муж обиделся на то что я....

причем чем дальше тем активнее, пока сын был маленький она особо и не давала общаться, а тут прорвало. Причем они живут в 150км от москвы, муж мой по 300 км наматывает только жалуется сколько бензина тратит...

может я не все прочитала..но до брака,как вы его бывших родственников воспринимали?
если не было родниться уговора с его сыном..то и что он требует

а лет вам сколько???

мне хорошо за 30

до брака я его сына не видела, знала что есть и все.. познакомил в один день, привез его на выходные и все, типа любите и жалуйте друг друга.

Сам муж как считает из-за чего стали разлаживаться отношения, не говорил вам? Не жаловался, что ему чего-то не хватает?

Блин! Я провела партизанскую работу и накрутила бы бойфренда БЖ так, что он близко бы не давал мужу вашему к ней подойти! ))))

Гуля,
вы не ответили, говорит ли вам муж что-то приятное сейчас? Что делает для вас? Вы его хвалите за то, что он делает для вас, что-то ему приятное говорите?

ну я как то уже устарела для таких развлечений))

мой муж предпочитает молчать, даже о том что его беспокоит...

если делает, хвалю, конечно, да и он себя потом еще пару дней хвалит, но я все время ему говорю что не сомневаюсь в нем, верю в него.. но что именно делает? по дому ничего, посуду пару раз помыл, и полдня говорил об этом, убираться не помогает, хотя у себя там делал, здесь у меня он типа гость... готовить умеет не готовит, раньше готовит, его кстати даже сын спросил почему он не готовит, он ответил, что у него теперь есть жена которая вкусно готовит... в магазин только ходит. А вобще он живет привычками той семьи, например жена его не садилась с ним за стол, ели раздельно, он тоже теперь не позволяет мне даже постоять на кухне поговорить когда он ест, готовил он себе сам, особенно пока она в декрете была, но она как он говорит ела это с удовольствием... я его балую, всякими вкусностями, всегда вещи чистые, наглаженные, в квартире порядок, до сих пор я с пылесосом по квартире суечусь, полы мою... думала, зная его историю, отогрею человека, с ним так жена довольно жестко обходилась, а он говорил мне тут недавно что боготворил ее... ну вот сама же себе и вырыла яму, в которую попала.

Во мужик молодец! Хорошо устроился. Видать ему жизеь е/б/а/л/ь/н/и/к не начищала еще. Жаль, больше некому.

Умничка мама мальчика, пусть гуляет, живет своей жизнь. Пополам с мужем и забота об общем отпрыске. А автору совет - подобрала *** - терпи. Любишь мужика, люби и его сына. ВСЕ.

Вам не себя ломать надо, а его привычки, которые он нажил с бывшей женой. И какого хрена он эти привычки притащил в вашу семью. есть раздельно - это вообще очень плохая привычка для семьи.
И вообще, возможно, его заводят такие, которые немного стервы.
Прекратите ему намывать, гладить и настирывать, займитесь тем, что вам нравится и хочется, начните гулять по подругам, начнет возмущаться, игнорируйте. Шоковая терапия. Может помочь.

Жаль... похоже, именно такого и не хватает мужу вашему в вас.

Не знаю, как и что вы ему говорите, сколько похвалы и искренняя ли она, но ему явно не хватает восхищения им, раз он даже сам себя нахваливает... Судя по всему, вы противоположность его жены. Он от головы искал такую, но тянет его к таким как его БЖ...

в этом правда, ему не нужны ни моя мягкость, ни моя забота, нет то есть ему это приятно, я вижу что он тянется приласкаться, но тянет его к таким как его бж, властным, жестким и тем кто будет его нагибать... он видел на ком он женится, я не такая, и никогда такой не стану, это другой тип, и я не смогу так даже играть.. да и противно мне это, натягивать маску человека, коим я не являюсь... он это видел.. теперь ему это не надо, стоит ли мучить друг друга, он не хочет быть со мной такой какая я есть, а я не смогу дать ему тот характер который он хочет.

ну будет двоим алименты платить.

Да-да, а автор будет искать нового мужа, который будет обязан возлюбить ее ребенка как родного.

