Развод на горизонте

ок. расскажу самый безобидный разговор.
я: что не так-то у нас? с какими такими негативнымо моими чертами ты не можешь мириться?
он: в тебе много плохого
я: это я уже поняла. что именно?
он: (пауза) ты эгоистка.
я: в чем? пример в студию!
он: ты думаешь только о себе!
я: пример приведи! пока что я могу привести пример твоего эгоизма. ты приходил с работы, я тебя всегда, как собачка, у двери с поцелуями и щенячьей радостью. пока ты ел ужин, я всегда сидела рядом и интересовалась твоим днем, твоими делами, слушала о твоих проблемах. ты ни разу не спросил за все годы совместной жизни, как дела у меня, даже когда знал, что на рработе у меня проблемы. когда ты раньше меня приходил с работы и знал, что я буду поздно, ни разу не озаботился, чтоб встретить ужином. (таких примеров километр)
он: ты можешь делать что-то назло.
я: пример?
он: да много всего.
я: приведи пример! как можно исправить то, если не понимаешь, где накосячил?
он: ой, все. много плохого.
и тишина. разговор заканчивался.

или

он: все деньги мои - наши, а твои - это твои!
я: с ума не сходи уже. до нашей ссоры я уже много-много месяцев подряд под ноль вычищала свою зарплатную карту и отдавала тебе деньги. а потом ходила к тебе и просила на маникюр. или не было такого?
он: было. но это ничего не меняет.

Мисс он годами не спрашивал как у вас дела, то есть причина в его невнимании к вам. Тотальном, если длится годами. Резонный вопрос: зачем он вам? Вам нравится когда не интересуются вами? Когда нет отдачи? Тут или миритесь с тем что есть и мягкой сапой меняете атмосферу дома как мудрая женщина, радуюсь что находитесь с тем, кого любите. Либо второй вариант, вас это все бесит и вы не чувствуете себя способной понять его и изменить ситуацию в свою пользу - тогда валите не задумываясь. Насколько стало понятно, у вас второй случай. Все

но самое эпичное - это "ты не можешь быть женой". 3 года могла, 3 года любил, детей, их количество, образование и даже совместную старость пларировал, год назад сам подбил на серьезные финансовые ообязательства, еще в январе за сутки до ссоры планировал крупные покупки и другие большие и серьезные вещи, и вдруг - нет, ты не можешь быть женой! что? сам? без помощи друзей к этому пришел???

спрашиваю, ***** р ена в и потеку со мной влазил, если я не могу быть женой? он: ты и год назад не могла, но я надеялся, что исправишься. Что? а меня почему не предупредил год назад о таком раскладе! я бы не подписалась тогда на много миллионов с мужчиной, которы сомневается, что я могу быть женой!

что и требовалось доказать. вы видите только отдельные моменты, но не всю картину. ее никто, кроме нас самих, узнать полностью не сможет. но вы уже сделали вывод и советуете. но вы мимо проходили. вам простительно. а друзьям - нет, если они друзья. да, муж не спрашивал, как у меня дела годами. и ммного чего не делал из того, что в понимании большинства ужас-ужас. но он также делал много такого, что делало меня счастливой. того, что заставляет меня сейчас переживать, потому что, на мой взгляд, мы не смогли договориться. не успели. а фундаментальных проблем не было. и лично я считала в целом свой брак счастливым до недавних пор.

В целом счастливый брак отличается тем что вы находите общий язык а не платите пошлину в надежде что муж что? На карачках ползать будет и умолять изменить реальность? Вы знаете как к нему найти подход и вывести на чистую воду, если все так как пишете. Но вы не можете. Значит все иллюзия. Не пойму когда люди сознательно зависают в постейших ситуациях, когда надо пубануть с плеча и стать счастливой

и заметьте, если ччто-то и обсуждается, то только я и какая я плохая, но никогда он и его недостатки. это вообще нерелевантно для него. вот как-то так. получается, я самая хреновая жена, которая не смогла оценить в полной мере счастье, которое ей привалило. я никогда не слышала от него похвалу.. никогда. все в себе. чтобы жена не дай бог не зазналась. он сразу приучил, что красиво ухаживать не будет, пока на работе, чтоб я не рассчитывала даже на смс. я все приняла. ничего не требовала. а недавно оказалось, что я пиинцесса. тоже его слово? которое никогда раньше не звучало? сомневаюсь!

