Обращение к новым женам, сожительницам

Ваш текст

Воспитателям запрещено брат лекарства у родителей. За это можно с работы вылететь.

Во время больничного деньги как раз могут понадобиться в большем объеме...

А отдыхать маме, видимо, вообще не надо? А ребенку отпуск тоже не надо с мамой провести?

Т.е если без лирики, брак распался из-за вас? Мужчина ушел к вам?А что не ценила -не понимала, это мужчина вам рассказал?

Знаете, я вам просто скажу, что она вам ничем не обязана. То, что она не хочет общения своего ребенка с вами, тоже можно понять. Вы ее интересы не соблюдали, она не обязана уважать бывшую любовницу мужа.

Ваш текст

Пардон, какие ее интересы я должна была соблюдать, если ее муж не хотел с ней жить? Сказать иди дорогой все=равно живи и мучайся, а гулять мы будем продолжать с тобой все-равно? Это было бы честно по-вашему, да? Брак и без меня развалился, потому как и не было его. А почему вы решили, что она мне чем-то обязана, никто ее и не обязывает. А вот беспокоиться о благосостоянии ребенка она обязана и обязана отпускать его (ребенка) с папой и к папе, потому что папой он быть не перестал!!!! Он ушел от нее, повторюсь, а не от ребенка.

Ваш текст

Это что-то новенькое в устоях - зависимость порядочности от счастья

Ваш комментарий сводится между личностных отношении БЖ и НЖ, а я не хочу этих отношений. Я ГОВОРЮ СЕЙЧАС О РЕБЕНКЕ!!!!

Ваш текст

Так можно до абсурда дойти

Ваш текст

билет и справка для чего? диван двигается для чего?

Честно было бы сначала развестись. а потом устраивать новые отношения. Вы были любовницей ее мужа, поэтому у БЖ есть все основания полагать, что вы приложили немало усилий для развала ее брака.

Мои дети тоже не знакомы с НЖ. Все папины и детские права я уважаю. Они встречаются очень часто на нашей или нейтральной территории. Что и всем советую.

Ну и радуйтесь. Я бы в свой дом чужого ребенка и не пустила бы. И видеть его, мягко говоря, не жажду.

Ваш текст

Ваш текст

Когда вы станете БЖ, то будете немного не с той колокольни смотреть на ситуацию. Я и БЖ и НЖ. Так вот, своего старшего сына я отпускаю к отцу без вопросов, хотя у него тоже есть новая семья и там есть НЖ. Что мне теперь запереть ребенка дома только потому, что у его папы есть НЖ? Бред какой-то. И мой ребенок едет к папе на наделю, две, летом на пару месяцев, потому что папа в другом городе живет, а у вас проблема на день к папе ребенка отпустить. Это просто ваше личное "не хочу и не дам", не имеющее под собой оснований. Объяснение следующее - просто не хочу!!!!

А вы попробуйте понять ее по -женски. Вы бы хотели, чтобы ваш ребенок улыбался женщине, к которой ушел ваш муж? А потом приходил и еще рассказывал про эту мадам?

В целом, радуйтесь, как все сложилось. Оправдание вы себе нашли, разумеется, семья развалилась еще до вас и существовала лишь на бумаге, и не спал он с ней. Зато, в отличие от большинства новых жен, вы хорошо отзываетесь о его ребенке, вы его не видите, вроде как и проблем нет. Уверяю вас, если ребенок будет приходить к вам в дом, проблемы появятся. И очень хорошо, что материнские чувства вашей БЖ превыше ненависти к вам. Она бережет в первую очередь ребенка. А неадекват пройдет.

Ваш текст

А вы знаете, что ее ребенок просто боится со мной встречаться, потому что мама (БЖ0 так его запугала, что девочка и слова от страха вымолвить не может при мне. Про какие материнские чувства вы говорите? По-женски я ее понимаю, но не понимаю при чем тут ребенок.

В чём абсурд? В том, что ребёнок без ДВД не проживёт или чай из простого неэлектрического чайника не попьёт?

И вообще, жить надо по средствам. Не можешь позволить себе чайник - сиди со старым, или пойди и заработай на него сама. А то самой-то лень, надо у БМ вытребовать!

