Частые ссоры из-за родителей!

Автор, я присоединяюсь к совету - будьте выше. Но не так как учит Кофе утром (наступить себе на горло и сделать по-мужнину). Это такая же тупиковая крайность, как здешние советы не кормить мужа родительскими харчами и свести отношения с ним к качанию прав своих родителей. Вы лучше перечить свою тему: ссоры с мужем из-за родителей! Вы вдумайтесь только в ее прямой смысл. Получается, сейчас ваши отношения с мужем - это отношения по поводу родителей, но так не должно быть, должно быть наоборот. У вас с мужем должно быть нечто, к чему родители не имеют отношения, а в е остальное в вашей жизни пристраиваться к этому нечто. А если конкретнее -- перестаньте ждать, что ваш муж должен испытывать те же чувства к вашим родителям, что и вы. Он кстати говоря страдает тем же. Раз все дошло до открытого противостояния: объяснитесь потихоньку родителям настолько насколько считаете нужным и попросите держать дистанцию, пока все не утрясется. Только е говорите лишнего , а то не ровён час помиритесь в будущем с мужем и Бог даст даже со свекровью)) а тогда уже ваши родители поведут освободительную войну в расплату за ваши обиды)) но главное, перестаньте ждать, что отношение вашего мужа к вашим родителям должно быть отблеском ваших собственных чувств с ним. И перестаньте втирать мужу, какое страшное оскорбление нанесла вам свекровь, до него всё равно не дойдет и не потому, что он *****, а потому что вы оба требуете друг от друга завышенной чуткости: вы к вашим родителям, а он к своей матери. Исключите из своих отношений с родителями своего мужа и спокойно ждите от него того же. Только не повторяйте его ошибки, не превращайте это в шантаж. Как сказало Кофе, будьте выше этого)

Заканчивать нужно эту бадягу, иначе все переругаются...

Для меня вынужденная позиция - это та, в которую тебя загнали. А теперь посмотрим, что мог сделать муж. Он мог попытаться помирить жену и мать, уговаривая каждую (!) из них не крыситься, но понимать при этом, что это худой мир, но он лучше доброй ссоры, и не надо им насильно никого пичкать. То есть просто принять как данность то, чему все тут учат автора: не надо ждать от жены чувств и поступков, на которые он сам не способен. А мог сделать то, что сделал, по вашим же словам: захотеть спокойно жить, захотеть, чтоб отношения восстановились сами собой и потребовать от жены исполнения своих желаний. Так кто его вынудил выбрать второй вариант и чем хуже был бы первый?

второй вариант чисто мужской, они просто не любят, когда 2 близких человека ругаются, а они как меж двух огней. И он сейчас своей матерью не пичкает, и свекровь Улю не зовёт и ничего не просит. Это Уля просит мужа уделять время её родителям, и вот на эти просьбы получает отказ.Точно такой же отказ, какой дала сама мужу, не желая общаться со свекровью.

Спокойствие, только спокойствие) пост 229 мой и Кофе мне ответила. Все-таки нетактично было с мой стороны столько разглагольствовать анонимно, действительно, путаница в гостях бич любой темы здесь. Если еще напишу, я буду гость с вопросом)

Чтобы ПОМИРИТЬ, надо *****думать, а не быковать и не тупить. Например, предложить матери банально извиниться.
Почему ЭТО даже не рассматривается?! Виновной стороне извиниться как-то корона мешает?!

Нет, не точно такой же.
У Ули отказ обоснованный и понятен всем нормальным людям.
А вы приравниваете ни в чем не виноватых людей к проштрафившейся тетке.

Хотелось бы верить, что муж действительно не пичкает, тогда Уле просто остается пообщаться некоторое время со своими не привлекая мужа, дав им разумный минимум пояснений, чтоб не наделать и тут обид. Но увы, Уля пишет, что муж достает свою забытую маму как главный козырь в любых конфликтах, а это значит, что таки пичкает. Настаивает, продавливает, а это печально. Но бог даст, правы вы, а не я, и тема свекрови, с которой надо восстановить общение, из их жизни исчезнет. Автор в благодарность возмет тайм-аут со своими родителями. Сейчас главноеперестать обоим супругам в этом вариться.
Спокойной ночи, спасибо за беседу

А почему зять не может вернуть долг за машину?)))

