Не люблю мужа

Ваша основная проблема в том что вы разные. Было бы вам комфортно с ним, то и жизнь вполне бы была удачной. А тут и любви нет и понимания

+1000 Поэтому совет: ищите хоть что-то, что вас объединяет: сериалы, хобби, которые нравятся обоим и т.д. Автор, любовь и страсть - тоже нифига не гарантия счастливого брака, а как повезет.

Надо-бы уже проснуться, имея ребёнка. Не существует никакой "любви" в долгосрочных отношениях м. и ж.. Все долгосрочные отношения м. и ж. работают в лучшем случае по принципу, от каждого по способностям, каждому по потребностям, и всё это только во благо ребёнку. А вы просто ещё одна молоденькая коза с хорошо промытыми мозгами любовными сериалами и прочей эмоциональной, сентиментальной белибердой и пропагандой так называемой "любви". Будете её долго искать и ждать, испортите жизнь и себе и ребёнку.

Ох, знакомая история... Вышла замуж в 21 год за хорошего парня на 5 лет старше себя. Он умный, красивый, добрый. Всегда заботился обо мне и поддерживал. Он меня действительно любит. Но мы с ним тоже очень разные во взглядах и пристрастиях. Чувствую себя одинокой рядом с мужем и иногда просто ненавижу его. Когда принимала решение о замужестве, тоже думала, что главное - чтобы он любил, а смогу полюбить в ответ. Мне так бабушка говорила. А не получилось, 7 лет уже вместе, а любовь так и не пришла. Вышла замуж по трём причинам: безответная любовь к одному человеку без всяких перспектив на будущее (он даже не знал о моих чувствах), давление окружающих (и друей, и родственников), нужда в ласке, понимании, любви. Ко мне в детстве никто с теплом не относился, за исключением бабушки, что такое ласка и забота, я узнала только с мужем. В такие моменты мне с ним хорошо, а в остальное время - или скучно и одиноко, или возникает раздражение и даже ненависть. Это все оттого, что мы разные слишком и друг другу не подходим. Ему дома сидеть нравится, мне - путешествовать, я в отпуске хочу в горы, в поход - он на море в отель, и так во всем. Не раз думала, чтобы расстаться, даже разговор об этом пыталась заводить, но пока никак не соберусь поговорить об этом на полном серьёзе. Он все как шутку в прошлый раз воспринял. Но понимаю, что так дальше нельзя.

Он не любит смотреть фильмы, слушать музыку, даже книги не читает. Меня же упрекает в безделье, застав за чтением. Зато увлекася религией. Вообще нет точнк соприкосновения

Дак а как вы 4,5 года вместе и не узнали своего мужа какой он на самом деле?вы что за муж выходили даже мужа своего не видели?

У него большой? Или средненький?

Ошибочно было полагать, что хороший, но не родной душе человек станет любимым) имея общего ребенка просто так не порвешь, но и жить не своей жизнью насилие над собой

Не такой уж он и надежным оказался. Прижимистым, за 20 рублей душу вынимает. Из-за смешных двадцати рублей отсчитывет, целый день настроение портит. Я в кино и театре в последний раз была до замужества. Потому что муж знает дорогу только к родителям в деревню. Люди едут отдыхать на море летом, а он зовет нас в деревню коровник чистить, уфф..

Дык какой же он хороший, если скупой? )))

Она говорит что он хороший пап

ну а кер у него какой? если большущий и огромадный, можно и терпеть то, что он ё-бнутый на голову

Не стоит. Так понятнее, да?

