Гостевой брак пора заканчивать?

рождение ребёнка неизбежно отдалит вас друг от друга. Сумеет ли ваш муж понять, принять, пережить именно эту вашу взаимную отдалённость?
Мой вариант ответа на итоговый вопрос: пусть будет ребёнок; мужа не гоните, продолжайте жить на своей территории. Когда появляется дитя, редкий муж не пожелает хотя бы иногда пожить один..)) Ваш и мужа новый уровень это зачатие и рождение ребёнка, а не что-то, что было, но как-то по-другому...)

Вам разводиться надо. Это не жизнь уже а начало конца.

Могу вам сказать точно, что если вы сейчас встанете в позу и он закончит отношения вообще, то вам потом будет ой как плохо, будете жалеть и волосню на ж драть. Поэтому соглашайтесь на проживание, а если не зайдет попытка, то спокойно уже и разойдетесь, гештальт закроется сам собою.

Извините, но Вы что то неадекватное и говорите! Вы в своем уме?? Чему Вы детей учите??

Он очень хороший человек, и как отца я его вижу на миллион процентов, поэтому в вопросе детей я уверена в нем на все 100%
Он действительно хозяйственный, рукастый, иногда ленится, но при нужном подходе сделает все, что от него попросишь. Не хочется терять именно свою свободу.
п.с. еще недавно узнала, что его науськивают родители, что мол, что это за жена такая, что отдельно живет *рукалицо*

В чем вы видите конец? Если мы сейчас вернули букетно-конфетный период вместе с тем, что мы осознаем кто есть кто, и знаем всю подноготную друг друга..

Спасибо, буду думать

и я тоже сильно сомневаюсь в заявленном вами уме.

Где ценность семь и и отношений! Хватить плодить матерей одиночек и воскресных папаш. Надо жениться законным браком и жить вместе. А если не получается то надо разводиться пока детей нет и искать нового мужа(жену)

Автор 5,
ещё раз: от своего мужчины родить это очень многое и для вас, и для ребёнка, и для отца (даже если вы разойдётесь). Проявите гибкость - не гоните, не говорите категорично. В таких делах женщины изначально мудрее мужчин. И родители вашего мужа пока не подозревают, насколько изменится их взгляд на всё, когда они увидят своего внука или внучку.

Вот родители мужа правильно говорят! Что это за жена такая которая отдельно проживает! Нет у вас семьи уже и не будет уже, если вам одной комфортнее. Ищите того кем вам комфортнее чем одной. Пожить не успели а уже разбежались, значит нечего из блохи кроить сапоги. Ищите нового мужа.

Автор, попробуйте снова пожить вместе друг с другом. Но детей пока не заводите. Если снова всё ухудшится и начнутся сильные скандалы, то получается, что вам обоим просто не по пути и лучше разойтись, пока детей нет. Может, он действительно понял какие-то свои ошибки... Дайте человеку шанс.)

Вы видимо сама мать одиночка РСПешка и другая форма отношений с мужчинами как родить и разойтись для вас незнакома. Сошлись пожили не получается развелись- это не позорно. Позорно быть матерью одиночкой с приходящим папашей. Я за крепкую семью!

13
Автор спрашивала об имеющемся опыте. Мой опыт: у двоих должно, хотя примерно, совпадать понимание, что есть личностное пространство. Когда оба оба одинаково нуждаются в близости и в дистанции.
Не пытайтесь приписывать мне ваши воззрения об одиночках, ***-шках и прочее. Это всё ваше и ни разу не моё. Говорить о женщине и её ребёнке как о "разведёнке с прицепом" это ваш уровень, но никак не уровень умного мужчины.

Вот именно что детей пока не заводите. И не слушайте девушка глупых советов родить ребенка без мужа! Ценность семьи пока никто не отменял. Только в здоровом браке возможно полноценное воспитание и развитие детей. Относитесь серьезно к выбору пары. Это очень важно.

