Разводиться или нет

Это для вас вы сама и ваш сын услада для глаз, а для выходит иначе. Это слишком субъективные вещи, чтобы всерьез ими аргументировать свою точку зрения. И вы ничего, кстати, не рассказали о периоде до родов, либо я не углядел каким он был тогда. По поводу холостяка это вообще нелепо, потому что вы на него попросту рассчитывали, как рассчитывают на обильный урожай, а обломавшись в ожиданиях выставляете его виноватым. Почему же вам можно стремиться в брак за комфортом, а ему нельзя?
А зачем вам знать про период до родов? Беременность была тяжелая очень. Много лежала в больницах. Особой поддержки и помощи не видела. Беременных заскоков не было

какой же комфорт в рождении детей? Это как раз таки испытание- и в горе и в радости. А получается, что радость иногда поиграться мужчина берет себе,а тяготы оставляет жене
Согласна

Чем выше заберешься, тем больнее падать. Многие ожидания - многие печали.

Я спросил о его поведении до родов, зачем мне ваш размер одежды? Если все изменилось после родов, то проблема явно очевидна - он спасается от ребенка и супруги в работе.

Как писала Одаренная - бедные вы бедные, рожаете против воли, ага. Значит все-таки жажда разродиться и повозиться с ребенком перевешивают недостатки этого процесса. И опять же статус, перед подружками ненароком показать - вот она я, востребованная, кому-то в мире нужная, да еще и детная. Вы незаметно для себя включаете мотивчик "мужчина должен". Не должен, меньше надо себя травить и строить жертву.

Как писала Одаренная - бедные вы бедные, рожаете против воли, ага. Значит все-таки жажда разродиться и повозиться с ребенком перевешивают недостатки этого процесса. И опять же статус, перед подружками ненароком показать - вот она я, востребованная, кому-то в мире нужная, да еще и детная. Вы незаметно для себя включаете мотивчик "мужчина должен". Не должен, меньше надо себя травить и строить жертву.
Что-то до этого поста вы мне казались адекватным, хоть я и согласна с вами была. Где я писала, что меня заставляли рожать? И где я писала, что это подвиг и тд? Вы видимо с кем-то другим дискуссию ведете)

Безразлично, что вам там кажется, это ответ на №52. Если он ваш, сходите к специалисту с жалобой на раздвоение личности.

Вообще-то пост № 52 написал Гость, а не я. но я согласна с ним в том, что тяготы с ребенком в итоге достаются только жене

Ну а поговорить с ним неужели ни как? Вы же не чужие друг другу

Ну а поговорить с ним неужели ни как? Вы же не чужие друг другу
Ну разумеется я с ним разговаривала. Но он никогда не признает, что неправ и делает что-то не так

У миллионов женщин мужья такие. И мой не исключение. Это все пройдёт. Он ещё не понимает видимо, вот разные мы с мужчинами, что поделать. Потерпите. Развестись успеете. Вот выйдете на работу, будете больше времени уделять себе и увидите, что все изменится. У меня по крайней мере так было. Желаю вам счастья и сыночке здоровья!

У миллионов женщин мужья такие. И мой не исключение. Это все пройдёт. Он ещё не понимает видимо, вот разные мы с мужчинами, что поделать. Потерпите. Развестись успеете. Вот выйдете на работу, будете больше времени уделять себе и увидите, что все изменится. У меня по крайней мере так было. Желаю вам счастья и сыночке здоровья!
Спасибо большое!

работает без выходных и допоздна, да тут свихнуться можно, разводиться она собралась, иди также поработай, и не надо ляля - ребенок еще хуже, в век современных технологий стиралка мультиварка и прочее, только идиотки любят скулить какие они одинокие несчастные и зае...ные бытом... Отстаньте от мужика, деньгу небось берешь, продукты жрешь, на обеспечение находишься, разводиться она собралась, театр на публику, у очередной декретчицы истерика, что она не центр вселенной...

