Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Это обычная манипуляция. Вы описывали раньше беззаботную женщину, а теперь я понимаю, что у мамы какая-то депрессия, может к психологу?

Это не мягкое давление. Мягкое, когда она с улыбкой и со слезами на глазах говорит: Конечно, доченька, только бы ты была бы счастлива, - а губы дрожат, и слезы текут.

Приносите завтрак ему в постель, чтобы она поняла, что это - интимный момент )

Ну так она и так свои деньги в карман. Не жирно ли деньги от сдачи ЕГО квартиры не в семью а в свой карман.

автор, вот сейчас например мы с мужем (взрослые люди на пятом десятке лет) живем с родителями мужа (гражданского, но не суть)

ну что я могу сказать... мы годами обсуждали, как будет хорошо и удобно всем жить в большом доме вместе, заниматься огородом (меня к земле давно тянет), и работать на себя

бойся своих желаний, они сбываются ))) у меня - сбылось

хотя у меня чорный пояс уже по свекровям, как у нищей бесквартирной бабы, есть опыт проживания в съемных комнатах с соседями и в общагах с тараканами, но

все-таки классический конфликт "две хозяйки на одной кухне" никуда не девается, при всем желании жить без конфликтов... мы на это заранее настраивались, обсуждали, стремление было, все воспитанные люди с мягким характером, но всякие мелочи и уже сложившиеся привычки в жизни... это никуда не убрать уже

да даже такая мелочь, как веник ставить - свекровь вверх ногами ставит, а я вниз, и все, уже напряг... а у баб таких мелочей дофигища в жизни, мужики просто про это не в курсе

живем уже полгода, ни одной открытой ссоры не было, стараемся приладиться друг к другу и планируем так организовать быт, чтобы всем было удобно, но обе пришли к выводу, жить надо врозь, и такой вариант возможен только временно, перекантоваться

понимаю, что жить нам в таких условиях еще минимум год, а то и два, но уже считаю время до того момента, когда сможем разъехаться... компромисс у нас будет все это время, почти уверена, люди договороспособные, но любой компромисс - это напряг и для той и для другой стороны

а у вас, автор, жена сразу сказала, что ей лучше с мамой жить
лично мне пока что лучше со свекровью жить, чем с мамой ) но у вашей жены ситуация другая

а ему не жирно взять и перекроить жизнь жены от и до
чтобы он мог маме починить кран в любую секунду своего нерабочего времени
ему тут предложили взять в жены сельскую девушку из многодетной неблагополучной семьи, она бы пошла с радостью
а он из центра города, работающую и с образованием женщину молодую хочет пристроить служанкой на окраину, и думает, что это оплатить можно только наличием штампа в паспорте
и ему тут всем форумом доказывают, что штамп столько дорого не стоит, надо еще сверху приплатить и немало

Когда я иду к друзьям, она просится с глазами Шрека: "А меня не возьмешь?" Как я могу отказать? Она сидит дома, ей хочется общаться. Сама она не хочет заводить друзей, потому что "ни с кем не интересно, все чужие и никто не нужен, кроме детей". Но с моими друзьями хочет общаться через меня.
Это я к тому, что Арсений попал также, как и я.
Я очень желаю, чтобы у меня самой до старости было занятие и силы общаться с разными людьми, кроме детей. Потому что вот так присосаться морально к детям - это я никак не хочу. Меня, конечно, свн не бросит, также как и Арсений своб маму. Но блин, я на своей шкуре почувствовала что такое зависимый родитель. Вот ей Богу, Господи, дай мне широкий круг общения, здоровье и отдельное жильё, чтобы не обременять своих детей!

