Жалею, что вышла замуж

Вот именно. У девушек гормональный угар начинается, когда они видят Альфача, и для них он просто принц, и плевать на его личностные качества.

Агрессия - это слишком сильная эмоция, ее тяжело под маской скрыть. Девушка просто не хотела замечать это.

Зачем терпеть из за ребёнка , уходите

Это не Ваш человек. Но Вы, скорее всего, тоже не ангел. Уходите, все равно Вы не уживетесь. Судя по всему, Вы друг друга стоите.

Ну в чем проблема. Отдельно пару месяцев поживите раз у тебя все есть квартира и машина и т.п. а там видно будет. Не ищи проблему там где ее нет. Она в твоей голове

Как минимум можно пожить отдельно. Время покажет что дальше делать.

Завариваем ромашку, и когда муж приходит домой, начинаем полоскать горло.

Вы всё равно разойдётесь. Вопрос только в том, когда. Как можно быстрее или лет через десять. И помните одну мелочь, автор, жизнь одна.

Малыш это совсем не повод оставаться. Дальше будет всё хуже. С каждым днем все хуже.

Чего бояться,выкинула со своей квартиры и живи со своим сыном спокойно, если у тебя все есть.

Вот не понимаю женщин, которые ради детей терпят. Если вас бьют и вы нервная, то и ребенка рано или поздно начнут бить и жить будет в нервной обстановке. Бегите. Ради ребенка и бегите. Я в свое время ушла от морального тирана (замуж выходила с глубоко запудренными мозгами), с двухлетним ребенком на руках и с 200 рублями в кармане (деньги все муж забрал, чтобы я на коленях обратно приползла). Благо жить было где. Помогали подруга и мама (приехала ко мне за 500 км). Сейчас просто локтем крещусь, что ушла. С мужчиной хорошим познакомилась. Дом строим. Так что тут и думать нечего, решайтесь, хоть втихаря уходите, если боитесь его. Дальше то хуже будет

Уходите и не думайте!

У меня было все: образование, хорошая работа, квартира, машина? А сейчас этого нет? Вы где живете в твоей кв?
Если у тебя все это есть нафиг тебе муж! Разводись не бойся! Жалко сына? Что будет без отца? Так он и его начнет поколачивать ! Думаешь Нет? Подай на развод скажи не сошлись характерами! Это не стыдно! Не терпи это ! Нужно было уходить после первого раза!

Ну так и расскажите всем, какое он паршивое *** и валите от него

Во-первых, поставьте в известность своих и его родителей в происходящем. Не как просительница, вам не за что извиняться.
Во-вторых, не скрывайте от друзей истинное положение дел.
Главное преимущество мужьям тиранам - скрытность жен.
Поверьте, не стоит хорошее мнение людей разрушенной собственной своей и вашего ребёнка жизни.
Он не изменится. Когда все будут знать, что он вас бьёт и угражает вам, он потеряет над вами власть. Проверено. После этого у вас сразу все станет по своим местам. И вы примете единственно правильное решение - уход от мужа.
Не бойтесь потерять то, чего не имеете.

Выражу своё мнение прямо: хотите, чтобы ваш ребёнок подрос, начал всё понимать и увидел, как его маму бьют по лицу, а потом вырос прекрасным человеком?

Автор,милая бегите пока не поздно......ради ребенка бегите

что за бред. Любить можно сколько угодно раз в жизни. Одна любовь уходит, другая приходит.

конечно, хорошо бы и компромиссы, и поведение хорошее. Но, как видно из письма автора, её муж к этому не готов. Поэтому тут автору решать, хочет ли она рисковать здоровьем и жизнью.

Вам нужно решиться и уйти. Сама была в таком положении. Надеялась на то, что что-то измениться. Ничего не изменится - будет только хуже. Слава Богу было куда уйти, родители поддержали. Ушла беременной сыном, нервов много попортил. Вышла замуж, родила ещё двоих. Живу счастливо и вспоминаю редко как страшный сон. Любите себя и будьте сильной ради ребенка.

