Не впустила золовку в квартиру

Психушка твой дом дикарка какая то,несчастный мужик!

Нет не понимаем. Эгоистка с короной на голове. Естественно вы друг другу ничего не должны. главное помните о том что и они вам ничего не должны. а способ общаться с братом сестра всегда найдет. Жена величина не постоянная. а сестра она была есть и будет.

Сначала не общаются, потом в гости без спроса прутся. Еще и обижаются. Моя свекровь с золовкой тоже мне дали понять, что я их недостойна, так я тоже перестала с ними общаться, я независимая, ничего им не должна. Также пару раз приперались без спросу в старую квартиру, после переезда в новую даже адрес им не говорим) и внучку видят только у мужа в инстаграмме.

Какая ж вы злая... Ваша мать имеет право входить в ваш дом, она не напрягает мужа? Он не посылает вас встречаться с родителями в кафе? А его родственники - второй сорт, им нельзя видеться с внучкой. Даже если муж в вашей квартире живет, такое разделение на мои хорошие, а твои не нужны - мерзко.

Даже посторонние люди вас не понимают, а ему каково в такой атмосфере жить, где его близких гонят.

Вашему мужу ваша мама не мать, а теща, чужой человек, но ей вход в дом открыт. Терпит, потому что приживалец и тряпка.

И зачем всё это было? Кому это нужно? Вам - нет. Им - нет? Зачем тратить на это собственные жизни?

Готов свою семью послать, лишь бы вы его не выгнали из дома??? Ему вообще жить негде?

Да, что-то с вами не в порядке. Или к психиатору или к психологу, но лечиться явно необходимо. Иначе дальше толтко хуже будет. Я, например, не представляю как бы я своего внука 8 месяцев не видела? Абсурд!!! С таким вашим поведением, можно только пожалеть ребёнка. Как же он дальше то жить будет, все время под маминой юбкой? Кошмар и ужас! Срочно к врачу!!!

А моя дочь всю жизнь видит эту разницу. Моя мама и папа оставили внучке квартиру, а "бабушка и дедушка " по отцу - ни копейки, ни куклы, ни яблока, ничего. Плевать он на внучку хотели. За родню не считали и не считают до сих пор. Забыли о ее существовании.

Почему тут некоторые женщины считают правильным такой перекос в семье? Мать имеет право выбирать, кому приходить смотреть на ребёнка, а отец не имеет такого права? Мне вот видится, что Автор не интроверт, а тиран, где муж не имеет права на своё мнение. Если бы ему тоже не хотелось, чтобы его родные увидели ребёнка раз за 8 месяцев, то он бы не пришёл домой грустным и сестре бы донёс, что именно он против общения родни с его ребёнком. 8 месяцев тётя не видела племянника! Даже пошла на нарушение всех этнических норм и без спроса пришла в гости. Автор такая интересная: она мать сына и имеет все права на него. А свекровь, тоже мать сына, на сына не имеет никаких прав. Бред какой-то. И причём тут карантин! Он всего 2-3 месяца, а ребёнка не видели 8 месяцев! Может, тогда и тёще запретить к внуку подходить, и отцу, который ходит на работу и в магазин? И такой бред тут кто-то ещё поддерживает! Вы мать и вам лучше знать. А он отец! У меня муж лучше справлялся с детьми, чем я. Но ни у кого не было желания тянуть одеяло на себя.

Катя , сколько же в Вас злобы и зависти. Уймитесь же. Не дай Бог такую "родственницу". Шли бы Вы вон с форума!

Катя, Ваши злоба уже не вмещается в Форум. Остыньте! Уймите злобу!

Але, палата номер 6, читаем: свекры рвались участвовать, а их не пускали! Тогда сестра решилась на наглость (через 8 месяцев!!!). И сестра написала правильно, что нужно уважать мужа и его родню. Просто уважать, любить никто не требует. Ей напомнили, что не только у неё есть родственники. Если бы сестра хотела к брату, она бы его на работе нашла или просто созвонились. А она явно не только к брату пришла, а к ребёнку, но зная больную голову мамаши этого ребёнка, не стала говорить, что малыша хотела увидеть.
Автору: дай Бог вам такую же невестку. Эх, локоточки покусаете.