Я не собираюсь "заводить" детей без мужа. Не в моем воспитании и восприятии нет счастья в том, чтобы быть матерью одиночкой. Ежу понятно, если будем планировать и рожать детей, то ни о каком раздельном жительстве речи не идет, ибо я считаю, что отец также, наравне с матерью, обязан вкладывать максимальные усилия в жизнь, которую они произвели на свет.
Речь идет в том, насколько можно верить в кисель в уши про то, что "все буит заепись, у нас будет крутая семья", когда я за 4 года совместного жительства не увидела этой семейственности. И стоит ли менять свой комфорт на слова, которые могут оказаться пустыми обещаниями.

Настя, непонятна ситуация, противоречиво изложено. Вы ему вменяете инфантильность, но далее утверждаете, что уверены в нем на 100% отличный отец, рукастый и тд.. Себя описываете серьезной, но с точки зрения его родителей - рукалицо. И в чем выражался смысл фразы "нехватка внимания от него ко мне", чего не хватало?

Ну вот в том то и дело что надо решение принимать! Жизнь устроена так что решение принимать приходится. Бойтесь ошибиться. По телевизору смотришь мужики многоженцы да матери одиночки с кучей детей от разных мужей. Хоть бы раз на передачу пригласили пару прожившую 50 лет и сказали:: Берите с них пример!!! Но нет, они говорят,как winter что рождение ребенка отдалит вас друг от друга.....Точно идиотизм!! А я считаю что дети общие сплачивают семью!! Я же глуп!

Инфантильность в поведении в первую очередь, я конечно понимаю, что любой мужик до 40 лет мальчик, но у него это через край. Необдуманные покупки на хотелки (иногда достаточно баснословные суммы), шуточки а-ля 2 класс, 3 четверть, воспринимает он себя не как 30-летнего мужчину, а как 15-летнего подростка. Тяжеловато иногда с таким человеком находится, когда от него хочется серьезных рассуждений. А-ля губки надуть, если ему что-то не нравится в моих словах, истерику закатить как в пубертате...
Как в отце я в нем уверена, по 2 пунктам: 1. мы волонтерим, выхаживаем котяток, собачаток с подсосного возраста. Выхаживаем сложных животных. Человек спокойно может встать по 5-6 раз за ночь, чтобы покормить животное, поменять ему пеленки всякие или дать лекарство
Ответственности у него не отнять - это точно.
А вторая причина, как не удивительно, его инфантильность и детскость.. легко находит общий язык с детьми, играет, ухаживает. Ему это интересно, если он в настроении. Но опять же - это касается чужих детей..
Мое рукалицо было вызвано именно тем, что по другому я не знаю, как выразить эмоцию еще. Мы были у него дома, зазвонил скайп, звонили его родители, я сказала, что если что я не рядом с тобой и полилось, да она тебе не пара, да что она за жена, да зачем свадьбу такую дорогую играли и т.д. и т.п.
Смысл фразы в не хватке внимания - это, я с ним разговариваю, человек в телефоне. Или просит не общаться с ним. Прошу на ночь пообнимать, минута и отвернулся. Да и вообще, почему я должна его об этом просить. Очень многое просила делать по отношению ко мне, в плоть до цветов на праздники.. Грубо говоря романтики и адекватного общения не хватало

а по поводу рукастости да, ремонт в той квартире, где я живу, он делал, сделал хорошо, начиная с обоев-плинтусов, заканчивая сантехникой и трубами. Также еще и в электронике хорошо шарит. Так что в этом он тоже молодец)
Единственное, что к нему с этими вопросами нужно подходить в подходящий момент или долго и упорно намекать, что надо бы вот это сделать

Видимо я в точку по глупости попал! И от недоразвитости своей почти 30 лет с одной женой прожил.

Смотрите сама девушка! Есть такие моменты что никто не может посоветовать. С праздником!! Будьте здоровы!!

Был опыт. Гостевой брак закончился разводом. Разъехались, тк вместе было невозможно жить. В гостевом прожили два года. Меня устраивало от и до, мужа нет. Хотел жить вместе, а вместе - скандалы (на бытовые темы в основном). Так и развелись в итоге.