Он сказал, что он не больной, чтоб завтракать в постели 😀

а у Арсения мне кажется все просто
у жены не просто часики тикают, а уже куранты бьют
он понимает, что скоро ребенок будет, жене надо и правильно надо, куда еще тянуть
а заботы о ребенке он на себя брать не готов, вот и хочет маму припахать
мама овдовела, по дому дела надо делать, тут он опять не хочет напрягаться, а хочет жену маме подсунуть
он вообще отлично все придумал, готов даже по пробкам на работу ездить, лишь бы семье не помогать
но почему-то жена против такого "прекрасного" плана
скорее всего она родит, уже возраст, и в браке
но автор темы пусть не удивляется, что при малейшем конфликте она встанет, ребенка под мышку, и к своей маме пойдет

А он у вас советы просил кого ему брать?? Разберется. Пока только слышно что ОН должен а ОНА?? Вообще то это процесс взаимный не только жене должно быть хорошо но и мужу.

Я бы тоже не хотела. Даже больше скажу, я бы перестала уважать своего мужа, если бы мы переехали в родительский дом. Помогать можно , иногда приезжая к маме. Но и само собой разумеется , если муж будет свободное время проводить у мамы, то опять таки зачем такой муж. Если сложности с хозяйством, снимите маме квартиру , а дом сдайте. А так... Может она тоже хочет своей маме помогать, так что, теперь разорваться? Вы к своей маме, она к своей? так где тут семья? это уже две семьи. Жена и мама, Вы и ваша мама. Люди потому и съезжаются в один дом, чтобы создать свое гнездышко. И она права, ее будут дергать. И на второй этаж, попадают через верхний. Это одна морока. Если мой муж будет настаивать на переезде к маме, я лучше разведусь, и пусть едет к своей маме. и все

а она ради чего должна всю свою жизнь перекраивать от и до? в одностороннем порядке, по повелению мужа

жена ему сразу же сказала, что не согласна и ей лучше к маме
мы съехались по взаимному желанию четырех заинтересованных людей, и подолгу жили вместе в отпусках и длинных выходных, и при свободном графике, притирались как-то и цель общая есть, и интересы тоже - которые не вчера возникли, а пять лет развивались
а тут бац-тресь - и автор придумал переезд, ради чего?
я кстати догадываюсь ради чего - машину хочет покруче )
и поэтому его не обламывает дальняя езда - машиной хвастаться по городу )
с таким его мышлением все эти скрытые мотивы на поверхность выплывают

мальчик хочет домик и машинку

но жена-то не игрушка, а человек, со своим мнением, вот он о чем забыл

Он просит совета, как ему убедить жену.
А ему объясняют, что при таких вводных убедить жену не получится, потому что надо быть совсем идиоткой, чтобы жизнь, которая тебя устраивает, поменять по доброй воле на худшую во всех отношениях.
А его жена, надо полагать, не ***, чему ему надо бы радоваться, потому что, судя по всему детей в браке он всё-таки хочет, а у идиотки же мог бы и ребёнок... не очень умный родиться.
Поэтому ему надо либо придумать, как создать жене такие условия, чтобы она захотела что-то менять в своей жизни в желаемом ему направлении, либо отказаться унижать её такими неприличными предложениями.

Может не перекраивать. Но и муж не обязан жить как жена хочет а не сам.

И что? Ее обиды - ее проблемы. Она вами просто манипулирует

Любую мамо можно выдрессировать при желании

Нет, не жирно :)

Ну так его никто и не заставляет, жена вроде на форуме темы не заводит - муж хочет к маме, как его заставить так не делать... Это он делает.

И даже тещу подключать хочет. А если теща ему ответит, - а давайте и я с тестем туда перееду? А квартиру сдавать будем? Если по словам Арсения родственники жены вдруг становятся ее ненаглядными родными, то свекрови и потесниться можно. Тем более - тесть будет, - вот и мужчина

