться и искать чувства , другого человека, круто менять свою жизнь? А даже если да, не факт, что повстречаете, а если и будут отношения, то не факт, что чувство возникнет...Да, это грустно, я не хотела нагнать, сама ищу тоже ответ на этот вопрос , у меня тоже дочка и не самый хороший пример, в том числе и моего воспитания, то есть то, что я могу дать ей и уже (неосознанно, а при обстоятельствах юности) заложила, поэтому зашла в Вашу тему.
Иногда думаешь, глядя на всё остальное - живы, и ладно. Но в то же время хочется любви, и чтобы дети наши были счастливы. Но, может, у них всё будет по - другому....

Мы не знаем, как будет. Есть примеры, когда семья полная, любящая, а ребёнок потом - всю жизнь один, да ещё и с тараканами. И не понять, почему, может, психолог и всё такое смогли бы раскопать причины и следствия.
Вы просто дочке вложите то, что пусть будет счастливой. Позволяйте делать то, что хочется и что приносит радость, это поможет ей найти себя. Про мужчин и отношения, наверное, особого смысла нет говорить - у каждого своя правда, теория это всё.

Я бы не стала искать новых отношений и вступать в брак. У меня дочка. Я себе не прощу, если потенцильный новый муж ее бы обидел. Вот и мучаюсь вопросом, что меньшее из зол: так влачить существование или развестись. И там и там травмирующая ситуация для ребенка. Но правильно говорят выше, нет идеальных семей и нашим детям будет что рассказать у психолога в любом случае))

Если вы ему выговаривали про такой-всякой, вы и имеете мужа в депрессии, которому ничего не хочется, сил нет, впереди болезни и смерть. Близких надо поддерживать, но как, вы не знаете, у вас в семье было так же и дочка повторит тот же сценарий. Несчастливые семьи

Это все, чего бы я хотела. Чтобы она была счастливой, одна или с кем-то, в партнерстве или в браке. Я не собираюсь ей вкладывать какой должен быть муж, но хочу донести, что у нас с отцом не образец. Что норм быть одной, и в браке быть норм, и развестись , если плохо, тоже норм. Дети - счастье. И без детей - тоже можно быть счастливой. Только вот пример мой пока что показывает обратное.

Вот только не надо ей ничего обьяснять, роняя в её глазах себя и отца. Объяснять, что вам не хватает тепла, надо мужу, а не дочке жаловаться.
Если у вас в семье "не так", она и сама это просекла уже давно, и выводы сделала.
А если она пошла в отца, то ей розовые сопли и даром не нужны. Муж несёт деньги в дом, без вредных привычек, не лезет лишний раз в её дела, не устраивает эмоциональные качели , к свекрови родниться не тянет, вместо ненужного веника на 8 марта дарит крутой прибамбах для работы - и отлично, а уж время провести она и сама с собой интересно может. Тогда все ваши сентенции, что надо искать романтичного и заботливого, ей будут просто смешны.
Спросит что-то сама по личной части, тогда и обсудите все вот это. А лезть к подростку с посылом "твой папа козёл, не выходи за такого же" - плохая идея.

У всех всё по разному, кто то повторяет модель родителей, кто-то нет. Но скажу на своём примере, разговоры и уговоры- это вообще не воспитание, ни о чём. Только своей пример. И конечно ребёнка надо просто любить и всё. Заботиться но без гиперопеки, видеть личность в нём. Хотите чтобы у дочери сложилось личное счастье и она встретила достойного мужа и отца детям, сначала вы сами должны ей такого отца обеспечить, ну и далее с остальным также.
Я из поколения начала 90х, сейчас мне уже 30+. Мать одна воспитывала и бабуля. Для родителей всегда была лентяйкой, двоечницей ну и все такое. А вот Лены, Васи и Пети конечно молодцы и стремятся к хорошей жизни. Женится на мне конечно только маргинал и придурок)) При этом они искренне не понимали почему я всегда ходила без настроения и не радовалась ничему, ведь жизнь такая прекрасная😁🤣 Вообщем модель матери я не повторила. Замуж не хочу, дети не нужны. Мать и окружение очень удивляются в кого такоэ родилось. В первых отношениях мужчина был инфантил, во вторых на нарцисса нарвалась. Более связываться ни хочется ни с кем. При этом в семье все по материнской линии очень рано вышли замуж и все уже с детьми были в 25. Вот и думайте насчёт сценариев и моделей.