это вряд ли, для меня замужество не предел мечтаний

Да, я бы видела угрозу для своего ребенка. А почему нет? С таким отношением еще и к родителям вашим, в нем ( муже)бы скорее видела угрозу для себя и своего ребенка, чем в ребенке от его первого брака.

Так а какая у вас степень родства может быть при живой матери ребенка? Пусть вам муж покажет место в законе, где написано, что вторая жена = мачеха.
Если усыновите, будете матерью, а так - это все ни о чем.

Так вы и обозначьте. Пусть БЖ отказывается от материнских прав и платит алименты, а вы ребенка усыновляете и живет он с вами.
Пусть наконец юристу денег заплатит за ответ на свой ***** вопрос. Ответ, кстати, будет идентичный вашему.

А вы об этом думали, когда замуж выходили?

А знаете что? Сходите к юристу вместе. Вам объяснят под чем вы подписывались в ЗАГСе, а мужу вашему про степень родства.

Не похожа его БЖ на властную и жесткую, если честно. Вполне возможно, что она ему комплиментов и похвалы отвешивала даже больше, чем вы. Просто она уверена, что он должен о ней заботиться. И он эту уверенность "подцепил". А вы не уверены в этом. Вы хотите заботы, но уверенности в вас, что вам должны её дать, нет.

ну нет, в их семье корону носила она, а он по ее словам боготворил. Она была очень требовательна, собстно сейчас даже, я уже писала, привези ее встреть (это же для ребенка надо), где цветы на 8 марта? почему с др не поздравил? он квартиру сдал, она ему типа половину плати мне (типа на ребенка плюсом к алиментам, типа он в школу идет, ему больше денег надо) ну и т.д....Да, она увернена, что он до сих пор ей должен, могу только позавидовать, я совсем не такая, я в жизни привыкла всего добиваться сама и жить самостоятельно и не просить... Но это не значит что я откажусь от помощи. Просто я прямо противоположный тип характера, он это знал и видел до женитьбы, теперь я же от этого и страдаю.. хотя моего мужа о чем не попросишь он либо не хочет потому что больше он не позволит себе сесть на шею, либо он не может потому что занимается делами бж и сына, отказать то он не может, потому что тогда она начнет манипулировать дам не дам сына, а сын услышав отказ папы может подумать что он ему не нужен... Отказать зато можно мне.

нет, со мной это не обсуждалось. Я считаю, что такие вопросы надо решать на берегу.

Автор, вот вы сейчас такая вся довольно мягкая, и еще не представляете как вас после родов может "накрыть" по полной))), как замотаетесь с дитем и гормонами. А если ваш пес ( то бишь - муж, извините за сравнение) вам нервы сейчас мотает и в будущем еще и помогать не готовится, то в силу того, что вам "далеко за 30" и первые роды предстоят, первый опыт с младенцем....Да вы конкретно остервенеете!!!! И ничего в себе "ломать" не надо будет. Мой вам совет: ЗАРАНЕЕ организуйте себе помощников: маму, подругу, свекровь....кому доверяете. Элементарно после родов, когда восстанавливаться будете, то ( пардон) на толчке можете часами сидеть и корчиться, а с дитем кто будет? Муж-пес полоумный?
Срочно готовьтесь заранее к варианту, что вам нужна будет помощь.

И еще, автор, вам скоро уже рожать. Это не просто, нужно много сил физических и моральных. Что делать с вашим мужем, быть или не быть, разберетесь потом....перестанете себе позволять расстраиваться. Поэгоистичней надо быть, для своего же здоровья и для вашего ребенка. Не спорьте с мужем. Наплюйте сейчас на все ненужное. И вообще лучше все его разговоры про бж прерывать словами: "хватит, мне это не интересно и не нужно, не обсуждается". И строго причем! Не поймет- повторите. Можно на него и рявкнуть. Пускай потом обижается. Почему вы из себя "жилетку" сделали ? Пускай идет сказки рассказывает своей маме, друзьям, черту лысому... Вам это зачем? Дурак какой-то, а вы молчите, потакаете его глупости. Все-равно вас после родов на такого мужика чуть ли не матом может прорвать, сами еще себе удивитесь.... Только вашего ребенка будет жалко. Поэтому "выпускайте пары" уже сейчас. Не истерите, а потверже с ним, по принципу : "отметать все ненужное" в разговорах. И заручитесь поддержкой родственников, друзей и тд....чтоб вам ( особенно после родов !) не одиноко было, чтоб у вас своя "жилетка" была и пара-другая рук помощи на подхвате. Серьезно, не пожалеете! Обычно тех, кто привык "сама-сама" и прорывает после стресса ( роды-это стресс). Берегите себя, договоритесь со своей мамой о помощи по первому звонку, чтоб после роддома на подхвате была, если понадобится. Сготовить там, прибраться, дать вам возможность помыться и в туалет сходить... Вот вам о чем думать надо! А не как дурака не "обидеть". И про обморок вы зря мужу не рассказали. Ешьте чаще в течении дня ( а не реже и больше), хоть понемногу, чтоб уровень сахара в крови резко не падал.
Легких вам родов и здоровья вам и вашему малышу!!!

