Забыть, простить или оставить все как есть?

бросай его. Он просто кю

Достали километровые разводки

Ну вот опять ....на фиг Вы к родителям переехали? Чтобы помогали типа? Ну вот допомогались все, муж оказался лишним в вашей семейке! Жить надо с мужем, раз замуж вышла!

У меня создалось впечатление, что муж вас любит, Автор. Просто сбежал от холодности и ссор. Тем более вы были со своей семьей, атон один против вас (образно говоря). Соглашайтесь на то, что он предложил. Если он так легко готов ей сказать, что возвращается в семью, то там нет никаких чувств, он просто пользовался её отношением к нему, даже жалко бедную девушку. Когда съедетесь, то свалите все на то, что просто нельзя жить с родителями, ну типа не вы, ни он не виноват. Не стелитесь не дай Бог перед ним, но давайте ему тепло, поощрение, похвалу за то, что он для вас делает. У вас все наладится.

Я знаю, мы с ним давно поняли, что это было ошибкой. У нас не было больше возможности снимать квартиру, меня уволили с работы, на одну зп мужа мы не протянули бы. Хотя он подрабатывал, но этого всё равно бы не хватило на жизнь. Мы живем в провинции, зп здесь не высокие

Спасибо, за мнение. Я хочу верить, что все наладится. Он предлагает, после приезда снять для нас квартиру и забрать нас, говорит, что трудности с деньгами его не пугают

Полность поддерживаю мнение #4. Главное не стелитесь после того, как помиритесь!!! Побольше смейтесь, ходите в хорошем настроении, а случившуюся ситуацию переводите в юмор. Разбавляйте весь трагизм юмором. Тогда вам удасться преодолеть эту неприятную ситуацию и жить заново без взаимных разрушающих обид.

Мужчина женится на Вас, а не на Вашей семье и Вашей маме, достали мужика, он любит Вас и ребёнка, не таскался бы к вам, просто , когда приходил получал пинок род зад и ещё обвинения, поставьте себя на место мужа? Не удивительно , что у него любовница, а Вы зачем рожали? Чтобы с мужем ребёнка воспитывать , или чтобы с мамой? Конечно с мамой гораздо легче, тогда разводитесь и живите с мамой, а так если мужа любите и ребёнка, то сохраняйте семью всеми силами

Спасибо, всем!
Девушки, если мы придем к общему знаменателю, я хочу написать его сожительнице о том, что он ходил все это время ко мне и квартиру снимал, чтобы с нами съехаться. Мне хочется, чтобы она тоже была вкурсе всего, чтобы у него не было путей к отступлению (если конечно она не простит это все ему), а она не лелеяла надежду на его возвращение, и чтобы не только мне было одной больно.

Какая же ты дуррра, автор.
Гоняться за сожительницей, когда муж изменяет.
Только русские глупые бабы продолжают трахххаться с мужем, который только вынул член из влагалищщща сожительницы и потом простить его.
Впрочем, все равно он тебя бросит, коль уж начал гулять.
Не одна, так другая, а потом и третья....

Я теперь сомневаюсь и не верю, что они поедут в поездку как просто знакомые, тем более в одном номере жить будут. Может он хочет повеселиться напоследок, в потом в семью вернуться.

То, что его не пугают мат. трудности - это одно из доказательств, что муж вас любит. Соглашайтесь на эти условия. Пусть едет, не майтесь думами о том, что он там, как он там. Займитесь собой, чтобы когда он приехал, то еще сильней в вас влюбился. И еще, когда съедетесь снова, скажите, что согласились на это потому, что поверили в его чувства, ведь он показал и доказал их на поступках. Например то, что квартиру снял. Пусть знает, что вы вернулись не просто так, потому что деваться некуда, а потому что он показал, что вы ему нужны.

я не знала о том, что у него кто-то есть. И не живем мы вместе почти пол года. Если б знала, не стала бы я с ним *ахаться

Не стоит этого делать. Лучший вариант, если муж при вас сам ей все расскажет (напишет).

Автор, одно дело, если бы муж жил с вами, а на стороне у него лябоффь появилась, то это действительно гадость. А тут он ушел, было плохо без вас, а эта девушка просто как лекарство. Тут она в худшей ситуации, просто никто по большому счету. Её просто использовали. А вас муж любит.

Автор,а какое вам дело вообще до этой девушки????Вы с мужем жить хотите?-так живите!А этих девушек в его жизни еще будет не один десяток(если он не ***,импотент или не на голову больной-против природы не попрешь),и что из-за каждой такой девушки вы будете обижаться,скандалить и трепать всем нервы?!?

Гость, он не хочет, чтоб я туда вмешивалась и лезла. Сказал, сам все решит. А я боюсь

Если он ей перед поездкой скажет, что решил вернуться в семью и что к вам все это время ходил, то скорей всего та мадам ему начнет мозг выносить и у него не будет желания с ней развлекаться.

