Не хочу снова жить с кем-то.

Эй, не раскисать! Для начала снимайте квартиру, родственникам помогать перестаньте, вам сейчас самой помощь нужна, так, потихоньку, жизнь и наладится.

Вы поумнели, Кастрюля, я вас поздравляю. Теперь сообразите не помогать родственникам и остальным всем остальным людям мира, в ущерб себе? Если да, то этот урок усвоен, мои поздравления!

Автор,Вам точно поможет фильм Луизы Хей Исцели свою жизнь)Удачи!)

Самое обидное, что помогала не в расчете на ответ, но на ощущение "у меня есть семья". К сожалению, как только сделала паузу в помогании (а это продолжалось примерно 15 лет, каждый месяц), меня тут же послали в оппу и найух. Денег не жаль, но появилось ощущение растерянности и постоянная мысль "как же так?!". И, да - надо было купить себе квартиру.

По моим расчетам - усвоен слишком поздно. И чего они меня раньше не послали. Например, дет 10 назад.. Абыдна, да.

Брать ипотеку на маленькую квартирку и жить в свое удовольствие.

Правильно советуют - если есть возможность ,берите ипотеку на маленькую квартирку и живите. нет возможности - снимите на полгодика хотя бы и осмотритесь, придите в себя. Ничего - будет день, будет и пища. Сообразите что к чему. Может потом снимете с подругой какой-то на пару - и будет недорого. У меня было в жизни много подруг и скажу вам - есть те с которыми жить невозможно, я есть нормальные и нормально можно жить!

Надо будет посмотреть. Вообще, я в последнее время в таком раздрае, что мне трудно даже на фильмах сосредоточиться. Ощущение, что я схожу с ума

Именно из-за этого и страдаю - не хочу ни а кем жить, а отдельно не получится, несмотря на то, что я работаю и всегда работала. :( Сглупила, конечно. Хотя всегда казалось, что все делаю правильно.

На сейчас я сняла квартиру. Получается дорого, но дешевле трудно найти. Осталось только свыкнуться с мыслью, что никто не будет нервы мотать. А ещё - квартирка такая маленькая, что никак вещи не распихать. И выбросить жалко. Везде коробки, мешки. Я один раз уже уходила с чемоданом трусов - было реально проще. Чем теперь, со всем этим барахлом.

Наверное, правда, лучше ипоиека - хоть не впустую тратишь деньги. Я, вообще, не капризная. Могу спокойно неделю есть одно и то же. Мужу же всегда все свежее надо каждый день. Несмотря на то, что я тоже работаю и мне часто просто не успеть в магазин.

можно я вас виртуально обниму?

Надо будет узнать, если ограничения в возрасте на ипотеку. Может, скажут, что помру раньше, чем начну платить.. 👀 тьфу-тьфу-тьфу

Даже надо. Я же поныть пришла.
Потом я вам тут расскажу, как бывает в жизни. Хотя, наверное, тут уже сложно вас чем-либо удивить.

Автор, не унывайте.
Давайте, я вас тоже обниму, крепко-крепко.
Я развелась года 3 назад.
Правда, у меня и возраст такой, что уже можно с чистой совестью "не хотеть ни с кем жить"))) и это не вызовет подозрения.
Не бойтесь, все как-то наладится. Я вот еще и безработная и больная оказалась на момент развода, и то с Божьей помощью живу как-то.
А вы и тем более справитесь.
Про помощь родственникам себя не корите. Уж было как было. Вам урок. Может, чего им с прошлой жизни задолжали, значит, уже расплатились, радуйтесь))) (Шучу, но для успокоения пойдет)

Расскажите, ведь у всех же по разному. Я тоже сейчас одна, а поговорить практически не с кем

Правда ещё в том, что чтобы с кем-то жить, надо, хотя бы, быть в хорошем настроении. И это.. опять секс.. А мне уже не хочется. Нет, с мужем все было норм. Только под ногти не было. Видимо, это его и задело. Как подумаешь - снова съехаться с мужчиной - становится страшно. Хочется ничего не хотеть. А позволить себе это можно, только пойдя на определенные жертвы, к сожалению. :(

Я тоже начала разваливаться от его срывов на мне. У меня даже рвота начиналась только от звука его голоса. Психосоматика забарахлила. Потом начал болеть желудок из-за спазмов. Помогли только успокоительные. Иначе никак было - ни поесть, ни заснуть. Как будто нож в брюхе.

