НЖ мешает.

Замечательный пост. Лучше и не скажешь.

Только надо учитывать, что доход у семей разный. Следовательно и доля одного человека в семейном бюджете тоже. Поэтому вряд ли получится поровну. Мать может быть сможет выделять сыну деньги на что-то, а у папиной семьи такой возможности может не быть.

И так может быть. Тогда, это список расходов придется пересмотреть и оплачивать только САМОЕ необходимое, может только питание и какую-то часть одежды. Но хотя бы будет понимание к чему стремиться в будщем, если сегодня не получается тянуть все расходы.

Да и сами расходы должны быть адекватными, можеть БЖ захочет ребенку брендовую одежду покупать, или кормить ребенка исключительно черной и красной икрой.

Наша БЖ помимо фирменной одежды заявила, что ей на 1 ребенка в месяц надо 18 000 на питание, естественно, что мы ей сказали до свидания.

Моя бабушка говорила - по одёжке протягивай ножки. Вот это и ответ Вашей БЖ. Сколько тратить на ребёнка ей - она решает, хоть всё может тратить. А сколько вы можете выделить без ущерба для других, это уже Ваше личное дело. Как она вообще может даже думать о том, чтобы считать деньги в чужом кармане? Вот у меня к деньгам БМ вообще отношения как к ракушкам. Ну может где-то ими и расплачиваются. а мне они не к чему, своих хватает. Представляю как бы проклинали там моих детей. если бы я у их (четверых!) детей хоть копейку бы взяла... Что я - зверь? Мы смужем нормально зарабатываем и расчитываем только на себя. И это я думаю правильно.

Золотая, я вас не понимаю, а я что, прошу что-то покупать? Я сейчас получаю алименты и больше ничего не прошу. Это НЖ пришла идея, что покупать подарки ребенку лучше за счет алиментов, так пусть не покупает, нам не надо.

В лагерь нам рано, нам 4 года всего, летом мы живем на даче, моей, оставшейся от моей бабушки. Он хочет взять ребенка в отпуск на море, за свой счет. НЖ не согласна, хочет, чтобы я оплатила поездку ребенка.Я вообще не хочу отпускать, надо будет, сама съезжу с дочкой, а пока нам дачи хватает.

Гость, так это не я лезу, а они лезут в мою жизнь. Я ребенка не навяливаю, но хочет отец видеть - пожалуйста. Но чисто по-человечески меня понять можно?

Нет, ну скажите мне, как я лезу в их семью? Наши разборки только от их вмешательства, потому что я не хочу превращаться в коврик.

А ребенок - это теперь чья семья?

Если мой ребенок - это моя семья, то решающее слово за мной? И БМ, который может сколько угодно считаться с мнением своей НЖ в их семье, должен спрашивать мое мнение относительно его встреч с членом моей семьи (ребенка)? А то он много прав качает, он же отец.

Пусть не покупают вещи и не собирают чеки. Если взять пример с курткой, то пусть заплатят алименты, они у нас 8 тысяч, я доложу две и куплю ребенку эту куртку. Это для примера, конечно. Повторюсь, мне достаточно алиментов. Но вот НЖ жалко деньги, которые тратятся на ребенка на прогулках, на аттракционы, на игрушки "в подарок".

Спасибо. Имущество особо не делили, квартира моя до брака, машина его, всю свою технику он забрал, бытовую оставил, что касается имущества, поделили очень спокойно (т-т-т), НЖ я в квартиру не пускаю, хотя была пара попыток с ее стороны, когда за ребенком заходили. Все-таки дрянь она, сначала любовницей в квартиру шмыгала, а тут хотела этакой начальницей пройти, я ее даже в прихожую не пустила. Лучше буду провожать ребенка к машине и забирать у подъезда.

Если вы не настаиваете на поездке ребенка на море, то и оплачивать ничего не должны. БМ может взять ребенка на море за свой счет, а может не брать, вы же не принуждаете его ни к чему, поэтому вы не причем.

Про лагерь подумайте, потому что лучше договориться сейчас, чтобы потом все не легло только на вас.

Мария, это было рассуждение вслух вообще, а не лично о вас, потому что Ольга, если не ошибаюсь, вам советовала вести себя агресивно по отношению к семье БМ. А я попыталась показать вам две стороны медали.

В вашей ситуации лезут на вашу территорию, вы должны ее защищать, но в ответ не отвечать тем же и не лезть на их территорию, так вы быстрее договоритесь и больше шансов, что отношения не перейдут в военные действия.

Считаю, что БМ должен спрашивать относительно вопроса, когда он может забрать ребенка на встречу и согласовывать с вами время. И обговорить где ребенок будет находиться все это время, т.к. может на улице холодно, а ребенок после болезни, наприемр.