Сама вали. Чему тут можно умудриться позавидовать - только в больном воображении нарисовать можно.

Мужу важно было присутствовать на семейном празднике с деной и ребенком и это нормально. Да и родственникам приятно видеть внучку. Они мне ничего плохого не сделали, чтобы мне полностью избегать с ними общения. Да и дочке хорошо общаться не только с мамой :)
До ребенка ездили раз в неделю на дачу, после -
Раз в месяц, а зимой вообще могли два-три месяца пропустить визитов, хотя дом теплый, но я не хотела. Поводов (чьих то др) не было. Муж иногда высказывался, что можно было бы и поехать. Его одного пускала.

К какому ребенку она пришла, если хотела к брату и устроила истерику, что её не пустила автор, а мужа тогда дома не было?))) И начала рыдать, что ей с БРАТОМ не дают общаться. О каком племяннике речь?
Мы случай автора разбираем, почему муж поникший устроил скандал.
А не когда какая семиюродная тетка и бабка приходила. А также о теще расписывать. Не надо лепить и множить лишние элементы.)

И ещё, палата номер 6, здесь выше у меня понаписано, мы с мужем давно живем в ЕС , никто не от кого не ушел, имеем личные капиталы и клали на его и прочую родню, от которых точно что только было уважай и дай, а в трудное время 90-х одни советы. Потому они все давно пошли *** со своими уважениями, к нам лезут, а мы отлично обходимся и денег не даем. Ваши установочки от колхозан можете себе развесить и умиляться.

вы все поймете когда ваш ребенок создаст свою семью а вы там будете лишняя но будет поздно одумайтесь сейчас

Автор не написала кто родился, если сын, то пусть ждет бумеранга, он когда вырастет и женится..

С таким отношением к родне мужа,замуж надо было выходить за сироту...

Мужа жалко

Это всё муж автору устроил, пошел бы домой, плюнув на истерию и морали этих, жена с ребенком на ГВ, так надо было явиться и нервы трепать, а теперь сидит хихикает, слил негативчик. Не просто так автор с этими общаться не хочет.

Думаю, разведетесь

Прямо скажем дура и истеричка.
Золовка посоветовала бы брату психиатру показать, у автора я явно непорядок с головой.

Не такие уродские, к счастью.
Муж - тряпка, женушка так себе.

Вообще-то всем тут по.ср.@ть, в каком колхозе ЕСном лично ты живёшь. Мне и в Москве неплохо и точно так же с личными большими сбережениями, если хотите пи.сь.к@ми померяться. Но вот почему именно мать решает, с кем ребёнку общаться, а с кем нет? У меня два сына. Я точно так же рожала, не спала ночами. А потом кто-то ещё будет мне запрещать внука видеть? У вас родня лезет с просьбами денег, как я понимаю. А там свекровь (о боже!) хотела внука увидеть! А её 8 месяцев ограждают, так как идеальная дама вдруг решила, что они не достойны, пьютЬ видите ли! Так и ты тут: если в ЕС, значит все остальные колхоз? Ничего, и таких жизнь обламывала. И нашу автора тоже обломает.

Мне как-то до вашей Маасквы параллельно, мы с мужем как раз оттуда.
В Санкт-Петербург приезжаем туристами и другие места, а в ваши места желания никакого нет, потому что лучше помнить ту Москву давнюю, а не когда уезжали и теперешнюю видеть не хотим. Вопли, мусор, ГКЧП, пожар и валяющаяся символика СССР , это помним. И как там ветераны стояли с флагом СССР и рожи против них орали всякую бредятину. А потом флаг упал, его вырвали у деда с орденами. И ваши лицемерные парады не хотим смотреть.

Ему жить негде, куда разводиться... Приходится теще угождать, а своих на порог не пускать, лишь бы самого не выпроводили.

Они сами разберутся, что им делать. Мужу автора пора подумать, что ему важнее, климат в своей семье или тащить от своей родни в семью скандалы и злобную грязь.

Такое впечатление,что Автор купила себе мужа в магазине,как плюшевого медведя.Ну в самом деле.разве могут у плюшевого мишки быть какие-то родители или родственники?Его ведь на фабрике сшили!А она купила себе!И не хочет,чтоб он был ещё чей-то!И требует уважать свои желания и потребности!!!