Он всегда считал меня гавном, несмотря на мои успехи в работе, например. Говорил, что тебя поощрили/похвалили из жалости. Как хозяйка дома - я никакая. Т.е., меня в этом убедили. Готовить умею, но не так, как его мама. Уборка - встанет позади меня и нудит, что он убирает лучше. В конце концов, я просто перестала убирать. Сказала, чтоб сам это делал. Когда начал специально игнорировать купленные мной продукты, привозя еду от матери, я перестала делать покупки. А зачем, если постоянно слышу "я тебя не просил". Естественно, он понял разницу, вопил, требовал "оборотить все взад", но у меня пропал интерес. В этом году случайно обнаружила, что он зарегистрирован в чате, как сингл. С 2013! И, вообще, оказалось, что каждый его срыв - знакомство с очередной "настоящей любовью". В последний раз, вообще, дикость была. Он начал вечерами после работы пропадать. Я звонила периодически и поняла, что он сидит в машине. Один раз вышла во двор и застукала его за чатом. Честно говоря, я вышла, чтоб сказать ему, что необязательно сидеть в машине - может чатиться из дома. Но это его так взбесило, что он меня чуть не убил. Орал, чтоб я исчезла. Именно после этого я заинтересовалась, что, вообще, там у него в телефоне. Так как он всегда просил меня настроить его комп/телефон, у меня не было подозрений. Я не смотрела - зачем? Но в последнее времято был просто атас какой-то. Чьи-то вагины нараспашку, чулки... Мне, в принципе, наплевать на эти фото. Мне больше обидно из-за того, что мы вместе ходим только к его маме, а остальным он и аперитивчик, и поездку вместе. И все они там такие милые, а я - катерпиллер. В общем, я уже старая и больная. Хотела стабильности. Но не получилось. А с новым - придется все по новой переживать. А у меня нет сил. Я уже работу рискую потерять, потому что думаю с утра до вечера - что делать.

Он, как дурак, связался с какой-то скамершей. Она ему фотки из госпиталя слала. Он мне:"Риточке опять плохо! Под капельницей! А тут, посмотри, муж ей шею сломал!". Я:"Нихренасе, характер у Риточки, если муж ее так уделал! Кстати, тут намедни меня за ноги по квартире оттаскал - меня не жалко? Подожди, Риточка ещё у тебя денежек попросит. А лучше - пусть Риточка сдохнет. Ты достал меня ее фотками и проблемами. Меня -
твою жену! ".. "Ты - стерва, тебе никого не жаль!".

В результате, я оказалась права. Она попросила денег. Он не дал и она исчезла. Он неделю рыдал. Вообще, мне кажется, что именно за то, что я часто оказываюсь права, он меня и ненавидит. Ну, у меня часто так совпадает. Наверное, я слишком долго живу. Потому и права часто.

Я тоже буду разводиться. Но у меня есть 3 квартиры.
Замуж больше - никогда на свете! Хотя я молодая и красивая. И мужиков около меня крутится - очень много!
Но у меня есть двое детей, деньги, квартиры, машина.... зачем мне мужик? Чтоб носки стирать?
Да нафиг надо.... вот если бы детей не было бы - я бы все равно уже не пошла бы замуж, можно родить от любовника, ему даже не сказать, чтоб не знал.
У меня кстати и знакомые женшины две так рассуждают, они не замужем, деткй нкт, они богаты, хотят родить для себя, чтоб мужик даже не узнал.