Я за гостевой брак , сама так живу , но если нет детей . Дети должны расти в нормальной классической семье . Как вариант , попробуйте жить с мужем в одной квартире , но в разных комнатах и ходите в гости друг к другу )))
Когда мой мужчина начинает говорить о совместном проживании ( у меня однушка и у него однушка ) , говорю , что жить вместе будем только в его трешке , свою квартиру трогать не дам . Почему трешка ? Потому что мы оба психи-одиночки и нам для комфортной жизни нужно личное пространство . А так у нас у каждого будет по личной комнате , а в гостиной будем встречаться 😀😀😀

Не хочешь жить с мужиком так и скажи, а не пытайся усидеть на 2 стульях. Разумеется автор вам нравится бытом совместным не заниматься, а получать совместный досуг за счёт мужа, но так долго продолжатся не может. Хотите вечного конфетное букетного периода, придется регулярно мужиков менять, один мужик долго так не протянет, проверено

Я советовать не могу, могу лишь про себя сказать, что когда я сьехала от своего ГМ, с которым прожила 7 лет в его квартире, в СВОЮ СОБСТВЕННУЮ квартиру, то поняла какой это кайф и какая свобода . Мы сейчас иногда видимся , и он тоже начинает психовать на тему что я хочу жить без него. Но мне все равно , я больше жить с мужиком не хочу .

Ну во-первых не за счет мужа. Я достаточно зарабатываю, в т.ч. и на досуг и не стесняюсь абсолютно заплатить за двоих в кино или в кафешке. Так что тут 100% мимо. Бывает даже, что приходится занимать ему деньги, потому что з/п свою он куда-то растренькал.
И да, я не хочу заниматься совместным бытом, это одна из причин почему разъехались.
Зачем мне менять мужиков собственно, если у меня есть муж, которого я люблю и меня в принципе все устраивает? Вопрос не в вечном конфетно-букетном периоде, а в отсутствие скандалов, по поводу того, что ему слишком меня много, мне слишком его мало + бытовые вопросы, и сохранении любящих отношений, а не двух грызущих друг друга людей под 1 крышей

Вот и у нас по однушке))
Свою квартиру я тоже не хочу менять на большую жил.площадь, хотя он намекает, мол дети будут купим трешку, а я и говорю, за какие такие шиши? Ну твою квартиру продадим, мою продадим и будет трешка. Я сразу сказала - ни-фи-га. Сдавать - пожалуйста, но не продавать

Спасибо вам за ответ.

Мой уже девятый год тянет и счастлив своей ношей .

Не счастлив и тяготится, если вы его единственная женщина. Любой мужик мечтает свалить быт на женщину, просто не каждому удается. Ваш вероятно ещё надеется, ну или свалил быт на другую, а вы запасной вариант для развлечений, что тоже неплохо

О да, мне так нравится, что не тема, так муж обязательно должен хотеть спихнуть быт на жену, а если не спихнул, то изменяет. ит.д.
Мужчина что, априори не может быть адекватным человеком? Которого не тяготит приготовление пищи и уборка? Или обязательно должен изменять, если вдруг его юбка не мониторит 24/7 что/где/когда ее мужик делает. Бред. Если вам поголовно все изменяют, то не перекладывайте с больной головы на здоровую
Тотальный контроль и нахождение 24/7 вместе тоже знаете ли не укрепляет отношения, как и обхаживание безрукого дитачки

Все мужчины поголовно хотят спихнуть на женщину быт, все, от первого до последнего, но не всем это удается. Изменять также хотят все, но опять таки не всем дают, так что ваш безработный плешивец вряд ли кому пригодится, можете спать спокойно. Автору муж предъявляет конкретные претензии, не устраивает его раздельное проживание, но автор как будто не хочет замечать очевидное. Итог ожидаем, развод

