Вроде в браке, а живем с раздельным бюджетом... Нормально это?

Заполыхало у пополамщицы))))) Сама же три страницы подряд исписала, что еду покупаете по-очереди, а теперь дала заднюю?)))))
Пополамщица)))

А что ужасного в том, чтобы ухаживать за мужем? Стараться накормить повкуснее, дом сделать поуютнее... Это приятно вообще-то)
Хотя есть, конечно, нюансы.
Например, если женщина упахивается на работе - тогда да, предложение "сделать что-то дома" будет вызывать у нее гнев и отвращение. Это понятно. Она не железная и без того устает.
Кстати, в этом смысле удивляет, что некоторые мужики из тех, кто не умеет обеспечить женщину всем необходимым, дать ей возможность в охотку заниматься каким-нибудь интересным фрилансом, а не бежать каждое утро высунув язык на заработки, ждут, что жена будет нежной и заботливой хозяюшкой... Злость таких женщин в ответ на пожелание "делать побольше для мужа" понятна.

+1000
Это называется семья и любовь.
Но пополамщице, упаивающейся на работе за копейки, и подсчитывающей с мужем, кто сколько на еду потратил, этого не понять.
Какая там забота, если мужчина об нее вытирает ноги и она его тихо ненавидит.

Она обзывательств и мата вывалила тут на год вперед! Откуда там любовь?
Замученная баба.

Вон одна такая работающая, как собака на людей кидается и мат-перемат один в комментариях. Женщина без хорошего мужчины быстро озлобляется.

Я тебе уже писала, д-урочка, что над каждым комментом есть циферки. Понимаешь? В школе учебник математики был? Ну так вот - посмотри на циферки. Угадай, для чего они. И перестань путать, кто чего сказал. Не приписывай мне чужих слов, и-диотинко.

Ишь, как у служанок, обслуживающих нищeбродов, полыхает :)))) Почему нищeбродов? Потому что ваши мужья не могут за домработницу заплатить. Вот и юзают вас за миску супа. Если бы ты смогла работать на высокоплачиваемой работе, у вас было бы вдвое больше денег, не пришлось бы влачить жалкое существование. Но, конечно, ты же скажешь, что вам "на всё хватает" :D Зачем тебе работать, у тебя же муж целых тридцать тыщ приносит! Я понимаю, если бы "меня содержат" сказала жена миллионера. А когда "меня содержат" говорит стиральщица носков и подавальщица борщей - это не "содержат", а ты отрабатываешь свою баланду.

Вас это все явно бесит. Но это вы писали про "на западе всех жен содержат". Вот я вам рассказываю, как на самом деле на этом западе.

Для меня жить раздельным бюджетом единственно нормальный вариант. Я стала жить в ГБ, когда у меня уже было и имущество и квартира-машина и бизнес, и накопления. Складывать все в общую кучу мне бы и в голову не пришло.

я не понимаю, как можно не работать. Никакого тыла, вдруг муж потеряет работу, заболеет, да мало ли что в жизни бывает. И останешься с носом. Только не надо петь про мульены брульянтов и несколько квартир.

Раздельный. Поделили кто за что платит и оба одинакого платите. Вы даже еду пополам оплачиваете. Пополамщики. думай, как хочешь. Мне смысла нет что-то доказывать тут. Главное, что меня все устраивает. У мужа есть тыл в виде меня, а у меня - в виде мужа, можем положиться друг на друга. И так во всех семьях моего окружения, все живут, строят семьи, рожают детей.

Если она будет вести себя как он - не работать и считать, что ей что-то должны - буду относиться как к нему, да.

Существуют. Только в моей голове "мужчина" не означает "холоп". И "женщина" не означает "барыня". Так что с материальными претензиями - мимо.

Раздельный и есть пополамный.Он снимает комнату, ты выплачиваешь ипотеку. Еду тоже покупаете напополам. Еду, Карл!!!!! Даже покупку еды мужик не в состоянии потянуть сам!!!! Аааааа!!!
Вы пашете-ebашите не по собственному желанию,как пытаетесь тут представить. Просто, если вы не будете пахать как ишак, у вас не будет денег а ипотеку и еду!!!!!

МУЖИК НЕ В СОСТОЯНИИ КУПИТЬ ЕДУ НА ДВОИХ!!! ЕДУ!!! О чем тут вообще можно говорить после этой нищеты! уймись. Мы оба работаем, оба вкладываемся в семью, у нас общие цели, нас все устраивает. В чем твоя проблема? Что так пукан рвет?))))

