Ну вот..., сходила к психологу...

Автор много чего не сказала

Багира 95

"В этом возрасте пора своим умом жить"

-

в этом возрасте уже понимаешь, что не ты не самая умная, и что иногда и семилетний ребенок способен сказать тебе нечто новое.

Автор, прочитала только ваш пост без ответов. Вам в принципе все правильно сказал психолог, по теме, мне кажется, претензий нет. Да, жизнь меняется, была такая, стала такая. У вас была жизнь до брака, в браке и после. Как женшина 31 года с 1 разводом, по секрету скажу: я вобше не понимаю на кой мужчины с их браками нужны женшине, особенно если у нее есть 500 баксов мелоч. Живи себе в свое удовольствие :))) Ценности брака правда становятся вчерашним днем, етого не остановить. Сравните браки (да даже просто их количество) 50 лет назад и сеичас? Вам обидно и сложно ето слушать, потому, что велика еше внутри обида на мужа, на долгую жизнь во вранье. Но ето пройдет, нужно время и все ето пройдет. Удачи вам.

Я очень много негативного опыта вынес из детства, что мне потом помогло. Родители дали мне богатейший набор антипаттернов :)

А не ошибается тот, кто вообще, ничего не делает.

Ну ошибки и ошибки... хрен бы с ними)))

Почему ВЫ должны учить детей? Что за глупость. Они сами не смогут что ли, без Вашей помощи. Кому Вы не доверяете- мужу, но это еще не все. Просто живите для себя, попробуйте хотя бы

103. lixette,

не соглашусь с психологом, скажу с точностью до наоборот: не надо гнаться за тем, что принято сейчас, лучше ориентироваться на свой внутренний ритм.

Ну и молодец, возьми с полки пирожок, умный ты наш

Не люблю разглагольствовать=) Если нет опыта в данном вопросе, то и смысла что-то советовать нет. Не имею права=)

Ты тоже дашь своим детям богатейший набор антипаттернов. Это как в 2 года ребенок думает, что мама знает все. В 13 лет - мама знает, но не все. В 18 лет - мама ни хрена не знает! В 30 - эх, надо было слушать маму)))

Постараюсь объяснить всем и сразу.

Муж сам не ушел, а был попрошен уйти.

В семье и муже не растворялась. Да, чем-то пожертвовала.

Но скажите мне, если перед вами будет дилемма: семья или работа, что вы выберете?

Блииииин, или я совсем дура?

------------

Вот основной вопрос.

Аналогично=)

Не кипятитесь :)

Автор, муж ваш ещё вполне может через некоторое время вернуться, сплошь и рядом такое. Так что учите детей и внучку ничему впредь не удивляться )

У автора именного ритма и нет и всего остального, она у развилки трех дорог, и куда ни пойдет -не нравится

-

нельзя ему пирожок. Поскольку он сам - антипаттерн для своих, хоть бы и будущих, детей, пирожок нужно детям и оставить.

А поповоду отношения к родителям и их вклада в ваше воспитание - судите по результату. Вы же считаете себя хорошим человеком? И таким вас вырастили они.))) Потому не стоит обсуждать их методы, потому как еще не ясно, какими вы вырастите своих детей.

Я не чайник, так что не собиралась даже воду ставить

Скажите, а Вас просили об этих самых жертвах?

Дам, конечно.

Мне это напоминает притчу: умирает человек и говорит: "О, Боже! Я столько сделал ошибок за свою жизнь! Если бы у меня была вторая жизнь, я бы их не повторил...". Случилось чудо и бог дал человеку втору жизнь, и он не сделал всех этих ошибок, но сделал другие

:)

Тогда получается, зажмет и сам съест, детям - а воспитание не позволяет иначе сделать!

-

тогда аналогия с сердечным ритмом: автору нужно остановиться, остыть, и когда сердечный ритм придет в норму, нужная дорога выберется сама.

Золотые слова - сюрпризов будет еще очень много.

Ну я вас понимаю, но скажите, как ето возможно, если все идет на север, а вы на юг? Я не предлагаю гнаться, но все учитывать реалии, иначе, не глядя на них и слушая себя в большей мере можно оказаться в болшой депресии, когда нутро просит одно, а реалии жизни дают другое.

Я выберу третий вариант - и семья и работа. Но ведь дело не только в работе, дело в отношении к жизни. У меня мама жила по принципу "сейчас ВСЕ детям, а потом дети ВСЕ мне". Только, блин, незадача - мы выросли и у нас своя жизнь, ВСЕ не получается :) А её, если не ВСЕ, то считается, что мы её предали и бросили :)

124 lixette,

чтобы не быть в депрессии, нужно идти не туда, куда идут все, а куда хочется самой, даже если это на юг...