нет, даже в этом случае не оправдано насилие. Развод - да, насилие - нет

***. Да вам нравится происходящее. Как можно неожиданно забеременеть? Тоже мне, жертва. Вот вообще не жалко вас.
Видно, что кайфуете от своей ситуации.

вам нужно развестись уйти от такого человека вовремя попросить помощи у родителей но решать только вам

Полностью согласна с вами, что именно ради ребёнка необходимо уходить. Сама выросла в такой же семье, мне уже 35 и только сейчас я смогла увезти маму от отца. Она даже помолодела за последний год

Уходить... легко сказать. А он будет преследовать. Ребёнка забирать. Изобьет, когда она скажет, что на развод подала. У меня все это было. Надо иметь хоть какую то защиту. Я подала заявление в полицию. И довела дело до конца. Мне это стоило чуть ли не жизни. Но я уже не могла так жить. 2 дочки. Только ради детей...

Ну и зря что , не хотите уйти , разорвать отношения с человеком , с которым у Вас нет духовного , душевного родства , взаимопонимания ! Чем раньше Вы уйдете , освободитесь от него /мужа/ , тем лучше будет для Вас , а главное для ребенка ! Который конечно же видит , взаимную неприязнь , ненависть , мамы и папы , друг к другу и впитывает это в себя ! Уверен что , Вы ещё найдете , встретите порядочного , любимого и любящего человека , для себя и для ребенка ! И чем раньше это произойдет , тем лучше будет , для всех !

Последние 40 лет жизни только и радуюсь, что выдержала все марьяжные атаки и осталась одна.

Собирай вещи,бери ребенка и беги куда глаза глядят!жизни не будет, издевательства только и побои тебя ждут!это изверг,они как вампиры без унижений женщины жить не могут!главное не бойся его!а ради дитя с ним жить не стоит!ребёнок вырастит и спасибо тебе не скажет за все унижения что он увидит пока растет!

это не жизнь. и отвратительный образец существования для ребенка. бежать. пожалейте себя и малыша.

У меня жена тоже была белая и пушистая.Но прожили 16 лет и все,любовь то кончилась.И куда на °старости лет”,разводиться, в общагу, вот так и живем,без любви,понимания,каждый сам за себя.Держит только ребенок

надо папе пожаловаться .раз у тебя все было тебе же не с неба все упало значит есть папа . если бы ко мне пришла дочь с такой жалобой этот муж прежде чем входить в квартиру с начало бы постучал и спросил бы у тебя разрешения войти после беседы со мной .

Откройте правду про него и уходите ребёнок не помеха он ваша радость. В первые три года дитя губка впитывает всё вокруг если плохая энергетика рядом он станет таким же плохим, спасайте ребёнка и сами спасайтесь. Понимаю трудно одной если вы душевный человек и кроме душевного спокойствия и любви ни чего не хочется, знаю по себе сам тоже страдаю от этого, от душевного одиночества. Мир злой и мы святые души не можем спокойно глядеть как святой дух умирает на земле и мы ждём своего часа что бы пойти за ним как можно скорее. Удерживает от самоубиения долг перед богом. Крепитесь будьте сильными удачи вам.