Спасибо большое за поддержку!

Ну так я об этом и говорю! Она уверена, что все это он должен делать, а вы нет. Да, она носила корону, но это не значит быть жесткой (как вы её обозначили). Она скоре1 всего просто уверена в себе, очень уверена. А о том, что нужно просить мужа что-то делать - это я вам тоже уже говорила. Мужчина себя тогда нужным чувствует. И фиолетово, что он говорит.

Что мешает вам быть уверенной, что и вам должны помогать и причем в первую очередь! Знаете, есть три вещи, которые "заставляют" мужчин делать что-то для женщины - похвала (искренняя и как можно чаще) + просьбы (без обид на отказ, и повторяющиеся много раз)+ внутренняя спокойная уверенность, что вы заслуживаете помощи и поддержки.

Автор, просите мужа чаще о помощи. На фразу "не позволю сесть на шею", СПОКОЙНО говорите, что не понимаете почему должны страдать из-за каких перекосов в прошлых отношениях и что без его помощи вам тяжело. Все. Больше ничего не говорите. Идите заниматься своими делами. Через несколько часов опять можете о чем-то попросить. Чего вы стесняетесь-то просить? Гордость не позволяет?

Эта фраза беременной жене - вообще возмутительна! Автору попался глупый и эгоистичный человек в мужья, самодур черствый. Еще и достает ее в таком положении своими глупостями и рассуждениями про то, кем для нее является его сын ( это ожидая их общего ! ) Про то как он неграмотно поддерживает связь с бывшей женой в ущерб чувств настоящей жены и своей новой семьи....и говорить тошно! Дважды дурень. Да....такому надо постоянно самой капать на мозг для профилактики, а уж тем более не стесняться просить, пускай и по сто раз....на сто первый сделает, никуда не денется! И еще огласка нужна через друзей-знакомых, это таких "молчунов" мотивирует, чтоб за его спиной его не "поливали")))), бояться будет плохим человеком прослыть, это его больное место, однозначно!!! ( судя по его психологическому типажу и поведению с бывшей)....наверное общих знакомых у них много было или с ее родней в хороших отношениях был, по-привычке боится козью морду показать- вот и исполняет ее прихоти, чтоб хорошим отцом считали. Не зря он с родней автора общаться не хочет- боится огласки и снова "вляпаться"))))И про обморок: пускай бы ему и на работу доктор позвонил и хотя бы через сотрудника мужу передали: вашей жене в кабинете стало плохо, приезжайте или пришлите кого-нибудь, чтоб ее обратно домой сопровождали....

Выше был мой пост.
Автор, у вас с мужем много общих знакомых? Как вы с его родителями общаетесь?

И я бы обязательно рассказала его ребенку о вашей беременности. Он уже мальчик разумный, должен знать, что у него появится братик. Они будут играть и дружить и это нормально. А не ставить потом перед фактом.
А почему Вы ему не говорите о том, что ждете малыша? Муж боится, что сын расскажет бж?

у нас нет общих знакомых, точнее он знает моих подруг, но презирает их за то что они незамужем и без детей... его друзей я не хочу знать, т.к. это друзья его бж, банально не хочу сравнения. С родными его у меня хорошие отношения.

