Измена

Автор, не могу даже представить как вам тяжело... Вам решать, это ваша жизнь. Могу только сказать, что на вашем месте я не стала спасать эти отношения....это очень тяжело...но если вы останетесь, то как вы сможете ему снова доверять?

Вам голову занять не чем? Это уже в прошлом. Ребенок еще не родился, а вы уже хотите безотцовщиной его сделать. Живите сегодняшним днем Муж остепенился. Все в порядке.

Ох, понимаю вас. Трудная ситуация.
С одной стороны-да, предательство.
С другой-пытается искупить вину. Ему тоже сложно. Ошибся.
Тут все просто. И дело не в том терпила вы или нет. Либо вы прощаете его и сохраняете семью, либо вы уходите в никуда.
Возможно он действительно осознаёт свою вину. И это уже хорошо.
Весь этот форум посвящён «мужчина должен». Я тоже так иногда мыслю! Должен приносить бабки, должен делать то то, должен быть верным... мы все люди и порой бывают очень трудные жизненные ситуации и личные трудные переживания. Все ищут разрядки в чем то. Мы не знаем целиком вашу ситуацию, но говорить «уходи, он же изменил» тоже тупо. Вам виднее. Все зависит от ваших личных границ.
Да, он не прав. Да, урод. Но если любите и он раскаялся, можно даже такое простить, думаю

Двое детей -сирот важнее чем ваши амбиции ,тем более ,что муж покаялся и исправился . Если уже так не в моготу - измените мужу , но ваша чистая совесть важнее мести мужу .

Не, не простишь никогда. В сложные моменты будешь ему это вспоминать, а потом тыкнешь этим в лицо и уйдешь. Повод будет - измена хренову тучу лет назад. Или сама изменишь и скажешь, что теперь 1:1. Это финальная. Вопрос времени.

Попробуйте дистанцироваться от него мысленно, не думайте как о муже. Сосредоточьтесь на мыслях о том, что он отец ваших детей и в этой роли он хорош.
Через какое-то время боль от предательства, возможно, уйдёт. А развод - последнее дело, это вы всегда успеете.

Не забудете никогда. Тяжело, потому что 2,5 года, это много-много раз. Это не случай случился, это не ОЙ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ? Это звонки, разговоры, планы, обман. Предал, когда уязвима, устала, связана ребенком. Не самоудовлетворялся, а познакомился, ухаживал, "солнышко". Это очень больно. Он-то раскаялся, это не трудно.
Я бы, обязательно, сделала ему больно. Пока нет маленького, я бы ушла. Есть куда? Он должен знать, что вы не боитесь остаться одна с детьми, уверены в себе, что вами так нельзя. Пусть испугается, умоляет, силой тащит вас домой, клянется. Время на это есть.Только все должно быть на полном серьезе. Ему должно стать страшно и больно. А потом можно и вернуться, в раздумье, прощать или нет.
Хуже, если он будет не очень-то умолять. Но так будет все ясно. Страшно от безысходности, ничего изменить нельзя, измены прощать нельзя.
Можно, кстати, ему ничего не обещать. Я возвращаюсь, пока не подрастет ребенок. Пусть ему тоже будет нелегко.

Когда ему надоест, что вы им манипулируете из за этого и голову делаете, он уйдёт от вас, на всегда! Теперь представьте этот момент и вы поймёте, сможете вы без него или нет? Если нет, то не доводите, отпустите ситуацию, все ошибаются, людям нужно давать второй шанс!

Мне вот интересно, что это за жена, которая не замечает, что муж годами траккайется с другими? Только не любящая, посторонняя в жизни мужчины женщина, для которой он банкомат-обеспечун.

Жили отдельно... Понятно...
Зачем люди женятся, чтобы жить отдельно и хранить верность это бред.
У мужчин сперма вырабатывается ежедневно. И если её не сливать периодически, хронические болезни обеспечены. Вы предлагаете руки в мозоли стирать? Так этот вариант совсем не очень... Вот и находят такие отдельно живущие вахтовики себе бабу. А вы как хотели? Чтобы от рака простаты сдох?

Я ходила брюхатая а любовницы мужа мне в глаза смеялись , просто на тот момент у меня не было своей квартиры , через после смерти мамы перешла жить к маминой квартире жить , при родах ребёнок умер . Этого кобеля я даже не вспомнила . А вы автор ещё и думаете , простить не простить - таких давить надо как вшей .

Не простите. Будете думать об этом всякий раз во время интима. Любовь к нему, если она ещё имеется, от таких мыслей переплавится в ненависть и отвращение. Главное - чувство единства уже никогда не вернётся! Просто посторонний человек, живущий рядом. Попробовать дать ему шанс? - Почему бы и нет? Сами со временем поймёте, готовы вы терпеть его рядом или нет.