В ответ, для размышления, могу привести свою историю. Замуж вышла рано по любви, по залету, за такого же "балбеса", как и я из соседнего двора. Жили беззаботно на иждивении родителей, неделю у его, неделю у моих родителей. Через полгода семейной идилии родился ребенок, мой новоиспеченный муж побежал в военкомат, проситься, чтобы его всеми правдами и неправдами забрали в Армию. Был 1984 год, в военкоматах такие вопросы решались легко.Его отправили в Вологодскую область. И
опять все было здорово. Каждые полгода я приезжала к нему на "свиданку": встречи, любовь-морковь. Закончилась служба в Армии, ребенок пошел в детский сад, я на работу и учеба на вечернем отделении. Он тоже устроился на работу на препдприятие по договору, вступил в МЖК (в то время еще можно было решить квартирный вопрос). Кажется все замечательно, ребенок уже подрос, работа есть, родители - "палочки-выручалочки" на подхвате. Но тут появились "подводные камни": быт и "а не рано ли я женился?" Вскоре появилась неприязнь друг к другу, обида ( я его ждала, а он...) В общем, недостаточность ума и жизненного опыта сыграли свою коварную роль. Муж стал срываться... и после первого рукоприкладства, случилось второе, третье... Мы расставались, сходились, расходились. И когда я поняла, что у ребенка от переживаемых мною стрессов появились
проблемы со здоровьем, нужно что-то менять. Я сняла квартиру в другой части города, сменила работу, перевела ребенка в другой детский сад, подала на развод. Муж долго не колебался, у него на тот период был интерес к очередной своей пассии. Вскоре я встретила человека, который стал моим другом, который стал помогать мне в трудные моменты, затем дружба перешла в серьезные отношения. Вскоре я с сыном переехала к нему в его квартиру. Связывать мы себя семейными узами не стали. Я боялась после полученного жизненного опыта еще раз "рискнуть" и создать семью, у него тоже был неудачный брак и развод. Поэтому мы остановились на гражданском браке. Мы вместе с 1993г.

В первую очередь, уважайте себя, вы жертва, вам страшно, но если вы не прекратите это будет только хуже, кроме Вас никто не сможет вас защитить, вам нужно продумать план как от него уйти, рассказать все родителям, и уйти. Если вы живёте ради ребёнка, он это не оценит никогда и будет винить еще и вас. Нельзя терпеть насилие над собой. Вы свободный человек. Искренне надеюсь, что Ваша ситуация наладится. Берегите себя!

А ребёнку это надо? Ребёнку испортит просто психику и он вас просто может возненавидеть

Сейчас ещё не поздно все изменить. Бегите вы от него. Я прожила 25 лет с таким же мужем. Двое детей нажили. И все на их глазах происходило. Итог таков - я ушла, когда уже 46 лет было. Дочка лечится у психотерапевта, замуж не хочет - говорит насмотрелась как мы жили. Сын вырос неуверенным в себе, закомплексованным и тоже не умеет строить отношения. А я сейчас одна , никому не нужная в 48.. а у вас ещё вся жизнь впереди. Встретите достойного. Думайте о себе и ребёнке. Удачи вам и ничего не бойтесь 🌹

Оставьте ему ребенка и бегите. Устраивайте свою жизнь с чистого листа.

Ничего они не знали. Точно так же женились по залету, или под давлением родственников, или просто по глупости. Развестись было сложнее - жилья не было, государством не поощрялось. Опять же, дети, да и финансово все были нищие. Стерпится-слюбится - это оттуда, из прошлого.

Не думайте, бросайте.

Надо срочно разводиться. Не ставьте крест на своей жизни. Никто не должен вас унижать, бить, оскорблять. Это не нормально. А потом он может настраивать и сына против вас. Потеряете и сына. Боитесь, подключите своих близких, расскажите правду. А винить себя, что не разобрались в нем, не стоит. Он, скорее всего, ещё тот психопат. А психопаты - манипуляторы, умеют притвориться и обаять окружающих (нужных им людей).