Тут есть правда. Мне 40 , я тоже хочу развестись, но детей 3. Папа он у нас праздничный, дети привыкли что его нет часто, но он появляется - игрушки, баловство. Мне есть куда съехать с детьми, но... Там будут чуть ухудшена условия жизни, неизвестно как будут обстоять дела с алиментами. Это сейчас он щедрый, а там неизвестно. Старший сын (18 лет) возможно и откажется со мной ехать. Да и родителей расстраивать не хочу , 20 лет жила - надоело.Вообщем свои чувства приходится задвигать в интересах детей и родителей. А у вас в материальной плане еще хуже дело. Сами понимаете что делить имущество можно годами, и где жить в это время? И уходить, чтобы ждать милости в виде алиментов тоже нелогично. Так что привыкайте

А мой муж и работает, и хорошо зарабатывает, и ребенком занимается. У нас дочка. Помогает её купать, гуляет с коляской, переодевает, любит покупать ей подарки:) И мы часто с мужем ходим в рестораны или в кино, а дочку бабушкам оставляем. У нас вообще куча желающих помочь с дочкой: бабушки с дедушками, мой брат со своей девушкой, сестра мужа. У брата с девушкой и сестры мужа пока детей нет, они молодые ещё, так они очень любят с общаться с нашей дочкой. Правда дочка у нас спокойная, почти не плачет, всем улыбается:)

Вам повезло )

Вы к чему это? Пусть авторша потоскует

Ага, как интересно! Только тут три составляющие: работа, хозяйство и ребенок. Ок, он на работе, она по хозяйству, а ребенок вообще-то должен быть тогда пополам. Или хозяйство пополам. Или работа пополам! Не может один человек быть ответственным за одну вещь, а другой - за две! А если по теме, то не думаю, автор, что ваш муж станет вам уделять больше внимания или помогать, если вы разведетесь. Не знаю, попробуйте к психологу походить, может? Сначала можете одна пойти, потом и мужа приведете. Есть бесплатные центры, можете туда обратиться.

Говорите, что мозг ему не проедаете? А сами пишите про ссоры....Круг интересов у вас- и почему у вас находится время на рассуждения почему ваш муж такой сякой. Знаете, автор, не хочу вас обидеть не поймите неправильно, но вы банально не понимаете расстановку семейных отношений. Хотите равенства- идите на работу. Знаю множество женщин которые работают, имея грудных детей. Муж не обязан вам помогать, некоторые этого не понимают, но он не должен играть с ребенком, менять ему памперсы, кормить...Все исключительно по желанию мужа, если он не устал. Иначе вы его измотаете до крайности. Представьте целый день на работе и тут вы с орущим младенцем. Мужчина переживает как бы заработать побольше, расходы ведь растут! Просто дайте ему врем яи не пилите по поводу нежностей. Сама не будьте холодной, оставайтесь нежной и женственной, только так он со временем начнет ценить то что есть.

Вам правда повезло, не у всех есть бабушки, и не все могут позволить себе ходить по ресторанам. Некоторые живут на грани бедности и считают копейки. Не все мужья работают как ваш. Мой папа уходил в командировки на 4 месяца, например, и мама сидела сама с 2-мя детьми. Никто ей не помогал стирать пеленки, а тогда памперсов не было и машинок тоже и посудомоек, да электричество включали на несколько часов в день( да такое было одно время) А сейчас не поленись просто нагреть, закинуть, развешать и по полкам разложить. Девочки ну умора просто! А что будет если автор вы второго родите?

конечно разводиться. ведь для того вы и стремились в закс, что бы пафосно сказать "я с тобой развожусь!".

Муж работает для вас. Без спортзала вы сама его разлюбите. Помогать он вам и не должен. Сын слишком мал чтобы он его воспринимал и тянулся. После 2 лет будет тянуться

Вот и рожай после такого этим козлам. Зачем рожать я не пойму.

А до двух лет кому с этой сранью возиться? Тока женушке? Пока кобель по любовницам скачет. Вы ваще оборзели.

