Брак

Брак есть брак
Хорошее дело им не назовут

А от первого почему ушли? Перестал ухаживать?

Он очень переживает , возможно себя винит в своих мыслях что рядом не был с ней, а срывается на вас ( это так мозг работает вину перекинуть, мол не я виноват ) вы и сами понимаете в чем причина его агрессии . Психотерапевт нужен хороший, сам он не справится , раз не справился за год

Вам какое дело, почему и как. Человек совета просит и мнения со стороны .

Это ***. Не удивляйтесь

Первый просто не нагулялся и обоюдно разошлись.

Был знакомы со школы такой, во всем бабы виноваты и всех унижал, ладно меня или моих знакомых, но никогда не понимала почему он своих сестер доводил до слез оскорблениями прилюдно

Хотя сам не признает то что меня винит, а на психотерапевта не соглашается, я что говорит больной, а когда пьяный с такими дикими глазами на меня орёт,глаза просто дикие, последний раз от такой злости сломал мне 5 рёбер.

Тогда только уходить, у вас ещё один ребенок не забывайте о нем

За 5 ребер за решетку сажают, а ты ему пи*зду для утех. Продолжай в том же духе. Голову проломит - дочь твоя, теперь единственная , будет счастлива за тебя.

Грубо, но правда

Унижать конечно он не унижает, пока трезвый дак адекватный человек, заботливый и всё для семьи а как выпьет так и планка сьезжает. А на утро не считает себя виноватым говорит тебе от этого легче не будет, давай разводится я устал от скандалов и неизвестно к чему приведёт очередной скандал.

Мне как то один дед сказал, если пьяный мужик не смотрит на вас как влюбленный дурачок, то дело плохо. Мне было лет 17 и парней не было, но запомнилось

Не посадили потому что пожалела и не стала писать заявление, я свами полностью согласна но не чего поделать с собой не могу, видно привычка, вот сюда и написала от безысходности, вроде всё есть у меня и работа и кв и машина, а как уйти набраться сил и взять себя в руки незнаю(((

Автор, соболезную..Он срывается на вас, потому что чувствует свою вину...Только психотерапевт поможет.

Правильно сказал. Вспомнила своих бывших пьяными - никто не смотрел. И они не любили, поэтому и расставались.

У него видно есть какая то стадия что он её не понимает, дарит цветы, целует выпивший например а через час хопа и дикие глаза и словесный понос начинается.

Ладно спасибо большое всем что написали своё мнение,все учту обязательно!

Муж прав. Вы же, женщины, чморите мужчин во всех темах - так вам и надо, никогда американка не будет так гробить мужчин как гнобят на этом форуме. Если бы муж не хотел, чтобы вы рожали, то вы оскорбляли бы его каждый день. И детей вам надо и чтобы обеспечивал ещё их муж, а ему это надо?!

Очень жаль автор!
Но может стоит его отпустить? Конечно он может уйти в запой.
Мне кажется ему очень сложно изза гибели девочки, кроме того общей. Сейчас посути он воспитывает не своего ребенка, уставший морально. Может и вправду обсудите это всерьез.

Ой какой ранимый. Да эгоист он. Вам самой сейчас тяжело. А он вас ещё и добивает. Предатель. Он должен понимать, что вы сейчас в трауре. Но он вместо поддержки вас топчет. Я бы ушла. Либо объясните, что у вас это трагедия и он делает вам хуже, не поймёт... скатертью дорога

Это полная фигня. По вашему - все люди, потерявшие детей начинают пить? Нет. Мой брат с женой среднего сына похоронили, родился с инвалидностью, долго лечили. И что теперь? В жизни такое бывает. Ваш муж просто становится алкоголиком (или стал), независимо от того что происходит в жизни, ему нужно ложиться в наркологию - лечиться, посещать психолога.

1. Попробуйте поговорить с мужем насчет алкоголя, взовите к его совести, что когда пьяный он че попало делает, пусть либо бросает пить, либо меньше, либо по градусу что-то полегче.
2. Купите с мужем боксерскую грушу (и перчатки). Как злой пусть выпускает пар - и он пар выпустит, и вы не пострадаете. Заодно бить научится, защитник будет норм.

