Проживание с родителями. Как убедить супругу?

А вы ещё не поняли, что Автор уже решил переезжать и мнение жены им не интересно. Просто хочет чтобы здесь ему посоветовали не сильно болезненно ей этот ультиматум предъявить! Я бы на месте жены, в ответ тоже ультиматум поставила. Надеюсь она так и сделает

А он думает, раз она жена его, то должна теперь терпеть все и на все соглашается!!! Бедная

Спасибо, попробуем. Тем более, что быта особого на двух человек в квартире нет Времени на все может не хватить. К примеру, если в субботу ехать в родной дом, то это на весь день работы. Думаю, попробовать под разными предлогами иногда оставаться с супругой на выходных в родительском доме. Покажу ей, что в этом нет ничего страшного.

Да ему *** на жену!!! Он хочет сделать, как ему удобно!!!

Ну и правильно она говорит.

Вам правда хочется каждый день, каждый час делать постоянный выбор между любимой женой и единственной матерью,
когда любой бытовой вопрос для них это повод выяснить кого любят больше и кто тут главная?

Будьте умнее.
То что у них сейчас хорошие отношения, это только кажущаяся видимость. Только потому что отдельно живут.

Какая помощь нужна вашей маме бодрячком, которой ещё нет и 60 лет? 25 лет там сидеть и драить ваши хоромы? У вас сестра уже рвется оттуда вон, потому что её это достало. Никакой личной жизни. Потому мамаша обрабатывает сыночку, что не хочет там одна сидеть и по комнатам шататься.

Автор, вас смущает сейчас долгая дорога от квартиры до дома, поскольку не наездишься помогать маме. Однако так как ваша работа находится недалеко от квартиры, в случае если вы переедете, вам придется проделывать примерно такой же путь от дома на работу, только уже не по выходным, а по будням. В чем тогда заключается ваш выигрыш по времени?

Вам конкретные вопросы заданы, чей дом по документам.

Не страшно спать на 2 часа меньше?

Все, конечно, понятно, но "Но мы вместе будем все делать. " Если вы сейчас все вместе не делаете, то почему там все будете делать вместе? Ваша жена, видимо, не дурочка, вестись на словесные обещания, - показывайте делами.

А по выходным она захочет их видеть? Я по выходным отдыхать хочу, а не с родственниками (даже своими иногда) общаться

Да собственно говоря здесь нет выгоды, а только чувство моральной ответственности перед отцовским наследием, желание его сохранить и приумножить. И к сожалению пока этот долг перевешивает позицию супруги. Но у меня появились идеи из нашего совместного диалога. Я попытаюсь втянуть в эту историю свою тещу. Смешно конечно, но она меня вроде поддерживает всегда. Может через нее смогу убедить свою супругу.

Вы верите словам, вы не знаете, как обстоят дела, - вряд ли вам будут рассказывать, что жена нервная стала и из-за этого количество интимной жизни сошло на нет.
Да и разные люди бывают. Ваша жена не хочет так жит и имеет на это право.
И почему это жена должна сдачей заниматься? Вы займитесь, а ей деньги отдавайте, то же мне - нашли прислугу. Работа +4 часа, в быту огромный дом, родственники мужа под боком, да еще и сдачей заниматься

Мама следить за своей половиной будет сама в части уборки. Ей видимо нужно ощущение, что в доме есть мужчина, который поможет в сложной ситуации. Убирать и «драить все хоромы» моя супруга не будет, а только ту часть, в которой мы будем жить.

Я-то как раз поняла, что мнение жены никогда здесь не учитывалось)

Нет, в противном случае мы бы уже жили в родительском доме. Я же наоборот хочу убедить свою супругу добровольно по собственному согласию переехать жить в родительский дом.

Меня ваш эпистолярный звиздеж не впечатляет. В заголовке сказано о проживании с родителями, далее в теме ДО достался МНЕ ОТ ОТЦА. Ответов про имущественный статус не наблюдаю, кто владелец, одна пустая говорильня о "родовом гнезде" очередном новоделе))) И как должна жена ублажать штаны и его мамашу.
Разводка.