Интересно, а как это штамп в паспорте вдруг волшебным образом делает чужих людей родными? Не мужа. Его родню. Вот прям после штампа сразу их начинаешь любить, сразу становится с ними комфортно жить, сразу хочется 4 часа в сутки стоять в пробках. Какой штамп всемогущий! Пример: мне приходится 2 недели в год жить у свекрови, так как живём в разных концах страны, а видеться им хочется. Это ужас, если честно. Она отличный человек, особо никуда не лезет. Но разница поколений колоссальная. Разные режимы работы и отдыха, разное понимание роли каждого члена семьи, разные принципы воспитания детей. А у автора нет любви к жене, так как ради своего удобства и удобства мамы он готов пожертвовать удобством жены. 4 часа в день на дорогу! И ещё ведь посмел предложить это! Какое родовое гнездо? Мы не в 17 веке, когда женщина в 40 лет выглядела как старуха. Если доживала. Да, раньше приводили жену в дом, но она была служанкой по факту. Арсений какой-то блаженный. Жить в одном доме и не видеться? Бред. Многие жёны после трудовой недели хотят в выходные быть наедине с супругом, а не с его мамой лясы точить. Хочется и поорать во время секса в конце концов, а не думать про маму за стеной. А мама вообще странная - потекла труба и звонит сыну, а не сантехникам. Просто интересно, Арсений - ради чего твоей жене так себе жизнь усложнять? Должна, ради мужа, замужем - это вода. Истина в деталях. ЧТО должно сподвигнуть её жить в огромном доме со свекровью и мотаться 4 часа на работу? Любовь? Да эта любовь исчезнет через месяц недосыпа и попыток совместить работу и быт.

Так тести не собственники и кстати к себе не приглашают.

А вообще мне кажется, что наследие отца у Арсения несколько в другом, чем просто в доме. Он дом, скорее всего, строил для семьи, для своей семьи, чтобы жене и детям было комфортно.

Арсений, а вы что готовы сделать для комфорта вашей семьи? Это вы и ваша жена на данном этапе.

Так и жена не собственница, а ее приглашают. Она не хочет, имеет право на это. Но если у Арсения все родственники - это все, родные и любимые, пусть и тестя с тещей в дом позовет. Мужчина в доме, маме не скучно, садом и домом могут с тещей заняться. Все целуются в десна, и счастливы.

Про веник улыбнуло. Мне говорили, что надо надо ставить вверх ногами, а то денег не будет ,😨. А мне удобней ручкой наверх, чтоб сразу взять. Но старшее поколение упирается рогом из-за несчастного веника, и хрен им докажешь, что ты не верблюд. Что от положения веника кол-во денег ну никак не зависит

Кстати, в случае переезда муж должен жене помимо компенсации её потери личного времени (лучше всего путём снятия с неё всех обязанностей по уборке.стирке.глажке и готовки дома) обеспечить личную машину. Потому как рассчитывать на то, что она будет каждый день его дожидаться, чтобы ехать вместе - дополнительная трата времени (вдобавок к 20 часам) или, наоборот, если ей захочется, например, родителей своих навестить или с друзьями посидеть, чтобы она от него не зависела.

Пока такая картина вырисовывается. В будни жена то на работе, то в пробке, домой приезжать будет на ночь глядя, ужинать и спать. Автор в теории возьмёт быт или часть быта на себя, но это в теории. В выходные у них начнется какая-нибудь глобальная байда - то уборка, то закупка на неделю, то окна мыть и тп. А уж если вдруг захочется вдвоем куда-то (в кино, в кафе), то у мамо сразу потечёт кран, созреет вишня, поднимется давление и ТД. Знатоки, внимание, вопрос! Когда жить? (Арсению с женой).

И ещё. Свекровь живёт в своем доме (пусть и в 1/2), который строили для проживания большой семьи, есть сад. А дети (автор, его сестра, их супруги) нужны там, чтобы ухаживать за садом, помогать, ремонтировать, содержать дом в надлежащем состоянии - короче, всеми силами воплощать в жизнь мечту родителей, Карл! о "родовом гнезде". Мечтали мама с папой, а весь гимор детям. Свекровь, что называется, хочет и на ёлку влезть, и зад не ободрать.

Без Арсения ничего не понятно. - в любом случае очень интересно, как он будет давить на жену, чтобы она согласилась, что будет предлагать?