я и есть автор :D
а по сути, не буду утверждать, что мой золотце, да иногда проскакивает у него лень в бытовухе, но он спокойно может и убраться и приготовит, если видит, что я занята/не хочу этим заниматься. Но не всегда.
ЛИЧНО МЕНЯ в гостевом браке устраивает полное отсутствие скандалов. И я очень боюсь, что они опять начнутся, если съедемся обратно. Бытовуха тоже меня не прельщает, т.к. живя одна я могу на ужин бутеры поесть или салат, могу отложить мойку посуды или уборку. Не договариваясь ни с кем. Этакая бытовая свобода. С мужем так не пройдет. Он хочет жить вместе, просто потому что. Нет никакой глобальной причины в этом. Я думаю там не последнюю роль сыграли родители, которые с моим отъездом ему наяривают каждый день. Я к ним отношусь нормально, но навязывание советских традиций а-ля школа, институт, брак, ребенок или что за жена, которая отдельно живет. И вдруг я не пара именно по этой причине, что я ребенка хочу осознанно рожать, а не просто потому что так надо. Чтобы на декрет была финансовая подушка, чтобы здоровье было в порядке. Но нет, им надо внуков, жена чтобы под боком сидела и не вякала.
Когда разъезжались все было по взаимному согласию.

Автор , я придумала выход из вашей ситуации 😀
Переезжаете к мужу , но 2 дня в неделю у вас выходные и вы живете в своей квартире .
Про расширить жил.площади и детей - берите с мужем ипотеку на двушку или трешку , а первоначальным взносом пойдет ЕГО квартира . Когда родите , вы уже не сможете уезжать на отдых в свою квартиру и ее можно сдавать , вот вам и подушка безопасности )

господи.. когда же вы успели одной побыть- то, если каждый божий день видитесь?(( это еще больший напряг, чем раньше, еще время и энергию трать на дорогу туда и оттуда..

обращайтесь к Марии, видящая, просматривает по фотографии, советует, помогает. Очень добрая, отзывчивая и понимающая. Знакомые и я часто обращаюсь к ней.Посоветоваться очень дёшево, телефон её 89037505554 отвечает и в ватсап. Желаю всем удачи, она вам обязательно поможет!)

Я бы развелся с тобой. И не надо мне сказки рассказывать про любовь, ромео и джульетту итд. Ему уже не 18, взрослый мужик и должен принимать решения, даже если они неудобные и неприятные, и нести за них ответственность.
Если вы настолько разные, что не можете жить в одном пространстве, значит это конец. Он и правда инфантилен, раз не может стукнуть по столу и сказать "семья мы или нет, или идем на компромиссы или на развод".
Ребенка в будущем тоже будете таскать из квартиры в квартиру?)) Или вы ЧФ?
Вместо нормальной капиталистической экономики, низких процентов по кредитам тащат всякую ерунду с запада. Свободы им подавай в официальном браке. Дожили. И кого могут вырастить такие люди...

Видимся мы каждый день, т.к. он меня отвозит и забирает с работы. Очень неудобно расположена она у меня. А в целом совместные вечера - это частично выходные, ну и в будни 1-2 раза, в кино сходить, погулять, посидеть где-нибудь. Так что особо и не напрягает

Согласна отчасти. Не раз замечала, что не хватает мне твердой мужской руки.
Насчет детей я уже отвечала, что если решимся, то безусловно только под одной крышей

Гостевой брак несомненный кайф. После него к традиционному уже вряд ли получится вернуться. У меня уже 2 брака превращались в гостевые. Но там по другим причинам, нужно было уехать на учебу / работу. Вернувшийся муж уже казался не в меру загостившимся гостем и терпеть его постоянное присутствие было невыносимо. Постоянное раздражение и скандалы. Гостевой брак навсегда должен таким остаться или разрушиться.

Я вообще против гостевого брака. Или нормальный брак или никакого.

Очень даже протянет! Многие мужчины ценят как раз такие отношения, а не то, когда жена мозолит глаза изо дня в день. И не нужно красивых слов про любовь - это всего лишь слова. Любой человек нуждается в личном пространстве, и если есть такая возможность, то надо этим пользоваться. Особенно, если живут вместе много лет.А зависть - штука неблагодарная.

Ни в коем случае не продавайте квартиру! Нафиг вам трешка, если вместе не захотите жить! Потом будете сильно жалеть. Счастье не в дополнительных квадратных метрах, а в том, чтобы жить свободно и спокойно, если вам этого захочется! Многие люди хотели бы жить свободно, но нет такой возможности. Завистников много, это тоже ясно

И обычные браки часто заканчиваются разводами. В вашем случае, скорей всего, так и было бы. Гостевой брак тут ни при чем.