Хорошо, допустим, у Вас именно так. В таком случае просто ищите работу с оплачиваемыми отпусками и больничными. Я выбрала работу контрактника, потому что деньги нормальные платят и от двух недель больничного раз в полгода я не беднею, плюс у меня довольно лояльная начальница (можно если что отпроситься пораньше), плюс есть подстраховка - бывшая свекровь, которая в своей внучке души не чает и может с ней недельку посидеть, если что. Если у Вас этого нет, ищите работу с оплачиваемыми отпусками и больничными, или работайте на дому.

Мой пост сводился к тому, что когда не хватает денег на ребёнка и себя, то нефиг их трясти с БМ, а надо поднять свою задницу с дивана и начать зарабатывать. А то тут некоторые вопили, что БМ должен БЖ содержать. Да, до 3х лет ребёнкиных должен - и это подтверждено законом, можно смело требовать алименты на себя помимо ребёнкиных. Дальше - вертись сама, благо возраст позволяет отдать ребёнка в сад.

Ваш текст

Кстати, про то "что я нашла себе оправдание". Не пойму вот что-то, я что его волоком к себе волокла? Не хотел бы - не ушел бы!!!! Или не так? А насчет неадеквата, то он уж 7 лет как не проходит, есть шанс не дождаться....

Я БЖ и Ж. )

Вас муж бросил? Он ушел от вас к любовнице? И вы теперь к этой любовнице отправляете аж по два месяца своего ребенка?

Кто -то из бывших жен скажет: славная месть.

Новые жены скажут, что совести у вас нет. Больно нужен там новой жене ваш ребенок.

Допустим, шучу.

Но если две женщины ненавидят друг друга (ну или как говорят некоторые НЖ: мне на нее положить), незачем ставить между ними детей. Все равно где -нибудь прорвутся эти отношения.

Совсем другое дело, когда брак распался не из-за НЖ. Тут, я понимаю, имеет смысл говорить и о правах новой жены, и об уважении к новому браку.

Если вы гуляли с мужем БЖ, то наивно рассчитывать на ее понимание и уважение.

зачем Вам эти встречи у Вас дома?

Ваш текст

Прочитайте внимательнее мой комментарии, вы вообще не в ту степь, что называется. И опять все сводится к отношениям между БЖ и НЖ. А я говорю о ребенке. Папа имеет точно такое же право видеться с ребенком свободно, как и мама. Или папе запретить маме ходить с ребенком туда, где есть другие мужчины, просто сказать - не хочу, чтоб она общалась с твоими знакомыми мужиками?

Пусть отдыхает за свой счет, а не за счет бывшего мужа. Он возить отдыхать должен свою жену, а не чужую уже бабу.

Вторая, Вы правильно говорите всё. Ребёнок должен понимать, что у папы другая семья и он тоже заслуживает быть счастливым.

Когда у мамы появляется НМ, из него может получиться отличный отчим. Так почему тогда НМ может быть хорошим отчимом, а НЖ никогда не станет хорошей мачехой? Что за дискриминация?! Почему отчим - друг и союзник, а мачеха - змея подколодная Тем более если НЖ сама хочет общаться с ребёнком мужа.

Ваш текст

Во -первых у девочки есть брат, хочет этого ее мать или нет, он есть. Во-вторых что страшного с того, что мы вместе съездим на турбазу, например, или на дачу на выходных? Но нельзя!!! Так сказала мама!!!

Как БЖ я вам скажу, что на пустом месте 7 лет никто переживать не будет. Значит, есть авансы. Есть желание отомстить вам. Мужчина изменял первой жене, будет изменять и второй. Или вы наивны?

Как БЖ, я знаю много других БЖ, почти у всех был секс с бывшим. Да и на форуме почитайте подобные темы. Вашу БЖ можно понять. Перегорит постепенно.

Вторая.

я все равно не пойму, Вам оно зачем?

брат есть и что дальше? иногда и родные не могут найти общий язык, все таки кровные узы не обязаловка тесно общаться, страшного в том, что вы куда то поедете вместе нет ничего, я просто не понимаю, зачем Вам лишние хлопоты, ради чего?