Автор, вам сейчас совсем невмогоу от того, наверное, что вы не знаете, как самой-то ко всему этому относиться, а еще и детям нужно как-то объяснять ситуацию. Попросите их пока на эти темы вас не расспрашивать - разберетесь в себе - потом и им все объясните.

Автор: Постараюсь объяснить всем и сразу. Муж сам не ушел, а был попрошен уйти. В семье и муже не растворялась. Да, чем-то пожертвовала. Но скажите мне, если перед вами будет дилемма: семья или работа, что вы выберете? Блииииин, или я совсем дура? ------------ Вот основной вопрос.

Не верю, ухожу, ей не 50, не даже 30 даже и тема разводка. Зрелые женщины так не пишут

Ну вот, не успел взять пирожок, как меня его лишили...

ЗА ЧТО?!!!

:)

Да какая разница - сам ушел или был изгнан? главное, что вас от себя избавил, и это ваша главная победа на сегодняшний день. Если вы его сами просили уйти, значит - он вас в конец достал, так чего вы теперь страдаете?? Логику объясните...

Ну нормально, вы пожертвовали карьерой ради семьи, это хорошо и, наверное, правильное. У вас замечательный ребенок (дети) и есть внучка. Все чудно с этой стороны.

Зачем вам карьера? вы же можете заработать себе на жизнь и вам нравится то, чем вы занимаетесь? так и живите себе в удовольствие, или вам карьера как и семья нужны для галочки?? Ну нет у вас семьи и карьеры, зато можно... ну не знаю, книги начать писать или цветы разводить, или открыть кошачий приют, или начать бороться за сохранение амурских тигров, или влюбится в хорошенького...

Результат смешанный. Много хорошего, много плохого. Тем, кто я сейчас, я стал после серьёзной работы над собой. Над ошибками своих родтелей. :)

Масяня(119), а что,о таких жертвах нужно просить????

Кстати,я не воспринимаю это , как ЖЕРТВУ, просто, на тот момент, считала, что так будет правильно чтоли....

Если это действительно будет необходимо семье (например, ребенок серьезно болеет), без сомнения - семья. Во всех остальных случаях, на мой взгляд, выбор - семья или работа - вообще не стоит, поскольку одно другому не мешает. ИМХО, любимая работа еще и помогает, поскольку делает работающего счастливей, а что может лучше, чем счастливая жена и мать? )

вас обманул только муж, зачем же теперь не доверять НИКОМУ?

-

идеальный вариант - твои дети подходят к тебе и говорят: папа, хоть ты и полный антипаттерн, но все же ты заслужил, нА тебе пирожок.

)

Займите чем-то маму. На самом деле, по-хорошему, вы обязаны ей помочь. Вы сейчас занимаете позицию ребенка - мол, мама не права, она оч.-оч. плохая мама.))) А вы станьте "папой" для своей мамы - в метафизическом смысле, собственно. Помогите ей - вы не должны посвящать ей свою жизнь, но помочь ей, научить жить своей жизнью - вы можете и обязаны, это ваш сыновний долг.

Автор, вам скажу по теме: я себя после развода тоже чувствовала дурой, но считала, что потеряла 10 лет, а не 30 как вы. Для себя я вынесла вот что. 1. шок и самокопание неотьемлемая часть всего етого. Надо пережить.Особенно если вы себя до етого считали не глупой женшиной, тут будете регулярно себя спрашивать: не дура ли я? Вернее: я дура или он подлец? :))) Ето пойдет. Главное не закопайтесь. 2. Я заметила, все склонны хотеть то, чего не имеют. Вижу часто женшин: у кого дом, жалеет что не зашитила кандидатскую, а ведь звали. Кто с докторской жалеет, что детей не родил, не сложилось. Просто людям свойственно после определенного возраста смотреть назад, что есть, не замечаем, жалеем о том, что не случилось. 3. Концепт ъя потеряла годыъ - ерунда. А что, на полку годы положить? Вы жили себе и жили, делали тот выбор, какой вам тогда был важен и казался правильным. Ну вернитесь в голове туда, где вы за неделю до брака готовитес к свадбе и любите его. Нужели вы бы взяли и отказались от всего етого? Не вышли бы от подозрителности за него замуж? Да вы бы себе же ето не простили что не вступили в ету реку и не попробовали.

Ваши слова - жертвовали. А зачем/ зачем наступать на горло своей песне там, где Вас не просят? Чтобы потом заламывать руки и кричать - Я на тебя угробила свою молодость, а ты даже спасипо не сказал!? Прежде всего нужно любить себя. Не детей, не родителей, а СЕБЯ. Это не эгоизм, это - НОРМАЛьНО. Если не будете любить себя, то и другие Вас любить не будут, потому что Вы не показали, что и Вы достойны любви.