Мне все же кажется, тут не столько в нищете дело (хотя и в ней отчасти), сколько именно в пополамности головного мозга.
Это идеология такая у некоторых товарищей - мол, не для того меня мама в попу целовала, чтобы я каким-то там мужчиной стал и добытчиком) Мальчики, из которых так и не получились мужчины. Выросло "оно".
Нищий-то может из нищеты выкарабкаться, стать успешным и классным.
А вот "пополамщик" - это посерьезнее диагноз... Тут и жадность, и немужественность просто зашкаливающие... Хотя пополамщики часто бывают нищими, ну по крайней мере не особо успешными. Может, тестостерона у них не хватает для реальных мужских свершений, всё в подсчитывание уходит - кто, сколько, за что заплатил, да не обманули ли его, болезного. А может дело именно в воспитании, в той самой зацелованной попе. Мадамы, у всех такие семьи в большинстве, оба вкладываются в семью. Когда уйду в декретный, муж будет полностью содержать. Вы какие-то странные, элементарного не понимаете.

Вон одна такая работающая, как собака на людей кидается и мат-перемат один в комментариях. Женщина без хорошего мужчины быстро озлобляется. вы путаете матерящегося гостя и меня.

)) Да ладно. Масса историй о пополамщиках-мужиках, для которых содержать семью из жены и маленького ребенка оказалось непосильной ношей. Не тянут они такое - ни материально, ни МОРАЛЬНО. Не готовы быть мужчинами. Не привыкли.
Так что копите деньги себе на декрет, да и вообще на всякий случай, мало ли. Серьезно. Не полагайтесь на своего пополамного, это только в теории всё хорошо звучит, свобода, равенство и братство. А на деле - если рядом с вами вот такой мужик, будьте готовы быть сильной крепкоплечей. Понимальщица "элементарного"...

[quote="никГость" message_id="58432334"] я не понимаю, как можно не работать. Никакого тыла, вдруг муж потеряет работу, заболеет, да мало ли что в жизни бывает. И останешься с носом./quote]
А еще может война случится, или вы вдвоем умрете, машина собьет, а как же дети, они умрут, детдом, нищета, зачем рожать, к чему жить...?))

Для меня дико, что бывают семьи с раздельным семейным бюджетом. У нас все общее.

Вот смотрите, ваш муж уже сейчас не в состоянии прокормить двоих. Так же он не может один платить ипотеку. Как вы себе представляете декрет? Там вообще троих кормить и одевать, плюс ипотека, коммуналка.
И почему вы снимаете жилье, если у вас есть ипотечное?

[quote="Гость" message_id="58436993"]я не понимаю, как можно не работать. Никакого тыла, вдруг муж потеряет работу, заболеет, да мало ли что в жизни бывает. И останешься с носом./quote]

А мне непонятно, как можно жить с мужиком-пополамщиком - и считать его именно мужиком) Это когда он в женский кошелек лезет, чтобы траты даже на еду распополамить? Вот тогда он прям Мужчина и Сильный? И местами даже Глава семьи, наверное)
Я не о вас, конечно. Так, в принципе.
Работаю, кстати.
Пополамщицей от этого не стала)

Телки, если вы не способны с мужем пополам оплачивать еду, то вы позорные ш У л ю хи.

Вот кстати да. Пополамщицы считают, что мы тут против работы.
Да никто не против.
Только зачем на эти деньги мужика содержать?
Сколько работала, ни разу не платила пополам за себя и мужика ни в начале знакомства, ни после. Подарки - пожалуйста. А еда, комуналка и все прочее - только мужик. Иначе какой он мужчина?
Это так же логично, как и то, что он несёт тяжелые сумки, перетаскивает шкаф, следит за машинами.
Если б он мне носки стирал и пельмени лепил, и в уши дул, какая я прекрасная, а жил за мой счёт и ездил на моей шее - сразу бы получил пинка под зад такой альфонс-баба.
А тут пополамщицы гордятся, что мужика нет, зато они и себя, и нечто своё обеспечивают, и член себе скоро пришьют, пойдут яйцами махать. Ужс.

Заплптить в жральне за себя (подчёркиваю, ЗА СЕБЯ, а не за него) - это "содержать мужика" ? Заплатить свою половину за жратву домой, которую, прошу заметить, есть будешь и ты тоже - это "содержать мужика" ?

Умный, вот какой. Я знаю, вы таких не любите.

Пополамщик отписался.
Блахородный лыцарь)
Такой будет если что надежной опорой и сильным плечом, угу.

Ой,а я вот не могу. Закидайте меня тапками. Но я считаю что мужчина всегда должен за все платить. А женщина не должна работать.
Ну я просто не понимаю,как можно уважать мужчину если он плохо зарабатывает??