да, но они сами пройдут, если родня не будет дурить. А родня слышит тока себя.

Можно отправиться к своим пьющим скандалистам . Там быстро подберут кандидатуру, любящую шашлыки и пьянки на дачах. С двумя детьми , квартирой и много готовящую.)) По свистку родни младенца подмышку и первая за стол.

Доброго времени суток.

Во-первых и в-главных! Поздравляю с материнством )))

Во-вторых и по существу. Сама мать. У меня тоже были разные периоды, врать не буду. И именно потому прошу вас донести хотя бы до своего мужа, что вам действительно необходимо именно сейчас, именно без постороннего участия время на побыть с ВАШИМ малышом. Я не спорю, яжмамаш типичных сама всегда троллю в инете. У вас другая абсолютно ситуация. Вам самой надо привыкнуть, что ли, к своему чаду. У всех мам этот момент по-разному проходит. У меня его, к примеру, почти не было. До тех пор, пока у сына в три месяца порок сердца не нашли. У меня врачи его из рук тогда забрать не могли, я не шучу. Мозгами понимала, а дать кому-то своего малыша не могла. Не надо доводить вас до такого же полубезумного состояния. Почти уверена, что с вашим ребёнком всё в порядке. Но вы поймёте меня, как никто другой. А если бы свекрови не давала укачать после обеда, вдруг бы сразу всё узнали?.. Материнские страхи, чаще всего, глупы и беспочвенны. Но именно благодаря им мы все живы.

Попросите своих близких дать вам с малышом ваше собственное время. Но и сами его не затягивайте, ладно? У вас всё получится!

Автор, с таким отношением к родителям мужа, вы долго с ним не будете жить. Вам надо искать мужа без родителей, без родственников.

Вы просто хамка

Может тоже потому, что в вашем доме им были не рады? И они внучку редко видели.

Спасибо🙏

А при чем тут квартира? Мозг на место надо ставить автору. Мы с мужем начинали жить в моей квартире, но ни когда я так не поступала. Какие бы отношения не были с родней мужа, там тоже бабушка и дедушка.

Почему не нормальная-то? Вам видимо нормально только Ваше высокообразованное мнение. Такое чувство что собрались тут только бессловесные,работящие,нежно любящие снох-поганок свекрови. И давай выплескивать наболевшее. А куда ж делись те,которые лезут в горшки- котелки,настраивают и накручивают свих сынков, кохающие внуков от дочерй и не замечающие внуков от сынов? Но точно знающие чему и как нужно научить дуру сноху. Мне много лет,уже за 50 ,моя свекровь не жила рям,да и я не дала бы лезть в семью,но регулярно выплакивала помощь,имея кстати большой выводок непутевых детей. А помощь требовалась от единственного путного ,старшего. Которого с недельного возраста и до армии растили и воспитали дед с бабушкой. Стал на ноги получил 2 высших обазования,должность и понеслось ей надо,младшим надо. Что жь помогали,пока не попытались сесть на голову. И вот тут стоп,благо быстро распозали. Нельзя критиковать автоа,давать советы Вы понятия не имеете обо всех обстоятельствх.авто не переживайте,толь Вам понятны Ваши действия, советчики не знают Вашей жизни,обстотельств,заставляющих поступать,так или иначе. А люди меют право на существование разные без наших желаний. Вот такой она человек,видимо закрытый,имеет право. Вот глядико,захотелось золовке пообщаться,ох цаца,сейчас и не медленно,брата нет дома с кем ты хочешь общаться ,с восьмимесячным ребенком,или собрать информацию для мамы. Безобразие

У нас в семье такая же ситуация. Если Вы не уважаете родителей мужа, мать которая его родила, значит Вы его не любите. А когда Ваш сын вырастит и Вам запретят видеть внука? В ваши отношения с мужем видимо никто не вмешивается, а видеть внуков - это право бабушек и дедушек. А лишать детей любви бабушек- глупо. Вы просто эгоистка.

Со мной такого не могло случиться,так не уважать семью мужа и прикрываться надуманными проблемами(( Боюсь,недолгой будет ваша семейная жизнь.

Вот верно ж пишите! Семья и спокойствие в ней важнее всего. Там у каждого своя семья,вот и пишите свою конституцию,и соблюдайте ее. И нечего в чужой монастырь со своим уставом.это что ж надо в своем доме покоя не иметь.