да все бы ничего, но обычно человек туда хочет идти не сам, а со всем обшеством. Хочет чтоб муж любил и не изменял. чтобы дети не пили, курили и были отличниками. Чтобы любимая работа еше и хорошо оплачивалась и т.д. А где ето все взять? Если по статистике оба пола изменяют все чаше. Дети курят зо школои и все через ето проходят. Хорошо оплачиватеся не всегда любимое дело и т.д. Ну и? Что делать? Одно дело когда ваше желание никого не затрагивает более, а другое, когда затрагивает всех. А всех не уташиш за собой. Караван идет куда идет.

Работу однозначно.

Если выберу мужа, мне негде будет взять 500 баксов.

Мир изменился.

Но, блин, ведь невозможно вырастить детей, не совершив ошибок... а потом, когда дети воспитывают своих детей, они исправляют родительские ошибки и совершают собственные.

Мир несовершенен.

Автор, у меня тоже 30 лет брака, но проблема противоположная. Я сама себе, как психолог)), задала вопрос - а чего же я хочу? Так вот моя проблема такая - КАК уйти от мужа, чтобы он не обиделся? Уйти ПРОСТО - в никуда, я даже договорилась о съеме квартиры неделю назад, но так и не решилась. По одной простой причине - муж обидится и не поймет. КАК ему донести эту мысль, что я больше не хочу с ним жить и вообще не хочу семейной жизни?

Автор, вам не надоело быть замужем за 30 лет? неужели не хочется пожить одной наконец?

Тогда почему Вы страдаете? Вы именно воспринимаете себя как жертву. Вот я ради него или ради них, а он или они меня предали...Вы определитесь сначала. А по теме. Человек прежде всего личность и гармонию нужно искать внутри, а не вне. Тогда все будет. Живите ТАК КАК ВАМ ХОЧЕТСЯ. Не ради папы, мамы, мужа, детей, внуков....А для себя. Вам дан шанс начать жить подругому, разбить стереотипы. А Вы сопли на кулак наматываете.

Вероятно психолог Вам сказала одно, а Вы услышали совсем другое, потому как настроены слышать только одну волну.

И перестаньте злиться, ненавидеть и исходить желчью, это лично Вам только навредит, особенно Вашему здоровью и психике, будете себя постоянно накручивать, станете полной истеричкой или пьяницей. Оно Вам надо такое? Нет!

Так что сядьте на пятую точку и скажите себе "Все, что ни делается, все к лучшему, будем к нему готовиться!"

Н егорюйте зря о прошлом, у каждого своя судьба, свой путь в этой жизни, отпустите мужа с добрым словом и простите ему, ей, себе и всем возле Вас.

Дай Бог Вам доброго здоровья и мира в душЕ.

Автор, жаль Вас. Трудно начинать жизнь сначала, особенно когда пожертвовали карьерой ради семьи. Постарайтесь все же найти работу. Общайтесь побольше с друзьями. Может, съездите куда-нибудь на отдых? Отвлечетесь. Дайте себе время прийти в себя. Ну а психолог - фиг с ним. В целом, относитесь к жизни проще, не переживайте слишком и не проеручивайте все по сто раз внутри себя.

+10000

Психолог сказал такое прямым текстом?

Глубоко сомневаюсь. Психолог открывает и следует осознанным и неосознанным желаниям клиента, с минимальной задействованностью личных взглядов и ценностных рядов. Возможно - это именно то, что вы желали услышать и вытащить на свет божий из себя. А психолог просто помог вам это сделать. Осознать-то вы осознали, но при этом получили экзистенциальный конфликт. Странно, что этот момент не был проработан, практикующий психолог чует такие конфликты задолго до их появления и принимает меры для смягчения удара. Дабы вы думали не:"в порядке вещей и только я этого не понимаю", а:"я поняла, что моя жизнь навсегда изменилась, старое пошатнулось..."

Или вы манкировали следующий, настойчиво предложенный сеанс, или это был не психолог...

Вы не мужу лжёте. Себе. А Вы подумайте, Ваш муж, задумав уйти от Вас, пожалел бы Вас? Ломал бы себе голову над тем, как Вам сказать об этом? Ответьте себе честно.

Сумбур в мыслях и чувствах Автора понятен - в одночасье рухнул многолетний устоявшийся мир. Не понятно, что делать - то ли вытаскивать из под обломков себя (что советуют все вокруг), то ли спасать имидж отца в глазах детей (во имя сохранения сложившихся о нем представлений). И то и другое делать, конечно, нужно, но только чуть позже. Дайте обстоятельствам улечься, пламени утихнуть, тогда можно будет разглядеть, в каком направлении двигаться. Короче - возьмите паузу - отправтесь туда, где никто не станет вас донимать расспросами.