У вас могут быть свои планы на данный день, и БМ тоже должен с этим считаться. Просто тогда надо обговорить другой день удобный для обеих сторон. Как-то так, я думаю.

Мария, вот бы такую женщину как вы мне в БЖ:))) У нас алименты больше, и БЖ в претензиях вечно,что мало. Хотя мы одежду и отдых дополнительно оплачиваем. Поэтому как вы могли уже понять я сталкиваюсь с неадекватом БЖ, которая именно хочет испортить личную жизнь моему мужу, все остальные блага, которые она требует для нее вторичны. Поэтому я лично перестала привествовать присутствие ребенка внашей жизни, не препятствую, конечно, но и не способствую.

Правильно делаете, нечего ей делать в вашем доме. И БМ не приучайте как хозяину к вам приезжать, теперь это только ваш дом. Потому что в дальнейшем, у вас буду сложности с построением своей личной жизни. Человек - существо любопытное, и БМ начнет частить к вам, когда у вас появится мужчина, а предлогом как всегда будет ребенок, точно так же как и у БЖ, когда они хотят разузнать подробности личной жизни БМ (это я не о вас, а вообще:)))

А зачем вообще отец ребенка со своей женой в квартиру то заходят? Что им там нужно? Позвонили-ребенка у лифта встретили. И то по моему должен это только отец делать.

Мой муж забирает ребенка возле подъезда (ему 10 лет). В квартиру за 7 лет (жизни со мной, до этого не знаю) заходил один раз-помочь сыну донести подарки после д.р. Я ни разу не заходила даже в подъезд. Не могу даже предположить для чего я могу туда пойти. Мне не любопытно как она живет, не интересно и вообще не волнует. Ребенка если я одна забирала-то или из школы-там возле из класса его забирала, либо возле подъезда-сам выходил.

Выводите лучше дочку к подъезду или на площадку к лифту. Отцу девочки в квартире на мой взгляд тоже делать нечего.

Алименты-деньгами и по поводу путевки -если едете с ребенком-то отец должен оплатить 50% от стоимости путевки РЕБЕНКА (мой муж хотя оплачивал 50% стоимости ВСЕЙ путевки...пока бывшая не заявила, что хочет поехать в ОАЭ с ребенком и сожителем типа втроем, а мы должны оплатить им 50% от стоимости-были посланы на....берег Турецкий).

Так что если ваши требования адекватны, то вперед-отстаивайте интересы свои и дочки.

Если Вы можете влиять на ситуацию, то конечно, можете выбирать. Но есть семьи, где муж без жены не может тратить общие деньги. Даже на своих детей и родителей. Я вот об этих ситуациях. Тогда уж придётся смиритьтся - что дают и в каких количествах - им решать. Но если Вы сумели сохраниить на мужа такое влияние, что он слушет бывшую жену, а не действующую, то для Вас это хорошо. А вот для НЖ - тревожный звоночек.

Не могу с Вами не согласиться. Ребёнок - член Вашей семьи и Вы несёте за него ответсвенность. БМ может в такой ситуации "качать права" только в суде.

В принципе, если ребёнок уже получил свои 25%, то почему и в оставшихся на семью 75% должны находиться ещё какие-то деньги на прогулки, атракционы, подарки. Я так понимаю. Ведь тогда их надо у кого-то изъять, из чьей-то чужой доли.

Золотая, я не понимаю, а я что, прошу их тратить деньги? Пусть не тратят. Все, что мне надо, это чтобы платили положенные по закону алименты и не устраивали скандалы, если я не отпускаю с ними ребенка по какой-то причине, нормальной причине. И чтобы о встречах договаривались не с 4-летним ребенком, а со мной, причем именно договаривались, а не ставили перед фактом, что они уже все решили. У нас с дочкой могут быть свои планы.

А вы не находите смешным, чтобы я оплачивала прогулки отца с собственным ребенком? Если ему дорого, пусть сидит дома со своей НЖ. Как говорят на форуме, это его хотелки - погулять с ребенком. Вещи я тоже предпочитаю покупать сама, алименты положены по закону, свыше мне не надо. Я ведь отвечала выше на ваш пример пример с курткой: если мне не нужна куртка за тысячу, я добавлю к алиментам свои деньги и куплю то, что мне надо и что мне нравится.

ох, как бы и на елку сесть и жопку не ободрать.

выбирайте.

или вы хотите, чтобы ваш ребенок общался с ЕЕ мужем (и с ней в том числе, если они так захотят), либо исчезайте из их жизни.