Автора понимаю, она говорит об эмоционально-душевной стороне..... стали как чужие ((((Сама такой период прохожу..... Надоело ((((как будто есть отдельно мы с дочкой и Он.... Специально договорились с ним, что вторую работу он бросит, чтобы помогать.... и что??? день пьёт пиво... день спит.... а ещё в. игру стал играть, телефон в руке и его нет... толку, что он дома.... устрою скандальчик,хватает на пару дней... блин!чего унижатся,просить :внимания, ласки, участия) думаю, ну играй дорогой! играй! потом глазки от манитора отведет,а семьи то и нет (((присмыкаться не собираюсь.....

А до двух лет кому с этой сранью возиться? Тока женушке? Пока кобель по любовницам скачет. Вы ваще оборзели.
для этой срани баб от работы освобождают и превозглашая крики про *** в доме, в большинстве бабы уюирают за собой, также как и жрать готовят себе.... пусть сдает в детдом и на работу выходит круглосуточную коли устала

Сама была в похожей ситуации, только еще и детей двое. Что могу сказать, подождите, сейчас что-то менять, это для вас огромный стресс и для ребенка не лучший момент. Успокойтесь и наслаждайтесь пока тем что есть. НО обязательно донесите до мужа, что такое его поведение не сплачивает семью, а только ее разрушает. Это идет по накатанной,
- сначала вы его ждете, скучаете,
- привыкаете обходиться одна
- вам становится так даже привычнее, и комфортнее
- вы уже совсем перестаете в нем нуждаться и ждать
- начинает вас раздражать, воздух дома густеет с его присутствием
- развод
По-возможности донесите до мужа, что тот мужчина, который не привязывается к своему ребенку, потом получает плачевный результат, ребенок не видит в нем отца, авторитета, не нуждается в нем, не реагирует на него, такое сплошь и рядом. И совершенно другой результат, когда папа принимает активное участие в жизни ребенка. Мне есть с чем сравнивать, масса примеров. Отец, который всем сердец любит свое дитя, и дорожит его здоровьем, психикой, никогда не обидит его мать, и будет дорожить и беречь семью. Разговаривайте с мужем и пытайтесь донести до него свою позицию, и привлекайте, привлекайте, привлекайте, посидеть, напоить, накормить, пусть по 15-20 минут, но как угодно, хитростью, прикиньтесь заболевшей, связь ребенка и отца нужно восстанавливать. В подростковом возрасте будет уже поздно. Поверьте.

Все зависит от вашего мужа, точнее от его личностных качеств, мы не можем судить издалека. Возможно он действительно работает много и тяжело, и ему нужна разрядка вне дома, а возможно, он так прячется от вас, и боится себе признаться, что не готов к семье, ребенку, ответственности, что его это тяготит. Бывают случаи, когда мужчина в трудные времена очень нуждается в женщине и ее поддержке, а потом у него вырастает корона, и она слышит только его доводы о том, что он работал с утра до ночи, а она с ребенком отдыхала и сидела на его шее. А кто-то очень даже благодарен жене за то, что она стойко вынесла эти тяготы одиночества, самостоятельности, отсутствия помощи и внимания, проявила понимание и дала мужу спокойно вырасти и состояться и как мужчине, и как бизнесмену, и как отцу, потому что все совмещать очень трудно, при этом не истерила, не ревновала, не мешала.
Но должна сказать, что процент вторых мужчин несравненно низок, по отношению к первому, так что вам решать, вы знаете своего мужа как никто.
Будьте всегда начеку, и готовьтесь к любому исходу. В любом случае ваша ситуация временна, ребенок подрастет, отдадите в садик, выйдите на работу, и неизвестно еще кто и в ком будет больше нуждаться.
Никогда нельзя показывать мужчине, что вы за него держитесь, и не уважаете себя. Переждите, возможно все наладится, не позволяйте себя унижать и унижаться, выпрашивая капельку внимания, просто предупредите, что может наступить такой момент, что вам это внимание будет уже в тягость.