На счет отношений,батюшка Фрейд был прав. Всем нравятся разные сценарии.(из детства). Кому то: мужик главный,женщина подчиняется. Кому то: сильная женщина,мужчина слабее.
Пополамщики не вписываются как бы в сценарий. Ну как это равноправие?? Как подружки что ли??
Я допустим слабая женщина. А мужчина говорит мне,давай половину))) Ну как бы...это для меня мужчина-подружка,что то такое без пола)))

Точно так же, как можно уважать женщину, которая плохо зарабатывает.

А чем плохо ?

Это твои проблемы. В качалку запишись, что-ли...

Таня, но вы же понимаете, что в таком случае вы будете готовить-убирать-стирать и далее по списку? Никто же не будет вам давать деньги просто так. Чуть что не так сделаете - денег мужчина не даст, будете унижаться выпрашивать. Неужели вам самой так жить не противно?
Я сама женщина, но не могу понять такой логики. Мне нравится быть независимой.

Мужчина и сильный может в другом проявляться, не только в деньгах. Что он всегда машину починит, если в дороге сломается. В люди выведет, если в лесу заблудитесь. От гопоты защитит. Да и вообще в любой критической ситуации знает, что делать и может разрулить. В армию в случае войны пойдет страну защищать. Сумки тяжелые, отвезти-привезти, ремонт, дом построить, дерево посадить - тоже естественно все на нем.

Но если он всё сам, то зачем ему нужна женщина ? Что она ему за всё это даст ? Пиceчку ?

Мужиков и спросите, зачем нужна. Это же они к нам липнут и на свидания зовут, а не мы за ними бегаем.

Сказки-то не рассказывайте.
Если мужчина готов оберегать женщину, первое, что он делает - он дает ей деньги. Всегда. и всегда стремится заработать.
А все милые бесхребетные романтики и пополамщики типа "не для того меня мама родила, чтобы я все на своих хрупких плечах нес" - да *** там они вас от гопотоы защитят и из леса выведут. Бросят при первой возможности и еще сверху вам на плечи прыгнут от страха.

вы просто страшная. Независимая она, ага. От чего независимая-то? От любви, детей, семьи? Может просто никому не нужная?
А деньги мужчина дает не просто так, а любимой женщине, жене, матери его детей, потому что ему в кайф обеспечивать всю семью, своя семья ему в кайф.

А если женщина не хочет детей (и мужчина тоже)? Хватит уже все к спиногрызам сводить

А чего ей их хотеть, если она самодостаточная и еле-еле концы с концами сводит?)
Вы уже не первая, кто живёт с пополамщиком и "почему-то" совсем не хочет детей.
Даже если нет детей, любящий мужчина будет оберегать и помогать материально своей женщине.
Я наблюдаю семью пополамщиков. И там мужчина дарит цветы, пишет стихи, снимает пальто с плеч. Только вот Она падет как вол, по 12 часов в сутки, и ему её ни сколько не жаль. И вижу, когда Она заболела, то, наплевав, на больничный уехала на работу. А Он только мальчик порежет - все, сидит дома и всем описывает, что при смерти.
Вот такая она, жизнь с пополамщиком. Она - мужик, Он - в роли бабы. Только плюсом ко всему ещё и не рожает, вообще красота!

А теперь представь: и коммунналка на муже, и еду покупает, и на шмотки жене не жмотится, и пельмени лепит.
Но я всё равно считаю, что бюджет раздельный (ну, или долевой), поскольку своими деньгами распоряжаюсь сама, и он тем, что остаётся у него - сам.
Если ты работаешь, а деньги только себе - значит, не общий это у вас бюджет, а тоже раздельный. В вариации "деньги мужа общие, а мои - отдельно" :)))

Общий - это мужний. И автор темы придерживается этого же мнения.
Так же как ребёнка вынашиваю только я, а считается он общим.
Хорошо, что муж и коммуналку платит, и на трусы даёт деньги. Не понятно только, что он дальше делает с деньгами. На себя - это как? На одежду, врача, посиделки в ресторане и гаджеты? Или недвижимость, машины и прочее на себя?

Я вот всё жду, когда в теме наконец появится жена владельца заводов-газет-пароходов и скажет, что муж отчитывается перед ней и даёт порулить бюджетом. И она ему указывает - что с этими деньгами делать. А ещё лучше - забирает все деньги и решает, сколько выдать на рестораны, а сколько на бензин с водителем.

А зачем вам жена владельца заводов?
С обычными людьми не общается?) Крови не те?)

Просто у меня есть подозрение, что чем больше денег у человека, тем меньше у его супруга/супруги шанса ими порулить :) Человек может быть очень щедр, активы будут записываться на семью, но распоряжаться активами предпочтёт сам. И уж тем более не станет спрашивать разрешения на личные траты.

А все эти "я распоряжаюсь деньгами мужа" - это до определённого порога.

