Дочь мужа и ее мама "с приветом"

Они могут оформлять себе всё, на что право имеют, это их дела личные.

Для начала узнала бы версию мамы. Раз вы с ней общаетесь. А вдруг ребенок реально болен. Тогда не алиментами нужно помогать. Все серьезней будет.

Вы понимаете, она через неврологию все это пытается протащить, насколько я поняла, и мамаша делает все возможное, чтобы ребенку поставили задержку развития! Это очень условная штука, да еще в подростковом возрасте. Где они живут - райцентр, там толком ни врачей, ни специалистов, и при желании и наличии "дружеских связей" можно Вас с Вашим именем в негры записать. Вы представляете, какое это для ребенка потом на всю жизнь клеймо?! Она нормальная абсолютно девочка! И еще: у нее недавно был ДР, так мама ей запретила принимать поздравления! Мы даже не смогли ей дозвониться!! Цель у нее при всем при этом - деньги. Знакомая, которая мне передала все это - ее подружка, мамаша с ней всем вот этим делится...

А вам какая разница что тогда? Сидите себе покойно и не дергайтесь.
Ну, допустим, устроит она ей инвалидность и переведет на дом. обучение.
Вас это как касается?

Я же говорю. Муж звонил, расспрашивал. Мама блеет чего-то невнятное и уходит от темы. Разве так себя ведут, когда ребенок реально болен? Зато карточки у нее арестованы - тут она очень внятно перед НГ все телефоны разбила, чтобы предпраздничные алименты как-то получить. Там прилично из-за премий получалось. поймите, это не моя т.зр. только, это ЕЕ подруга мне сама же и сказала, потому что человек порядочный и не без сердца.

Ну то есть Вы бы , зная ситуацию, своему мужу ничего не говорили, промолчали бы. Верно?

Да, еще нюанс. Ее старшая дочь, которой сейчас уже почти 30 лет, прямо сказала этой нашей общей знакомой, что делает все, чтобы от своей мамы держаться подальше. Это как? Ну, она ладно, взрослая и может - а младшая? Получается, "заложник" до 18 лет?

Поговорить с мужем, предложить ему привезти ребенка погостить + на полное обследование у вас в городе. Мужу самому спокойнее будет после этого, раз мамашка ничего конкретного не говорит. От этого плясать дальше.

Мамаша не даст ее обследовать, 100%. Раз она поставила цель оформить эту самую инвалидность, такое обследование не в ее интересах. Блин, вот чем дальше, тем больше понимаю, что ситуация де.бильнее не придумаешь.. Мамаша с "пунктиком" в адрес моего мужа, до сих пор лелеет какие-то планы - у нее идефикс на его счет. Он ее избегает максимально. Но девчонку-то реально жалко. Еще в этот буддизм ее все время тащит. Муж уже ругался с ней по этому поводу - ну а как ей запретишь-то, она за 500 км. А интересно, может он как-то в законном порядке следить за режимом ее обучения, например? Никто не знает?

А если маме не говорить? Правда, привезти как будто просто в гости, и сводить на обследование, папа же имеет право... ? И будет хотя бы подтверждение, что ребенок нормальный!

Напишите кто что думает и кто бы как поступил...

я думаю, а не пойти ли мне чайку попить?
и пожалуй так же поступлю

А ЧТО ему говорить? Информация типа "мне сказали, что она..." - не является достоверной до тех пор, пока бывшая жена не озвучит ему это сама лично.
Дело в том, что ваш муж и ДО этого звонка слышал вариант о "чуть ли не смертельном заболевании", поэтому для него не будет никакой неожиданностью даже "нарисованная" инвалидность. Я бы ему может и сказала, но только в том случае, если бы от меня что-то зависело в решении этого вопроса. Лично от вас ничего не зависит - хоть скажете вы ему, хоть нет. Если она сделает инвалидность, значит сделает. Он что, поедет за 500 км доказывать комиссии, что девочка здорова? А если он будет очень заинтересован, чтоб на ней не было клейма, то через год-два у него будет возможность поучаствовать в этом. Инвалидность с ЗР дают не на всю жизнь.

+ 100. Обследование ребенка - самый верный вариант....