Вы не поняли? Сделайте так, чтобы время хватило на все, - когда научитесь, то и думайте о переезде. Вы там что строите что-то? В примере говорили, что раковину починить, а все выходные у вас ремонтом заняты. Что вы не договариваете? Да и на раковину мастера можно вызвать. Причем ваша же мама это может сделать

1. То есть, Вы сами собираетесь также ездить на работу и тратить при этом 4 часа в день? В чём тогда профит? Не проще ли пару раз в неделю съездить самостоятельно, чтобы пообщаться с мамой и выполнить необходимые дела по дому-саду, потратив на дорогу 8 человеко-часов в неделю, чем 20 часов ваших и 20 жены еженедельно? Где логика?
2. Вам не кажется, что если жена станет тратить дополнительно 20 часов в неделю на дорогу, логично, что она перестанет заниматься бытовыми вопросами в квартире - ей просто тупо станет некогда готовить/убираться, потому что отдохнуть человеку тоже когда-то надо? Вы готовы снять с неё домашние обязанности на 20 часов еженедельно? За счёт чего/кого?
3. Сейчас у жены наверняка есть какой-то привычный способ проведения досуга, например, встретиться-посидеть с друзьями или пойти в кино или куда-то ещё. Как Вы ей предлагаете перекроить всю свою жизнь, если до всего этого надо будет теперь потратить дополнительно 4 часа, чтобы добраться (это если в выходной) или добираться до дома в глубокой ночи (если после работы)?
4. Насколько хорошие там, где у Вас дом, детские садики/школы (если, конечно, Вы в принципе планируете заводить детей)?
5. Насколько тактичны Ваши мать и сестра, какие сейчас у них отношения с Вашей женой? Вы можете гарантировать, что ни одна из них не станет приходить в гости чаще, чем Вашей жене это комфортно и навязывать (конечно из самых лучших побуждений) свои взгляды на ведение домашнего хозяйства / образ жизни / позже - воспитание детей? Тем паче, что учитывая пункт 2 на ведение домашнего хозяйства у Вашей жены времени не остаётся.
6. Насколько комфортен и удобен ваш дом по сравнению с квартирой?
Там есть бесперебойно работающий водопровод/центральное отопление/ванная/отдельная и полностью обустроенная кухня/ремонт? Как далеко от дома большой продуктовый супермаркет, аптека, нормальный хозяйственный, поликлиника (+детская, если планируются дети)? Круглогодично ли хорошие дороги? Есть ли у жены личное авто, отдельное от Вашего?

Ну, не на все. Но быть «за мужем». А не рядом или где-то в другом месте. Мужчина приводит девушку в свой дом и берет ответственность за общее благо. Я не тиран и не самодур, поверьте, но есть определенные принципы и устои семейной жизни, которые нельзя менять. Поэтому, понимая свою роль, я пытаюсь договориться.

Почему супруга-то? Вы и чистите, единственный мужчина в доме. Жена в своей квартире хочет бытом заниматься, там хотеть не будет. Я серьезно, - одно дело убирать, зная, что это твое, ты хозяйка, другое - когда это не твое.

А вообще, - пока сестра не съедет, - даже не думайте о переезде. Вот когда она решится, уедет, снимет или купит жилье, тогда и думайте.
А то создается ощущение, что вашу квартиру будет снимать сестра

Газон нужно косить на пятачке ))) Зато у жены там простор деятельности. Один этаж 190 квадратов драить, сестра сбежит, там и другой мама бодрячком навесит.От этой мамы за ворота убежишь, утром встаешь, за дверью мамО, выходные все мамО , спать ложишься, мамО ломится сынульку в лобик поцеловать. Полон дом гостей, подруг мамО , теток, бабок и соседок. Автор на это смотрит с умилением. "Родовое гнездо", хаха, где жены ни метра нет.
Меня бы там на месяц не хватило, с чемоданами вон и плюнув на их ворота.

Какой еще быт?? Смеетесь? Автора нет с 9 до 21 часа с учетом дороги а выходные он в доме помогает. Тем более его доход в три раза больше чем у жены. Жена свою зарплату тратит только на себя. Хотите все одинаково приносите в семью одинаковый с мужем доход. Или только в быту должно быть все на равных??

В смысле она убирать будет?
Она ради вас жертвует своим отдыхом а вы на неё уборку повесить хотите?