Его "не хочет, чтобы лезла" выглядит агрессивно? Он злится, если вы говорите о том, чтобы вы влезли? Или просто спокойно говорит "не лезь"?

Злости особой нет, даже не знаю, он просто неоднократно просил пообещать, что не буду вмешиваться. Говорит, что не хочет ее обижать, что она много его поддерживала.

А вот это уже лишнее. Муж должен знать, что этот случай первый и последний. Если будет еще одна "жилетка" подобная, то с ней и останется. Грязь в сеьме разводить не надо.

Я уверена, если он и скажет перед поездкой, что возвращается в семью, о том, что ходил ко мне, он 100% смолчит. Потому как она ему помогала все это время во всем

Страшные вещи вы говорите о не одном десятке.

Скажите, что цените его доброту, но в такой ситуации кого-то, но придется обидеть - или вас, или её. Потому как ситуация уж больно щекотливая. Как компромисс - пусть или при вас с ней поговорит (по телефону), либо запишет разговор с ней на диктофон или на видео. Вы имеете право сомневаться. И хотите быть уверенной, что ваш муж не продолжает её придерживать как запасной вариант. Кстати, скорей всего, так и есть. Он не уверен в ваших отношениях и хочет кого-то иметь про запас.

В общем-то достаточно того, что он в семью возвращается. Вы думаете она прям так и будет счастьем светиться после этого? Вряд ли. Обида все равно будет и вряд ли она её сможет сдерживать. Короче, просите у мужа подтверждения, что он ей ВСЁ (и про приходы к вам) рассказал. Если будет возражать, то пусть представит ситуацию наоборот - вы едете с мужчиной, который вас поддерживал, каково будет мужу?

Поговорила только что с мужем. Говорю, давай до поездки собирай свои вещи и перевози либо ко мне, либо к своим родителям. И я буду знать, что точка поставлена между вами. Он отказывается, говорит скажет во время поездки, а после соберет свои вещи. Улетают в субботу, буду ждать, если не приедет с вещами, то развод. По другому не могу.

Если откажется, напишу этой даме перед из поездкой, чтобы тоже была в курсе всей ситуации.

Если вы сможете все забыть, и не припоминать ему эту девушку, то сходитесь. Семья это самое важное, и, вполне возможно, через несколько лет вы и не вспомните об этом. Но только если вы в самом деле забудете. Иначе просто вымотаете себе все нервы.

Дома меня не понимают ... Говорят зачем тебе это нужно, ты на помойке себя нашла чтоль....

Попробуйте все, что можете, хотя бы для очистки совести перед ребенком. Я была в вашем положении. Ради ребенка. Ради вашего будущего. Когда вы скажете себе, что сделали все, что могли, а он не помогает сохранить семью, тогда уходите. Попробуйте жить отдельно от родителей, может получится и все будет хорошо. Он же родной отец. Может встретится хороший отчим, а может и нет.
Очень это больно - развод. И вдвойне - с ребенком. Проходила через это. Держитесь. Постарайтесь все же сохранить семью.

У вас получилось что-нибудь наладить?? У меня состояние такое ужасное, кажется что еще чуть чуть и сердце вырвется. Если это произойдет во второй раз - проще умереть. Вот и сейчас сказала ему, хочешь жить с нами - давай прям сейчас собирай вещи и приезжай ко мне домой, отказывается - говорит, после поездки. Такое чувство хочет усидеть на двух стульях.

Муж поговорил с этой дамой, собирает свои вещи и едет ко мне. Вопрос кажется решен. Вот теперь надо как-то учиться жить вместе заново

автор, отписывайтесь, волнительно за вас!!

Теперь главное
- вам перед ним не с телиться,
- не вести себя как ни в чем не бывало, пусть почувствует некоторую дистанцию,
- но в то же время и не клевать его постоянно, напоминая об этой даме, один раз покаялся, не доводить ситуацию до абсурда,
- постараться в глубине души его понять и простить, можно пойти свечку в храм за него поставить, но это если не атеисты,
- жить дальше.
Сложно. Проще, конечно, все порвать. Но если воспримете все это как испытания вашей семьи и постараетесь их пройти достойно, возможно, все наладится.

Девочки, ну вот и все. Муж вчера все пожитки свои перевез. Говорит, решил не оттягивать. Поговорил с ней, объяснил, что возвращается к семье. (Если честно по его словам это выглядело, как будто расходятся они из-за ребенка и его чувства вины перед нами). Она в ответ психанула и убежала из квартиры куда-то, он в это время собрал вещи и уехал. Их поездка в любом случае состоится, теперь буду на иголках. Как себя правильно повести, рассказать ей о наших с ним встречах и о его планах перевести нас на съемную квартиру? Или оставить уже...?