А ради чего НМ заботятся о наших детях от первого брака и любят их, как родных?

373. это вы наивны

"Мужчина изменял первой жене, будет изменять и второй."

Вы бросили какого то парня до мужа, бросите и всех остальных последующих, динамо проиграли Спартаку, проиграют и ЦСКА, ауди го*но, значит и мерседес го*но, оба немцы... логика потрясающая)))))

Да правильно она опасается. Зачем ей надо, чтобы ее дочь с вами общалась? С папой, с братом -пожалуйста. Без вас.

Лисёна

честно говоря, не знаю

я для себя не нахожу ни одного мотива хотеть общаться с маленькой копией БЖ, это для меня лишнее напоминаение что мой муж спал с другой женщиной. негатива нет к ребенку, но и общаться не хочется, больно.

Лисена, а вы зайдите на жуткую ветку "Скорая помощь для новых жен". Больше вопросов не будет. Сначала НЖ хочет общаться, потом ей надоедает изображать из себя добрую тетю, ребенок начинает раздражать, его разговоры о маме бесить, а любовь мужа к ребенку вызывать жгучую ревность. Дамы впадают в полный неадекват.

373!!!!! Похоже, вы тоже из тех БЖ, которые диктуют способы общения ребенка с папой!!!! Насчет измен согласна с LATA, бред пишете. Измена зависит не от первой, второй или десятой жены, а от отношений между мужем и женой. Если все прекрасно, то и изменять не за чем. Не думали об этом. А то некоторые "забивают" на мужей, а потом обижаютя, что их другие женщины любят, лелеют и обожают. Что БЖ мешало это делать, когда она была настоящей? Вот и нечего на зеркало пенять....

Есть такое, что мужчины могут вернутся снова.....Я этого боюсь..потомучто перболела...А он уже клинья подбивает...Когда уходил..у него гон..был

Ваш текст

Но и мой муж мало того, что общается, но еще и живет с моим сыном, и не думает о таких глупостях, что я там спала с папой ребенка. Люди когда сходятся, они же понимают, что до них тоже была жизнь. Иначе надо искать девственников...

381, знаю такую историю...у мужчины была семья, двое детей, потом влюбился в девчонку, она родила ему ребенка.. и он стал ей изменять, она его поймала на измене и выгнала - вернулся к первой жене...

а больше даже не вспомню)

Ваш текст

Гоните в шею!!! Оно вам надо? Тем более, что переболели уже...

Вторая.

давайте не будем на эту тему)) Вы с мужем друг другу ровня) а я долго не знала о его прошлом, не с руки нам было обсуждать) а когда влюбилась я уж размечталась как мы поженимся, как рожу ему первенца)))) ага щаз)... опоздала) у меня нет детей от других браков, так что я имею право переживать на эту тему)

Вы сейчас за всех дам говорите? Или за каких-то конкретных?

Тему, к сожалению, не видела, но я думаю, что НЖ должна была понимать, на что идёт и какие могут возникнуть трудности.

Да если я буду ревновать своего мужчину ко всем, с кем он спал, мне никаких нервов не хватит! Тогда надо вообще за девственника замуж идти. Сами спали с кем-нить до него? Если да, то какие вообще могут быть вопросы. Если нет, то Вас бы и без ребёнка ревность к БЖ замучила.

А я Вам отвечу.

Вы когда-нибудь хотели сделать человека счастливым? У мужчины счастье - его любимая женщина и его дети за одним столом за ужином. Все его любимые люди - рядом, когда не приходится разрываться! И если именно это сделает моего любимого счастливым, то меня это осчастливит вдвойне. Мой ГМ наладил отличные отношения с моей дочкой, я бесконечно счастлива, когда вижу, как они рисуют вместе или играют. У меня прямо слёзы на глаза наворачиваются. И когда я спросила его, почему он так заботится о моей дочке, он сказал, что то, что он может мне помочь с ней, что может её воспитать, что может ей стать хорошим отчимом - это всё сделает меня счастливее, а он хочет видеть меня счастливой. Он и сам очень полюбил мою дочку, называет нас "мои любимые девочки".

