Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Мать поняла, что сынуля уплывает и быстренько сманипульнула.
Автор, переезжая к маме, Вы женитесь на маме! Никто не будет заниматься отдельными частями дома, это невозможно! Вы видели турецкий сериал хоть раз, где женщины разных семей и поколений собраны с одном доме? Это ужасно, начинаются недовольства, соперничество, споры, надувание щек, слезы в подушку и так далее. Хотя по отдельности они все хорошие.
Поверьте мне, я и мама сына, и будующая свекровь.
Не будет так, как Вы расписали для себя.

Автор, я живу со своей мамой в большом доме. Она хороший человек, но я хочу своей семьей! Я просто устала от своего же родителя в доме! Она меня вырывает из контекста современной жизни. Ни с кем, кроме меня, общаться не желает. И к себе в квартиру не хочет уходить, потому что ей там скучно.
И это родная мать, а Вы говорите о чужих для Вашей жены людях. Жить с чужими - это коммуналка, мученье.

Два часа езды до работы??? Ты не офигел, мужик, случаем????
Нафига такой дом, если дорога до работы и обратно 4 часа занимать будет... А жить когда?
Это если не принимать во внимание, что жена (вполне кстати разумно) не желает проживать в ауле / колхозе.

Таким таблром в квартирах живут от безвыходности и терпят из последних сил, открыто ненавидят друг друга.

Автор, вы как маленький. Вы думаете только о себе, как вам удобно будет. О своей жене выне думаете

Автор внимание!!! Для вашей жены, ваши родители посторонние люди!!! Вы хоть немного свою жену любите?? То есть вы не хотите жить с посторонним людьми, а жену свою заставляете???

А в чём вообще необходимость этого совместного проживания? Какая-такая помощь требуется мамО и сИстер, что они сами не справляются? Они (как миниму сестра) работают, нормально обеспечены? Если есть деньги на какие-то работы всегда можно нанять людей, тот же газон покосить. Никакого приусадебного хозяйства там нет, то есть сад-огород-животные отпадают.
ЗАЧЕМ жить в пepдяx при наличии квартиры в городе, да ещё и в придачу жить табором с роднёй???

Потому что ОН хочет чувствовать себя поднимающим СВОЕ родовое гнездо. Арсений, если вы постоянно дома, то вы или на удаленке или не работаете. Если на удаленке, то почему бы вам мастеров туда иногда просто не вызывать? А если не работаете, то ваша жена имеет решающее право голоса, так как она -единственный кормилец.

А жене в чём профит? Тратить по 4 часа каждый день в пути, не иметь никакой приватной жизни, быть вынужденной подстраиваться и искать компромисы?
Ко всему этому ещё и терпеть вбухивание общесемейного бабла в то, что ей принадлежать никогда не будет? Нее, ну если она работает чисто себе на булавки и ни копейки в бюджет не вносит, наоборот, муж оплачивает все счета, тогда на этот пункт можно хоть как-то закрыть глаза. При условии, что у него денег хватит на всё.-))
Но то, о чём было сказано в первых строках, чем предполагается компенсировать???

А вообще я так скажу, - у меня есть парень, он много работает, на выходных же всем его родственникам и друзьям срочно нужна помощь. После этого он как выжатый лимон, в итоге у него или настроение плохое, потому что не выспался, либо желания никуда ходить нет. Получается, что он помощи страдают именно наши отношения, а когда всегда помогаешь, частота помощи увеличивается. Вы должны свои силы (бОльшую часть) нести в семью (это вы и ваша жена), а то, что осталось - расходовать на свой отдых и помощь родственникам)

И вопрос если по саду вообще ничего делать не надо, как вы пишите, то почему бы садом не заняться сестре?

И вопрос автору, - если вы постоянно дома всегда, вы ведете быт в своей квартире или этим занимается жена?

Нет, я также работаю, как и моя супруга, тратим на семью мои деньги, свой заработок она оставляет себе на покупки вещей, косметики. За бытовые вопросы в квартире отвечает супруга. Родительским домом я занимаюсь на выходных, потому что работаю допоздна. Но смысл моего обращения в другом. Я понял, что многие (почти все) не согласны с переездом к родителям мужа. Но если это неизбежно. Как тогда уговорить супругу, какие правила выставить в большой семье, чтобы минимизировать моральный дискомфорт.