Это так печально, а больше всего печально, что вы не самостоятельная, и не можете вырваться от него, и ноете поэтому, найдите хорошую работу, забирайте ребёнка, а там уже и мужчина будет

Автор, любовь есть. Просто как говорит мой муж не всем дано. Можно всю жизнь искать и не найти. Мне было 17, мужу 25, он был разведен( мои родители бились в истерике. Даже угрожали, что ничего не дадут и т.д. Но я влюбилась до потери сознания и вышла замуж. Родители не помогли ничем. Ну и ладно. Мы справились. Все заработали сами, но все эти годы мне 42, ему 50 мы любим друг друга как тогда) . Я обожаю мужа а он носит меня на руках по сей день. Любовь это важная составляющая жизни. У нас 2 детей. Сыну 24 и дочери 7) но у вас ребёнок. Даже не знаю что посоветовать. Детям наверно нужен родной отец. Удачи вам

Вот что значит недолюбленность в детстве. Теперь того, кто не любит будете боготворить, а мужа ненавидеть

Сказал Уильям Шекспир: жизн спектакль и все мы актери

Автор, таких историй единицы! Нужно не только, чтобы оба человека были с очень здоровой психикой, большим сердцем и т.д., но еще зацепили друг друга, полюбили один одного. Очень маленькая вероятность. Большинству людей не стоит на такое надеяться - только гоняются за иллюзиями. Тем более в наших странах, где никто свои психологические травмы и выверты родительского воспитания не замечает и даже не думает лечить. :)

Да, я это понимаю. Поэтому не ухожу. Но жизнь одна. Мне трудно принять свое положение, видя счастливые браки подруг и знакомых девочек.

Из 4000 лет истории брака, именно по любви стали жениться последние лет 150. Воля родителей и экономическая выгода, вот главные причины брака на протяжении всей истории человечества. Вот на этом же форуме постоянно пишут как тяжело найти нормального мужчину сегодня. Добрый, адекватный, не пьющий любящий муж, красивый ещё, это большая редкость, вы же сами это пишите, что сплошь неадекваты. Складывается впечатление, что русская женщина найдёт 1000 и одну причину быть несчастной. Ей нравится это. Даже когда отношения отличные и муж хороший и надёжный начинаются копания. Что происходит у вас в голове? Откуда эта безудержная тяга к мазохизму? Безудержное желание замуж, а потом такое же безудержное желание разойтись. Где логика? Зачем? Автор и гость номер 4, вперёд, отплатите вашим хорошим мужьям, которых очень мало сегодня, черной неблагодарностью. Хороших парней так мало, но мы сломаем жизнь последним из них. И отправимся на поиски настоящей, взаимной любви. Ребёнок без отца это пустяк, а вот настоящая любовь....Потом пост не забудьте здесь создать "Почему так много одиноких и несчатных женщин"

Мужская солидарность она такая

Тоже не люблю, и не любила никогда, есть 2е детей, живу в вечной депрессии...(((

Очень похожая ситуация. Читаю много на эту тему. Но ответов нет. Наверное, многие так живут, а если не так- врут. Может и есть сказка на этом свете, но я ее не видела. Наверное нужно смириться.... Ребенка без отца однозначно растить нельзя... Особенно, если сын. Я отдыхаю на работе от этого всего. Реализовывают себя. Там я счастлива. А потом ребенок вырастет, не будет такой зависимости у всех. Возможно я не права... Жизнь покажет))))

Вы правы. Жизнь - это терпение.
И не правы. Жизнь без счастья - не жизнь.

Не слушайте никого, особенно объясняловок, что любите, но просто не понимаете этого! Вам плохо? Это главный аргумент к тому, чтобы что-то менять! Пофиг на материальную сторону, деньги не значат абсолютно ничего, если человек себя не чувствует счастливым. Рвите эти отношения. Не повторяйте моих ошибок, человека, который не ушёл от жены, которую не любил и из-за этого не построил с той, в которую влюбился. Я готов всё отдать, лишь бы вернуть ту возможность