Понимаете, она это "редкое заболевание" якобы изыскала в связи с работой щитовидки. Если не дай бог она ей начнет давать синтетические гормоны, это может привести к очень плохим последствиям. Эта наша общая знакомая медик, она сказала, что прямо всерьез, в рик ругалась с "нашей" мамашей, чтобы та не вздумала "лечить" девочку гормонами. Нет, все. Я уже понимаю, что чем дальше, тем хуже может быть, если молчать. Буду соображать, как бы поаккуратнее мужа навести на правильное решение. Про зависит или не зависит от меня - как раз зависит. Если я расскажу мужу все, что узнала - мамаше не поздоровится. Вот и хочу как-то аккуратно, чтобы без скандала и ребенку не во вред.

Приятного чаепития. Себе тоже заварю, одно другому не мешает! Спасибо за идею)

Может, у этой мамаши синдром Мюнхаузена...

явно разводка. даже не знает сколько той девочке лет, при том, что ее сын с ней дружит. за столько лет не узнала точный возраст девочки, зато знакомую общую за 500 км от себя выискала)))

Ну. я знаю, что она в 7 классе, а год рождения все время путаю. 14, наверное, все-таки. Вы думаете, такое можно сочинить?)

Общая знакомая как раз в городе у нас. Это мамаша переехала в райцентр, когда квартиру в городе продала... все с той же целью улучшить материальное положение - но в итоге просто деньги ушли на ветер, вот и все. Но друзья-то у нее в городе, конечно, остались, она тут 40 лет прожила, еще бы! А я переехала 12 лет назад сюда. Ну и случайно познакомилась с этой дамой, которая и ее подруга юности. Очень приятная и добрая женщина. Мы давно общаемся, и она все время переживает за девочку. Уже пару лет назад спрашивала, не хотим ли мы ее забрать от мамы. Нет, но дожить до окончания 9 класса - и пусть приезжает сюда, в колледж любой поступает, поддержим во всем, и от мамаши этой подальше! Как вот старшая сделала.

А чего девочку забрать не хотите???
Ей 13 лет. Что там тянуть???
Попу мыть или трусы стирать???

У Вас есть дочь-подросток? Я вырастила дочь, моей сейчас 20, я знаю, что такое "переходный возраст". Я на себя такую ответственность не возьму, и мамаша тогда у нас просто поселится, я Вам точно говорю. Опыт ее посещения нашего дома в каникулы именно таков. Пару раз мамашу просто муж буквально выводил вон. Не, перебор. Надеюсь, муж приструнит и так пока, еще 1,5 года остается до окончания 9 класса. А там уже проще будет.

Без какого скандала????
жизнь и здоровье ребенка на карте!!!
А вы тут деликатничаете, чтобы какую-то через 3 пи$ды знакомую не обидеть..Вы вменяемая вообще??Я бы сразу мужу рассказала, но если вы не хотите девочку к себе брать, то чем он поможет???
Автор, вы будете спокойно спать зная все это????

Да вот я тоже так думала. Пока сегодня эта наша знакомая не огорчила меня новостью, что у нее, оказывается, родная мама (бабушка получается дочки-то) больна шизофренией, и мамаша-то сама чуть ли не в тех же рядах... вот еще фигня какая. Я не специально "тему нагнетаю", сама вот кое-как все эти новости сижу, перевариваю... Немножко в шоке пока, и думаю вот, как бы лучше все вот это разрулить.

и что он сделает, ечлм вы ему ребенка забрать недадите????

Прт чем здесь ваша ответственность???
У нее отец есть, пусть отец отвечает за неё

Ну вот я не сплю, сижу вот тут, общаюсь, пока обдумываю все. Эмоции в таких делах плохой советчик. Нет, я не буду молчать - но и предпринимать какие-то действия тут следует с умом. Обследование - да, хорошо. Думаю пока, что еще можно. Нервничать точно не конструктивное действие тут.

Я уже писала, что у мужа работа связана с командировками. Он физически не сможет "отвечать за нее".

1. Обследует и получит на руки медицинские документы. 2. Посетит школу, в которой учится ребенок, и поговорит с классным руководителем и директором. 3. Припугнет мамашу - она его боится, потому и врет, и скрывает, и за спиной вот это все проворачивать пытается. Правильно делает, что боится. Ее никто рожать не просил, прямо было сказано, что это будут ее проблемы - но и издеваться над ребенком муж в любом случае не позволит. Он у меня умеет так поговорить - не то что мамаша, его непосредственные начальники вздрагивают.