Конечно разводитесь!
Что это за мужик такой - все работает, женевниманиянеуделяет.
Ваша звезда достойна лучшего!
Одной вам будет гораздо лучше!

Спасибо за понимание и совет!

Вот я и не унижаюсь и не выспрашиваю, потому что это ужасно. Только пару раз высказала, когда совсем уже обнаглел. Боюсь, сейчас он не понимает и не ценить того, что есть , и моей реакции и поддержки. Может, потом придет это , а, может, и нет....

Не разводитесь. Я тоже, когда родила ребенка, первый год была вечно недовольна мужем, постоянно рвалась развестись. Это в вас гормоны говорят, это надо перетерпеть, потом на все совсем по-другому посмОтрите. Не даром говорят, что первый год после рождения ребенка самый тяжелый для семьи. Мне точно такой совет дала коллега, которая тоже через все это проходила. И она оказалась права.

Имхо прежде чем рожать детей, надо состояться как специалист и иметь возможность себя обеспечить при любом раскладе, обоим супругам. Я не говорю про миллионы, чисто про то, чтобы не упарываться на работе, не видя как растет твой ребенок, и чтобы не чувствовать зависимость. А если вы из тех женщин, которых кормит мужик и которые всю жизнь стремились к такому раскладу - ну так о чем вы говорите, сидите и не вякайте, вы зависимы от него и его настроения полностью и будете всегда зависимы, поезд ушел.

А с чего вы решили , что я из таких женщин? В меня прекрасное образование и специальность. Хорошая должность и много планов на дальнейший карьерный рост. И неплохие декретные к тому же. А зависеть от мужчины - это вообще не для меня, я за независимость и самореализацию.

Я очень надеюсь. Но порой кажется, что гормоны играют именно у моего мужа))

Да где вы прям увидели, что я жалуюсь на свою судьбинушку, на гипертяжелые обязанности? Я наоборот писала, что получаю удовольствие от декрета и общения с ребенком. Мне не хватает внимания, заботы и поддержки мужа, ощущения, что мы семья, а не два посторонних человека

Глупость пишете)) а не за это его люблю) и я не против спортзала, так как сама всегда спортом занималась. Просто нужен баланс тогда между семьей и личными интересами.

для этой срани баб от работы освобождают и превозглашая крики про *** в доме, в большинстве бабы уюирают за собой, также как и жрать готовят себе.... пусть сдает в детдом и на работу выходит круглосуточную коли устала
Вы какая-то уж больно несчастная и неудовлетворенная женщина...столько злобы

Мне муж помогал и стирал, менял штанишки. сына любит и время находит.
Сволочь он у вас! и не надо слушать этих бабищ!

Знаете, ваш муж, видимо, не самый идеальный отец сейчас, возможно, но он делает самое главное, что от него сейчас требуется, зарабатывает деньги. Возня с ребенком, пока он совсем крохотный, это все-таки основная обязанность мамы. Есть редкие мужчины, которые приходят с работы и занимаются детьми, но это единицы. Когда ребенок немного подрастет, ваш муж будет с ним заниматься, поверьте. Не надо делать резких движений, не тот у вас повод абсолютно. Побольше расслабляйтесь без мужа, по возможности.

Ну не хочет быть ответсвенной за две, будет ответсвенной за три. ИМХО, надо относится к мужу как к банкомату раз так.

Автор, я понимаю о чем Вы ) дело не в том , кто и что должен - а в душевно-эмоциональном разладе в семье .. Ведь так хочется опоры, поддержки, родного человека рядышком .. Чтоб пусть немного времени с семьей, но оно ценилось .. Иначе зачем мы вообще живем ? Что за бред - отстань от мужика , пусть работает .. Дело не в усталости , а в желании быть вместе и помогать самым близким своим людям .. Я в декрете, работаю на двух работах (с младшим няня, кот оплачиваю я , старшая ходит в сад) , муж дежурит по 15 суток .. Домой несемся, потому как знаем , что там любят и ждут ... И силы находятся, и желание помогать ..Все свободное время - вместе, и в гости ходим, и ремонт делаем , даже когда старшее поколение соглашается посидеть - в кино сбегать успеваем .. Главное -это твои приоритеты .. Я желаю вам , чтоб ваша ситуация обязательно разрешилась .. Разные периоды бывают в семейной жизни .. Не рубите с плеча , все обдумаете и решите .. Какие могут быть советы ? Вы ж говорите - любите мужа , а значит надо бороться за семью и за право быть счастливыми ) жизнь то у нас одна .. удачи вам ) берегите близких )

