Как воспитывать своего и ребенка мужа, живя вместе?

Если мужа любите, то и дочку его полюбите. Это дело времени мне кажется. Если вы знали на что шли, тогда продолжайте стараться полюбить его дочь и заменить ей маму. Она же маленькая еще и не в чем не виновата.

Ответ в вопросе. Как к своей, так и к той. Дело не в ваших чувствах, это долг, обязанность. Родительский долг. Вы теперь ее мать, осознанно взяли на себя обязательство, вот и выполняйте. А что на душе, так то один бог ведает.
Моя бабушка вышла замуж за вдовца. Он всех детей на равных поднимал, никого не обделил и с жильем помог. А бабушка моя всех внуков в одной куче воспитывала и каждого целовала и любила. Я только в 16 узнала, что дедушка мне не родной. И только в 25, когда я вышла за мужчину с ребенком от первого брака, она мне призналась, что кроме меня (родной внучки) никогда никого не любила, но со всеми ровно держалась и никого не обделяла. Вот так. А мы дети всего этого знать не знали и не ведали. Все бабушку очень любят и ценят.
Я спокойно отношусь к ребенку мужа, я в ней его частичку вижу.

автор, мне кажется вам надо прежде всего пожалеть эту девочку! вы представьте-у неё нет мамы! это же ужасно( она ещё такая маленькая! ведь часто любовь-это прежде всего жалость! научитесь жалеть её, оттуда и будет хорошее отношение. конечно, искренне любить её как свою вы себя не заставите, но этого и не надо, достаточно просто хорошо относиться

А мама девочки где?

Читайте внимательно -муж автора ВДОВЕЦ

Ты,что ,совсем д*у*р*а ??? Или слово ,,вдовец,, очень сложно для безмозглых?

Маленький ребёнок остался без мамы, это самое страшное, что может с ребёнком произойти. Вы себя-то вспомните в том возрасте! Ей мама нужна и ласка, как и любому ребёнку. Автор, вам бы сейчас понять, что детей у вас двое, а не один.
Ну не целуете, так хоть улыбайтесь ей почаще! Блин... Жалко ребёнка, а её-то кто поцелует на ночь? ((( и маленькая ещё, это не 10 лет, когда и вредность и ревность...

Да-да, просмотрела. Извините.

++ да и 10 лет это дите еще, автор пожалейте ребенка

Автор, почитайте книги для родителей, усыновивших детей. Петрановскую. Мне кажется, вам это Актуально будет, про правило 7 (кажется) объятий. Любовь - это глагол, чем больше вложите в ребёнка, тем больше будете любить.

Вы давно родили? Я думаю что женщине намного проще понять ребенка, когда есть свои дети, чем когда детей нет. Дайте себе время. Повозитесь со своим ребенком и чужого поймете. Ну и хотя бы внешне нельзя разделять детей. Не можете искренне, через себя, но того ребенка не обижайте, иначе и на вашего повлияет. Они же сестры - им тоже вместе жить и общаться. Если старший будет чувствовать разницу - будет отыгрываться на младшем.

Старайтесь относиться к детям одинаково хотя бы внешне, потому что полюбить приемную дочь наравне со своей Вы вряд ли сможете. Младшую целуйте - обнимайте когда старшая не видит, когда вместе девочки, то поровну поцелуев и ласковых слов.

У меня сестра от первого брака мамы, папа воспитывает ее с 2 лет, всеми силами пытался заменить ей отца, но полюбить как родную не смог. Хотя очень старался для нее всегда.Помню как мы с папой вдвоем гуляли, что-то делали, он всегда говорил мне: ты моя самая любимая дочка на свете, мой смысл жизни! И сейчас так говорит. В детстве я конечно была в восторге от этих слов, а сейчас, став взрослой, я искренне жалею сестру, я вижу, как она недолюблена ((((

А мне кажется, что надо себя вспоминать в том возрасте. Свои мысли, заботы, печали, обиды. Чего боялась, чего хотела, что любила, чего ждала, кто нравился, кто не нравился, и почему.

той, может, ваши слюни и не нужны. вы ее спросите прямо, хочет ли она объятий. лучше платишко ей красивое купите.

Вам никуда от нее не деться уже... Пожалейте ее, теперь она вас как маму воспринимает. И всегда так будет воспринимать. И она ведь еще малышка! Нет ни хамства с ее стороны, ни ревности . Представте что это ваша старшая дочка, просто всегда думайте о ней как о дочери, даже мысленно. И не обязательно любить одинаково, даже родных одинаково не любят. Не переживайте из за этого. Просто ровно и доброжелательно относитесь.
Ведь все мы под богом ходим, не дай бог что то с вами случится, и вашу дочь будет растить другая женщина... Понимаете?