Если вы решили сохранять брак, то уже не стоит думать о предательстве и пилить его. Нужно было сразу решать вопрос о целесообразности продолжения семейной жизни. Муж старается измениться, поддержите его, похвалите и не вспоминаете уже об изменах.

Не простите. Так и будет назить внутри, навсегда. А он устанет извиняться, и станет прежним, обычным. Ещё и вы останетесь виноватой - типа, я же извинился, че тебе ещё надо? Ситуация хреновая. В вашем случае - озвучить это *** среди близких, что бы были в курсе. Ему сказать - я здесь, пока не рожу. Потом свалю. А пока буду жить, как вздумается. Не нравится - пиликай на развод. Кстати, при разводе че там у вас, раздел имущества? Вы поймите, здесь мужик ни при чем - здесь конфликт у вас с самой собой. Договор со своей честью. С достоинством. Мужик-то полебезит и забудет. Ещё и заново может изменить, просто шифроваться будет лучше. А вам всю жизнь жить с этим. Вам мучиться - не ему. Так что его поступки и прочее в расчёт брать не нужно. Слушайте только САМУ СЕБЯ. А я вам скажу, как обманутая много раз - не простите. И у него блядки будут ещё повторяться.

Вы простите. Двое детей - сдерживающий фактор. Финансовый, воспитательный. Это унизительно и низко. Мне стыдно, но я закрываю глаза. Он думает, что агент 007. Женщина асегдп чувствовует измену. Вы, наверно, слишком молоды

Пока, если не куда идти и думать нечего. С двумя маленькими детьми без помощи будет очень сложно. А время покажет... Может и проститься, хотя тут конечно ооооочень большие сомнения, больше двух лет недомолвок и вранья. Это будет выедать из нутри. В этой ситуации играет роль Ваше отношение к ней. Со временем и опытом отношение ко всему меняется. То чего категорически не простила бы лет 5 назад, сейчас может быть...

Из собственного отыта могу сказать, что боль со временем притупиться..но..прежнее отношение , нежность..не вернется никогда..

Уйдет. Год после измены, развелись. Теперь живем вместе. Раньше накатявало, сейчас легче. Но забыть не смогу. Тоже пока держусь. Но не вижу, наверное, будущего. Умерло все. Убило предательством

Древние люди говорили:" Любовь-это каждый день война и только ночью перемирие". Но "воевал" Ваш милый на два фронта.
Предательство на войне приговор один-пуля в лоб. А ведь он Вас предал, по сути то.
Я бы с ним в разведку не пошёл. Делать 1:1,тоже утопия себя уважать перестанете.
Но решать Вам.

Сохраняй семью, ну погулял, раскаялся же, любит и детей безотцовщиной нельзя оставлять. А на этом форуме одни разведёнки, завидуют вам и мечтают что бы вы тоже одна осталась. Семья и дети это главное

Не сможите вы ему простить измену, а при сорах будете ему это припоминать, но в любом случае вам это решать. Я вместе с мужем 11 лет, 7 лет из них в браке и он мне не изменял и я ему тоже

Боль уйдет
Притупится
Ради детей надо потерпеть
А уйдешь
Будет еще больнее и тяжелей
Надо как то попробовать манипулировать этой ситуацией

Ясен пень, что ему руки в мозоль стереть? Или сдохнуть от рака простаты в 30 лет? Вариант один, хочешь пожить - трахайся. А люблю - не могу, это всё ерунда сиюминутная.

Дура, не вздумай уходить, все пройдет, запомни мужики кабели их иногда надо спускать с поводка.

Да все уже,дело прошлое.А вам уже никуда не деться с подводной лодки.Живите ради детей и забейте на его прошлое.Если ещё изменит,тогда думать будете,может,кто то на горизонте появится к тому моменту ,да и дети вырастут.Это не самое страшное.Вот мой сын отца никогда уже не увидит,а живым он его не помнит.

Была похожая ситуация - простила, но через 2 года всё равно ушла, мозг то вроде простил, но чувство отвращения появилось, то что предали, променяли.. Боролась, пыталась смириться, но сердце не выдержало предательства.

Спасти брак можно. Но Вы не забудете. И боль вряд ли уйдёт.

Здесь советчиков быть не может. Нужно осознать и прочувствовать, готовы вы простить и жить дальше. Если нет, то это не закончится добром. Вы все время будете его подозревать, тем более, что конспиратор он добрый. Если вы без него не можете, тогда нужно все это проглотить и жить дальше. Но есть одно, если человек предал вас однажды, он сделает это снова, зная, что будет прощен

Измену к сожалению никогда не забудешь( у меня прошло 5 месяцев, боль поутихла, вроде вместе, но ужк нет ни любви той самой ,которая затмевает глаза, нет уважения и доверия( одно разочарование. И неуважение самой себя. Что смалодушничала и не бросила сразу. И до сих пор тяну ...

