Устала ухаживать за больной свекровью

Моя родственница была в подобной вам ситуации, автор. После того, как она 21 год ухаживала за свекровью и полностью угробила при этом свое здоровье, муж сделал ей ручкой и ушел, сказав, что больная мать - это его крест (ха-ха, учитывая, что все делала жена), а больная жена - ярмо, которое он тянуть не будет. Делайте выводы.....

Кошмар ,я думала ,ей уже 80...

Сил вам, нет тут вариантов кроме вас или приюта. Может какие санатории на лето поищите. А мама ваша лукавит. Когда окажется в схожем положении - в приют не захочет.

Автор, самое главное, что это наследственное, и когда умрет свекровь, все тоже самое случится с сыном. Там ужасная наследственность и генотип, раз в 52 года Альцгеймер и дочь вообще умерла в молодости...
Сочувствую.

Терпения вам и только терпения! Запомните, дети учатся по примеру своих родителей! Сдадите её в приют по совету вашей мамы не удивляйтесь, если потом и ваш сын с вами так поступит, а ведь вы можете стать просто немощной, но не выжить из ума. Это страшно. Вам тяжело, очень тяжело, но кроме терпения и смирения ничего больше вам пожелать не могу. У вас хороший тыл, ваш муж и сын помогают и это, поверьте, ооочень важно. За все что вы делаете сейчас зачтется там👆и наступит день и час когда это придёт в жизни вашему сыну, ведь как дети отвечают за грехи своих родителей так и вознаграждение получают за них. Сегодняшний ваш труд это залог счастливой жизни вашего ребёнка. Поверьте, знаю о чем говорю..

Не мучайтесь, отправьте ее в дом престарелых, ваш муж ваших жертв не оценит!

Я вам сочувствую. Но у вас все нормально. Помощница есть. В люди ходите. В отпуск делаете. Вам свои проблемы описать??? Или как??

Согласна. Помню как мама ухаживал за бабушкой. Заоубмла на носу и я должна.

Весь текст не читала, да и нет смысла. Реальный выход у вас только один: сиделка, желательно, с проживанием. Пусть обученный человек за зп и ухаживает, а вы будет навещать, как здоровую, раз-два в неделю, следить как она и просто общаться.
К чему жертвы в виде вашего подорванного здоровья?

Это правда, вы вкладываете в ребенка человечность, он вас тоже не бросит...Терпения вам, ведь вы уже приноровились...Сдадите в дом престарелых, не сможете спать спокойно, и сынок ваш поймет, что вот так просто можно избавиться от больных матери или отца...Не заставляйте ребенка отвечать в будущем за свой грех...

Ну и бред вы говорите. Во-первых, сын автора в молодости с бабкой намучившись и адекватно понимая, что такое уход за больным человеком повторно на такое уже не пойдет, если не совсем полоумный. Такое раз в жизни еще стерпится, но не всю жизнь больным родственникам посвящать.
Во-вторых, автор может и не заболеть, а умереть неожиданно более менее здоровой. Да еще если доживет. Обычно уход за больными стариками резко сокращает жизнь и у автора все шансы склеить ласты до выхода на пенсию.

Сколько у нас церковноушибленных на голову манипуляторов... офигеть....
Ничего никому нигде не зачтется. Автор реально тратит свою жизнь на уже фактически отжившего человека, который по сути является овощем. Конечно, сиделка с проживанием, это правильно.
Автор даже не работает, представьте, свекра помрет, муж автора с ней разведется. У неё ни работы, ни стажа, ни пенсии. И всё это должно будет свалиться на сына автора. Это будет "супер замечательный" вариант счастливой жизни ребенка автора.
Дуры...

Отравите её

Я фигею с комментариев, а Вы уверены, что с вами такого к 50 не случится? Какая бы она ни была она мать.

Я бы не хотела ребенку такого детства. Если бабушка будет еще жива, когда он войдет в подростковый возраст, велика вероятность, что единственное, что он в итоге вынесет во взрослую жизнь - что он приходит в родной дом как чужой человек, не может пригласить друзей или девушку, что у матери и отца нет сил уже даже на разговоры о его проблемах, не говоря о том, чтобы как-то вместе проводить время, побыть втроем в отпуске и т.д. Что на него забили. И не факт, что это его не озлобит.

кошмар..брат сестра соседский мальчик...а бабка ведь ещё 20-30 лет так проживет

а вот и яжематери подтянулись

А что касается "а Вы уверены, что с Вами такого не случится", то я бы хотела, чтобы у моих детей были такие возможности для развития и образования, чтобы они финансово могли бы обеспечить достойный уход и отдельное проживание. А чтобы они каждый день видели меня немощной и жалкой - не хочу.