Вопрос ещё: кто будет готовить этот ужин? Ведь если они должны каждый будний день встать 6 (чтобы в 7 выйти и по пробкам к 9-ти на работу добраться), а в 11 только вернутся (потому что у него работа до 9-ти, и оттуда опять же 2 часа по пробкам), когда и кто приготовит этот ужин, когда его есть (и полезно ли в такое время есть?), кто потом помоет посуду, протрёт стол, подметёт пол, кто запустит элементарную стирку, дождётся, пока бельё отстирается и развесит (я уж даже не говорю про погладит), если в 11 они только вернулись домой и надо когда-то ещё успеть принять душ двум людям и лечь спать. При этом, даже если не ужинать, на сон остаётся всего 6 часов в сутки (а это значит, на выходных организмы будут хотеть одного - спать, потому что 6 часов в сутки для работающего человека изнашивает организм очень быстро). Очевидно, при таком раскладе первое, что останется в прошлом - это секс, потому что сон куда более базовая потребность у организма, нежели секс. Про забеременеть вопрос отпадёт сам собой - во-первых при наличии появившемуся из-за недосыпа отвращения к сексу (по крайней мере у женщины), во-вторых, ни одна женщина в здравом рассудке при таком графике не захочет вынашивать ребёнка - от беременности в таких условиях здоровым ребёнок вряд ли родится.

Предлагать будет написать инструкции, как жить с мамО.
Автор давно решил, что будет жить в этом доме, он не слушает уговоры не переезжать жить с мамО. Он просто насильно заставит свою жену переехать. Но она разведется с ним быстро и правильно сделает.

Если хоть капля ума есть, то жена не "уговориться" , не переедет в дом. Люди уже поняли, что самый ценный в жизни ресурс - время, и это исчерпаемый ресурс. Чтобы его хоть как-то урвать (освободить), мы покупаем гаджеты типа мультиварке, посудомоек и тп. Не стоим в очереди с оплатой счетов, а платим через комп или автоплатеж. Все перечислять не буду. На месте жены автора, я бы спокойно жила в кв, где кстати, в случае форс-мажора приедет аварийка, легко найти сантехника, клининг, доставку еды и прочее. А в дом хорошо летом на выходные, шашлычок там или посидеть с вином и тп. Но гробить круглый год на содержание дома ради пары посиделок? Родители конечно все норм придумали - они в старости живут в своей мечте (родовом гнезде), а поскольку сил все меньше, то напрячь детей можно. Они понимали, наверно, что в старости не смогут обслуживать дом и сад, потому заранее промыли детям мозг с "родовым поместьем".

Это ваше предложение, но вы же не автор :-)).
Но что-то в этом роде, да.

Автор думает иначе, он считает что супруга ему - должна...

Адекватной компенсацией супруге будет, как минимум, ежемесячная оплата разницы на путь до работы по тарифу ее сверхурочного времени.

Это может быть больше или меньше суммы от сдачи аренды в квартиру, и это не может зависеть от того, простаивает ли квартира в перерывах между жильцами или от прочих случайностей.

И жесткий договор с остальными родственниками автора о соблюдении эмоционального комфорта его жены, что практически невозможно достичь.

Как бы вежливы все друг с другом не были, если супруга уже категорически отказывается от такой конфигурации, значит представления автора о ее дружбе с его сестрой и приветливых взаимоотношениях с матерью - далеки от реальности.

😃😃

Я не против такой "промывки" мозгов, если только родители понимают, что они воспитывали детей так, чтобы они их уважали, но, если родители старятся и не могут справиться с домом, садом, - дети становятся хозяевами, и родители с этим считаются, а дети как могут поддерживают комфорт.

Ну к примеру, не суются к детям, делят сад - на половину жены автора, где она может хоть себе шезлонг поставить и не делать вообще ничего, и свою половину.

