Мужу дороже родственники, чем я

Вы с ума сошли?! Вы никогда не разговаривали с вашими родителями и детьми, они вас никогда не поддерживали, в кино никогда с ними вы не ходили?
Почему вы думаете, что муж - это навсегда? Вы наивная, не обижайтесь. От многих жён мужья ушли к более молодым и красивым девушкам. Ваш муж тоже может уйти.

Это не девочка на 3-5 лет, и если мужик нормальный,это жена,его выбор по жизни. А суждение о том,что мама одна, а жен может быть много,и кто дороже- мама или жена....Это, по меньшей мере,глупо.Если так рассуждать,то и жениться, выходить замуж не надо, живите с мамой до победного.

Поэтому муж на вас женился и изображает любовь?)

......Печально, а потом сидят с мамой до своих 85 лет....Мда

А что жена это - навсегда?)) Глаза откройте! Сейчас 80 % браков заканчивается разводами. Большинство мужчин жениться не хотят.

А зачем жениться или выходить замуж?)

Муж - это чужой человек, а родители - родственники.

Так разводитесь.

А кто готовит вашему мужу?

Глупости! Разве муж - это родственник?

Но он любит не вас, а своих родственников).

Бред.

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она хороший астролог и обладает разными способностям и все видит по карте человека и дает точную информацию. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpkonsul6@yandex.ru

Видать мудрый у авторши муж: жена продаст в любой момент,как только подвернется лучший вариант,а родственники -никогда.

вот прочитав ответы к теме, я начинаю понимать ,почему так много разводов, а все потому что ,муж тут особо никому не нужен, на первом месте у нормальных людей он сам, потом его половина ,затем дети, далее родители, а потом все остальные....что у российских баб? сначала кто угодно, а муж там где то в далеке...а потом удивляемся почему так много разводов и несчастных людей ,детей.....потому что надо приоритеты расставлять правильно....быть у себя а первом месте, это не эгоизм, это здоровая самооценка, здоровый эгоизм, потом твоя половина, это твой выбор, дети вырастают и уходят жить своей жизнью, родители к сожалению тоже уходят в лучших мир, а муж(жена) если действовать грамотно, то останется с тобой рядом, а наши бабы как себя ведут? ребенок родился, все! все ресурсы, вся энергия на него, на мужа орут не подходи ты сделаешь ему больно, ты не умеешь, ты не можешь, мужик расслабляется , видит что в нем уже не нуждаются, его использовали как быка осеменителя, теперь он служит как ходячий банкомат, но как человек, как муж и как отец он не нужен, отсюда любовницы, проблемы, развод....далее родители, в россии не успев отгулять выпускной 11 класс(или сколько там у вас классов) играют свадьбу и даже рожают, а живут они где? правильно, с родителями , эти пытаются научиь их жизни, кто то считает раз молодеж на их территории значит должны терпеть и помалкивать, вместо того чтобы наслаждатся медовым месяцем, начинаются ссоры в ввиде"правильно мне мама говорила, не надо за себя замуж идти(жениться)" , потом когда молодеж через сколько то лет переезжает в свое жилье, начинаются манипуляции от родителей, и тогда все так же скандалы, развод, все несчастны....поэтому приоритеты должны быть здоровыми и на 2 месте после себя должна быть твоя половина которую ты сам выбирал..

А вот и зря. Что же это за ситуации такие, когда приходится кого-то из близких ставить в приоритет и отстаивать интересы одного перед другим. Не конфликтовать не пробовали? Тогда и ничьи интересы отстаивать не придется.
А мужик видит, что вы легко переметываетесь, что любить людей, с которыми одной семьёй много лет жили, для вас дико ( хотя вообще-то это вполне естественно) Ну и как на вас можно положиться после этого?
Муж у вас надёжный и верный человек, в потенциале - отличный отец ( кто любит семью своего детства , обычно и своим детям счастливое детство организовать может, он знает, как). Но очень вероятно, что общего языка вы с ним не найдете

То есть, с мужем вас связывает только секс? Потому как с родителями вы к моменту выхода замуж говорили куда больше, чем с мужем, и если после брака эти разговоры свелись на нет, то это уже звоночек, говорящий об абьюзе.. А в кино-то так только с детьми и ходишь, если б не "мам, пап, а когда мы пойдем на "Звёздные войны", и сто лет того кино не нужно, все дома можно посмотреть.
Так это...чтобы получить секс, не обязательно выходить замуж.