Сами прочитайте что написали и подумайте, просто набор знакомых слов или что?

Может вы и правы но в запой ему работа не даст не как уйти, он пьёт раз в месяц, редко один вечер но метко.

Ну про разводиться он может специально говорить. Мол, я хочу развестись. А ты как бы сделай наоборот. Маловероятно, конечно. Скорее всего он хочет развестись, потому что вы напоминаете ему о трагедии. Просто своим видом. Хочется все бросить, забыться. Как будто и не было ничего. Мой совет - он опасен, не живите с ним, уходите. Пройдет время, глядишь переболеет он и вновь будете вместе. А вы сами то переболели？Может и вам станет легче, если он уйдет из вашей жизни？

Возьмите тайм-аут и по живите отдельно, может муж и образумится, время хоть как-то лечит.

Я стараюсь держатца, но мне легче т.к я на уколах и таблетках, а он таблетки не ест, я тоже кстати об этом думала что я ему напоминаю, но не накак не думала что можно 10 лет выкинуть в помойку, обычно супруги сближаются при трагедиях а у нас наоборот, он просто гасит, топчет меня ещё больше, хотя он трезвый совершено другой человек и планы строит и всё для семьи, даже не верится и в голову не приходит что он может быть опасным, при том что его на работе 2 раза в неделю проверяет психолог допускать к работе или нет. А то что уходит да думаю вы правы, пока дурой меня не сделал, так будет лучше для нас обоих.

Автор, прежде всего, соболезную вам.

А по делу - скажите себе, что должны уйти ради второй дочки. Ей-то каково. Она ведь, кстати, тоже эту трагедию пережила, сестрёнку потеряла. А теперь это пьянство, скандалы, ругань, драки... И в самом деле, может, муж не просто так говорит, что вам надо разводиться, может, боится убить. А даже если и не боится, убить или покалечить может - и тогда девочка останется с ним. Вот красота-то будет.

Уходите, стройте жизнь вдвоем. Ему, если всё ещё любите, скажите - вылечишься, возвращайся. Не вылечишься - всё, не надо растаптывать то хорошее, что было.

Кстати, выше вам хорошо написали о том, что муж почему-то совершенно забывает, что вы тоже переживаете горе, и, пожалуй, более глубокое, чем он: у него есть алкоголь, а у вас только ответственность.

Да уже брали кстати жили после похорон раздельно полтора месяца, но он не выдержал и опять сошлись и началось ещё хуже.

У него травма. Его злость — трансформация боли. Да ему нужен психотерапевт. Но он к нему ногами своими прийти должен. По—другому никак. Ему больно, и он эту боль выплескивает вот таким деструктивным образом. Вы — мишень. Вам бы тоже к психотерапевту заглянуть. Чтобы вы перестали в этом аду вариться. У вас есть дочь. Живая. Ей сейчас калечат жизнь.

Если честно я не хочу его оставлять в таком состоянии, хочу ему помочь но к психотерапевту незнаю как его затащить, боюсь что бы не чего страшнее не наделал, вместе с дочкой и погибла ведь ещё его родная сестра, я прекрасно его понимаю как это всё тяжело из за этого сюда и написала.

А ещё переживаю что бы он на работе дел не надел т.к работает с автоматом.

Что за маниакальность за всех переживать. А вам сейчас легко? Он эгоист!!! Поведение как ребёнка « мне плохо всех достану». Хватит его жалеть!!! Себя пожалейте. Вы у дочери одна опора, поговорите с ним: да трагедия, да больно, но либо жить дальше, либо превращать жизнь в АД . Родите ребёнка, лучше двух. У моих знакомых было так ребёнок под машину попал. Они родили ещё троих, ребёнка вспоминают и говорят : трагедия их сплотила и дала жизнь ещё детям.
А ваш муж похоже любит только себя « мне плохо- все должно быть ещё хуже». Надо нести ответственность за жену, она у него сейчас в худшем кризисе

Смерть ребенка, супругов часто не сближает, очень много разводов после. А так да,,уходить, эт просто опасно для Вашей жизни и жизни дочери. Мне кажется, что Ваш муж за себя выбор сделал, а Вы мешаете ему его осуществить. Можно попробовать сказать,,что уйдте с одним условием,,что он посетит психотерапевта, например, через месяц после начала лечения.