но если решаете исчезнуть, то на их деньги само собой не имеете права. Впрочем и так не имеете, но если они будут с вашим ребенком общаться, то сами купят что-нибудь

c дачей странно, что она согласилась поехать.

а то, что деньги хотят тратить не так, как вы считаете правильным - так это их деньги не ваши. Они ж вам не указывают, как выши тратить, почему вы считаете, что можете указывать им.

да и вобще, поменьше суйтесь в их дела и побольше занимайтесь своими

Нет, я не хочу, чтобы ребенок общался с ее мужем, пусть общается со своим папой. )

а по вашему фразы "я ничего не собираюсь решать в их семье" и "вот и встречался бы один" не противоречат друг другу?

и ладно бы еще сегодня одно написали, завтра забыли и противоположное. Так у вас аж в одной фразе противоречие.

ответьте честно, вы действительно считаете, что указывая вместе им общаться или нет, вы в их дела не лезете? или просто дурочку рисуете?

Алименты - это деньги, положенные по закону ребенку, которыми распоряжается тот родитель, с кем ребенок живет. А как это я суюсь в их дела?

а почему вы считаете, что должны платить деньги за куртку?

они у вас их просят или сами на свои купили?

надо вам кашу то поварить в голове

а если завтра наше правительство сделает законным растрел людей на улицах - пойдете стрелять?

а почему вы то оплачивали?

ищите свободного папу, что тут сказать.

а с таким подходом, они постараются и вас и вашего ребенка послать куда подальше и будут правы.

это ни плохо, ни хорошо, просто решите сами чего вы хотите

БЖ вы все такие наглые! Со своими детьми , портите другим жизнь!!!!!!!!! Если вам не нравятся НЖ, то тогда не отпускайте своих детей к БМ!!!! Вы все назло делаете к НЖ!!!!! Я ненавижу всех БЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мария,я нахожусь в аналогичной ситуации. Только НЖ действует через БМ,а не лично. Сначала уменьшились алименты с 30 тыс. до 15,потому что НЖ решила,что я делаю пластические операции))))) Потом постепенно стали поступать предложения отчитаться за потраченнные деньги и перейти на покупку продуктов и вещей... Кроме этого постоянно происходили ссоры с БМ из-за того,что дети приезжали и передавали что говорилось НЖ,а я потом звонила и возмущалась.БМ отрицал что это вообще говорилось,хотя это всё говорилось без свидетелей,только детям. И сам говорил детям,зачем вы всё придумываете?

Короче,ссорились и доссорились до того,что я предложила подписать нотариально заверенное соглашение о порядке общения,где отдельным пунктом-вне присутствия НЖ.

На данный момент уже как три месяца БМ с детьми не видится,только звонит. Говорит,что без своей семьи не хочет. Я ответила,что дело его,но вытирать о себя ноги,да в присутствии детй не позволю.И так два года терпела. Дети поныли сначала,хотим к папе.Но я им объяснила,что с папой я не запрещаю общаться-хоть каждый день,но НЖ ноги рядом с МОИМИ детьми не будет.Так,что это он сам не хочет с вами видеться.

Юридически все обязательства БМ никак не пересекаются с его любой новой личной жизнью. НЖ не обязательное условие его встреч с детьми. И алименты выплачиваются не по остаточному принципу,что от семейного бюджета без ущерба можно отдать,а наоборот. Алиментами как основной опекун распоряжаетесь Вы по своему усмотрению. Всё,что куплено самим БМ-добровольные ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ расходы. (А в моей ситуации купили мешок колготок,когда сапоги нужны были,так я этот мешок обратно им отдала,но они за него вычли полторы штуки))))) Хотя на алименты не только не подала,вообще сказала засунь себе в зад,раз жаба душит и жене денег не хватает))))Считаю,что захочет оставаться отцом-останется,а не захочет неважно из-за НЖ или ещё чего-не заставишь даже через суд.

А ещё я категорически не приемлю вот этого вот тявканья НЖ "мы...теперь у нас семья...БЖ лезет в нашу жизнь...она нам должна давать то и это..."

БЖ-это мать детей. И не ваш новый муж остался один с детьми непонятно с какими возможностями для их содержания,а эта женщина. Вот ничего она всем жёнам которые после неё уже появились, не должна. Это как кредит,который когда то взял ваш новый муж-у него просто есть первичные обязательства. И то,что он их не выполняет-Ну,может вам нравятся непорядочные люди,поэтому вы и вместе))))

Мария, я полностью на вашей стороне. Вы абсолютно адекватны в своих требованиях. Я и БЖ, и в НЖ в одном лице. Поэтому могу судить с двух сторон.