Я согласен с Вами, чем чаще я помогаю родным, тем количество просьб возрастает многократно. В этом вопросе происходит диссонанс - и нужно помочь родным по дому, так как это обязательство старшего по факту мужчины, и нужно свободное время посвящать своей семье. Поэтому я и хочу переехать в один дом, чтобы «облегчить»/повысить эффективность этой работы. С сестрой все сложно. Она отстранилась от бытовых тем и хочет переехать на съемную квартиру, чтобы устроит свою личную жизнь.

Автор ни одна городская работающая женщина без серьезных финансовых и жилищных проблем никогда не согласится переехать в частный дом к черту на улички, чтоб там после работы батрачить в обществе свекры и золовки. Поэтому вам следует решить что важнее:нынешняя жена или переезд. Если жена остаетесь жить в квартире, на дом забиваете. Если переезд, то разводитесь и переезжаете в дом один, в качестве новой жены выбираете простую деревенскую девушку, которая привыкла к тяжелому физическому труду на приусадебном участке, девушку разумеется без квартирную, практически нищую и безработную. Такая с радостью согласится жить в доме со свекрой и золовкой, вкалывать в доме и саду за крышу над головой и тарелку супа просто потому что выхода у нее нет, такая будет терпеть все придирки молча. Девушка с жильем, работой, привыкшая жить в городе на такой расклад не подпишется никогда!

Денег естественно «на все» не хватит. Так как желания человека безграничны. Даже не знаю чем компенсировать. Трудно ответить. В вопросе компенсации - это тема каких-то товарно-денежных отношений в семье. Ты мне, а я тебе. Хорошо, а если дети появятся в перспективе. Супруга сможет спокойно оставлять моей маме ребенка и заниматься своими делами. И об этом мы тоже говорили. Просто я ищу плюсы от совместного проживания в родительском доме. Чтобы не силой тащить супруга, а получить ее согласие.

Нет, работаю как и все по 10 часов в сутки (с 9 до 20.00), кроме выходных. Зарабатываю В три раза больше жены. Вы правильно расставили акценты - именно я хочу сохранить свое родовое гнездо, так меня просил отец и запретил его продавать. На этом месте и в округе живут наши родные. И поверьте, это никакой не аул или колхоз, а крупный город с более 1 млн. жителей. Административный центр субъекта Федерации. Просто дом находится не в центре города, а городском районе на въезде. Работа супруги на противоположном конце города находится и поэтому приходится ездить по пробкам.

Вот здесь поподробнее, то вы работаете допоздна, то вы постоянно дома, - это как? Даже работа "на удаленке" - это не "постоянно дома".

Здорово вы вообще устроились :( Жена дома весь быт тянет, а вы помогаете в этом не ей, а сестре с мамой....

Есть желание сохранить свой родной дом. Помочь своей семье, а не чужим людям. Поэтому я пытаюсь убедить супругу, что мои родные не являются чужими для неё людьми. Сейчас я подумал, что можно предложить определенные правила совместного проживания. К примеру, мама вообще не обращается за помощью к моей супруге, только ко мне. Ну что-то в этом духе.

жена согласится только в том случае, если доходы от сдачи квартиры пойдут лично ей, и она сможет накопить на свое отдельное жилье, которое например потом детям пойдет, и оно останется у нее в случае развода

иначе - нет, вам правильно выше написали, что на такие условия пойдет только безработная и бесквартирная женщина

По факту посторонние, но поскольку моя супруга официально вышла за меня замуж, то теперь эти люди и её родные. Думаю все дело в выработке общих правил и расстановке границ.

Вы не понимаете? Ваша помощь и время нужны в первую очередь вашей жене, не маме и не сестре. И точка.
То есть вы помогаете по быту жене, а уже потом, если останутся силы и время - маме и сестре.
Как жена будет заниматься бытом, если большая часть времени у нее будет уходить на дорогу?