Какое решение, если вы сами пишете, что он физически не может отвечать за дочь? Вы можете сколько угодно разрабатывать версий выхода из ситуации, но КТО будет это практически осуществлять?

ком. 28 - этого мало, как Вы думаете? Это то, что реально...

Во-первых,что плохого в буддизме?
Во-вторых,что значит не даст обследовать?
В-третьих,если вам так жалко девочку,забирайте ее к себе.Если не можете,то и не надо из себя строить «мать Терезу».
У вас прям Санта-Барбара «она сказала мне,но только ей не говори»!

1. В буддизме все отлично, когда это сознательный выбор взрослого человека. Когда 6-летнего ребенка держат впроголодь под эгидой несомненной пользы вегетарианства - это плохо. Тогда я вмешалась, мужу рассказала - он мамаше махом мозги прочистил! Начала сразу нормально ребенка кормить! Девчонка аж тряслась при виде курицы, так есть хотела! 2. Не даст - ну значит, устроит демонстративную истерику, мы уже это не однажды проходили. Не будем в этот раз время на это тратить и нервы. Без нее пройдем врачей, их там 2 штуки надо-то, невролога и эндокринолога. Делов-то. 3. Да, забрать пока не можем. Но одно дело, когда мамаша сама "что хочу, то ворочу" - и другое когда отец вмешивается в ситуацию. У нас был опыт - помогало, в общем-то.

Это не то что мало, это вообще ни о чем. Понимаете, есть эмоции, а есть реальность. А реальность в вашем случае такова: сильно занятый муж, работа по командировкам, 500 км расстояние с дочерью, бывшая жена с признаками шизофрении, за которой никто не сможет следить и фиксировать её поступки на постоянной основе, а главное - физическая невозможность отца нести ответственность за дочь. Даже если он САМ сделает все справки о здоровье дочери и что дальше? Эти справки не имеют вечного срока пользования. Решение об инвалидности или неинвалидности принимает не директор школы. Зачем ему идти в школу и разговаривать с директором и кл. руководителем? Чтобы что?
Если мать решит купить комиссию, то она её купит. Если хотите спасти девочку, пусть ваш муж лишает мать родительских прав. Но тогда всплывет на поверхность еще больше проблем, чем есть сейчас. Особенно это коснется лично Вас, а не вашего мужа. А говорить, чтоб все вздрагивали - для этого много ума не надо. Пусть сначала найдет время на дочь.

Дайте Вашему мужу телефон этой знакомой. Пусть поговорит с ней и сам решение принимает. Это же его ребенок.

как раз этого знакомая просила не делать. Она знает характер моего мужа, и не рвется на себе проверять его реакцию на такие новости))) не, я сама поговорю, просто найду выражения помягче, постараюсь списать мамашины действия на ее сложное материальное положение - короче, чтобы муж тоже не шибко бушевал. Тем более и повод есть с этим ДР, когда она запретила ребенку даже общаться с людьми! Я так думаю, нарочно она все это устраивает... чтобы вокруг все начали бы говорить, что "девочка-то со странностями". ***.

Дело Ваше. Как бы потом Вы крайняя не остались. Понятно, что намерения у Вас добрые, но из Вас либо муж, либо мама девочки могут "стрелочника" сделать.

Купить комиссию нереально ей. Не по карману. Купить одну справку и потом долбить фельдшера в райцентре - это да. Вот именно она для этой инвалидности и валит в кучу все подряд, я так понимаю. ЗР туда же - якобы на фоне гормональных проблем, как доказательство оных. Директор школы может рассмотреть вопрос о переводе на домашнее обучение - и это тоже важно! Точно знаю, что муж будет против. И одно дело, когда директор и мама такие договорились, и все ок. И другое дело, когда к этому директору приедет папа и проверит основания. Надо будет - обратится в прокуратуру для проверки этих оснований. Я сама в школе работала, разницу чую, как говорится. Прижать можно - учитывая, что нам выиграть всего-то полтора года нужно. Не так легко вот это все быстренько провернуть, когда есть сторона, заинтересованная в обратном.