Если женщина очень долгое время живёт с мужем где в у неё семье всё хорошо, где у неё любящий и заботливый муж то у неё появляется ошибочное убеждение что все мужчины мира будут так же к ней относиться так как это делает её муж. И вот с уверенностью что впереди её ждёт лучшее и светлое будущее женщина и разрушает свою семью ей будет плевать на годы брака и на то что любящему человеку с которым она прожила не один год в браке будет больно. Месяца три четыре после развода с мужем у женщины в голове свирепствует эйфория гормоны шалят где она свободна где она может делать всё что захочет где у неё нет обязательств которые у неё были в семейной жизни и ей от всего этого хорошо. Женщина начинает крутить романы один второй третий пятый десятый, двадцатый и вдруг до неё начинает доходить что мужчины то совсем не такие как был её муж им от неё нужен секс и не более того а как и что у неё их не заботит при попытке их загрузить своими проблемами мужчины мгновенно исчезают им её проблемы до фонаря. Осознание то пришло а вот сделать она уже ничего не может а реальность оказалась не такой как ей казалось и мечталось. "Что имеем не храним потерявши плачем!"

1 Этап - Влюбленность, Романтический этап, сладкий..когда всё нравится; недостатков партнера вообще не видно, кажется что это самый самый самый! Почти святой, - этот период проходят практически все, кто влюблялся.

2 этап - привыкание - через какое-то время вы привыкаете, что рядом с вами святой, уже нет такого волнения, восхищения, все воспринимается, как должное.

3 этап - ссоры. И, как правило, большинство разводов случаются, когда люди приходят к этой точке - оказывается, что никакой это не святой,а подлец самый настоящий, он притворялся все время; видны все недостатки. Они были и раньше, просто в силу физиологического состояния, гормонального мы их не замечали. Теперь они нам видны, но мы перестали видеть хорошие качества. Видим Солнце, не видим Луну. На этот момент приходится большинство разводов.

Но есть категория людей, которые относятся к мудрым людям - они все-таки как-то по каким-то непонятным причинам переходят на

4 этап - и это огромнейший шаг, огромнейшая аскеза. Этот этап называется терпение. Кто-то понимает, что есть дети и нужно терпеть, кто-то понимает, что и с другими партнерами может не быть лучше...
Терпение - это грандиознейшая аскеза!!! Благодаря этому этапу происходит следующее: перетерпев какое-то количество времени (а этот этап может длиться годами), боль, неудобства человек переходит на следующий уровень. Все пережитое дает абсолютно новое чувство уверенности и понимание того, что есть нечто большее, чем просто удовольствие, нечто более приятное.

5 уровень - человек испытывает сладость от служения. Перешедший на этот уровень уже не строит отношения с точки зрения - что я получаю от тебя? он получает удовольствие, строя отношения на уровне - как я могу тебе служить? Когда на этом этапе люди начинают служить друг другу, открываются колоссальные возможности и настоящее сотрудничество. Пятый этап переходит в

Дружбу - 6 этап

И только на 7 этапе достигается то, о чем мы мечтаем и ради чего вступаем в брак. На седьмом этапе приходит ЛЮБОВЬ. Как правило она дается только через служение и через дружбу.

В древние времена люди не тратили время на первые 4 этапа, они сразу начинали со служения. То есть настрой был такой, что я пришла или пришел в брак для того, чтобы служить. Они проходили этап дружбы и потом любви. У нас очень много времени уходит на романтику, привыкание, ссоры, терпение..некоторые вообще не идут дальше. А люди мудрые экономят свои силы и сразу начинают служить с любовью; в таких браках нет почвы для ссор, надоедания и т.д., потому что само понятие служения подразумевает бескорыстие.
А когда есть бескорыстие, то нет и причин для ссоры.

А как же секс? Бешеный, сладкий? С другом то? Или не нужно?

Автор как вы ?Тоже в такой ситуации. 12 лет замужем, ребёнок 11 лет . Вышла тоже без любви . Муж к тому же старше на 13 лет и от этого ещё страшнее за будущее. Ему почти 50 и кажется больше ничего интересного нас не ждёт . Часто раздражает . Мы разные с ним

А если муж раздражает? Нет общих тем для разговора ? Тоже терпеть ?

Как вы сейчас? Живете вместе?