Не понятна суть в чем конкретно муж ставит родственников выше?
Сидит все выходные у родственников, отдаёт им зп, после работы едет к маме?
Может вы драматизируете и видите угрозу там где её нет? Из каких то банальных бытовых ситуаций трагедию раздуваете?
Что конкретно такого ужасного он делает?

То есть, вопрос не в том, что он любит родственников, а в том, что он не любит вас?
Ну тогда разводиться. На фига было без любви замуж выходить?
Или вы видите проблему в том, что он любит и вас, и маму, и папу и будет любить ваших будущих детей? Ну так это вам тараканов выводить надо. Любой человек учится любить именно в семье, на маме-папе, братьях-сестрах тренируется. Если этого нет, с большой вероятностью, он и супруга , и детей любить не будет - с детства не научен. Так что если человек говорит, мол, обожаю тебя одну, мне никто больше не нужен - с большой вероятностью либо говорит вам то, что хотите услышать ( стало быть, не доверяет), либо просто трындит красиво, не понимая смысла
Ваш муж вырос в нормальной семье, где принято родных любить и поддерживать. Это как минимум залог хорошего воспитания, не пробросайтесь.

А нельзя просто получше узнать родственников, которые составляют важную часть жизни вашего мужа? Ведь не с неба он на вас свалился такой расхороший - он жил в своей семье, и она сделала его таким, что вы его из мильонов мужчин выбрали. И то же самое со своей стороны - чтобы он и в вашу семью вошел, тогда и вам не надо будет расставлять приоритеты где муж, где мама и прочие. Семья, родственные связи - это много значит для нормального человека

Для кого-то не навсегда, а для кого-то брак важен и серьёзен,как жизненный шаг.И не правда, что большинство жениться не хотят. Хотя,видимо,Вы с большинством знакомы....Глаза у меня открыты, вот потому и заканчиваются разводом тысячи браков, что мамочки лезут всюду,а сыновья от сиськи маминой оторваться не могут.

Если у Вас возникает этот вопрос и Вы правда не понимаете....То это печально))))))))Ну, в основном, люди создают семьи( я про тех, для кого важно это, чтоб семья,настоящая, не сожительство), потому что любят, хотят идти вместе по жизни,создавать быть,уют, строить, перебаривать трудности, переживать такие моменты,как рождение детей, достижение общих благ и целей.Не хочет человек, не надо ему,он не женится.Все в этой жизни очень просто))))))))А жить на поводу у мам и родственников и в 40 есть маменькин борщ, потому что " а зачем жопой двигать"-ущербность.Надеюсь,внятно.И да, мама,увы, не вечна.Потом сидят в 50 лет в ее квартире одни темы,кто не понимает, а зачем создавать семью.

Ну так и надо с подобными ценностями и взглядами себе мужей выбирать. А не в слепую в загс бежать, а потом с мужем и его родней и друзьями бороться.
Ещё и разговаривать надо уметь, не только на обертку внешнюю смотреть, а на то что у человека внутри. Узнавать его глубже.
Человек это не только лицо и сексуально притяжение бабочками в животе.

Если жена на первое место ставит мужа, стелется перед ним - то муж ей на шею быстро садится.

Я вообще писала не о том,такое впечатление,что Вы отвечаете на совершенно другое мнение.А как там автор выбирала мужа,уж я то точно не знаю, и как знакомилась с родственниками.По этому ответ ни о чём.

А как же те женщины, которые к 30-40-50 годам уже развелись?
У них есть семья, по-вашему?
Теперь пойдут жить к родителям.

Согласна с Карлой. Сначала я, далее муж, потом дети. Это и есть семья, которую мы с мужем создали и оберегаем. Родственники и близкие тоже важны и любимы, но не важнее нашей семьи. Мой муж тоже так считает, он может не всегда соглашаться со мной, о чем потом скажет, но никому не позволит меня обидеть. Это взаимно, я тоже родственникам не даю волю вмешиваться в нашу семью. При этом мы оба уважительно и корректно общаемся с родственниками, стараемся не конфликтовать и найти точки соприкосновения, потому что это важно если не для меня, то для супруга и наоборот

А если муж от вас уйдёт к другой, более красивой и молодой?)
Нельзя мужа любить больше, чем своих родителей и детей.