Ну нет. Муж точно нет - а про мамашу вообще и речи нет. Просто хочется минимум скандалов - у мамаши стратегия такая: как только видит интерес мужа к ребенку, начинает выяснения отношений со сценами у фонтана. Поэтому муж старается как можно дальше держаться, и мы с девочкой отношения больше через сына пока поддерживаем. Но если такие новости, тут уж не вмешаться точно нельзя. Не, муж у меня адекватный) И ребенка в обиду точно не даст. Хоть ее и рожали ему не в радость, но он прекрасно отдает себе отчет в том, что сам виноват, и ребенок-то никак не должен из-за глупости родителей страдать. Ну, по возможности уж, с такой мамашей. После 9 класса попроще будет, я надеюсь. Спасибо Вам за поддержку!)

Прямо кино: война и немцы. Родная мать с приветом,а вы со знакомой обпереживались о чужом ребёнке. Я в такие чудеса и сказки не верю,знакомой делать нечего что ли,что она все время переживает,пусть своей жизнью живет,а не передаёт все вам. И вы из себя заботливую мамочку не стройте,потому что ясно дали понять,что вам на ребёнка наплевать,вы (и вам правильно написали) даже не знаете сколько ей лет. Что же вы такая заботливая и сердечная,а не знаете такой простой вещи. Так и представляется- сидит две сплетницы и маму обсуждают.

Девочки, огромное всем спасибо, кто в теме написал! Очень помогли все-все мнения! По крайней мере, все обдумалось и как-то прояснилось. Да, на днях поговорю с мужем, как дома будет. Разберемся. Если честно, достала за.ра.за эта! Чисто эмоции: ну, когда бабе под 40, одну дочь уже вырастила на своей шее, ну вот НАФИГА??? вот это все по второму кругу, той же пяткой и на те же грабли?! Все проблемы вот эти, что в теме - только и исключительно по причине материальных трудностей, и больше ничего. Бабе полтинник нынче стукнул! Чего надо было - жила бы сейчас себе спокойно... Так нет, рожать надо было. Цель была прямая: любой ценой мужика удержать, это в данном случае ни для кого не секрет. Такая "новая" идея... вот результат.

Спасибо за мнение. Я не знаю, 13 ей или 14, но знаю, как она восхитительно поет, знаю педагога по вокалу, к которому сама лично побегу, как только ребенок сможет жить в городе, и знаю, сколько стоит этот педагог - и буду готова эти деньги заплатить. Также я знаю, что сейчас ребенок питается лучше, чем до того, как я вмешалась в ее образ жизни. И также убеждена, что никакой ЗР у нее нет и оснований для домашнего обучения тоже нет. И приму меры к тому, чтобы никакого домашнего обучения не выдумывали! Вы серьезно думаете, что важнее считать года? Ну, я посмотрю в копии св-ва о рождении, оно у меня в папке лежит.

Не хотите забирать ребенка, значит пусть ваш муж решает эту проблему. Думаю, у него хватит ума пообщаться с юристом + дочь сдаст анализы в проверенной клинике, чтобы проверить есть ли эта болячка на самом деле.

Что он предпринимал для выяснения?

Зачем вы, женщины, связываетесь с мужиками с приплодами? Пусть это грубо, но все таки... разве не приятней строить семью с чистого листа без багажа в виде чужих детей? Это же геморрой на всю жизнь.. неужели, вы Автор, не могли найти нормального без детей и бывших жён? Зачем вам этот багаж тащить всю жизнь?

Звонил мамаше, когда она в городе была, они сюда приезжали с целью якобы обследования. Я только не понимаю, почему они ждали именно приезда какого-то удивительного врача, чем не устраивал "действующий" эндокринолог, почему нельзя было сдавать анализы в общем порядке. Я еще тогда очень удивилась, но муж потом как с ней поговорил - мне сказал, что все у них оказалось в порядке, никаких таких диагнозов не подтвердилось. Я Вам так скажу: если бы там на самом деле требовалась помощь, та мамаша бы не то что плешь проела - они бы с дочерью у нас обе уже жили бы с той самой осени. Эта барышня не из серии гордо справляющихся со своими трудностями, которые сама и создала. Теперь-то яи поняла, почему она так странно, не типично для ее обыкновенного поведения, "съехала" осенью с этой темы. Я-то уже готовилась к большим проблемам, там если бы не дай бог реально был бы хоть малейший шанс вовлечь мужа - да хоть во что, в ту же диагностику, - уж она-то бы развернулась. А теперь мне все стало понятно, ей наоборот, как раз не надо было, чтобы он вникал. И еще про врача тоже дошло. У меня брат врач, я отлично знаю, по каким причинам люди избегают стандартной процедуры обследования и подолгу ждут какого-нибудь "особенного" врача.