Автор, я не могу чего-то советовать, это очень сложно, но я сама работаю с детьми аутистами, знаю, что это такое, когда в доме инвалид, именно с психическим расстройством.
Первое и самое главное: Вы не должны давать себе выгореть. Если сгорите, надорветесь - не сможете ни другим помогать, и сами потеряете здоровье, душевное и физическое. Для этого Вы должны найти какую-то свою отдушину: йогой ли заниматься, плавать ли, другие физические нагрузки или просто какое-то хобби, но у Вас не должно быть жизни с надрывом, Вы должны четко и по графику тратить время на себя, иметь свое время, не ущемлять себя. Высыпаться. Достаточно отдыхать.
Второе: должна быть рутина, т.*****. график. Вы делаете это, делаете то, пятое-десятое, все расписано по часам, без авралов, одно следует за другим. Таким образом, Вам психологически будет легче, Вы будете понимать, что в этом графике у Вас будет время и на себя, на свою семью, не будет стресса, что что-то не успеете, что Вы как на войне не понимаете, что будет дальше.
Третье: все же больше нагружайте и мужа тоже. Пусть у него будут только его какие-то обязанности, которые выполняет только он, а Вы не делаете. Допустим, кормит маму ужином только он, после того, как приходит с работы. То же самое с сыном, если он может чем-то помочь. У Вас не будет чувства, что это все брошено только на Вас и Вы за все в ответе.

автор, а что врачи говорят? Может пропишут ей лекарства, от которых она будет побольше спать? Жестоко, наверное - а что делать? Она ведь и себе плохо сделать может (( Постоянно не уследишь.
Сиделку надо. И чтобы рявкнула на нее пару раз - живо истерики прекратятся. Это с родными (ну пусть с привычными в данном случае) людьми старики не церемонятся.

альцгеймер срок жизни не сокращает

ну вот представьте , что вы не в гипотетическом будущем, а завтра попали в аварию и лежите без рук без ног, вашим детям советуют вас сдать нафиг в дом инвалидов, чтобы за вами смотрели чужие люди и меняли памперсы , когда будет настроение, совсем очерствел народ.

А что по-вашему "не просрала жизнь"? Жила в удовольствиях и праздности? и это - цель?
А если вдруг увидите, что есть жизнь после смерти, и после смерти спросят: "Ну как ты жил, не просрал ли жизнь, любил ли людей, Бога, трудился ли?" - что тогда ответите? :)

Автор я вас очень-очень понимаю, уважаю вас за вашу человечность! Сама сталкивалась с досмотром за старенькими/больными родственниками это тяжело. Согласна с тем что вы подаете правильный пример своему сыну-семья это поддержка в любой, даже очень сложной ситуации, родных не бросают и не предают! Для ребенка это очень важный опыт! Но прекрасно понимаю что вам хочется позитивных эмоций и жить своей жизнью, могу посоветовать такой вариант как отправить бабушку на лето в пансионат(есть такие для людей с деменцией-оплата по-месячно) для ребенка это объяснить что бабушке полезно побыть на свежем воздухе среди своих ровесников, пообщаться и т д. А самим купить путевку и втроем с сыном и мужем съездить на море, провести время без проблем со своей семьей. Ну и конечно бабулю тоже забрать с каникул! Автор помощь это хорошо, но и крест на своей жизни ставить нельзя! Так что думаю вполне можно позволить себе каникулы, немного отдохнуть и набраться сил!!!

А что по-вашему "не просрала жизнь"? Жила в удовольствиях и праздности? и это - цель?
А если вдруг увидите, что есть жизнь после смерти, и после смерти спросят: "Ну как ты жил, не просрал ли жизнь, любил ли людей, Бога, трудился ли?" - что тогда ответите? :)

вдруг бывает только пук. Бог сам видимо людей не особо любит, раз насылает постоянно пакости и трагедии, как личные, так и глобальные
вообще вся эта церковная бесовщина была придумана что бы рабов держать в страхе и повиновении. поклонения дохлому еврею на палке

Ищите приходящую сиделку, из ближайших соседей, с почасовой оплатой.
Это позволит вам хоть иногда расслабляться.
Надо вам - позвонили сиделке, вызвали её на полдня...
Второе - пансионаты для пожилых людей. Найдите ближайшие к своему месту проживания. Это не приют, не дом престарелых. Там вполне приличные условия.
Забрать бабушку домой можно в любое время.
Не губите себя.