Автор писал, что жена может сама заниматься сдачей) Видимо, чтобы самому не заниматься)

Но по-моему это лишний стресс для жены в этой ситуации

Не будет такого. Мать будет постоянно лезть в их дела. Сестра уже бежит из дома из-за этого. А Автору плевать на свою жену, которая хочет нормальной семьи без свекрови, за стенкой.

Да даже если сейчас отношения со свекровью прекрасные, съехаться с ней - гарантированно их испортить. Потому что жена не будет ничего успевать, а свекровь будет это видеть, и ей будет обидно за сыночку, которого "ленивая" жена не кормит домашними борщами/голубцами, не гладит ему рубашки, а по выходным после будней в режиме с 7 до 11 вне дома отсыпается вместо того, чтобы заниматься уборкой прекрасного этажа размером 190 кв. м.! А когда (вернее если!) в этом бреду мужу захочется секса, жене будет неловко - вдруг свекровь из-за стенки (т.е. через пол) услышит? А когда свекровь захочет устроить семейные посиделки, жена вспомнит, что у неё тоже есть родители, которых она не видела давно, и будет сидеть грустная. И далее, и по списку.

Я это и имела в виду, что жить (почитать книгу, посмотреть вдвоем фильм, сходить в кафе, на каток и ТД) будет просто некогда. С посудой, предположим, проще - купят посудомойка, а вот все остальное .... Наверно передвинется на выходные. Знаю, о чем пишу, так друзья мои жили в деревне, ездили на работу в город. В будни "работа-ужин-спать", больше ничего не успевали. В выхи он занят домом (ремонт, участок, баня), она один день (весь!) У плиты, готовит на неделю, второй день - стирка-глажка, уборка и тп. Все. Из развлечений - посмотреть телик и попить пиво в своей бане (ее ещё затопить надо). Это ужОс, а не жизнь. А их родители-пенсионеры, кстати, сдриснули в город, в комфортный новострой.

Два веника = решение проблемы.
И пусть каждая хозяйка ставит свой, как заблагорассудится.
Отличный подарок на любой праздник!

😄

Ну это и понятно, к сожалению...

А уж что начнётся, когда свекровь поймёт, что невестка не торопится рожать внуков (а она, если не дура, в такой атмосфере, при таком режиме жизни с мужем, который с ней не считается и вдали от своей мамы - от которой, чисто по опыту, шансы получить реальную помощь с ребёнком существенно выше - беременеть не захочет)...

- Милый, а где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих ...

у нас шесть веников и это проблему не решает

Точно! Я забыла про 190 кв м. Это почти три мои кв по площади. Там уборка и мытьё полов будут вечными. Правильно выше написали, жена ну никак не разорвется, что-то будет не успевать, а тут Мамо ... Быстро накапает на мозг , что жена плохая хозяйка, а там и развод не за горами.

автор вообще хоть до каких-то пряников додумался для жены?
или только маму в няньки гипотетическому ребенку предложил и все?

Я благо своей семьёй живу (муж и дети), без родителей, а веник в кладовке, его никто не видит. Просто, когда я замуж вышла, меня старшее поколение пыталось "воспитывать". Там ещё было, что нельзя крошки со стола рукой сгребать (надо тряпкой), а то тоже денег не будет 😁😂😁

Золотые слова.
Проипать свою жизнь в угоду папаши и мамаши!

Это здоровый мужик?

Что-то не то!

Да и какая из нее нянька ещё получится? Она даже позвонить вызвать сантехника не может...

А с чего взяли сто она хочет быть нянькой?

Вот молодца!
Все прописано как разжовано)).

Какой секс?

Человек будет сбегать на работу ( жена).. там у жены будет секас!

Иначе дома секс точно не получица на полное пузо.

Автор бредит о жене.. он в разводе давно😂

Помните, как в "Клоне" дядя Али сказал "Мы как лук, который пускает стрелы, мы задаём направление, а стрелы летят сами дальше". Это про детей. Родители могут задать в детстве направление, но не управлять "стрелой". А у автора родители "долги" навесили. Он не понимает, что "родовое поместье" - это родительские мечты, а не его личный выбор.