Автор, а Вы за себя не переживаете, ну вот что убьет, инвалидом сделает, за дочь, что без мамы останется иль там , случайно, под горячую руку мужа попадет, чет какт странно, такое ощущение, что Вы всячески пытаетесь избежать принимать решения за себя, за свое будущее, вот даж ценой жизни дочери и своей. Вы сами не думали о психологе?

Вам нужно тоже к психотерапевту. Чтобы осознать — мы управляем только собой и больше никем и ничем в этой жизни. И наши надежды и ожидания от других людей — это только наши надежды и ожидания и мы не можем и не имеем права влиять на них. Вам нужно с собой разобраться, а потом и с ним будет легче. Я пережила потери. Нет не ребёнка: я понимаю это страшнее всего на свете, но потери и я уходила в глухую оборону, от людей. Закрывалась и никого не пускала. Кто пытался лезть получали агрессию. Это моё переживание горя. И так оно у каждого своё.

Да конечно я переживаю за дочку в первую очередь, но он при ней себя так не ведёт, покрайне мере за этот год не разу и конечно боюсь за себя тоже, да конечно думала тоже о психологе и точно пойду, сама не понимаю почему не ухожу а теплю это всё, чего то боюсь но не понимаю чего только, для жизни всё есть а вот сижу с ним и опекаю, он же как ребёнок я для него как мама вторая и ложечку и вилочку подам, и приготовлю и первое и второе и третье, на работу схожу и дома всегда порядок и чуть ли в *** не дую, я понимаю что я сама в этом виновата но уже поздно меня обвинять а надо просто что то делать.

Это объяснить можно. Этот феномен. Разной внутренней организацией. У кого превалирует жажда жизни несмотря ни на что не может долго находиться в обстановке морга. Жить хочется. А другой убивает себя. Вот и ситуация автора про это. У неё есть ребёнок и ей нельзя уходить в омут отчаяния, она обязана вытащить себя за волосы, чтобы не покалечить жизнь живой девочки, а у мужа умер единственный ребёнок и он скорее всего злиться, и ему кажется, что никто его не понимает и не хочет понять. Это такой конфликт — один хочет жить второй нет. Я не знаю как автор выдерживает — она просто очень сильная. Ей и жить хочется и ее муж в смерть тянет. И она между этими мирами. Я бы давно бы сбежала из такого склепа. А как девочке сейчас я даже представить не могу. Она ребёнок, а дети живут, они не склонны уходить в пропасти отчаяния, и в такой обстановке находиться — отчим в неадеквате, мать ни здесь ни там. Бедный ребёнок. Автор вы хотите одна совсем остаться? Вы её сейчас терять начинаете. Такое не прощается, вы там все в своей каше, а она вынуждена в этом адском котле находиться не по своей воле.

Вы не правильно поняли, она этого не чего не видит, её нет дома она у бабушки на лето уехала, вот как уехала и это всё началось, а так я с вами полностью согласна.

Похоже на созависимость, эт когда страшно и не хочется за свою жизнь брать ответственность, принимать решения и т.д., вот и пытаются другого, например мужа, контролировать и за него нести ответственность.

Вот да, мне тож показалось, что муж стремится к смерти, но автор мешает, а эт значит, что скорее всего," помрут "оба, иб , как Вы выше заметили, управлять можно только своей жизнью. Т.е. вначале муж уничтожит жену, а потом себя, как т так. Жесть канеш, но пока автор будет играть" в да..но"", эт ей никак не может и мужу тоже. Надеюсь, что я ошиблась.

Вот поэтому я и говорю, с психотерапевта надо начинать автору. А то этот круг будет постоянным.. с разными вариациями. Пока кто-то из двоих не послушает инстинкт самосохранения и не уйдет. Если хочет автор сохранить брак - прямая дорога сначала ей к психотерапевту. С собой разобраться. Зачем ей это все.