Так у вас тоже ребенок от прошлого брака.А если девушка свободная, а у мужчины есть ребенок, естественно, она ревнует и чувствует несправедливость.

А я вообще третья жена. Ну и что? Мы любим друг друга, а все его браки были ошибкой!

Дык не связывайтесь с детными мужчинами, раз несправедливость чувствуете. Делов-то!

От первых двух браков двое сыновей у него- 14 и 8 лет. Старший почти все время у его родителей живет, а младшего он уже 4 года не видел, при том, что чуть не одной улице живем. БЖ не дает ребенка. Пару раз поначалу давала, но муж сначала не так много зарабатывал и не давал деньги. Ну и с тех пор не дает сына. Ну а муж денег не дает, хоть сейчас и все хорошо. Она против вообще общения и требует за все это время рассчитаться ( официально на алименты она не подавала). Сама вышла замуж за очень богатого, у нее дорогая машина, все время за границу ездят. Как только увидела что мой муж новую машину купил- взбеленилась и требует деньги. Справедливо вообще,а?

Лисёна

я Вас прошу) не сравнивайте... во-первых у вас тоже есть ребенок от прошлого брака, во вторых этот ребенок живет с вами, что дает право отчису заменить папу. Если бы ребенок мужа жил с нами, то я бы сделала все возможное чтобы вытеснить маму и стать мамой, чтобы ребенок пусть не генами, но душой был похож на меня. и это не ревность, я просто расстраиваюсь, что у меня идеальной семьи не получится. ну такой как я себе мечтала.

Я не диктую. И даже не запрещала. Но объяснила, какие проблемы могут возникнуть. БМ это сам понимает, что сведение НЖ и детей от первого брака чревато проблемами.

А если любовь? Куда деваться? Только требовать от него вести себя как мужчина без детей, не считая алиментов.

387, какая несправедливость?)))) нет, что Вы.

мой муж же не выбрал в своевремя - мол сейчас я женюсь на Маше, рожу с ней ребенка, а уж потом женюсь на Оле...)) он не выбирал между нами, где тут несправедливость?)

и есди даже сравнивать с другими отнощениями, да у всех было прошлое, но оно ведь остается прошлым. некорректно сравнивать каких то бывших, которых и след простыл с ребенком, который будет всегда и никуда не денется.

Ну как не ревность? А это что по-Вашему? Читайте свой пост:

Это и есть самая настоящая ревность к прошлому.

Дык в семейной жизни важно не только требовать уметь, но и отдавать. Общаться с собственным ребёнком или нет - решать только самому мужчине. Я бы на месте мужчины женщину, требующую прекратить общение с ребёнком, с которым я хочу общаться, послала бы в сад.

395 Ну не все отцы сами жаждут общаться с "маленькой копией БЖ", это тоже учтите. А НЖ итак поголовно отдают свои нервы и деньги из семейного бюджета в прошлую семью своих мужей. Этого уже более чем достаточно.

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4061082/

Лисене. Там Автор вам объяснит, что вы все неправильно делаете. Мужу надо забыть своего ребенка и любить только вашего. И наследство от мужа его родному ребенку не давать, а только вашему. 125 страниц.

Ваш текст

Вот , наверное, я какая-то не такая... Объясните мне о каких проблемах идет речь?

Лата, а мне тоже не очень приятно общаться с его детьми. Но приходится- со старшим. Я вобще детей не очень люблю (

Лисёна

это сожаление. не более.

Ваш текст

Да у меня все в порядке и с работой и со всем остальным.

И электрический чайник, и стиральная машина, и пылесос, и двд, и телевизор и многое другое - это вещи, которыми пользуется ребенок и которые облегчают его быт, убыстряют процессы и позволяют более спокойно оставлять ребенка дома.

И адекватный отец, думающий взрослый мужчина - это понимает, как и многое другое, потому и не живет по принципу "я ушел, твои проблемы", он заинтересован в уровне и качестве жизни своего ребенка

а общие есть? может это пройдет...)) точнее я надеюсь, что это когда то пройдет)

Ваш текст

Кроме умения читать, надо еще понимать.

Это относилось к работе без отпуска как такового, а не к оплате его кем-либо