ну вот представьте , что вы не в гипотетическом будущем, а завтра попали в аварию и лежите без рук без ног, вашим детям советуют вас сдать нафиг в дом инвалидов, чтобы за вами смотрели чужие люди и меняли памперсы , когда будет настроение, совсем очерствел народ.

если я стану инвалидом без рук и ног, я бы хотела что бы родственники свезли меня в Швейцарию на эвтаназию.

Автор, у меня слава богу /ттт/ бабон хоть с загибонами, но такого нет, но может быть вам просто быть пожестче? Нет, не обижать. Нет, не кричать. Но и не объяснять каждый свой шаг и реагировать на причуды? Знаете, когда я думала, что разнесу весь дом и понеслась к спецу по таким старикам, мне одна врач очень хорошо сказала, знакомая "Перестань относиться к своей бабушке, как к нормальному человеку? У нее гибнет мозг. Она уже слегка не в себе? И почему ты адекватный человек слушаешь капризы человека слегка не в адеквате?".. Зачем бояться сказать, что вы с мужем это вы с мужем? В голове не удержала, разнервничалась? Ну она больна. Это нормально. Нельзя выстраивать свою жизнь вокруг человека психически больного. Нельзя. И да, мне тоже посоветовали - автоматизм. Делать, что должно. В голову не брать ничего. И уж мнения хочет человек такой сиделку, не хочет глупо спрашивать. А если завтра ей захочется зимой на улице ночевать в ночнушке? Тоже будете потакать? А что? Хочет же? Я сразу предупредила, если дело обернется такой стадии, как у вашей свекрови, я даже разговаривать не буду, будет сразу круглосуточная сиделка, без разговоров и без возмущения. Вы понимаете, ну человек де-факто не дееспособен, причем тут его мнение? Если бы вредили тут да, а так вы заботитесь о ней, значит решения только ваши и вашего супруга. У нее как бы в таком состоянии особого права голоса нет.

Это вы так думаете, а родственнички ваши тратить деньги на Швейцарию не будут, сдадут вас в хоспис и будете овощем лежать...Проявлать человечность, по-вашему, это быть церковно-шизанутым человеком? Большой грех, только *** бесчеловеченые здесь лают и советуют избавиться от живого человека, тем более, что для автора она была второй матерью... А ребенку именно эта человечность и прививается...это ваши дети, судя по вашим советам,будут избавляться от вас, а автора не толкайте на жестокость.

хм, проблемы с руками-ногами и проблемы с головой-это две большие разницы.

а какая разница где лежать овощем? в чем смысл жизни когда лежишь не двигаясь в кровати и ходишь в памперс? жаль конечно что в нашей долбаной стране из-за рпцшников эвтаназия запрещена.

Если б мне кто сказал мать в приют сдать я б его широкой дорогой отправила туда откуда вылез

Самоуверенным и самодостаточным свекурвам на заметку!!! А то в свои 40-50 все гнобят невесток и пишут, какие они про шмандовки.Только в отличие от невесток, вы им опы не моете!!! Выделите старый диванчик, за который невестка должна впархивать на вас. Ещё и указывать что да как делать. Вот за такими ***** шницами я б не стала ухаживать, сразу прямая Дорожка в дом престарелых! Вас, автор, жалко! Как второй ребёнок для вас свекровь. Конечно, если вы пишите, что она для вас как мать, то придётся терпеть и смириться. Я б за своей матерью ухаживала до последнего.

Я бы не стала гробить свою жизнь ради свекрови хотя бы потому, что она мне ничего в этой жизни хорошего не сделала. Как аукнется, так и откликнется. Своих лица и мать в приют никогда не сдам)

Я ухаживаю уже три года.
И скажу, ваша мама права. Если можете сдать в приют - сдавайте, нет - так запаситесь терпением, помочь тут нечем, потом сможете сиделку нанять, когда она сляжет. И да, когда сляжет - будет легче. Я те годы, когда моя ходила, в расчет не беру, а то получится, что десяток лет уже угробила.
Так вот, ни один вменяемый человек не пожелает этого своим детям, ни один! И моя не желала, пока была в уме. И я хочу, чтобы меня в приют сдали, если такое случится. Потому что мои дети видят не пример человечности, а пример самоуничтожения на ниве долга. Другое дело, что если уж приют, то лучше нормальный санаторий, а не гос богадельня, куда зайти-то страшно. А это деньги, тыс 50-100 в месяц, в общем, денег нет, но вы там держитесь....
У вас, автор, в целом-то ситуация еще нормальная, но будет хуже.