Ревности много, очень ревнует папу и постоянно требует внимания и не слушается, мне конечно тяжело и так с малышкой, но стараюсь и ее хвалить, обнимать, вовлекать. Подчеркиваю какая она хорошая сестра, как они будут вместе играть, но морально тяжело. Еще прочитала, что дети интуитивно чувствуют нелюбовь...

целует папа, кстати она вредничает много и реанует, это очевидно. Просто думаю как в дальнейшем мое отношение может на нее повлиять. Умом все понимаю, по-человечески жалко, а чувств нет. Еще почему то мне даже физически неприятно к ней прикасаться именно с лаской. То есть я о ней забочусь, а вот обнять прямо через себя переступаю((

Ревнуют все дети в родных семьях, когда появляется маленький. Почитайте такую книжку: Хоментаускас "Семья глазами ребенка". Она небольшая, и хотя это специальная литература для психологов, написана исключительно просто и легко, читается на ура, и очень, очень полезна ВСЕМ родителям!

Какой же одноклеточной нужно быть, чтобы все мерить платьишками.

У моей подруги двое детей, 4года разницы. Так старший ревнует и вредничает, аж жуть! Это нормально. Я имела в виду другую вредность и ревность, когда девочки постарше ревнуют отца к мачехе, до гадостей и подлостей доходит. Хотя, наверное, ревность и вредность всегда одинаковы, тут Вы правы. Я ревновала, но как-то папа и его жена с этим справлялись, не наказывали, внимания не заостряли, а уделяли и мне внимание тоже. Ребёнку-то больше ничего и не надо, кроме внимания. Мне хватало, я счастлива была, когда его добивалась.
А ласка - ну не обязательно целовать и обнимать. Главное - общий доброжелательный настрой. И хвалить почаще ))
Вы все очень правильно делаете. Вам просто надо себя настроить, чтоб самой дискомфорт не испытывать. Может, к психологу? Или на форум, есть такой, бесплатные консультации психологов. Вы молодец, что стараетесь стать хорошей мамой чужому ребёнку. Это Вам зачтется и окупится сто раз, вот посмотрите!

Спасибо, надеюсь получится, хотелось бы не услышать в будущем слова -ты же мне не мать.
С психологом работала, поначалу было совсем тяжело, беременная психовала. С рождением дочки, конечно смотрю на детей нежнее, но так боюсь в будущем расспросов от детей о том что за другая бабушка, что за другая мама была итд.

В подростковом возрасте что только не услышишь, это бывает )) но это проходит ))
А про маму и бабушку - у психолога спросите, как лучше отвечать. И бояться тут нечего, глупо бояться того, что в любом случае произойдёт. Надо просто к этому подготовиться.

не нужны чужим детям твои слюни и научись мыслить

думаете, ей приятно?) лучше запишите ее в кружок, в какой она захочет

В кружки ходит, платьев и развлечений полно) а тянется похоже все равно, то на ноге повиснет, то ревностно мне-она не твой сладкий малыш (насчет сестренки), то просит ну поицграй со мной

В кружки ходит, платьев и развлечений полно) а тянется похоже все равно, то на ноге повиснет, то ревностно мне-она не твой сладкий малыш (насчет сестренки), то просит ну поицграй со мной

Простите, если не секрет, сколько Вам лет? Вы производите впечатление очень мудрого человека

поиграй

причём там "неискренне изображать обожание"?? ввязываясь в подобный альянс надо соображать головой и брать ответственность за воспитание ребёнка в том числе, а не раздумывать что по душе а что нет. в противном случае выходит мужчиной и его балансом на счете готова пользоваться, а остальными составляющими его жизни как то не стоИт. детский сад какойто

На разводку похоже, я тоже почти такую сочиняла зимой ещё, на ура прошла, кстати))

Спасибо, надеюсь получится, хотелось бы не услышать в будущем слова -ты же мне не мать.
С психологом работала, поначалу было совсем тяжело, беременная психовала. С рождением дочки, конечно смотрю на детей нежнее, но так боюсь в будущем расспросов от детей о том что за другая бабушка, что за другая мама была итд.[/quote]
Мария, она же с малолетства с вами, она же совсем малышкой была, как же ее не пожалеть?! Тем более без мамы. Все дети ревнуют к своим младшим. Вам надо стараться принять этого ребенка, иначе с мужем отношения будут портиться. Вы к такой малышке уже претензии какие-то предъявляете.