Не будет он общаться ни с каким юристом. Есть "как надо" - и есть жизнь, в которой у всех все случается по-разному. Я выше всю ситуацию описала. Муж избегает по максимуму лишних проблем, связанных с той женщиной и ее дочерью. И уж тем более искусственно создаваемых. Поверьте, ему есть в жизни чем заняться. Поэтому обычно просто прислушивается ко мне в сложных ситуациях, я как человек не юный и адекватный, не даю дурных советов, иначе он бы за многие годы уже выбрал для себя другую практику в этом вопросе. Нет, мы не хотим забирать девочку к себе. Я Вам больше скажу: он не то что забирать - он первые годы слышать про нее особо не хотел, так себя мамаша вела. Я кое-как потом потихоньку это дело разрулила, и дочка все-таки подросла немножко, вотс 6 лет стала у нас бывать периодически. Потом сын подрос тоже, они очень дружны с сестрой. Некоторые подробности стали уже через него узнавать - дети все друг другу же рассказывают. Ничего. еще немножко, и никуда она не денется, отправит ее в город, учиться-то надо. Думаю, она сама спит и видит, как бы это уже поскорее произошло. Тут она мужу двинет тему, что мол она ее воспитывала якобы все эти годы - теперь пусть он содержит. Ну, с этой инициативой он ее пошлет, конечно, но тем все равно и кончится, потому что с мамаши все равно взятки гладки, ну не хочет человек работать, хоть ты тресни, ей уж 50, вряд ли с годами ситуация изменится.

Давно живем потому что. У нас багаж взаимный, вместе тащим, ничего, не жалуемся).

Ну если мать немного с приветом, то может на нее не наезжать в открытую. А в разговоре о здоровье ребенка сказать, что :"Конечно дочь нужно проверить у врачей, а после того как ее проверят врачи в райцентре, то мы у себя в городе перепроверим, так как здесь и врачи лучше и оборудование. Вдруг ваши где ошиблись в диагнозе, может лечение не то назначат, и т.д. ..." Т.е. с одной стороны вы даете понять что переживаете и заботитесь о девочке, с другой - что все будет проверятся-перепроверяться. Может это мамашу как-то охолодит и укоротит.

Ну тогда по вашей логике и женщине с ребенком выходить второй раз замуж нельзя. Зачем мужику женщина с багажом, пусть лучше начинает семейную жизнь с чистого листа. Только вот у мужчин ребенок с бывшей женой остается (и каждый день перед глазами у новой жены не мелькает), а женщина в новую семью с ребенком приходит. Которого еще растить, кормить, обувать/одевать/учить/замуж выдавать.... ну и если я правильно поняла, то и у автора ребенок от первого брака есть.

Да. правильно. И вообще, не вижу ничего ТАКОГО в повторных браках. Меня, например, отчим вырастил, и воспитал, и здоровье на всю жизнь закалил - несколько лет дома меня тренировал, а маленькая я все время болела, и все остальные думали, что я чахлая тургеневская барышня. А папа (я так отчима и называла всю жизнь, пока он был жив) сделал из меня здорового, адаптированного к жизни человека, а мой родной папа от нас живет очень далеко, за 5 000 км., у них с мамой был студенческий брак, мы с родным отцом стали общаться только после моих 16 лет, когда я получила паспорт и смогла к нему в гости летать самостоятельно. Кстати, с его женой у меня тоже всю жизнь прекрасные отношения. Конечно, когда люди знакомятся после 30, у них уже какой-то опыт за плечами, часто с детьми. Ничего удивительного, и что теперь, не жить - если с первого раза не сложилось?) Ерунда это все. И совсем другая история, когда человека жизнь ничему не учит - вот как эту нашу мамашу. Старшую дочь точно при таких же обстоятельствах вырастила - так нет,мало, надо было повторить на старости лет. Теперь сама не живет, а мается, и ребенку нормальной жизни нет и фиг знает, когда будет. И эта ду.ра все в своем предпенсионном бреду планы, козни какие-то строит, как она вернет себе мужчину и дочери отца. Знакомая та смеется, говорит - мамаша наша еще по выходным магией пробавляется, все в одних целях... Точно, с головой у нее не очень(.