Вы не можете знать что там происходит между матерью и сыном. Там мать тоже может быть в позе, как и его жена. И помирить их сложно. из серии "бодались два овнА" )))

тётку не оправдываю, хочу знать причину предыдущих конфликтов, чтобы понимать её наезд. Тогда будет ясней

А он должен? Ему дали в долг?

Да ладно Вам, Кофе)))
Я свекровину квартиру генералила, кота кормила, сестре мужа с учебой помогала, не пикала, когда муж туда как по трубопроводу бабло качал, сама подкидывала, подарки дарила, дома принимала на всех праздниках, и никогда детьми не грузила своими, хоть она и не работала. При этом с тремя детьми трижды без декрета, необходимость была. И что? Вечно я была плохая, все не так делала.
Потом я просто задолбалась и перестала общаться. Так она так мужа накручивать начала, будь здоров. Моя мама, святая женщина, за границей работает, видим на каникулах, зятю глаза не мозолит.
Так она меня, свекровь моя золотая, полюбила пару лет как. Когда дочка мужика привела знакомить, мама моя вторая очень сильно мне возрадовалась. А как понятно стало, что сын ее переехать к ней может на пмж, так вообще на руках носит меня (в моем варианте - не пилит)
Так тоже бывает, увы.

Я соглашусь, что отношения свекровей и невесток далеки от идеальных. Сама не идеал и всё об этом знаю, потому и даю совет - затушить базар! Ничего хорошего из этого не выйдет. Только нескончаемый нерв, и общая ссора.

По моему опыту, базар затушить невозможно. Я вот написала, что я не общалась - на самом деле не общение выглядело так, что сама не звонила, на звонки не всегда отвечала, помогать перестала. Но так же принимала дома, когда муж тащил, дежурно вежливо общалась, и подарки покупала (не любит муж это дело).
За 13 лет открытых конфликтов было 2: один длился неделю, другой 2 месяца. Сейчас затишье, но я-то понимаю, что а- временно, б-все равно в обидах, что не пластаюсь, как раньше. При этом, объективно, при всех своих задвигах, я была далеко не самой плохой невесткой. А если учесть, что никогда на ее жилплощадь не претендовала, так вообще идеальной))))
К чему мои многабукв - счастья мне это великое самопожертвование не принесло. Нет проблемы мамы мужа. Есть проблема отношения мужа к жене. Оно должно быть, как минимум, справедливым. Маму обидела - получи, но если мама обидела - мама и получает.
Вы правы, что мириться нужно. Но так, с целью "я сделала все, что могла". Ситуация с мужем - тупиковая. Этот конфликт разрешится - появится новый, уже без участия родителей и свекрови.

Никому не нравится, когда твой муж или жена говорит: "Твоя мать д.у.ра, она должна извиниться". Я сейчас перегибаю палку для наглядности. Вот донесение этой мысли, как правило, болезненно для сына или дочери. Поэтому нужно выполнять необходимый ритуал: в гости придти, помочь... А любить не надо, никто не требует. Требуют обычных светских отношений, без бойкотов.

Вы, безусловно, правы. Но, в целом, должна быть в отношениях взаимность.

ой, да должна ), конечно должна... но клин вбивать между свекровью и сыном (если последний противится) - гиблое дело. Нет смысла в манипуляции. Пусть разбираются сами.

Бедный мужик!
Родители жены лезут с помощью,которая ему на фиг не нужна,САМА ОНА ТРЕБУЕТ общения со своими родителями...Что это за семейная жизнь,где постоянный стресс? Сбежит и правильно сделает...

Зачем вы несете чушь? Чем нагадила свекровь? Не сказала пару нелестных слов сыну,а автор свои уши распахнула...А я уверена,что все не так просто было.Наверняка автор тоже не белая и пушистая и слова свекрови были ответом на хамство или оскорбление..А уж обида-то раздута! Прям до небес...

297,298 Таня

Кто знает,что себе автор позволяла...Обычно выслушивают обе стороны,а уж потом судят.Понятно,что свекровь атора не переносит на дух,но это не причина портить жизнь мужу непомерными претензиями...Гибче надо быть.