Вы читайте, жена одна в этой семье занимается бытом уже сейчас, и вряд ли это измениться в будущем. Поэтому пусть он сам возьмет на себя быта на 4 часа "типа дороги жены", а потом думает про своей родовое поместье)

Ну а так жены не будет также, - и быта больше, уборки больше, нервов больше. Жена работает,- работает. Бытом заниматься ей тоже некогда будет

Дурь полная. "Муж на час" вы будете для жены, если съедитесь с мамо. Ещё раз - помогать - да! А жить с мамой и в ее семье, ее доме, с ее принципами - нет! Если не дошло, то.. вот есть такое - "ожидание-реальность". Вот в ожидании у вас красивая картинка, а в реале ,- вы разведетесь, потеряете сначала жену (как минимум, а то и детей, а они - наше будущее!), потом очнетесь лет в 50, мамы нет (умерла), жены нет, детей нет, жизнь СВОЮ не жили, а проспали. Оно вам надо? Тут вам все из опыта пишут, а не из балды.

Вы не договорится пытаетесь, вы её насильно заставить пытаетесь, потому что Вам так удобно и Вам так хочется. Вы эгоист, котором до задницы желание жены. Вы все равно переведите и она не согласится!! просто насильно поедет, но это не долго продлится и вы потеряете брак, причём своими же руками все разрушите

А если не убедите?

+1000

Вы сейчас ничего дома не делаете. Как именно Вы собираетесь это организовывать "потом"? Вы по-прежнему будете находиться на работе до 19-20. На дорогу будете тратить, как я поняла, столько, что, приехав, будете желать уже только отдыха, полноценного. А отнюдь не пылать желанием драить унитаз или готовить ужин.
Плюс Ваша мамО, наскучавшись за день, будет упорно вечерами переться к Вам и приседать на уши.
Вы как бы не сильно умный, простите, но складывается такое впечатление. Очень напомнили мне моего дядюшку, он профессор, до последнего руководил факультетом универа, сейчас вышел на пенсию.
Так вот он тоже считал, что ничего такого в домашней работе нет.-)))

гениальная все-таки маман у автора ) перекроить в корне жизнь двоих взрослых работающих людей на случай если ВДРУГ у нее потечет кран )

Вы НЕ договоритесь, автор. Вашей жене, думаю, будет проще и выгоднее с Вами расстаться. Она молода, у неё нет детей, она сама работает и себя обеспечит.
Вам же лучше "привести в дом" селючку, желательно из бедной и многодетной семьи. Колхозане, они привычные, кАлхозом в одной избе жить.-)))

Ну так она практически для себя и занимается если муж все время на работе. И работает она для себя. Муж ее полностью содержит.

Не надо ничего показывать. Просто если Вы хотите отнять у своей жены 20 часов в неделю времени на дорогу на работу, снимите с неё готовку/уборку/стирку - полностью и на постоянной основе, чтобы компенсировать эти выброшенные часы. Пообещайте делать всё самостоятельно, а не будет получаться - тогда вернётесь в квартиру. Тогда ещё можно разговаривать.

Ещё сильно сомнительно, что с сестры этой будут брать за съем сверху, скорее всего разве что коммуналку отплатит. Это же родная кровь и подруга жены! Просто решили раскрутить дурачонка на такую схему, сестре нужно устраивать личную жизнь. О статусе "дома после отца" и той квартиры у автора ни слова нет. Ощущение, что там квартира может быть и дом совсем не так , что здесь автор звиздит. И так его и дом его, а где тогда матери и сестры? Можно грузить своей жене бредни, но на форуме этом не прокатит. Ему мамаша в уши дует, а он развесил.

И что? Люди разные, семьи разные. Некоторые женщины, не работая, весь быт на себе не тянут, некоторые семьи вызывают клининг и заказывают пищу.
Так что ваше мнение в этом случае - это лишь только ваше мнение.

Автор если вы полностью содержите жену а она имеет доход в три раза ниже вашего. И тратит только на себя то ее доход роли не играет для семейного бюджета. То думаю за низкую зарплату не проблема найти работу рядом с домом. Тем более деньги от аренды квартиры будут.

Пусть расстанется, тем более у нее вообще ничего нет из личного имущества. Бесприданница.

Вообще-то "замужем" или "за мужем", если Вам так больше нравится, означает, что муж защищает жену от всех жизненных проблем, а не навешивает на неё новые, ничего не предлагая взамен.