Сестра уже хочет уехать из родительского гнезда, чтобы, как вы сказали, устроить личную жизнь. И теперь главный вопрос - Почему? Что ей мешает в там же это делать? Видимо, не все так гладко, как вы описываете.

У меня нет таких уж близких отношений с матерью. Здесь скорее желание переложить/делегировать часть заботы по дому на детей. А поскольку я один мужчина в семье, то конкретно на меня. И чтобы сократить время на перемещения от одного жилья к другому и возникло желание переехать вместе с супругой в родительский дом.

Любые правила низводятся необязательностью их выполнения. Вот скажите честно, если вы будете жить все в одном доме, у вас хватит духу запретить матери, сестре и другим родственникам под любым предлогом появляться на вашей половине, и следить за этим без всяких поблажек? Ваша жена скорее всего чувствует, что нет, не хватит, и поэтому она против переезда.
Кроме того, как вы собираетесь решать вопрос с тем, что жене придется ежедневно тратить четыре часа на дорогу на работу и обратно? Это же вставать засветло, приезжать затемно, дома только завтрак, ужин и сон, ни на что другое просто не будет хватать времени. Хорошо, если удастся выкроить час-другой на домашние работы. Представляете, во что тогда превратится ваш быт?

И телепорт изобретите 2 часа до работы
Вы адекватный такое предлагать?

Давайте так. Устройте себе проверку. Вы, живя сейчас в квартире, берете на себя часть быта, которые ваша жена делает за 4 часа "дороги". По выходным помогаете маме, - дом же в черте города, как я понимаю, проблем с дорогой возникнуть не должно, а потом приезжаете и идете с женой "на свидания" - в парк, кафе и тд.

Справитесь морально и физически?

А вам это нужно будет делать постоянно

Автор, никакие правила действовать не будут на практике. Это все в теории инструкции и правила. А по практике все возненавидят друг друга и вы разведетесь.!! Бедная ваша жена!

Ваши родители ей не родня, она вышла замуж за вас, а не за ваших родителей. Вы эгоист просто! Вы б в жизни не согласились жить с её родителями и впахивать на них!!! А сами заставляете вашу жену жить с вашей родней!!! Родн ваша и только ваша не её!!!!!!!!

Вы можете насильно её затащить, но сами понимаете, чем это закончится!!!

А что ваша супруга думает по поводу оставлять ребенка маме? Вы интересовались ее мнением на этот счет? У них могут быть разные взгляды по поводу того, как растить детей, в таком случае этот вариант может еще больше настроить ее против переезда.

Какой к черту быт ей вставать придётся на 2 часа раньше
А значит ещё и невысыпаться
И любящий муж такой кошмар предлагает

Чтобы увеличить время перемещения до работы и обратно жене?То есть,освободить себя от езды к маме ценой комфорта жены.Сказочный эгоист.

Плюсов нет. Для жены только минусы. Детей пока нет. А когда появятся - может, ваша жена и не захочет, чтобы с ним нянчилась свекровь.

Может и свекровь не захочет няньчить их детей. Нашли няньку. 😂 С чего вы взяли, что для каждой бабушки предел мечтаний няньчится на постоянной основе с маленькими, орущими внуками??

Почитала ваши ответы, вы прям как мой муж "один мужик в семье". Мой тоже меня поближе к матери перевёз (соседние дома). А сестра уехала в другой город счастье искать. На меня возложили заботы о мАма, т.к. муж работал целыми днями. Я по наивности даже инициативу проявляла. Не обращала внимания, как она к нашему ребенку холодна, я сама справлялась. Я была хорошей девочкой для работ. А потом приехала дочь с пузом. И я тоже помогала, теперь уже двоим несчастным. И мужу это нравилось. А когда один внук оказался очень хорошим. А мое воспитание оказывается было "Всегда" плохим. Я поставила точку в наших взаимоотношениях с родственниками мужа. И муж теперь не нужен матери, т.к. дочь нашла себе пару. Поэтому на своём опыте скажу. Если вы продумали все ситуации, как поведёте себя в скрытом или открытом конфликте. Кого выбираете, свою семью или маму? Но жену вашу жалко.