Нет никакого зова крови. Не общаюсь с родственниками, и потребности не испытываю. Разные интересы, профессии, взгляды на жизнь. Попросят помощи, скорее всего, не откажу, и не более. Когда случилась большая беда, на помощь пришли друзья и, как ни странно, коллеги: искали врачей, помогали с транспортом, госпитализацией, поддерживали изо всех сил. А родственники мужа (которые всю дорогу лили в уши, как они его любят, как ценят!) наблюдали со стороны и ждали смачных подробностей, чтобы смачно обмусолить. Вот и весь зов.
Приходить без приглашения - считаю верхом наглости. Несколько лет отучала от этого свекровь. Был визг и слезы, но потом в итоге я свою территорию от набегов отстояла.

Муж автора, конечно, между двух огней: жена накрутила- сестру послал, сестра поплакала- на жену наорал. Сам виноват, конечно, слабый. Зачем вообще лезть в бабские разборки? Пусть бы сестра сама звонила автору и ругалась с ней. Не пустила жена его сестру- прекрасно, в следующий раз он тещу не пустил. Всем хорошо.

Какая же ты тварь

На себя смотри

Автор, ну вы же тоже тактом и корректностью не страдаете, что ж умиляетесь то, и видите это в других, двойные стандарты, а я вижу это в вас, от вас веет холодом, деспотичностью, непреклонной категоричностью (а проще эгоизмом), другой вопрос откуда в вас это, здесь уж психотерапевтам разбираться, мне дела нет, да уж, мир разнообразен, и такие как вы есть, и должны быть, для примера как не должно быть, вы постоянно аппелируете понятием "муж счастлив", враньё, невозможно человеку быть счастливым, если с самым наиближайшим человеком - мамой и другим близким - женой - конфликт, большой или малюсенький, но конфликт, вы решили над ним доминировать, и решили "он счастлив!", а даже если он сам вам это говорит, значит лукавит, чтобы вам плохо не было и не наступил очередной кризис у вас, не понимаю только для чего эта вся история тут, с какой целью написана, поразвлекаться? Одной дома скучно и грустно? Чтоб разобраться в чем то нужны 2 стороны, а так это полуправда, а может даже и откровенная выдумка, счастья вашему ребёночку, отвечать мне не нужно, не увижу, выйду и забуду.

Надо же как безопеляционно и конкретно!!! Вы видимо знаете все обстоятельства данной семьи? Автор для чего Вам эти бредовые советы.скажу одно- если мужу важнее не созданная им семья,а родственники,то на хрена Вам такая опора! И для форумчан ,если Вы не в курсе,эта ситуация как раз не самая актуальная для развода и измены кстати занимаю первое место. И уж если суждено остаться одной ,то хоть не будешь плевать на свои поступки гадила- гадила,а никому стала не ужна ни сама ни ребенок. А вот свих обижать нельзя,если конечно они есть. Вот они то поддержат при любом раскладе. Чей бы бычок не прыгал ,а телятко наше. Так показывает жизнь. Такое чувство ,что собрались одни свекрищи. Автор держитесь,я с Вами. Никакой психолог Вам не нужен.Вы обыкновенная молодая мать,видимо первородка. Видимо взрослая,в голове не пусто,знаете чего от жизни хотите.
Да и если 6 лет не нужна была,че вдруг-то така любффф. Что бы свекрище с золовкой было что потереть??? Обойдутся. Благо,что можете не впустить. А форумчане пусть даже и булыжники кидают,тоже мне авторитеты,блин!!!

Если б они сами могли разобраться, и все были бы довольны, автор не вынесла бы свою дикую историю на форум. А то ей здесь захотелось получить одобрение, какая она молодец, что гнет и строит мужа, а не поддерживают, потому что он не комнатная собачка на ее жилплощади, а человек, у которого тоже есть близкие. Но его место - с ними на лавке в парке общаться, все кафе на карантине, зато ее расхороших родителей в доме принимают. Удивительно, что от них почему-то никаких скандалов и грязи нет, а комнатный муж выходит из семьи скандальных маргиналов вышел, вот она и указывает ему его бесправное место в доме. Но раз терпит - значит, в семье идиллия)