он говорил что сам с ним поговорит, типа нужно ребенка как то подготовить, парень уже большой 7 лет, однажды он его спросил, папа а если у вас будут дети ты будешь меня любить... поэтому не все так просто. Но вот не говорит он ему, я подозреваю, что боится и его реакции и реакции бж, если она узнает... ну и вобще у меня есть чувство, что он сам в шоке от того что понял как вляпался и не знает что с этим делать... отсюда и полное равнодушие к будущему ребенку

Автор, тогда включайте практицизм и выключайте эмоции про бж, их сына и мужнины заморочки, в шоке он или нет. С ним понятно главное: для того, чтобы он все делал как вам лучше нужно время и кропотливая работа над его персоной, а у вас лично дела поважнее предстоят. Поэтому, если с его родственниками у вас отношения хорошие, то впрягайте их в помощники заранее, в гости приглашайте, поласковей с ними будьте, совета про роды у его мамы спросите или еще чего придумайте, мол, волнуетесь вы что да как, слабость у вас, помогайте нам чем можете))), хоть суп пускай сварят-принесут... Даже если вам этот суп и не нужен, благодарите как за кусок золота!)) Это чтоб они про вас думали как вы там, чтоб участие принимали....а может и ему мозги прочистят, капля камень точит. В любом случае вы будете в выигрыше. Не сейчас, так после рождения ребенка. Маму свою подключайте. Пускай приезжает навестить, и мало ли что там муж недоволен. Он-то выкладываться не собирается и вам "услуги делать", а это его долг и прямая обязанность! Вы ему в будущем не простите эти месяцы беременности и нервотрепку про его прошлое , и сорветесь на нем...только мне не его жаль, а чтоб вам тяжелей еще не было ни дай Боже! Ведь тяжело после родов чисто физически....как он такой простой вещи не понимает, уже одну семью потеряв? Нельзя свою жену так обижать, такое долго не забывается. Так что желаю вам здорового эгоизма побольше. Готовьте себе подмогу. С мужем не ругайтесь, но начинайте же наконец озвучивать свои желания, спокойно и постоянно, напрягайте его уши))))) и побольше людей подключайте, а то ему удобно как сычу жить, ишь пристроился!

Да уже тут не один совет такой, а ответ автора "я не такая, я так не могу"... Толку что-то советовать. Не изменится сама и свое поведение, так и будет затурканной.

А вы что думаете легко в корне поменять свой характер и поведение? проще поменять мужа... к тому же с моим некоторые советы вобще не пройдут... например после всех разборок, разговоров, обид и вобще выражений моих эмоций и желаний он снова собрался сваливать к сыну и бросить меня одну... мне че об стену убиться? Не слышит человек, не хочет ни слышать ни понимать...

Автору: Главное: успокойтесь, не переживайте, оставьте на потом все выяснения отношений. Муж он не важный, так может хоть отцом будет хорошим. Отец- это навсегда, в браки ли родители или нет. Собрался уйти по делам и тд - пускай идет, главное- вы ему свое слово сказали, а решение уйти на его совести будет. Может и спокойней без него, не будет раздражать своими глупостями. Однозначно сейчас он вам нужен, не паникуйте, по-деловому и бытовому используйте его, а эмоции и переживания уберите. Сконцентрируетесь на подготовке к родам, сумку в роддом готовьте, все продумайте, про помощь мамы и тд...главное: радуйтесь!!!! Не живите заморочками другого человека, жизнь ведь у вас одна. Сын у вас родится, вы же так этого ждали и вот вам Бог послал этот подарок, ваш на всю жизнь! Вся эта возня с мужем - мелочь по сути. Ну глупый человек попался. После решите как с ним быть. Не раздражайтесь на него. Да - обидно, да - не помогает, да - ведет себя отвратительно, но это все на его совести пускай остается. Ведите себя с ним "по закону", вы как жена имеете право его просить о чем угодно, продолжайте чисто по быту с ним общаться, что там вам требуется, спокойно и четко, сделай мне то или это НАМ надо... Станет отказываться, говорите: хорошо, ты мне отказываешь, если ты будешь занят, то найди тогда мне того человека кто вместо тебя поможет. Не хочет "находить"- говорите: хорошо, я тогда сама маму/свекровь/подругу/соседку попрошу, так как помощь мне очень нужна ( к примеру в магазин с вами съездить, донести вам тяжело, или чего купить в роддом взять, или окна помыть...) И так почаще его напрягайте "искать решение проблем" для вашей семьи.