у меня свои дети, но с рождением младшего к старшей тоже чувства частично остыли. напоминаю себе поцеловать, пожалеть, приласкать. удачи вам.

Автор, понимаю вас. У меня не совсем такая ситуация, но у меня тоже родной и неродной ребенок.
Я долго не могла забеременеть, лечилась долго (ановуляция, яйцеклетки не созревали), ну пошли мы в наш региональный (в областном центре) центр репродуктивной медицины, там врачи бездари чтобы им долго не возиться и статистику удачных протоколов не портить сказали "донорская яйцеклетка и без вариантов". Ну что ж делать, согласились, родился сын, я вроде любила его, заботилась, но потом решили поехать в Израиль попробовать, так меня там так хорошо простимулировали (гормональная стимуляция), что мало того, что получилась беременность, так еще и 1 эмбриончик заморозили на будущее.
И вот родилась дочка. И я в ней души не чаю, люблю, зацеловываю, каждую секундочку хочу с ней проводить.
А к сыну равнодушна, нет я забочусь о нем, но тепла нет.
То есть для своей родной дочки я все готова сделать и отдать, лучшие игрушки, частный детский сад, все-все для нее, а вот для сына я заставляю себя тратить на него деньги.
И самое ужасное, что уже все начинают замечать это, но меня не понимают, они же не знают, что этой мой не родной ребенок.
И я сама себя корю потому, что я обязана перед ним. Если сравнивать с ребенком из дома малютки, то беря его приемные родители делают его в жизнь все равно лучше чем в детдоме, а когда рожают с донорским материалом то они сами принимают решение привести его в этот мир и тут уже 100% ответственность. Но сердцу не прикажешь. Втихоря от мужа завещание на дочь написала.
Корю себя каждый день, ненавижу врачей наших, почему мы тогда хотя бы в Москву или Питер не поехали?
Ой, сижу и плачу. А мальчик очень ласковый, ко не все ластится, а я вижу в нем не себя, а другую женщину которая продала за деньги свои яйцеклетки.

Себя Вам надо винить, а не врачей. Почему в Москву-то или в Питер не поехали? Врачи местные дорогу заблокировали, что ли? Вам ГОЛОВУ надо лечить, пока не поздно, а не другие части организма. А писать завещание такое, какое написали Вы, - просто подло. Всякие истории читала-слышала.. Но Ваша - реально за пределами добра и зла. Одумались бы, Вы еще молода, еще шанс есть - хотя бы номинально справедливость должна быть между детьми. Вы помрете, с завещанием-то Вашим, а им еще жить да жить. У Вашей дочки так хоть брат будет старший. который ее будет любить - а так.. думайте сами, если есть чем хоть немного.

Да у Автора обычная бабья ревность, что тут непонятного. Классическая просто, со всеми симптомами, как говорится. Не лечится. Автору надо научиться как-то сосуществовать с минимальными эмоциональными потерями для всех сторон - участников ситуации.

Мне 30, да приходится много читать на тему детей и психологии

вы только морализировать можете, а понять человека нет. Знаете от лишних пары квартир дочери больше пользы будет чем от брата. Дочь вырастет, у нее своя семья будет, муж, дети, а брат просто родственник. К тому же если порядочный то не откажется от сестры из-за того что ей наследство досталось.
А дети мужа от первого брака тоже вашим детям братья-сестры, что теперь им недвижимость дарить свою чтобы у ваших детей были братья-сестры? Вы не считаете это маразмом?
Я умом то понимаю, что малыш ничем не виноват, но мне его навязали обманным путем введя в заблуждение, что своих уже никогда не будет. А потом появилась родная кровиночка.
Мне очень тяжело морально, и не с кем поделиться

Для ба б маргинального сословия с мышлением кры сы поясню - покупка платья может быть весьма увлекательным занятием. Непринужденное общение во время самого процесса, после можно пойти в кино или поесть мороженого. Девочке будет приятно, что ей уделили столько времени и запомнит она далеко не платье.

Автор, девочке в сотню раз тяжелее, чем вам. В этом возрасте, когда рождаєтся младший у всех детей ревность, кризис и сильные переживания. А тут еще мать неродная и такая критичная нехватка ласки и любви. Очень жаль ее. Вы взрослая, аы взяли отаетственность за нее, понятно, что с любовью у вас туго и не заставите себя, но вот включите осознание. А то потом не оберетесь проблем.