Если жена высказалась, что ей в таком случае проще и лучше проживать с родителями, то нафиг ей сдалось подобное содержание. Автор уже тещу бомбит и на свою сторону перетягивает. Которая по его хотелкам должна против дочери действовать. В чем проблема? Можно и тещу забрать, пусть на одном этаже с мамО поселится. А свою квартирку сдает. А то про тестя тоже ни слова, свой отец умер, сыночка своей мамО сидит в бабьей яме. Вокруг одни тетки, теща, мамО, жена, сестра, бабки и прочие .

На самом деле все от отношений зависит твоей матери и жены. У моей сестры такая же ситуация как у тебя. Отец мужа погиб лет 5 назад, мать осталась одна в большом доме и позвала сестру с мужем к себе ( у него еще своя двушка в городе). И они абсолютно замечательно живут большой семьей и не переживают по этому поводу. Потому что мать - адекватная современная женщина, хозяйка нескольких магазинов, тоже много работает, молодых не достает, у нее часто и свои гости бывают. С сестренкой моей они очень ладят, бытом особо не заморачиваются. Важно, что они все взрослые люди и умеют обозначать границы. То есть сказать "я сегодня одна хочу посидеть", "неохота было готовить - на ужин пельмени", "у меня на пару дней будут гостить друзья-родственники" - это нормально. А жить в доме всегда круче, чем в квартире. Особенно с детьми

Ваша сестра тоже на работу 2 часа добирается? Чтобы свекрови было весело и интересно, а мужу удобненько и приятно?

Муж полностью ее содержит. Не бывает прав без обязанностей.

Знаете, сдается мне, что это пишет автор под другим ником.
Нет, Арсений, так не пройдет, - с одной стороны весов изредка протекающий кран и заросший газон - со стороны жены 4 часа на дорогу, полностью быт огромного дома на себе, присутствие вашей мамы в ее жизни постоянно, - выбор определен.

Об этом у автора нет ни слова.-)))
Только упоминание о том, что жена имеет родительский дом, где ей всегда рады.
Она молода, 28 не возраст, не обременена прицепами, вполне возможно неплохой внешности, плюс обладает мозгами и нормальным характером, иначе бы автор за неё не держался.-)))
У неё ещё есть все шансы устроить свою жизнь без мамсика.
Боже мой, моя свекровь неплохая женщина, братья-сестры мужа тоже, но я ни при каких обстоятельствах не буду с ними жить даже на одной улице, не говоря уже об одном доме.
Это не жизнь. А автору просто мамашка и систер льют в уши про какое-то там прогнившее гнездо, а он, малоумный, рад стараться.
А окончится как у моего дядюшки, который в его за 60 один. Ибо мамО тоже "не могло" проживать в одиночестве, а жены (2) не желали жить всем кагалом даже в огромной сталинке в центре города.-))))

Я думаю, что там мама при протекшем кране быстрее бы мастера вызвала, а не сына с работы выдергивала, согласитесь?)

Какой "долг перед отцом"? Где ТВОЯ жизнь? Все сейчас так быстро меняется, завтра ты очнешься с тем, что сам не жил, а жизнь проср@на, а оттцу пофиг, он в земле, а его заветы уже не актуальны, не работают и ТД. Ты живи, запасной жизни не будет, отец там, мать там будет. Они ПРОЖИЛИ свои жизни, а ты...? Свою проживёшь или их? Я бы вообще советовала тебе у психологу, хотя бы пару-тройку сеансов. Разово. Лучше перебдеть, чем недобдеть.

А чем теща дочь обеспечила бы кого то бомбить?? Где квартиры и дома?? Я считаю в данной теме муж глава дома, жена бесприданница и находится на обеспечении мужа. Не нравится,. желающие найдутся.

Особенно с детьми))) У сестры и метра нет от "наследства отца"? Как дом оформлен, про это молчок. Так и читать забавно про всякие идиллии в большом дружном доме. Случись что с мужем, такие жены оттуда на раз-два выкидываются, а ещё и выросшими дитачками наследниками папы. Но автор же нитакой! Он для мамО будет расстилаться и по свистку туда бежать, это же твой дом, сыночка , родовое! Документики как оформлены, в десятый раз спрашиваю. А то уже и жену в бесприданницы записали, так это неизвестно. Вот как у автора с этим - молчит.

Жена высказала свою позицию, - переезжать не будет, лучше к родителям уедет жить. Так что выбор здесь стоит у автора, - мама или жена.

Чем ее обеспечили - не ваше дело, Арсений? )))