Что такой подход вам даст? Козырь перед мужем, что вроде бы как вы и с ним посчитались - и из-за его отказа все-равно свое получили, но через других людей, даже тех от кого он "бежит" ( ваша мама),которые о нем могут и молву пустить, и пристыдить ( свекровь), или сам он себя "недомужиком" почувствует, начнет потихоньку вовлекаться помогать вам и выполнять просьбы. Только не говорите ему на отказ: ну и ладно, ты мне не нужен, я сама справлюсь. Наоборот: очень нужна помощь, в первую очередь твоя как мужа, а если не ты- то будет тебе замена! Хорошо еще вам в те дни, когда он планирует "слинять" заботы для него придумывать, занятия....чтоб куда-нибудь отвез или по дому что-нибудь сделал. Чтоб он был в курсе что дела в вашей семье предстоят, какие-нибудь совместные события: ДР у подруги, или к вам гости придут - нужна помощь подготовиться. Если все равно уходит- то пусть знает, что к вам или подруга тогда придет, или мама, или водопроводчик кран починить)))) Но не сидите одна! Через не хочу вовлекайте других людей, вам - помощь ( даже моральная, хоть выговориться), а ему - стыд и угрызения совести ( вроде он ей обладает), будет подсознательно вину за собой чувствовать.

С сыном ему хорошо бы встречаться, но только прежде удовлетворив все необходимое для вас. Сделал дело- свободен, иди куда хочешь. Он этого не понимает. Поэтому отодвиньте и его интересы ПОСЛЕ ваших интересов. Не кружитесь вокруг него с едой и заботой. Спросит : говорите что и у вас дела были, в больницу ездили или к подруге срочно надо было, к маме, в магазин, или ой, мне так плохо, голова кружилась, задыхалась- тяжело на ногах с животом у плиты стоять - прилегла и спала несколько часов... Вобщем, баш на баш! Но не со злостью и выговаривая ему это в лицо, а спокойным голосом, особо не объясняя причину, почему обед не приготовлен. Вы имеете на это полное право. Не железная.

Вообще дрессируете его, не бойтесь! Куда он денется?)) Что самое худшее может произойти? Развод? Вряд ли он на это пойдет, позориться и второму сыну алименты платить. А если вы в будущем и сами захотите развестись - то вдвойне ничего не бойтесь. Это тоже успеется. Раз выбрали себе этого человека в мужья - работайте над отношениями, ничего не бойтесь, качайте свои права если надо, "плохой" для него если и станете, то он вроде как на таких хвост поджимает)), заодно потренируетесь "на кошках"))) Сконцентрируйтесь на себе, ребенке, ваших совместных интересах. А мужа гоняйте, чтоб дурью не маялся. Только без истерик. Может еще одумается. САМ причем))

Непонятно, сколько лет сыну мужа. Вроде выше вы писали, что 9, а потом, что 7.
Я бы на вашем месте не беспокоилась, что там будет, когда ему 16 исполнится.
К тому времени многое может измениться.
А в остальном - полностью согласна с Зоей Кипятковой.
Отбросьте в сторону вашу мягкость и понимание.
Поставьте свои интересы на первое место.

я не писала что 9,это был ответ на вопрос сколько лет они были в браке.. в браке 9,сыну 7

Надо об этом раньше было думать.
И у вас не может быть ,"тестей",у вас есть свёкра. А вот тестя и тёщу ваш благоверный,хитровыделанный, как раз и игнорирует. Может я вам разочарую, но жизни у вас с этим б м бывшей жены не будет. А кстати,где мамаша этого сына вашего мужа? Отлынивает от обязанностей.? Он не даст вам жизни, так и будет своего сына везде выпячивать и следить за вами, как вы к нему относитесь. Я бы от чужого ребёнка сделала ноги уже сейчас. Он вам заклюёт.

А вы видели за какого индюка замуж собрались? Одно то, что он почти презирает ваших родителей говорит о многом
Мужик обиженный на всех, кто лучше его иг ложет его чёрная зависть.