Автор, на учете у психиатра состоите? Обязательно вставайте, если это не так. Если нет возможности отвезти свекровь к врачу, то привезите врача домой. Это не законно, но за деньги можно договориться. Когда врач поставит на учет, то вам будут выписвать лекарства, которые только по рецепту. Они снижают агрессию, убирают глюки совсем или частично, делают больного более спокойным. А главное, вы сможете раз-два в год выбивать место в ПНД на месяц. На время ПНД пенсия будет им уходить. Зато это будет ваш хоть какой-то отдых. В ПНД свекровь обследуют, проверят анализы. Если есть силы и нервы, то делайте инвалидность. Периодически вызывайте терапевта на дом (на учете это рекомендовано).
От сиделки не отказывайтесь. Хотя бы приходящая среди недели. Работа у вас есть, если нет, то хоть на полставки, иначе с ума сойдете. Ваша жизнь сейчас - ад. Вас не поймут те, кто с этим не сталкивался. У нас бабушка болела, так что все мои советы по собственному опыту. Самое страшное, что с такой болезнью живут до 25 лет, а ваша свекровь молодая еще.

Как человек, все детство и юность проведший в одной квартире с лежачим больным и наблюдавший, как моя мама гробит свое здоровье и нервы, а я в свою очередь лишена возможности кого-то из друзей пригласить домой плюс все другие прелести, сопровождающие наличие в доме безнадежно больного, сделала для себя только один вывод - никогда с такими собственноручно не связываться! Только наймовая сила!

я лучше буду гореть вечность в аду (если таковой имеется), но не положу жизнь свою и детей на алтарь добродетели. и самой мне в старости уже будет все равно, где ссаться в памперсы.

Те, кто советуют сдать свекровь в дом престарелых, видимо не представляют в каких ужасающих условиях там содержатся люди...Есть платные специализированные пансионаты, но месячное содержание там будет выходить в районе 200 тыс с месяц. Каждый сам для себя принимает решение в таких ситуация в соответствии со своей совестью. У Вас, автор, все усложняется тем, что это свекровь, и все же не родной человек. Если вариант с платным пансионатом Вы не рассматриваете, найдите сиделку, но с опытом работы с такими больными. Посмотрите несколько, выберите. Договоритесь о графике ее работы, так, чтобы это время освободить для себя. Еще как вариант снять квартиру и нанять сиделку с проживанием. И конечно найдите для себя отдушину, какое увлечение. Вам надо принять, что Ваша свекровь больна, что это не она задает вопросы, от которых Вы сходите с ума, это болезнь.

зачем? кому нужен этот подвиг?
по поводу "ада" - там скорее будет гореть тот, кто свою жизнь пpoсрал, так как только за неё он в ответе

вопросов нет - ухаживайте сами

Сочувствую, терпения вам. А тут ничего не поделать. Может, вам делать вид, что вы действительно та сестра мужа, а мужа отпустить- он конечно, будет приходить увидеться с матерью, но если хочет, пусть строит новую семью, женится на другой женщине, если захотят, рожают еще детей? тяжело, но куда деваться. не надо нагружать мужа,вы все равно с мужем разойдетесь - его больная мама доведет до такого, так лучше сразу сейчас расходиться в хороших отношениях, чем потом со скандалом. Сына по возможности отправляйте жить к своей маме, если она не против и в состоянии ухаживать за ним. Сочувствую, но вы себе уже не принадлежите, как ни крути, все равно будете плохой и в вашу сторону все будут плевать- и муж, и сын, и ваши родители, а больного человека не бросишь. Когда ваша мама станет немощной - будете и за ней ухаживать. Держитесь. Такова наша женская доля. У меня тоже в родне есть больной человек, инвалид, так тоже ухаживаю за ним, не работаю, живу на крошечное пособие, но мне и в голову не приходит, как ему можно нанять сиделку и жить своей жизнью. Понимаю - моя жизнь окончена, что ж теперь, значит, так надо было свыше. Сколько протянет дядя, сколько протяну я - значит, так надо. В одиночку и кормлю, и переворачиваю, и памперсы меняю, и мою по возможности, таскаю на себе 70кг. Тяжело, но приспособилась, надо- значит надо. И никакого имущества мне не надо, от квартиры откажусь однозначно, если дядя уйдет раньше меня (в чем я сомневаюсь), считаю, что на том свете все расчитают, кому что положено. А мне уже 34 года, знаю, что недолго и мне осталось, надеюсь, что умрем с ним вместе в один день, чтобы его не мучать без ухода, а в одиночку я уже не проживу потом, уже ни работы, ни опыта в чем-т, ни здоровья, никуда не возьмут. Держитесь и вы.

А кого-то и в 34 Альцгеймер настиг...