Спасибо, за советы! Буду стараться придерживаться такому плану. По его словам, там были идеальные отношения, у нас же вечно на вулкане - ссоры, скандалы. Буду стараться менять и свой характер.

Не люблю таких маменькиных дочек, которые по жизни без разрешения мамы не способны и слова сказать. Да, участь женщины хранить семейный очаг. Как только вы вышли замуж и создали семью, вы автоматически отделяетесь от родителей. Вам конечно удобно при маме, а как ему? Он не хотел жить с вашими родителями изначально. Неужели это было незаметно? В итоге испортили жизнь себе, главное своему ребёнку и оставили осадок в сердце матери. Но зато при мамке. Когда я прочла строки, что муж снял квартиру для вашей семьи, а вы не отреагировали, то я мягко говоря выпала в осадок. Мужик своими действиями, словами прямо говорит ДАВАЙ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, а вы на беременность и дочку стрелки переводите, мол упустила, трудно. А кому сейчас легко? К родителям можно на выходные обращаться за помощью, а не при юбке сидеть до пенсии. И ужас, что я читаю! Такие же, как вы, советуют вам не стелиться, включить гордость. Какая гордость? Он ваш муж и отец ребёнка. Оба наворотили дел. С бабой он связался) А что ему оставалось? Слушать, что он к/о/зёл? Сейчас надо поговорить, помириться и съехать на квартиру, только маму с собой не берите. Удачи

Почему вы решили, что это выглядело как чувство вины перед вами и ребенком? Вы слышали их разговор?

Конечно, там были идеальные отношения - его любили, а он принимал любовь. Это всегда легко. Любить трудно, а принимать любовь легко.
Меняя характер, не переборщите с тем, чтобы прыгать перед ним на задних лапках. Будьте просто милой, дружелюбной, веселой, но при этом несколько отстраненной по отноешнию к мужу. Никаких упреков, вот ни одного. Это необходимо. Если что-то нужно вам, то просто просите. В случае отказа полное спокойствие. Пару раз можете сказать, что нет доверия к мужу, чтобы не расслаблялся, но не капать постоянно, не пилить и не давить. И обязательно сразу переезжайте на съемную квартиру! Найдите какие-то увлечения, которые вас захватываеют и отвлекают от неприятных мыслей, собой займитесь. И этой даме не надо говорить о ваших планах. Судя по реакции, она будет ему мозг выносить все-таки.

Мне кажется, не надо с этой дамой общаться, будьте выше этого. Сам пусть с ней объясняется, а не вы, как собачонка, бегаете. Захочет что-то прояснить, пусть сама прибегает. Простите за резкость, но и в самом деле смешно. Он уже ушел, уже причинил ей боль, а вы еще вдогонку начнете ей рассказывать о прошлом и его планах и т.д. Зачем? Не унижайтесь.

Он сам пересказал, что говорил ей, когда уходил.

Девушки, спасибо всем огромное за поддержку. Но я поступила возможно не правильно и написала ей. Теперь муж в бешенстве, сказал - пошли вы обе. Теперь он уходит от меня и от неп тоже. Вот такая я *****, не смогла смолчать. Ее чувства он хотел сберечь, а мои нет. В его глазах я ***** последняя. Хэппи энда не вышло.

Ну вам же говорили, что не надо ей писать! Ээээх, автор! Но с другой стороны раз муж не при вас с ней говорил и только пересказал разговор, то не факт, что он действительно ей так сказал, как вам это преподнес. Раз так взбесился, то скорей всего хотел все-таки на двух стульях усидеть. Я поэтому раньше про злость и спрашивала.
Я бы на вашем месте ей позвонила и поговорила бы. Спросила что да как. И заодно бы выложила, что он к вам ходил, "люблю" говорил, спал с вами. И поплакалась бы ей. Нормальная женщина потом его к себе близко на отдыхе после этого не подпустила бы. Что вам и нужно.

Что тут сказать, я все ей выложила как есть, он поржала истерически, как говорит. Ну да ладно. Муж живет пока еще у меня дома, общение натянутое, в порыве злости сказал, что начал с ней встречаться еще задолго до того, как мы разъехались в последний раз. Его аргументом было то, что он же пришел ко мне, что мне еще нужно.

выше мое сообщение

Боже, а мужиченка-то подлый, так и будет сейчас бегать.Вы правы , Ваши чувства не пожалел....

Ваш муж сказал, что она поржала истерически? Вы ей выложили до того, как муж психанул или еще раз общались?

Автор, есть такой "метод отстранения" Калмова. Наберите в поисковике. Почитайте. Многим помогает и реально работает.

Блин! Я бы этой мадам устроила бы застревание в лифте, чтобы ни в какой таиланд она не полетела.