Вам никого не навязали. Вы сами делали выбор рожать от донора или нет. Вы могли отказаться. Смешно винить врачей. Тем более понимаете, что технолргии в России гораздо попроще, чем израильские. Бы ли бы у вас мозги, то сразу же подсобрали бы денег и обратились в зарубежную клинику. А теперь вы просто ищите оправдания своему малодушию Понять вас конечно можно, незрелому человеку досталось испытание не по плечу. Но вина исключительно ваша, при чем у вас еще и нет смелости это признать. Надеюсь, хоть муж у вас зрелый и с чистым сердцем. А поступок с наследством подлый. Не только против сына неповинного в вашем малодушии, но и против мужа

А вообще тема прекрасная, заставляет задуматься, наскотько матери зачасиую далеки от идеализации, которую о них внушают детям. Вот так любит малыш безусловно ту, которая рядом, ведь другой мамы нет. Ему в саду стишки про маму, подарки для нее, поздравления, потом всю школу про самого родного человека любящего и жертвенного. А у нее в груди такой червь. Ужас. Потом вырастаешь и понимаешь, какая вокруг тебя ложь.

Нужно обязательно сказать ей в доступной форме, что вы не биологическая мать. Если врете, то только усугубите ситуауию. Ждать др вщрослости нельзя, долгое сокрытие такой информации само по себе воспринимается как предательство. Плохо, конечно, что в вас нет искренней любви, это бы сильно сгладило переживания малышки. В любом случае просто вам не будет, а девочке тем более

меня ввели в заблуждение сказав, что своих не будет. А муж то что зрелый и с чистым сердцем, это его биологически ребенок. Ему не надо быть великодушным чтобы полюбить чужого ребенка.
Да я сожалею, что не поехала хотя бы в московскую или питерскую клинику, очень жалею.
Знаете, вы только морали читать умеете, а вы попробуйте например из детдома взять ребенка, воспитывать его содержать 20 лет а потом наследство оставит, а потом судите меня.

Никто не врет ей, она знает что была другая мама, но пока не до конца осознает всю ситуацию.
А почему вы думаете, просто ей не будет? Вроде мы все для нее делаем, или именно в эмоциональном плане имеете в виду?

А я не поняла, вы же вынашивали его, неужели чувств нет? Да насчет материальной стороны мне тоже тяжело, как думаю, что мы могли бы отправить общую дочку в лучшую школу итд.

да, вынашивала. Ну а как суррогатные матери? Вынашивают и не испытывают чувств.
Есть чувства конечно, но совсем не те, что к биологической дочери.

А я не поняла, вы же вынашивали его, неужели чувств нет? Да насчет материальной стороны мне тоже тяжело, как думаю, что мы могли бы отправить общую дочку в лучшую школу итд.

Но так думаете только Вы, папа -то родной у обеих девочек, ему конечно же старшая дочь точно так же дорога, как и младшая. Так что успокойтесь. Как бы Вы не старались, приемная дочь всегда будет подсознательно думать, что жила бы лучше, если бы ее родная мама была жива (( Почитайте мой пост выше, у меня старшая сестра и мой папа ей отчим. Немного другая ситуация конечно, но похожа

Мария, а девочка вас мамой называет? И про родную когда говорит тоже мамой называет? А родственники со стороны мамы ребенка присутствуют в вашей жизни.

Я бы вас посоветовала хоть иногда проводить с девочкой время только с ней. Вы же можете пойти на часа 2 прогуляться, поесть мороженное вдвоем?

Я ребенка не беру из детдома, именно потому, что осознаю ответственность. И если бы уж взяла, то 100% все как родному. Вы же, когда принимали решение рожать с донорской, тоже должны были думать об ответственности. О том, на что вас хватит. А подумали лишь о том, чтоб расплодиться. Я вас не виню, я писала, что понимаю ваше малодушие. Про мужа написала, что может быть хоть он увидит вашу нехватку любви и компенсирует ее слихвой ребенку. А вам единственное, что можно пожелать, развивайте сердечность. Любить человечка, который вам ничего плохого не сделал и тем более, которого вы родили - легко. Если вы любовью вообще наполнены. Это вообще самое ценное в людях - умение любить. А вы пока вместо того, чтобы развивать в себе эту недостающую ценность, упрекаете других людей, которые старались вам помочь. Может вообще это смысл вашей жизни, кармическая задача научиться любви безусловной. А не циклиться на своей яйцеклетке