Второй брак, дети, наверное переоценила свои силы. Кто был в такой же ситуации?

Ну если из серии "балует", на сегодняшний день да.

Не знаю, наверное он тоже... Но он очень переживал как бы результате кризиса и эпидемии я работу не потеряла...

Спасибо девушке, которая написала что не получается забеременеть наверное из-за неуверенности в ресурсах. Я подумала на эту тему и осознала что не чувствую как будто я замужем, это странно, но это так. Я например не знаю что будет если я заболею или потеряю работу, и не окажется что все разговоры на тему "мы же семья" окажутся просто разговорами. В той семье у него было все по другому, тут я чувствую что как будто понарошку что ли, я несколько раз пыталась ему мысль выразить, в итоге была реакция от обиды до темы что я неблагодарная и капризная, и многого хочу.

Но я всегда была реалистом и понимаю что женщина около 40, даже красивая, чаще нужна для удобства, а не для того, чтобы баловали. Как бы претендовать на что-то большее вряд ли имею право, и то хорошо что нашелся человек который морально поддержал. Он и сам говорил что мужчины ищут себе молодых прежде всего.

Неужели у некоторых женщин до сих пор такая низкая самооценка.
Все-таки насчет баловать шоколадкой очень похоже на разводку и троллинг.
Если же ситуация правда, вы сами заслужили к себе такое отношение, вас ни во что не ставят, как и вы сами себя.

Нет, это не разводка. Ну у всех то в жизни по разному. Просто человек такой прагматичный немного. Детям он и шоколадки не покупает, типа вредно. В этом отношении ситуация немного изменилась когда мы стали жить вместе.

Ну а что, много находится мужчин, которые балуют 40-летних женщин? Если только это не жена с которой он прожил длительное время и есть дети, воспоминания о совместной молодости. Мне действительно интересно. Было бы мне лет 25 может он старался как-то больше меня порадовать, может индивидуально мне что-то иногда (он и сам любит шоколад). У меня до этого был еще более негативный опыт, когда мужчине даже жалко мне было шоколадку купить, а так то рассказывал какая я красивая, лучшая и долго недоумевал почему я прекратила отношения. Может у меня действительно заниженная самооценка, но я не вижу чтобы женщины в среднем возрасте, начав новые отношения, получали бы много знаков внимания.

....и не повисли на его шее.

Вв ведь все прекрасно понимаете, не так ли?

Вы себя не любите. Тоесть если вы например заболеете то станете неудобной следовательно он со спокойной совестью выпнет вас и вы отнесетесь к этому нормально?

Такие как он не только молодых а и в возрасте не сильно кому то интересны ..это вы ему просто случайно попались. Мне бы такое чудо и бесплатно не нужно.

Ну я задумалась на эту тему, сидела думала, есть такое ощущение, да. Часто вроде все нормально, а иногда накатывает грусть-печаль. Вроде человек добрый, хороший, но как-то быт один... А если не быт, например куда-нибудь на природу - то теперь с детьми.

Нет, это обидно конечно. Но как я могу за другого человека ручаться что будет в такой ситуации.

У меня у родственницы похожие отношения были. Там тоже шоколадной баловал. Пока не заболела серьёзно. Знаете что он сказал? Тебя лечить только деньги выкидывать. Вот так вот. Они разошлись.

Ну он честно себе искал женщину чтобы не было такого, у него нет ресурсов и желания обеспечивать кого-то еще, у него дети все-таки, свои какие-то нужды и желания. Меркантильные его сразу не интересовали.

Я может ошибаюсь в человеке и не права, но у меня ощущение что если я например заболею, он если и не бросит меня сразу, то я буду очень ему неудобна и тем самым раздражать. Я могу оценить нормально ли это или нет. Может это биологическая сущность мужчины - нужна рядом здоровая красивая фертильная женщина. Но я в принципе готова к такому, лучше заранее знать чем удар будет когда ожидаешь одно, а происходит совсем другое.

Не могу оценить, опечатка

Вспомнила фильм зверобой. Советский. Помните так там Хетти Чмнгачгуку говорила о Уа- та -Уа? Она не должна убирать, готовить, стирать, таскать тяжёлое, рубать дрова...а Чингачгук ей отвечает- а зачем она такая тогда нужна? Так и у вас- а зачем тогда вам он такой нужен? Вы же соседи. Зачем вам сосед в квартире?

Ну видите, такое не редко бывает.

Он меня уверяет что все хорошо, он меня любит, мы семья. Но внутри у меня сильная тревога, все больше. Может дело во мне, я вообще по жизни мнительный, неуместно чувствительный человек.