Делов то,так же изменить и фото или видео мужу! Пусть тоже прощает!

Автор, вы такая наивная... "Жили отдельно, но скучали друг по другу." Автор, он не скучал. Скучали только вы. Его маме говорить не надо. Она всегда будет на стороне сына и скажет вам терпеть или что вы были виноваты. Что же делать? Если уходить,то красиво. Сделать вид что простили, пусть он идёт на вторую работу, чтобы реже его видеть. Вы находите хорошую работу, встаётетна ноги, у вас должны быть деньги и жильё. Вы берете деньги и ищите хорошего адвоката, необходимо оставить Его без нихрена. С голой попой. Затем вы вывозите и продаете всё ценное.и аривидерчи.

Сейчас не руби с плеча, сосредоточься на детях, к мужу относись прохладно. Придешь в себя, найдешь другого мужичка, к нему и уйдешь. Нанесешь удар в самый неожиданный момент, когда твой муженек не будет этого ожидать.

Как же вы не разобравшись в своих чувствах ,решили второго рожать? Но если уже решили ,думайте не только о себе .Дайте мужу второй шанс.

Выбросьте все из головы. Сохраните семью. Пройдет время - боль уйдет. Не надо драматизировать и дарить мужа кому-то другой. Не вы первая, не вы последняя. Чего Вы добьетесь, если уйдете? Оставите детей без отца? Другой будет лучше? Сломаете жизнь и ему, и себе. Не нужно руководствоваться только своим оскорбленным самолюбием. Будьте мудрее.

Вот какой смысл сейчас, с малым дитем и одной ногой в роддоме это мусолить?

Простите его и сохраните семью,люди могут оступиться и ошибиться.Была подобная ситуация,но только наоборот...измена с моей стороны...ненавижу себя за этот низкий поступок.Но муж простил,и отношения даже стали лучше и семья крепче.

Да лучше бы этой родине изменил .

Автор попробуйте отомстить мужу . Завилете отношения на стороне. У меня такое было муж мне изменил . Я тоже ему изменила в ответ . Знаете мне не много легте .

Автор попробуйте отомстить мужу. Найдите мужчину на стороне . У меня такое было . Муж мне изменил. В ответ я ему тоже изменила . Муж мне рассказал как ему было хорошо с любовницей . А я мужу рассказала как мне было хорошо с любовником . Вот как та. Сейчас живём с мужем . Живем так просто по привычке.

Это не ошибка. Ошибка это спонтанные секс, раз, ну два. А это были отношения 2,5 года. Но, советы даются чтобы им не следовать. Я рекомендую автору слушать свое сердце, и включить мозг. Просто дать шанс все исправить, тем более младенец не за горами. Просто рассудит мудро, можешь жить с ним не вынося мозг ни себе ни ему, живи. Если понимаешь, что сожрёшь ему мозги чайной ложечкой, а себе сделаешь невроз и станешь под лозуг Всё мужики козлы, то лучше разойтись.

Зачем такое ***

Это было, дорогой аатор. И он раскаялся. Вы говорите, что любит вас. Дайте ему этот шанс и попробуйте простить. А там видно будет. Здоровья вам и будьте счастливы

Так вас любит что пишет доброе утро солнышко другой бабе?капец любовь.

Клин клином советуете? И что это будет, содом и гоморра?

Здесь два варианта. Принять или не принять. Третьего не дано. Принимаете, значит забываете и живёте дальше. Не принимаете- уходите. Если будете продолжать жить, с ума сойдёте. Вам мой совет, уходите и подавайте на развод. Если любит, будет добиваться. И когда нибудь ваше сердце расстает. Но это будет уроком на всю жизнь.

Вы знаете мне муж изменял два года, когда нашему ребёнку старшему было 7 лет ,я простила через 6 лет родила второго сына,но в голове его измена и такое подлое отношение ко мне не уходит,я постоянно думаю об этом, он вроде старается изменить отношение к себе, но я уже не могу к нему относиться по другому, неприязнь.

Не хотел уходить муж, когда я узнала про 3х летнюю измену. Прощать даже не думала, все было как в тумане. Живем вместе, но стена между нами. 26 лет прожили. Сейчас мне легче, на мужа пофиг, есть любовник. И запомните, Вы ни в чем не виноваты. Виноват тот, кто изменил.

Дорогой автор! Я бы вам очень посоветовала абстрагироваться и думать о детях. На этот момент! А чуть позже, когда и время даст вам немного унять эмоции, гормоны и гнев, вы сможете спокойно решить - сможете или не сможете. Я так сделала! Теперь у моего ребенка есть отец, а у меня любящий муж. Правда, ситуация была несколько иной. Первоочередное - ваше материнство! А уж остальное, как вы решите и как он того заслужит.