Застав мужа в состоянии гневных эмоций, нужно понимать, что это защитная реакция. За ней боль, плачь души. От чего плачет его душа? Возможно он пережил травмирующий конфликт, в котором он сделал вывод о себе самом. Кем он себя считает, после него? Ничтожеством, никому ненужным, слабаком итд? При каких- то Ваших словах, действиях у него происходит слияние с травмирующим событием. Включающим этот механизм защиты, чтоб Вы не узнали что он, тот кем себя считает. Он одевает маску силы. Поговорите с ним, когда он в этом образе. Задайте ему вопрос, что он чувствует? Почему? Когда он чувствовал себя так же? Когда в первые? Какие выводы он сделал тогда о себе? Это правда, что он такой? Во время разговора реакция может быть очень сильная. Потому, что происходит прикосновение к ране. Слёзы это признак, что цель достигнута. Он открыл Вам сердце. Чтобы освободися от боли, нужен эмоциональный пережитый опыт. Логика, заключение ума не работает.
Само правильно и эффективно это обращаться к Богу с этим вопросом, а правда я такой? В сердце полученный ответ будет тем опытом. И важно прощение обидчиков. Сколько цена обиды? Неоплатна! По этому прощение и готовность нести последствия зла против нас.
Если атеисты. То пробовать создать ситуации в которых поведение Ваше даст ему этот опыт. Напр. Они был отвергнут за ошибки. Когда ошибётся, проявите принятие. Убедите его, что в этом нет ничего катострофичного. И это не меняет Вашей любви к нему.Объяснять,что эмоция недовольства это связано с ситуацией и временно. А чувствао любви это постоянно, независимо от обстоятельств. Они относятся только к его личности. Ведь если наш ребёнок сходил по большому это неприятно. Но это естественно. Но чувство любви никуда при этом не деваются. Работать так же нужно и над своей душой, открывая мужу сердце. Это даст Вам эмоциональную близость.
Если ваша жизнь в опастности, то уходите.
Будьте счастливы!

Доброе утро, разводись и живи с ребенком, ты еще встретишь своего мужчину.

Где же вы их находите то таких ***? Ну не разу такой не попадался на моем пути! Наверное правда, что жертва это особый склад характера, рабский.

Надо уходить !Лучше не будет !

Автор, да Вы больная что ли? Он же Вас инвалидом сделает или вообще убить может. И ребёнка может искалечить, если он такой неадекват. Это комнатный боксёр. От таких женщинам бежать надо задрав подол как можно дальше. Не совсем понятна Ваша позиция - не ухожу из-за ребёнка? В смысле? Он что ребёнка заберёт? Не заберёт. Выпнете его и всё или сами уйдите, если квартира его. У Вас же есть родители как я понимаю, родственники. Они должны знать о том, что творится в Вашей семье. Разводитесь, уходите и даже не думайте. И при ещё одном насилии снимайте побои и подавайте заяву в полицию.

Я вообще не навижу мужиков которые подымают руки, если ты мужик то и будь им, а ручку подыскать на бабу я считаю что он просто ничтожество

Не с любым ) И не с любой женщиной. Своей меркой всех не мерьте.

Ладно о себе не думаете...Подумайте о ребенке!!!! Не ломайте РЕБЕНКУ жизнь.Бегите от этого изувера,пока не поздно.Вас спасет только РАЗВОД!!! Если это ваше жилье- гоните его .И не бойтесь сказать родным о том,что происходит в вашей семье.Бывает,правда ,по разному.Ну,а вдруг вам повезет и родные будут на вашей стороне.Мы ведь не знаем ваших с ними отношений.Но с ТАКИМ ИЗВЕРГОМ разводиться,ни секунды не думая,несмотря ни на что.

Автор, не совсем понятно, что значит "не ухожу только из-за ребёнка"? Т.е. Вы реально считаете, что вот этот весь мордобой действительно это то, что нужно ребёнку? Я понимаю ещё, когда ни родителей, ни работы, жилья, денег и тд. Но у Вас то все есть "образование, хорошая работа, квартира, машина". И да, как уже советовали - ни в коем случае не замалчивайте. По крайней мере Ваши родители и близкие должны все знать!

От большого перебора, выберишь засору - так говорил мой дед. Единственный вариант- уходить. Особенно, пока маленький ребенок. Если он вас бить будет, когда ребенок будет в осознаном возрасте, будет только хуже.