То что вы написали, точнее описали - это просто жесть! Обнимаю вас всей душой. Давно вы ушли от этого изверга? Не пытается вас найти, вернуть?

Я вышла замуж, потому что банально хотела детей. Ну, мне казалось, что так правильно. Дети не получились. Мне жаль, что я с ним связалась. На первом месте у него всегда не я. Конечно, если заболел - другое дело. Можно и меня приголубить.

Я вот только-только вещи перетащила. Думала, что он, наконец, поймет, что слишком груб со мной. Но он тут же кинулся навстречу новым приключениям. Ну, и ладно

Я финансово независима. Я зависима сентиментально.

Если честно, я б хотела всем молодым посоветовать думать о себе, а не о родственниках, какие бы хорошие они ни были. Здоровый эгоизм - путь к личному счастью. Не надо думать о ком-то в стиле "а в Африке люди голодают". Думайте о себе, потому что старость приходит неожиданно. И ты никому не нужна, кроме себя самой.

Год будете переживать, это у всех людей так после смерти/ разрыва

Меня как будто на куски порвало. Между предательством мужа, родственников и разочарованием в самой себе. На молекулы. Все меня всю жизнь считают сильной, а мне просто пожаловаться некому.

Ищите квартиру с оплатой сексом.

Автор, держитесь. Вы очень хорошая, судя по всему. Желаю вам счастья.

Да это было б самым легким решением - подумаешь, разом меньше, разом больше. Просто как раз секса и не хочется. По крайней мере, сейчас.

Мне тоже кажется, что я хорошая. Но ум+жалость=проблемы.

Зашла поныть ещё. Муж мой - несостоявшийся музыкант. Окончил консерваторию, но конкурс в оркестр не прошёл - не хватило дыхания, как оказалось, из-за слабого сердца. Это было лет 20 до нашей свадьбы. Я, вообще, думала, что он продавец пылесосов и меня это устраивало. Оказалось, что загубленные амбиции - страшное дело. Вина жены, даже если она при этом не присутствовала. Постоянные претензии, что он мог бы преподавать музыку, но я его не вдохновляю. И, вообще, что я могу понимать в музыке, если я программист, а он - артист. И все его друзья такие же. А я, как урод в семье. Сказала, что программист - этим и зарабатываю. А не как некоторые музыканты пылесосы продают. На этой почве и на почве друзей-дружеских голубчиков у нас начались сильные разногласия. Его друзья меня игнорировали, а я их подкалывала. Терпеть не могу зазнаек. Тем более, что ничем особым, кроме образа жизни через оппу, они не отличаются от других.

Но самый аут - его семья. Она на первом месте. Достаточно кому-то из них пожаловаться на мой косой взгляд - скандалы и занудство обеспечены на неделю. Долго была в заблуждении, что он прав, а я - нет. И вот это плохо кончилось.

У него был завалявшийся синтезатор, который я разобрала и почистила. Клавишу за клавишей. Купила мануал в инете. 45 клавиш. Роланд. После чего начались новые проблемы - я ему мешаю заниматься музыкой, если случайно тут оказалась (до этого купила ему подставку для нот в стиле барокко, кованую, лампу для нот..). *** - я мешаю!

А не переживание, что двое деток без папы? Не боитесь их упреков в будущем? Знать бы все наперед(((

))) человек искусства на своей волне. Держитесь, все пройдёт! Солнце светит - это счастье... Радуйтесь чудесам))) п.з. выкрутасы вашего мужа не имею ввиду))

Я никак не могу выровнять душевное состояние. Не получается простить и без него всё ещё ломает. ...выберусь, конечно. Главное - печень не посадить.

Хотела выразить благодарность за дизайн сайта - номера проверки такие огромные, что сообщения отправляются даже из состояния нестояния.