В целом счастливый брак отличается тем что вы находите общий язык а не платите пошлину в надежде что муж что? На карачках ползать будет и умолять изменить реальность? Вы знаете как к нему найти подход и вывести на чистую воду, если все так как пишете. Но вы не можете. Значит все иллюзия. Не пойму когда люди сознательно зависают в постейших ситуациях, когда надо пубануть с плеча и стать счастливой

это ваши предположения, основанные на той крупице информации о нашем браке, которой я здесь поделилась. я не жду, что он будет ползать на коленях. мне это и не нужно. а он принял решение и разговаривать открыто и честно не хочет или не может. перд пацанами же будет неудобно, если вдруг мы не разведемся. скажут, каблук! а единственный способ заставить его говорить со мной - упасть на колени и умолять и умолять. это не вариант

Почитав вас не вижу я чтоб для вас этот брак был счастливым. Можно жить совсем по другому.так что ,что ни делаеться все к лучшему.

да был же! в том и соль! что никто лучше меня этого знать не может! был! я просыпалась и засыпала очень частно с мыслью, что я счастлива! что у меня есть все! но если вы продолжите, а я начну вспоминать весь негатив, то я смогу переубедить себя, что брак был ужасный. а если добавятся мои близкие и начнут смешивать мужа с г ом, то тогда точно без малейшего сожаления побегу в загс. вот это и произошло с мужем. вот, о чем я толкую. о влиянии в неподходящий момент неподходящих на роль друзей людей.

а я ведь периодически спрашивала его, когда саму распирало от любви и ощущентя счастья, счастлив ли он. ответ всегда был "да"...

более того, я была убеждена, что конкретно этот мужчина - мой мужчина, тот самый. прям судьба. прям мое. прям эта мысль красной нитью шла с самого начала наших отношений. я с 18 лет никогда одна не была, но думала так только о своем муже..

более того, я была убеждена, что конкретно этот мужчина - мой мужчина, тот самый. прям судьба. прям мое. прям эта мысль красной нитью шла с самого начала наших отношений. я с 18 лет никогда одна не была, но думала так только о своем муже..

Flover, можете меня обругать, но мне кажется, что муж хотел поддержать вас и помириться. Спросил про операцию - переживает. Спросил, долго ли еще будете жить в разных комнатах - хочет быть рядом с вами. Просто вы в долгой ссоре и это накладывает отпечаток на характер общения. Ну не мог он говорить с вами говорить ласково и нежно в ожидании ваших обвинений и прочих выпадов в его адрес.
Мое предположение таково, что он хотел сделать шаг в вашу сторону (так, как умеет и так, как располагали обстоятельства), а вы в ответ - о разводе. Что ему еще оставалось, кроме как недоуменно молчать и ухмыляться?

Мало ли по какой причине вы можете не желать разводиться, - мог бы подумать он. Может, из материальных соображений.

каких материальных соображений? он безработный, а я очень неплохо зарабатываю...

Мне пришла аналогичная мысль, когда читала ваш пост, flower. просто не озвучила, потому что меня сегодня подплющивает...

Автор, если ваш муж действительно неглуп, как вы пишете, то все эти выпады в ваш адрес могут быть не слепо почерпнутыми из разговора с друзьями мысли, а всего-лишь дополнительным доказательством вашей Вселенской Неправоты. Вот хочет вам человек доказать, что это вы во всем виноваты, а аргументов не хватает. И тогда включается Общественное Мнение. То есть мнение друзей. Он как бы говорит: вот, даже друзья мои считают, что ты неправильно себя ведешь, не только я один так думаю. Предполагается, что вы должны поверить не мужу, так мнению "большинства". Это лишь от бессилия в попытке доказать свою правоту.
Хотя, могу ошибаться, вам виднее, конечно.

Это нехорошо, да. От установки "прогнуть" не хочет-таки отказываться.

555, 557 - да, это очень странно. Такое нежелание говорить конкретно и по делу.

Автор, у меня складывается впечатление, что вы его сильно разбаловали такой игрой по установленным ИМ правилам. Само собой, что вы стали "капризной принцессой" и плохой женой в его глазах, как только сделали шаг в сторону от этих его правил.
Наверно, для него хорошая жена - это та, которая будет полностью плясать под его дудку, забыв о себе.