Не угадали...)))Кофе . это Кофе,а я Таня..Но я абсолютно с ней согласна.Умная и дальновидная женщина. Только ее советы - реальны,все остальное - бред нелюбимых и нежеланных невесток,носящих корону))))

Вы не услышали самого главного:муж уже поставил на место свою мать. Вы же сами написали, что он оборвал ее, сказав, чтобы не смела так говорить. Мужчина поставил точку в этом вопросе. А Вы вместо того, чтобы тоже поставить точку, все мусолите. Да это крайне неприятно, гадко на душе. Но зачем Вы после того, как муж резко оборвал ее, стали выяснять отношения? Зачем? В ее голову, в ее душу Вы не влезете, ничего там не поменяете, повернув какой нибудь краник. Не перевоспитаете. Недаром говорится, не можешь изменит ситуацию, поменяй отношение к ней. Просто вежливо- отстраненно. Не более. Ну неуж5ли сложно понять, что мужу трудно- ведь это его мама сказала ему (заметьте ему лично, не зная, что невестка слышит) эти слова. Но Вам непременно нужно было выяснять отношения. Слова предназначались не Вам. Муж сам должен был урегулировать ситуацию, но Вы ему не дали. Сами спровоцировали все, вот и пошло все наперекосяк. А теперь не стоит тянуть мужа в сторону своих родителей, Вы опять не даете ему самом разобраться.

ну-ну, почитать, так отношение к мужику, как к 5-летнему ребенку, понять-простить) а муж понять жену не хочет? уже писала, как ведут себя нормальные мужья, ведь редко у кого складываются хорошие отношения со свекровью, но есть мужики, которорые это понимают и в позу не становятся. Для женщин, привыкших прогинаться , может и хороши советы кофе, однако при этом понимать надо, конфликт вобщем-то несерьезный, всего лишь обида, бывают ситуации посложнее и с таким поведением мужа поддержки ни в чем не ждать. Но опять вопрос. А надо ли такое счастье? Есть вариант, что муж повзрослеет, но это лишь вариант.

Уля, расскажите, что у вас сейчас происходит?

А почему это оскорбленная и обиженная сторона - Авно?! С какой стати вы вдруг их уравняли?! Кто виноват - тот пусть и разруливает, автору какое дело до до позы этой мамаши - это не автор все это начала.

Умному человеку это и говорить не надо, он и сам знает, что надо извиниться.
Если не понимает - а он, такой, вообще нужен кому?

Ой, вот не надо самой чушь нести, и уж про "пару нелестных слов" вообще смешно. Ну да, совсем так невинно, о чем вообще речь)

У меня так было, все ссоры из-за родителей, даже дрались. Он про моих плохо говорил, я про его семью. Все это к разводу привело.
Молчать надо в тряпочку, если не хочешь разводиться.

А у автора нет никаких непомерных претензий.
Муж реальный идиот и это раскрылось в этой несправедливой ситуации.

Тут единственный вариант - свекровь снимает корону и извиняется.
По-иному никак.

Советую переступить, если не хотите потерять мужа и отца ребенка. Неужели это так трудно потерпеть пару часов в гостях, вы ведь живете отдельно. И вашим маме и папе будет лучше, зять начнет помогать.

Она старше, пусть удушится. А молодой невестке похитрее надо быть.
Я так осталась без мужа и живу теперь одна с дочерью. А муж был на зависть, он женился и прошла наша жизнь параллельно.

А через что еще вы ей посоветуете переступить, чтобы не потерять отца ребенка? Дальше будет больше, это очевидно.

Отличный совет ) Небольшой посёлок, она с ребёнком, и какой-то вуманский персонаж советует - гони его, "мужья не такие". Не забудьте сказать - где "такие"! И повторю, мужчины, который обсуждает вуман, в общей массе городские продвинутые интриганы, которые будут разбираться, юлить и тд. У Автора нормальный мужик, всем "дал по подзатыльнику", чтобы базар не разводили, а занялись делом, вот и всё! И почему это он не поддержит? Он поддержал сразу и окоротил мать. Но больше не хочет скандалов и бойкотов. Жена не понимает...