Ну "соседи" это как-то слишком наверное... Ну раздельный бюджет у нас, не привык он как-то баловать женщин, но по дому он много делает, можем долго разговаривать с ним на разные темы.

Выше вы сказали что с первой женой не так было.

Да, он обеспечивал семью и она с него спрашивала все время на эту тему - надо больше и так далее. Но там ведь с чистого листа было, они поженились, детей на начальном этапе ни у кого не было, ему хотелось ее баловать, им было меньше лет чем нам сейчас. Тем более я же понимаю что когда прожили вместе не один год и общие дети это весомее, чем когда поженились люди с прошлым.

Ну он интересный, симпатичный мужчина, добрый, много чего умеет. В нем на самом деле много привлекательного.

Чего привлекательного конкретно? Кроме редкой шоколадки, надуманной вами доброты, поездок на природу и долгих разговоров. Последние 2 пункта сейчас исключились в виду отсутствия совместного времяпрепровождения.
Я не знаю, какой у вас бэкграунд, но все-таки не верится в реальность ситуации.
Не встречала я в окружении таких ни 20-летних, ни 40-летних, ни старше. Только один пример, но там мужчина был лет на надцать младше и во внешности выигрывал даме в разы.

Почему вам кажется это нереальным, что тут нереального? Тут даже если на форуме почитать - у некоторых гораздо хуже. Человек по дому делает много, любит своих детей. Он симпатичный внешне, спортивный, умный, интересуется как у меня дела и как я себя чувствую, иногда с работы забрать может. Вечером то мы видимся, можем вместе кино посмотреть. Если я его попрошу может что-то из еды купить в магазине. Меня он считает красивой, подчеркивает это, ему внешность очень важна.

Автор, вам тут много правильного написали, не хочется повторять. Самооценка у вас низкая, отсюда проблемы. Сколько вам лет? Что у вас там было с первым браком? Что за отношения с родителями? Ну откуда такие тараканы? Муж у вас просто молодчина, такую лохушку найти. И чтоб дети рядом и жена принимала как своих и обеспечивать не надо. Все-таки правильно говорят, что детные должны быть с детными, а бездетные искать бездетных. Даже не потому что так типа справедливо, просто такие люди понимают друг друга больше. Ну вот вы пишете были договоренности брать на один день. Ну какие могут быть договоренности с детьми? Через пару месяцев он захочет брать их на три дня, например и что. Бж может выйти замуж, дети заболеть или сами захотеть с ним жить. Это же не роботы. Будь у вас свои дети, вы бы это понимали. Что можно с ними планировать, ну напланировали вы романтик в воскресенье вечером, а в субботу они захотели ещё с папой остаться. Ну вот зачем оно вам? По тому, что вы написали о муже, впечатления не очень. Очень удобно да и все. Насчёт вашей красоты и как он её ценит, это детский сад. Если вам не по 20 лет, уже должны быть другие приоритеты в браке. Может вам сам Бог показывает, что не нужны вам дети с этим мужем. А вы обговаривали с ним, кто будет обеспечивать вас во время декрета, если получится забеременеть? Как он себе это представляет вообще? Если все же решите сохранять брак, придётся ставить вопрос ребром и делать это надо сейчас насчёт выходных и времяпрепровождения. Хотя я бы так просто не смогла, например, просто в моральном плане и спать спокойно. Вон вам писали выше, что видится с ребёнком раз в месяц, а то и меньше, какая я молодец, это жесть, конечно.

Первый муж умер, мне было очень тяжело морально, думала с ума сойду. По поводу декрета я не знаю, я в таких вопросах могу на себя только рассчитывать. Но я думаю что ничего не будет, по этому поводу мне можно не беспокоится уже.

У моего мужа два сына от предыдущего брака. Мы, когда съезжались с ним, специально искали квартиру, где без проблем могли бы разместить и детей. Два санузла даже. Я в детские спальню и ванную практически не захожу, там муж всем заведует и своих детей строит, чтобы в порядке все содержали. Меня устраивает, что муж часто общается с детьми, и их присутствие не напрягает.

Два санузла.. Однокомнатная квартира это другое, я в основном на кухне сижу когда все в сборе. Вы свои средства вкладывали в покупку большой квартиры?

Еще тут кто-то интересную мысль написал - а вдруг бж выйдет замуж и дети тогда с мужем жить будут. Ну что ж, тогда по справедливости он должен будет жить с детьми в большой многокомнатной квартире, как она сейчас живет (купленной совместно в браке), а бж платить алименты, как он сейчас платит.

Нет, но деньги со сдачи моей квартиры идут в общий бюджет.