ну, очевидно, что он так и считает и в это свято верит. друзья очень хорошо подлили масла в огонь. в этом и беда, что человек видит под одним углом. я готова признать свои ошибки и работать над ними. я их и не отрицаю. действительные. настоящие. но не надуманные. мнение большинства моих бывших обо мне (и друзей-мужчин) - я замечательная и расчудесная. а вот муж единственный так не считает. наоборот, "во мне очень много плохого", а о нем речи вообще нет. и речь вообще не ведется, что он тоже участвовал в том, чтобы спровоцировать мое поведение, которое ему не понравилось. В чужом глазу соринку заметит... Сложно все. Обвинениями можно бросаться бесконечно долго. Другое дело сесть и решить, что допустимо, а что нет. Договориться, какие вещи, слова, поступки не приемлемы.. Но договариваться он не намерен. Даже если допустить, что я такая плохая, неужели настолько, что со мной нельзя договориться...я так не думаю. стоит мне сказать моему окружению, что я не против, чтобы они высказали свое настоящее мнение о муже, страшно представить, что услышу. Мне уже бабуля раскрыла тайну дедушкиных слез, которые он проливал каждый раз, когда мы к ним приезжали. Я думала, что дед сентиментальный стал, а оказывается, он плакал, потому что "подумать не мог, что его внучка будет такой подкаблучницей!". вот как-то так.. еще раз: свою вину не отрицаю, но чтобы был результат, движение навстречу должно быть обоюдным. и с его стороны тоже. а этого движения нет. с его стороны глухая стена. и объяснение: ты очень плохая (примеры, как он это объясняет, описаны выше) и ты не нравишься моим друзьям и сама их не любишь.

Я не знаю. Руки опускаются.. У меня, как и у всех, есть свои тараканы и характер. Но когда самый родной человек говорит, что я такая плохая и ужасная и не способна быть женой... ребят, это невыносимо..

А вот еще такое предположение есть. Допустим, что ваш муж - хороший такой русский мужик. Со всем набором полагающихся установок: мужик должен хорошо зарабатывать, жена должна быть довольна, остальное, типа бабского трепа, - ни к чему.Он же зарабатывает - и это искупает ВСЕ. И, конечно же, он, как мужик, всегда прав.
И тут он теряет работу - и картинка его разбивается в дребезги. Его идеальные представления о семейном устройстве вступают в конфликт с действительностью. Он чувствует, что, лишившись заработка, он теряет свои права на исключительную Мужскую Всеправоту.
А по-другому мыслить не привык. Общаться на равных не привык. Кризис. Отчужденность. Тут дружки со своим "ей нужны от тебя только деньги" заполняют образовавшийся вакуум в сознании. И желание во что бы то ни стало остаться Мужиком, то есть главным, ведущим. То, что не дает ему отступить от линии своей Мужской Гордости.
Это я так, фантазирую)

когда мы познакомились, он зарабатывал чуть больше меня, потом заработок уравнялся, а когда грянул кризис и курс доллара взлетел и зп моя взлетела (она у меня в баксах). здесь и речи быть не может о том, "что мне нужны были только его деньги".

Да не принимайте вы так близко к сердцу. Судя по вашим описаниям, быть хорошей женой для вашего мужа (по его нынешним представлениям) - это быть человеком, не имеющим собственной личности, женщиной, полностью рассредоточенной в желаниях и ожиданиях своего мужа. Зачем сожалеть, что вы не такая?

Понятно. Но это не отменяет возможных привитых психологических его установок, что мужик прав и мужик зарабатывает. Он, может, надеялся на свой карьерный рост и ждал, что вот-вот все попрет,а тут бах - и потерял работу.
Ведь если ваши неприятности начались где-то с того момента, когда он потерял работу, это ведь не может быть не связано.

Да это я предположила, фантазируя о том, что могут еще нашептывать ему друзья.

Девочки, нет, это точно не так. Он прям по хамски спрашивал, мол скажи дату, когда именно. Я знаю как и когда он разговаривает. Че-то другое ему нужно было. Я думаю, может у него кто-то есть и поэтому он так себя ведёт? Ну нереально быть таким жестоким уродом, просто нереально, видя в каком я состоянии.
Он как будто хочет оставаться белым и пушистым, всю вину взвалить на меня и чтобы я сама ушла. Вроде как вынуждает.
Я же тоже его не первый год знаю) Интонации и все прочее.
Говорю, ты понимаешь каково мне, как я себя чувствую, а он прям с вызовом смотрит и говорит - неа!!!