Бедный мужик. Автор уже всем здесь мозг вынесла, всех с противоположным мнением и пожалела и несчастными обозвала, зануда страшная. И еще утверждает, что дома-то она красивая, веселая, не уставшая и мозг мужику не выносит. Ну-ну. Главное, самой в это верить, да. Мужик собственного ребенка на спортзал поменял от такой заботы дома, а ей все кто-то виноват.
Я тут вам не подпела автор, давайте уже, расскажите, какая и я тоже злобная и неудовлетворенная, приветливая вы наша)

Да мало ли чего кому не хватает? Может, вашему мужу тоже чего-то такого до зарезу потребно?
Или вы считаете, что то, что вам для счастья нужно, можно "стребовать" с др. человека?
Не может быть такого , что ваш Петя тоже в вашей заботе-внимании нуждается? И у него тоже до,фига претензий?

Совместная жизнь- это компромиссы. Если их не находить, то жить вместе невозможно.

Девочки, подскажите!! Я в отчаянии. Наша семья на грани разрыва. С момента начала наших отношений с мужем прошло родно 7 лет, из них в браке почти 2. 1 год и 9 мес назад родила дочь. Оказалось, у нее порок сердца. Перенесли уже 2 операции и еще 1 прогнозируют в течении нескольких лет. Страшно было и очень тяжело, но муж держался молодцом. Сильной поддержки конечно не было ( он скум на трепет и нежность), но духом не пал. Боролись вместе. Во мне медицинских причин для такого исхода событий не было, но по его родовой линии числится одиночный такой случай. Друг друга не виним. Вобщем, я к чему: полагаю из-за этого стали оба нервные, не боимся обидеть уже друг друга, и быт начал сильно давить. У нас и раньше были неполадки в отношениях из-за его ооогромной лени. Просто ничего не хочет делать: всякие мужские обязанности( кран починить, люстру повесить, мусор вынести...) надо выпрашивать неделями и в итоге что могу, сама делаю. А он упрекает меня в том, что я стала мужиком в отношениях. Работа у него удаленная, выезды енеобходимы 2-3 раза в месяц. Все остальное время он " типа" занят. Дела говорит. То машиной заняться, то встретится нужно. Правда, надо отдать должное, он практически сам всеми документами занимался на ребенка.

У него это хорошо получается, а главное быстро. Комфортный режим для него это выспаться до 11-12, расходиться и поехать по делам. Потом прийти и чтоб покушать было свежее ( только сегодняшнее). Дочу любит, но издалека. Часик поиграется с ней и вручает мне. А с ней, как понимаете мало просто поиграть, надо заниматься, чтоб помочь нормально развиваться( с этим, к сожалению, есть проблемы). Очень боится проявлять инициативу, т.к. Живет под лозунгом " инициатива наказуема", поэтому за 1.9 всего раз 5 с ней погулял на улице вместо меня и 1 раз на днях покупал( давно жалуюсь ему на боли спине). Интереса ко мне нет вообще. Как я, что я... Главное, чтоб я не "напрягала", как он выражается. Раздражаю его. Дочь вынуждена наблюдать наши перепалки и это меня больше всего пугает. Все чаще спит в другой комнате. Любовницы у него нет ( я так чувствую). Еще не любит, если я отлучаюсь из дома и оставляю дочь на него. Правда бывало такое редко, на пальцах можно пересчитать. В общем, я кажется иссякла. Соглашусь наверное на развод. Кстати он сегодня сам предложил.