Ну да, так и есть. Кто с детьми, тот и ресурсы под детей должен получать.

Если такой вариант будет - я не против. А если жить в однушке вчетвером, даже пол недели - нет уж, спасибо. Мне муж как-то сказал что дети теперь общие (после того как я рассказала как мне мои родители материально помогли в сложной ситуации) и вот я думаю это от любви ко мне было сказано или мне быть готовой материально помогать в будущем...

В однушке даже один день с двумя детьми будет в тягость. Двое детей и однушка - это вообще из разных опер. Однушка - это квартира для одного человека, максимум, для пары, если у каждого в этой паре невысокая потребность в личном пространстве.

У вас же часть проблемы в том, что муж просто не хочет вас слышать. Вы ему, похоже, не особенно интересны как личность. При желании можно проводить с детьми два дня в неделю - просто взять их на пятницу и субботу, а воскресенье провести вам вдвоем. Но желания, похоже, нет. Мы с мужем обязательно проводим время вместе вдвоем, хотя его дети у нас могут и всю неделю жить. Это вопрос приоритетов.

Ну он их в пятницу и забирает... А отвозит вечером в воскресенье. Мой муж считает что последнее слово за ним так как он глава семьи. А то что дети ему важны я конечно считаю что это хорошо, но вот когда такие ситуации... У меня внутри сильное сопротивление - а как же я? Если у меня так произошло в жизни с первым браком (с первым мужем мы очень дружили и там по другому было) неужели теперь я просто для удобства...

Вам тут уже пояснили, что никакой он не глава семьи, раз всерьез рассчитывает на ваши деньги.
Ну и любящий мужчина найдет варианты, чтобы дать внимание своей женщине.

У вас же есть свое жилье? Почему бы не перейти в формат гостевого брака?

А зачем мне такой брак нужен... В моем представлении брак это нечто другое( Да он и сам против такого.

Да он вроде не рассчитывает... Просто каждый сам на свои живет, вот не знаю что будет если что случится. Я с трудом представляю как я буду просить например займи мне 10 тысяч, какое-то унижение ужасное.... Мне проще у родителей или подруг занять.

Я и у первого мужа никогда деньги не просила, не знала сколько он зарабатывает. Я с трудом представляю как такое женщины делают. Проще в банке кредит взять если что-то произойдет.

А зачем вам такой брак? )))))) Нет, я понимаю, что жить каждому на свои может быть по разным причинам удобнее, но если муж даже не является первым человеком, к которому вы обратитесь за помощью - то что это за семья? Получается, у него может быть семья с детьми в ущерб вам, а у вас семья с мамой и подругами, ведь случись что - вы обратитесь к ним. Может, имеет смысл расставить все точки над й и перейти в другой формат отношений. Вам же легче будет психологически.

Я тоже не представляю себе, как у мужа просить деньги. У меня есть доступ к его счетам, у него - к моим. Крупные траты и общую структуру расходов обсуждаем. Оба зарабатываем в семью.

А еще когда я задумываюсь обо всем у меня какие-то мелочные обиды всплывают, вообще чувствую себя неадекватом. Например, он все время думает раз я сижу за компом - значит работа, и такой - да,да, работать надо (вечером и в выходные), не дай бог начальство твое недовольно будет и потеряешь работу! И тогда я сижу и думаю если что случится со мной, со здоровьем и я не смогу работать - мне конец.

Я не знаю, иногда я думаю это я какая-то ущербная. Поэтому ко мне тянутся мужчины которым я просто удобна. Ну скажем так, было бы у них ресурсов побольше они себе выбрали бы другую, а так раз я вот такая мне же и так сойдет.

Муж будет последним человеком в этой жизни, к которому я за финансовой помощью обращусь. Мне легче попросить у незнакомого. Я сейчас это четко понимаю и не знаю почему так... Я ощущаю это как непреодолимую стену. Когда я представляю такую ситуацию не дай бог сразу возникает чувство сильного стыда. Хотя первая жена просто не заморачивалась и требовала с него деньги, да побольше.

Зачем им к вам тянуться - ясно и понятно. Зачем вы впускаете их в свою жизнь на таких странных условиях? Не лучше ли одной?

Квартира приобретенная в браке делится пополам . если жена упрется то придётся делить квартиру. Ну и понятно что если дети с бм то алики платит бж...

Его дети не общие с вами. И вы не обязаны их содержать. Его дети пусть и содержит. Ваше дело поддерживать его а не заменять детям мать. Ну и мне сомнительно что бж просто так уйдет из той квартиры. И поделить она её имеет право. Так что читайте- однушка+ половина той квартиры...что там сможете купить?