И у вас, скорее всего, совсем иная была ситуация.

"овнА" от слова овен, шуточное множественное число ))))
и опять бадяга, про то кто что начал. Да нет там давно начавших, старый конфликт, забыли уже в лицо того, с кого началось...

А там умных вообще нет, без обид. А кому нужен? Дети всегда нужны матери, больные, глупые, хамы - нужны. А детям, даже выросшим, нужна мать, любая!

Мать не понимает. Даже не соизволила извиниться.
А вот жена понимает все прекрасно - что свекровь не считает себя ни в чем виноватой, "чтобы не расслаблялась", муж - тоже не считает, и срывается на людях, которые вообще тут ни сном, ни духом. Это редкостный идиотизм вкупе со сволочизмом. Это ваши идеалы, Кофе? Cочувствую.

Нет уж. Никто там ничего не забыл. Как удобно - ой да я забыл чем тебе уж нагадил, а ты все помнишь и помнишь.

О! О чём я и говорю. Нужно объединяться с мужем, находить общую точку зрения, и посещать родителей , всё без эмоций... Муж Ули и так уже знает, что мать лоханулась, ему уже и так за неё стыдно, не надо ковырять ржавым гвоздём в ране...

Попытайтесь мыслить масштабно: не снимает корону и не извиняется - Ваши действия?

Я объясняю уже с позиции опыта, вижу чем это заканчивается, потому и упреждаю, что могут развестись из-за матери, а это не причина для развода. Сын не считает, что мать права, это и Уля подтвердила. Соглашусь, мать не понимает, и? Что её теперь за ноги подвесить? Начнёт понимать?

повод задуматься еще не означает "гони его", это лишь повод задуматься.для кого-то нормально иметь в мужьях хама, любящего только себя, главное не пьет-не бьет, а кому-то такое "счастье" и даром не надо.Так что многое зависит от собственного восприятия жизни.

как-то встретилосьобсуждение в сети стихотворения фазу алиевой
Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой.
А каждый дом - сам по себе держава
Там все свое. Там распорядок свой,
И свой закон, И правила, И право.

Свои капризы у порога брось
И уважай привычки их любые:
Коль там хромые - обопрись на трость,
И надевай очки, коль там слепые.

Тебе вручается очаг
Отныне и навеки.
Пусть он горит, как свет в очах,
Как сердце в человеке.

Сумей большой огонь разжечь
На малом огоньке.
И хлеб большой сумей испечь
На небольшой муке!

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой.
А там свои тропинки от порога.
Чтоб сделать шаг, ты оглянись, постой
И выбери - куда поставить ногу.

Есть добрые слова - слова-лучи.
Щедрее будь на ласковое слово.
А есть слова, звучащие сурово.
Hе взвесив слово, лучше промолчи.

Ты, дочь моя. уходишь в дом чужой.
Пусть он роднее будет с каждым годом.
И все, что там возникнет пред тобой,
Пусть будет солнцем для тебя и медом.

Hе поддавайся даже мелкой ссоре.
Размолвка - обязательно к беде.
Обиду раствори, как ты в воде
Могла бы растворить щепотку соли.

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой.
Там на тебя с оценкой взор нацелят.
А ты - мой плод, росла не за межой,
И по тебе меня оценят.

Ты слейся с ними. верная подруга.
И преданная мужняя жена.
Hо, как солдат, нет-нет да глянь по кругу -
Hе слишком ли уж ты окружена?

очень многим понравилось стихотворение, сочли его мудрым и правильным, но были ите, кому не понравилось, кто никогда не пожелал бы своей дочери такой судьбы, и правых-неправых тут нет, у каждого своя модель жизни

Очень хорошее стихотворение, спасибо )

Ломать - не строить , это знают все. А Уля сейчас стоит на позиции слома.

Живу себе спокойно дальше без нее!
Свои родителям объясняю ситуацию и они пускают муженька в игнор. Помогают по желанию лично мне. Все, я счастлива. Муж в идиотах.

ржавый гвоздь в руках жены?и рана у мужа? вы ничего не перепутали? по-моему наоборот