К мужу надо относиться строго, чтобы он вам на шею не сел. И помнить, что он может уйти к другой в любой момент.

К мужу надо относиться строго, чтобы он вам на шею не сел.

А если муж от вас уйдёт к другой, более красивой и молодой?)
Нельзя мужа любить больше, чем своих родителей и детей.
[/quote]

Можно и нужно) если муж уйдёт, я не пропаду. Я ведь писала о любви и уважении сначала к себе, потом к мужу, а не растворении в человеке и возведении его на алтарь. А вот родители точно уйдут из моей жизни (грустно, но так обычно бывает) и дети тоже (пусть строят свою семью)

Тогда не надо жениться. "Дороже" тут ни при чем. Жить надо отдельно, своей семьей. Жена - тоже не бесплатное приложение и нафиг ей его мама не нужна, это нормально.

Это возраст самодостаточного человека.Это жизнь.Развелись,если есть дети- это и есть твоя семья, да и общение с родными, близкими, друзьями никто не отменял.

Ржу. Вы реально в это верите? Знаю 10 примеров наоборот. Где родня готова на всё что угодно, лишь бы разрушить брак родственника, а после вытащить с этого родственника побольше прибыли. Из-за квартир грызутся как редкостные тв@ри, причем им параллельно что эти квартиры никакого отношения к ним не имеют.
У меня пример. Родители развелись, имущество не делили, отец оставил всё брачное матери(поверьте, она не ангел, наоборот дьявол воплоти). После спустя лет 5 умер от онкологии. Мать замуж выходила несколько раз, постоянно неудачно и постоянно её кидали ее мужья на деньги, недвижку и лишние проблемы. В итоге осталась она одна у разбитого корыта. Детей двое, я и младший брат. Брат жил со мной с момента смерти отца, разница у нас 10 лет, умер отец когда мне было 20, а ему 10. Я с 15 лет копила на квартиру, в 23 купила трешку в Москве без чьей-либо помощи. И тут и родня активировалась, и маманя прибежала, крича МОË, лишь потому что родила меня. До этого ей было параллельно как живет её несовершеннолетний сын. А когда я вышла замуж и забеременела, так уже конкретно требовали чтобы я сделала аборт и развелась, всячески творя хню, лишь бы добиться желаемого. После купили дачу в Подмосковье с мужем, после дом у моря. И знаете, родне нужно что? Халява во всех смыслах. На даче приехать огород под 0 ободрать, стол на халяву накрой и развлеки их, а после драй после них дом и сам участок в целом. С домом у моря вообще фейл был, грандиозный скандал. Все были посланы далеко и надолго, незабываемо просто. После этого куча проклятий на моих двоих детей, на мужа моего и на меня бассейн помоев. С братом у нас всё в порядке, сразу расставляла точки над И. Ему 18, ему вход везде открыт, живет с нами, племянников обожает/а они его, с мужем моим друзья(учитывая что у меня с мужем 11 лет разница, у них 21 год разница). Можно сказать мы заменили ему отца и мать. Я заботилась и старалась ради него и нас всех. Муж всему учит, краны менять, ремонт делать с нуля и тд.

Лично я живу так , мы должны уважать друг друга иначе нет семьи никакой. Я такая же половинка как и он мне. Так что все поровну. Я не против чтобы он помогал.и что касается нашей семьи мы должны советоваться только вдвоём . Пусть. Своей мамкой общается я не против.знаю что начинается вся охинея с родственниками все в меру должно. Я ему это втираююююююю что до ниточки не надо отдавать надо думать о своих домашних проблемах.сложно конечно но я буду объяснять всегда это как сыночку. Ведь он в этот момент остаётся чьим то сыном. Я тоже жертвую себя ради нашей семьи рожаю варю убираюсь мою драю время посещаю семье. Хотя могла бы как и он работать без быта и детей и жить гулять помогать итд. Рас он решил завести семью пусть тоже жертвует собой как и я. Я люблю своего мужа и детей . И живу ради нас. В быту можно потерятся. Все налаживают свою жизнь никто ради меня за меня ничего не сделают. Хотя не забывайте просить помощи.если совсем тяжело.может кто поможет;)

А что печального?Многом жёнам нужен будет муж инвалид например?