Девочки, нет, это точно не так. Он прям по хамски спрашивал, мол скажи дату, когда именно. Я знаю как и когда он разговаривает. Че-то другое ему нужно было. Я думаю, может у него кто-то есть и поэтому он так себя ведёт? Ну нереально быть таким жестоким уродом, просто нереально, видя в каком я состоянии.
Он как будто хочет оставаться белым и пушистым, всю вину взвалить на меня и чтобы я сама ушла. Вроде как вынуждает.
Я же тоже его не первый год знаю) Интонации и все прочее.
Говорю, ты понимаешь каково мне, как я себя чувствую, а он прям с вызовом смотрит и говорит - неа!!!

я вот тоже подумала, что, возможно, действительно кто-то на горизонте появился.. просто глупо как-то разводиться из-за обидок..

так хочется мужа обнять, забраться к нему под крыло и чтоб все было, как раньше... до той глупой ссоры. надеюсь, меня завтра отпустит...

Мне хорошо помогает афобазол. Когда совсем прям чувствую, что колотит и вот тянет в душе заунывно, то по две штуки сразу. И спать желательно.
А так, может и правда женским духом у нас с вами пахнуло, отсюда и такое странное поведение и отношение. На 100% ничего исключать нельзя вс-таки.

А что он вам такого тогда сказал, в самом начале? Ладно уж, после столько страниц рассказывайте...

Ещё я прочитала Курпатова про развод. Он пишет, оооочень редко мужчина уходит просто так, в никуда. По другому они устроены.

А вы пробовали говорить с мужем БЕЗ постоянных ссылок на ваше самочувствие? Вы уверены, что ваши высказывания о вашем здоровье не несут посыла "это ты во всем виноват, вот теперь и исправляй ВСЕ как хочешь!"

А что он вам такого тогда сказал, в самом начале? Ладно уж, после столько страниц рассказывайте...

там очень длинная история. и как Оля заметила, навалилось все разом: и ремонт, и переезд, и потеря мужем работы.. кстати, из-за характера.. с боссом поругался.. я поддержала. не психовала. мозг не выносила. просто тихо про себя думала, что мог бы и потерпеть. кризис ведь, а у нас ипотека...

Мне хорошо помогает афобазол. Когда совсем прям чувствую, что колотит и вот тянет в душе заунывно, то по две штуки сразу. И спать желательно.
А так, может и правда женским духом у нас с вами пахнуло, отсюда и такое странное поведение и отношение. На 100% ничего исключать нельзя вс-таки.

я в последнее время оценила фенибут. вообще вещь. рекомендую.

А вы пробовали говорить с мужем БЕЗ постоянных ссылок на ваше самочувствие? Вы уверены, что ваши высказывания о вашем здоровье не несут посыла "это ты во всем виноват, вот теперь и исправляй ВСЕ как хочешь!"

Я понимаю, о чем вы. До того, как у меня появилось то, что появилось, да. Много раз. Прям с чистой совестью отвечаю. Я по всякому с ним пробовала разговаривать и молчать.
А сейчас извините, но у меня в голове только одно. И я считаю, что это не ерунда.

Никто не спорит, что не ерунда.
Он ездит с вами в больницу, намекает на то, что пора бы снова жить в одной комнате. Думаете, для чего?

Никто не спорит, что не ерунда.
Он ездит с вами в больницу, намекает на то, что пора бы снова жить в одной комнате. Думаете, для чего?


Он со мной никуда не ездит! Я может где-то неправильно выразилась... Я одна хожу по врачам. За свои собственные деньги.

Почитала я тут. .. Вы знаете, мой муж - золото, делает бесконечно много для меня, любит меня безгранично, мы уже 18 лет вместе. Но было время лет 13 назад, когда он был похож на описываемого вами, автор, бесчуственного, холодног и грубого и эгоистичного монстра. Хотя когда мы познакомились, он был чудестен и опять же носил меня на руках. Почему он лет 13 назад стал холодным айсбергом, говорящим мне, что я ничего хорошего для него не сделала и спокойно смотрящим, как я плачу? Ответ - это я его таким сделала. Сейчас объясню, как.