Хозяйка дома - ваша мама, а вы и сестра там прописаны, правильно я поняла? Или отец с матерью переписали дом на вас?

"Чем чаще я помогаю, тем больше просьб" - вы и сами это подметили. Я вам из личного опыта - мой муж помогал моей маме и родне, в какой-то момент мама (моя!) напрягла его помочь ещё кому-то. Терпелка лопнула. Начались обиды, типа он должен, он такой-сякой, до скандала дошло. Теперь все норм, никто на муже не ездит. Помощь по мере сил. Арсений, нам помогло понимание, что жить важно СВОЕЙ жизнью, а не жизнью мамы-родных. Задумайтесь, ваша сестра слинять от мамы хочет, не из-за личной жизни, а потому, что ее заездили, просто такое озвучивать неудобно.

Ну он даже не предполагает, что быт - это сложно, вот в чем дело. Маме с садом - сложно, а жене - нет, она может и потерпеть, пусть сейчас быта, пока они живут отдельно, возьмет на себя быт, который его жена сделала бы за 4 часа (предположительной дороги), - и посмотрит, как он справится.

Арсений, теперь про детей. Фигня выйдет. Либо бабушка "залюбит" внуков так, что вы взвоете. Либо детей испортят разные "правила" - мама то-то запрещает, а бабуля разрешает и ТД. И детей воспитывать должны вы, родители, даже если ваша мама вас супер-пупер воспитала. Сейчас другое время, другие реалии, бабушкины советы и воспитание могут даже навредить. И вы сами ещё не выросли, если под мамино крыло проситесь, на вас ответственность за ВАШУ семью, а не за ту, которую родители создали. Помогать по возможности - да! Жить жизнью мамы, круглые сутки под ее контролем - нет! Сейчас многие проблемы тупо деньгами решаются (можно помочь ими), а не посадкой в саду и прочей физ. Работой

И еще - маме сколько лет? Если она недееспособная, то можно снять квартиру рядом с вашей и приходить помогать, нанять сиделку, а дом - сдавать, раз сестра уже оттуда уехать хочет (бытом же по этой причине там не занимается, верно?)

А если вполне себе дееспособная, то помощи деньгами и разовой физической помощи - вполне хватит

Верно и это. Не всякая свекровь хочет нянчится с внуками, даже если говорит что хочет, потом может и передумать.

Автор, вы спрашиваете, как уговорить жену переехать. Ответ - никак. Если бы жена 4 часа на дорогу не тратила еще были бы варианты, а так - их нет и не будет. Решайте вопрос с помощью другим путем.

Ну не могу говорить от имени Вашей жены, но меня не уговорить на такие вот вещи ни при каких условиях. Мой муж из многодетной семьи и тоже порой проскальзывает у него мечательное, как было бы здорово нам всем жить в одном доме, да в разных квартирах и на разных этажах, но именно что рядом. И так же весь этот шалман будет постоянно шляться в гости, ни спокойно поработать, ни отдохнуть.
Моя позиция однозначна - нет, ни за какие коврижки. Будет настаивать, как Вы, и гнуть свою линию - развод. У меня много своего имущества, полно бабла, я не завишу финансово. Так что без муже буду жить ничуть не хуже. Ибо терпеть то, что Вы описали, мне нет смысла.
А уж если бы мне предложили ещё и ухудшить условия (4 часа в пути это очень много), я бы просто покрутила у виска.
Я НЕ ХОЧУ!

Имущество поделено так, что половина дома принадлежит мне по праву наследования, что оформлено по всем юридическим правилам. В моем вопросе имущество вообще не играет роли. Да действительно мама себя ощущает хозяйкой в доме. Но у нее есть своя половина. Мы же будем жить в другой с отдельным входом. У нас двор совместный будет. Даже счетчики на газ и воду разные.

Как вы отнесетесь, если ваша жена попросит вашу маму не лезть в ее дела, не хозяйничать на ее территории в саду, не мешать ей делать вещи так, как она хочет? На основании того, что половина дома и участка - ваши, и они принадлежат и ей по праву?