Спасибо за рациональный ответ. Соглашусь.

Вам заложили программу в семье, с вами не справились и вы сами не справляетесь с другими людьми.

Такого практически не бывает, чтобы семья идеальная и любящая а ребёнок неуверенный в себе неудачник по жизни. Если и бывает ситуации 1:100

Понятно. Вы столько раз повторили, что пусть лучше дочь останется свободна, что начинает казаться, что вас пугает сам факт замужества дочери и её ухода от вас, а не то, что она семью неправильно построит.
Да отстаньте вы уж от близких. Живите, как живётся. Раз вы ничего не меняете, явно все у вас не так плохо.
Вот что у вас с мужем случилось? Не проявляет нежных чувств при ребенке? Так оно как раз и нормально, нежные чувства надо без свидетелей проявлять. Не проводите время вместе? Так а кто вам сказал, что вы обязаны любить футбол, а он макраме? Не ухаживаете друг за другом? Так пригласите его куда-нибудь первая, вот и будет вам романтика, вы уже давно женаты, можете проявлять любые инициативы.
Что вас беспокоит с дочерью? Она нашла неподходящего парня? Нет? Ну тогда и зачем ей внушать мысль, что надо кого-то искать ( и упаси судьба, он не понравится маме, тогда оучше быть одной)
Вы, кажется, свои проблемы высасываете из пальца. Расслабьтесь и не парьтесь. Если что-то пойдёт не так, вы это точно заметите, тогда и примете меры.

А кто сказал, что если человек живёт один, то он неуверенный неудачник?
Может, это его осознанный выбор.
Или, если семья его родителей была действительно идеальна, у него очень высокая планка и он не хочет строить отношения с кем попало.

Это так, вы правы. Но там пост был именно о том что в супер хороших семьях человек выходит с проблемами и тараканами. Вот я и говорю из своих личных наблюдений, что такое крайне редко случается. Случается конечно, исключения бывают. Но лично по своему окружению сужу, если к девочке в детстве как к принцессе, она и по жизни потом принцесса и королева

И не встречаются ей по жизни идиоты и абьюзеры, она для них непривлекательна просто как жертва)

Ребёнку это точно неинтересно. Готова спорить, она этого и не замечает. Ей нет дела до маминых букетов. Ей важно, чтобы обнимали её, и она совершенно не хочет смотреть, как папа с мамой целуются. Если у вас в семье все ровно, стабильно, она чувствует себя спокойно и надёжно, она свою долю обнииашек от обоих родителей получает, то она уверена, что у вас в доме прекрасная атмосфера. А вот если бы вы с мужем миловались, не обращая на неё внимания, она была бы уверена, что у вас в доме царит равнодушие.
Дети судят о любви в семье по отношению родителей к ним.
А флирту они и без нас научатся.

Вот...это и волнует, самооценка дочери в будущем. Я ей этой отцовской любви не заменю. У нас, к сожалению, нет, как к принцессе и букетов на 8 марта.

Факт замужества не пугает) Отпустить не боюсь, мечтаю, чтоб она была самостоятельной, счастливой, самодостаточной) Сидеть у окна и плакать не буду. Моя жизнь не крутится только вокруг ребенка. Такую ответственность я на нее не возлагаю, что мой смысл жизни - это она.
Найду чем заняться)

Это верно.
Но тогда не имеет значения, как папа относился к маме. Главное, как он относился к дочке.
У одной такрй "королевы" в моем окружении родители вообще были разведены. Но отец принимал очень сильное участие в её жизни, баловал всячески (папа-праздник) , и имел на неё большое влияние. Не знаю, насколько гармоничны её отношения с мужем ( 20 лет живут, и не разводятся, наверное, все хорошо), но мать она просто прекрасная, и дети у неё чудесные.
У другой отец умер, когда она была маленькая. Полулегендарный образ папы, два брата, у которых она принцесса - и в итоге выросшая девочка легко и непринуждённо сворачивает горы. То мужа с того света вытащила, то создаёт в отдельно взятой школе, где она директором, идеальное общество.

Мне кажется, у детей это работает так.
"Я люблю папу и маму. Папа любит меня, значит, маму он тоже любит"

Подозреваю, что "тараканами" многие считают именно высокую планку.