объясняйте

Я начала быть им недовольной по мелочам. Я начала высказывать недовольство его поведением и считать, что он должен стать другим, понять свою неправоту и исправиться. Когда у меня было плохое настроение и я считала, что он должен это увидеть и начать как-то правильно на это реагировать. Может я не нахожу сейчас правильных слов, чтобы всё это объяснить. Но результат был тот, что каждое вроде невинное слово воспринималось им как попытка подковырнуть, обидеть, наехать, в результате чего он отвечал колко и зло, и я была несчастна - как он так может? Я помню, как нам удалось это всё повернуть, изменить. Для начала я закрыла рот и какое-то время старалась молчать, чтобы дать уйти тем злым словам, и чтобы дать ему время успокоиться. Потом я поменяла мышление - я перестала желать, чтобы он изменился. Хочет лежать и смотреть телек вечером - его право. Не хочет ничего делать - его право. Моё право делать так, как хочу я и не ждать от другого, что он станет таким как я. В вашем случае я бы сказала - хочет ездить раз в месяц к друзьям? Его право, пусть ездит. Я найду, чем заняться.

В результате он оттаял. Перестал видеть злой умысел в каждом моём слове. Начал сам стараться делать то, что может для нас , для дома, для хозяйства, сейчас и для детей. Но в своём ритме и по своему желанию. И делает он очень много. Но я не требую от него никогда ничего. Мы теперь живём очень счастливо, каждый принимает особенности другого, мы не критикуем друг друга вообще, я могу пошутить если его грязные носки опять не нашли дорогу в бак для белья, а он парирует, что чья-то чашка опять осталась стоять у компьютера. Но по большей части я молча и радостно приберу его носки, а он отнесёт мою чашку.

я его и не держала - он ездил. часто решал в пользу друзей, а не семейных интересов. бывало, мы из-за таких решений теряли крупные суммы денег. я все принимала. пусть катится к черту. я забьюсь в темный угол умирать, полежу там чуть-чуть, меня отпустит и все будет хорошо.

Мария, приятно вас читать! это здорово, что у вас такая замечательная семья и вам хватило мудрости и терпения все наладить. в моем случае, уже поздно.

Раз вы чувствовали себя счастливой с ним, значит с ним можно быть счастливой. Отсутствие смс с работы - подумаешь, какая трагедия, я тоже не выношу, когда меня на работе отвлекают. Отсутствие цветов - не главное. Друзья не могут на что-то уговорить, они могут только подтвердить свою точку зрения. Если бы у него точка зрения была другая, чем у них, он бы их и не услышал. У вас была пьяная ссора, пьянку инициировал ваш папа, вы мужа смертельно оскорбили, он как-то распустил руки. И после этого каждый из вас сел ждать извинений. Из моего опыта - ничего страшного нет в том, чтобы подойти и извиниться первой, и после этого обязательно последует извинение другой стороны. В общем, каждый мужчина способен стать "монстррм" или быть ангелом всю жизнь. Женщины гибче и умнее мужчин, они могут из них делать то или иное. Сейчас я могу наехать на мужа, а он скажет "опять моё солнышко разбурчалось, иди обниму", а ведь когда-то он меня мог и оскорбить в ответ.

Да, сейчас уже поздно, я согласна.

Вот теперь такой выбор. Вчера был другой. С вами тяжело мужчине в семье будет любому. У вас нет чёткой позиции. И стремления её, а также целеустремленности. Непонятно как вы кого в браке много лет тянули, если сплошные всплески в эфире и никакой конкретики. Мисс, правда, затихариться и поищите себя в этом мире. Чего хотите, как это осуществить. Вам надобно время для поиска себя. Чтобы быть с другим человеком в полной мере, надо быть собой и цельной личностью

проблема в том, что он НИКОГДА не шел первый извиняться, даже когда откровенно был не прав сам. Всегда тиранил меня молчанками по паре-тройке дней. Извиняться приходилось мне. А ответных извинений никогда не следовало. Папа тут ни при чем. Его вспоминать и трогать не стоит. Он мимо проходил и случайно поучаствовал. Я его смертельно оскорбила, как и он меня. Мое оскробление - реакция на его отношение и его слова в последнее время. все.

гость, я прохожу развод. и "всплески" - это нормальная женская реакция на такую травму. Я четко знаю, чего хочу. Моей силе воли и целеустремленности очень многие могут позавидовать. Я серьезно отношусь к браку, поэтому он у меня поздний, поэтому я рассчитывала один раз выбрать и навсегда. Для меня пожениться-развестись не равно почистить зубы или в душ сходить, как для очень многих в наше время. И да, меня будет отпускать и накрывать еще какое-то время. Это нормально. И не делает меня "нецельной личностью". Кстати, конкретики и подробностей было уже более чем достаточно.

Ну вы что, не видите, что ли, что эта особа желает поумничать и попоучать вас? И чем у вас хуже, тем ***** лучше, потому что больше поводов поумничать...