Трудный выбор. Разводится я категорически не буду. Это не мой вариант. Как говорится - лучше супруги я не найду, а хуже мне не нужно. То есть я так понял, что вы предлагаете правильно распланировать свои выходные и помогать матери по дому в определенные дни. Приоритет оставив своей семье. То есть такой своеобразный «муж на час». Но подобный режим, я думаю, также вызовет ревность супруги и она начнет выдумывать разные дела, чтобы я не уезжал.

Помимо этого есть ещё один довольно скользкий момент.
Сейчас Вы самоустранились от ведения домашнего хозяйства, переложив это на жену.
Как Вы себе представляете семейную жизнь в "новых" условиях? Кто будет заниматься домашними делами? В какое время? В какой пропорции?
Ещё один вопрос. Ваша мама не молодеет и в один прекрасный момент за ней может потребоваться уход. Ваша сестра собирается сматывать удочки.
Кто будет ухаживать за Вашей мамО???

Подумайте над всем этим и не задавайте глупых вопросов, как заставить умного человека (жена) покерить свою жизнь в угоду сегодняшнему спутнику жизни.-)))))

А вашей жене для чего переезжать в дом, где есть другая хозяйка, если у неё есть квартира, где хозяйка она?

Ну если вы будете правильно планировать "помощь" и выделять на эту помощь часа 2-3 в МЕСЯЦ, когда в вашем доме все в порядке, все убрано и приготовлено (с вашей помощью), вы с женой все свои планы выполнили, внимание вы ей уделили, то ревность, если и будет. то будет слабая.

Видимо где-то не так описал свою ситуацию с работой. Я руковожу большим коллективом в сфере высшего образования. Пять дней в неделю нахожусь на работе до 19-20, в субботу до часу. Благо работа находится недалеко от квартиры. Да действительно, весь быт взяла на себя супруга. Ряд обязанностей я сам исполняю. Тем более нас в семье двое и объем работы не большой. В доме конечно все будет иначе, там площадь одного этажа где-то 190 квадратов, я не помню точно, против 60 кв. квартиры. Но мы вместе будем все делать. Мама сама занимается своей половиной дома, ее возраст до 60 лет. Она весьма бодрячком. Вы не представляете, у вас большая спальная комнаты, хорошая кухня, просторная ванная, огромный зал окна выходят на сад. Все в плитке. Открытый грунт только в саду. Живи не хочу. На втором этаже мама занимается своими делами. К примеру, у нее сломалась раковина, она меня попросила, я через 30 минут все сделал. Не нужно никого ждать и вызывать. Жена может и не видеть мою родню по будням. Только на выходных или когда мы собираемся праздновать какое-то мероприятие.

Да я предлагал ей, чтобы она сама занималась сдачей в аренду квартиры. В случае проблем, я бы подключался. Но супруга говорит, что ей спокойней тогда жить у своих родителей. Но у меня к примеру двоюродный брат привел в родной дом свою жену. У них совсем другие условия. И ничего. Живут вместе. И никто не воюет, хотя у его матери оооочень тяжелый характер. А даже на меня, забываясь, бывает выступает. Просто я вижу примеры. И не пойму позицию своей супруги.

Она случайно не в вашу переехать хочет, которую вы собираетесь сдавать? А то так выходит, сестра из дома , потому что её ваша мамаша достала при себе держать, а вы вместо неё свою жену привезете. Что означает ваш дом от отца? По документам как оформлено? Кто вступал в наследство?

К сожалению не смогу, у меня нет технического образования. Но если такое устройство изобретут, я смогу его запатентовать и защитить по закону от нечестных конкурентов.

запомни раз и навсегда!!!! Все должны жить отдельно!!! Это закон ! Выбей это у себя на лбу!!!! Нас===рать отдельный вход или нет!Там две другие женщины. И они будут совать свой нос куда не надо !!! 1000 % А 2 часа до работы это просто трешак. ; часа в день на работу и с работы! Ты в норме нет????