А где вы это прочли?
Никто не распоряжается. Но все крупные покупки обсуждаются. Это миллиардами надо владеть, чтобы просто так от балды купить дом на побережье, не сказав жене, потому что он - сотый по счету. А мы говорим про обычные семьи, где приобретение квартиры - это не кулек семечек. И ее покупку придется обсудить в семье.

Живём с женой около 10 лет. За это время отложил 2 лимона. Она якобы положила в банк,но когда мне понадобилась определенная сумма,выяснилось,что она их проспала,мало того у неё ещё и долги образовались. Я в шоке. Что делать дальше не знаю. Маленький ребенок очень сдерживает. Вообще это та же измена. Второй раз женюсь и такая ***. Где порядочные девушки?

Так и получается замкнутый круг. Один партнёр не увеличивает доход семьи потому что считает что по большей части за это ответственен другой. Второй партнер понимает что не контролирует те блага, которые заработал - в должной мере, и теряет мотивацию. Семья превращается в двух обвиняющих друг друга, финансового зависимых и эмоционально удовлетворённый людей. Тот кто зарабатывает больше - так или иначе считает что второй должен чего то другого делать больше. Тот кто это "должен" - делает не от желания а от зависимости. Взаимное обременение почти в принудительном виде.
Раздельный бюджет позволяет каждому делать то, что он желает, в том числе по отношению к любимому человеку. Или не делать. Именно тогда проявляется любовь или нелюбовь, а не в варианте принудительной упряжки.

К слову сказать - и жить в неприятной ситуации, если кто-то из супругов временно потерял трудоспособность, тоже никто не обязан.
Обсуждения выше на эту тему опираются только на моральные нормыобоих супругов, но никак не подкреплены на законодательно правовом уровне.
Если рассматривать что муж/жена обязаны поддерживать друг друга и страховать - можно забыть о том, что брак строится на взаимной любви а не на взаимных обязательствах.
Можно заниматься обеспечением второго супруга, а в сложной ситуации оказаться неудел. А в очень сложной - одному, и с чувством обманутости. Опираться в этом случае только на моральные нормы другого человека - очень опасная история.
Пример рядом: муж работал, зарабатывал лучше. Жена не работала но и не сказать чтобы компенсировала вклад в семейное функционирование хозяйственно-бытовыми операциями.
В какой то момент у мужа произошел инсульт. Он не смог ни продолжить дальнейший заработок, ни скажем так - быть партнёром в любви, в широком смысле. Любовь - это высокий уровень удовлетворения различных потребностей при нахождении друг с другом. Соответственно - муж, а широком трактовании стал не привлекателен.
Так вот, в разговоре врач в больнице, спросил у жены "Да зачем он вам, разведитесь. Годами будете его обеспечивать и обхаживать. Вы ещё молодая, найдете в жизни счастье".

И знаете что страшно? Нет ни одного защитного механизма от подобных ситуаций, кроме моральных норм и принципов второго супруга. Страшно стало от того что действительно - ничего не мешает это сделать. Ничего.

Моральные нормы и принципы - результаты воспитания, перевоспитания и т.д. Вещь в общем то не постоянная и достаточно гибкая. Как минимум, вопрос о бюджете - должен формироваться исходя из них. Если один из супругов считает что "брак это взаимный путь, в котором оба супруги счастливы. Что это не союз до конца жизни и все бывает - о каком совместном бюджете может идти речь?
А если говорит - 50% что в сложной ситуации, взвесив за и против - скажет по другому.

Самое главное раздельный бюджет мы живём Счастливы а жыл я с бывшей совместный как липку меня обдирала ищо и по карманам ширилась

Интересно,а где вы деньги берете?

Уступать нужно. Сегодня он, завтра ты.

Прошли те времена когда муж содержал жену, сейчас равноправие. Чтобы не было разногласий по поводу того сколько кто зарабатывает и кто сколько имеет право потратить на основании размера зарплаты, раздельный бюджет идеальный вариант, раз в месяц или два раза в месяц скидываться на совместный быт и продукты будет оптимальным вариантом, планировать что купить в дом совместно скидываясь на крупные покупки также будет правильным. Сочтёт муж сделать жене подарок, то из своих средств потратится, не отчитываясь сколько из общего бюджета было на это выделено или если жена бюджетом занимается не будет просить на это деньги как пацан сопливый на чупа-чупс.
Была у меня чапчерица каракалыкная 🤣, так она работу бросила учиться пошла в 40 лет (мне 42), привыкла что за квартиру съёмную в Москве я плачу, коммуналка на мне, продукты на мне, кафе, кинотеатры на мне, подарки ей делал, так начала деньги требовать типа я ей должен 🤣, выгнал, денег не давал и не стану уже 😏, таких мартышек нужно гнать в шею.