Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Жила и со свекровью,и со своими родителями,и вот что я скажу: нигде не понравилось вообще!! Стала понимать,почему в Америке молодежь живет отдельно от родаков,хотя раньше не принимала эту позицию. Жить нужно отдельно от родителей!

А кто гарантирует, что эти условия будут соблюдать ?? А если не будут то что?? А по любому не будут

Это Вы считаете, что жена будет оставлять Вашей маме ребенка, а мама так может не считать. А может даже и считать, но здоровья у нас не прибавляется.

Вы через неделю взбеситесь.

Просто, как и должно быть, жена собирает вещи и уезжает к родителям и подает на развод. По-другому, автор не поймет :(

Главное это автору ни о чем не париться))) Он же на работе работу работает. Даже в субботу занят. А его детей будут жена, мама и сестра обслуживать. Сестра уже поняла, что надо оттуда когти рвать или самой привести мужика и начать плодиться. Потому автор уже этажи делит и жену туда тащит, кто первый расплодился, того и тапки. Женившись и приведя жену в СВОЮ (?) квартиру, он через некоторое вдруг ставить перед фактом, что им нужно срочно переезжать. Квартира там случайно не мамина? А где все жили, когда дом папы строился?

Она в августе освобождается, ей жить негде. Обязуется ходить на цырлах перед автором, мамой и сестрой.

Это обсуждают задолго до свадьбы. Никто сейчас со свекровью жить не согласится. Бесполезно. Вашей жене нужен муж, а вы мамкин помощник. Сосредоточьтесь на своей семье. Помощь родителям должна быть эпизодическая в сложных ситуациях. А не вот так. Это вы без жены останетесь и никого все равно не найдете на такие условия.
🐝🐝🐝
Жена должна быть при муже, а муж должен заботиться о жене.

Ох, Арсений! На выходных приезжать - это одно. Постоянно жить - это другое.

Арсений, вы думаете, что тёща глупее, чем жена?

В традиционных семьях женщины не работают.

Арсений, как это так? Мало того, что вы на жену 4 часа дороги на работу и обратно хотите навесить, так ещё половину большого дома ей убирать надо?

Не слушайте никого, с женой должно быть лучше чем без жены. А она не улучшает качество твоей жизни. Здесь только развод поможет. И лучше пока детей нет.

А ему все равно на развод. Он думает что найдет другую удобную. Самодуры такие.

Нет.

То есть тебе по выходным влом ездить, а жене 5 дней в неделю нормально? Ты разведенец в скором времени и никому не пригодишься. Никто на такое не согласится. Хотя... в твоем ауле найдешь себе бабу может. Но это не точно!

Он не хочет бабу из Аул. Он хочет городскую, обрахованную и ухоженную. Но чтобы соглашалась на все его условия.

Автор, не настаивайте, ваша женаправа, что не хочет переезжать в дом. Всё только будте хуже. Поверьте, много разводов на этой почве.

Автор путает туризм с эмиграцией. 😁

А кто будет досматривать мамашу автора? Жена опять?
«ЗА мужем» значит под его защитой.

Я не понимаю, какая работа в мамином доме? Огород вскопать и удобрить - это раз в год нанять людей. На мелкие ремонты тоже нанять можно. Прополку если мама не может, тогда не надо бл... сажать ничего!
Автор, поживите хоть чуть-чуть своей семьей! Мама с каждым годом стареет, когда ей стукнет 80, дай Бог, тогда все равно придется ее приближать к себе или вам к ней.
Сейчас если переедете, то семья Ваша развалится. А если не развалятся, то жена будет мучаться и вспоминать прожитые годы как жертву Вашей маме.

ну как? если так договориться, то жена просто перестаёт дома убираться, стирать/гладить, готовить. от слова совсем. а уж сам муж будет это делать (раз уж ему так необходимо "родовое гнездо" поддерживать, проживая в нём) или клининг вызывать - это его выбор. но к жене с этим обращаться бесполезно.
а по поводу мамы при таком раскладе: начинает свекровь в дом без спроса приходить - меняется замок и дверь ей невестка перестаёт открывать; пытается воспитывать, поймав в общем дворе, - невестка включает игнор, молча уходит и поступает так, как считает нужным.

если на эти 2 условия муж соглашается, чтож, можно и попробовать. :)

а иначе это всё игра в одни ворота: мне тут захотелось поменять твою жизнь кардинально в сторону ухудшения её качества по всем направлениям, как сделать, дорогая, чтобы ты при этом ещё и довольная ходила?

Арсений, ты хочешь разборок и скандалов ? Тебе спокойная жизнь надоела или что ? ))) Ну убеждай, потом сам пожалеешь 100 раз. Но испорченных нервов жены , твоих и твоих родных уже не вернуть.
ты б радовался что есть возможно жить отдельно с женой.

Это будет тук-тук в дверь утром, в обед и вечером.
Пришла домой - там ты (они) сидишь.
Завтраки, обеды, ужины вместе 100%. Мама хочет всех детей рядом, она боится одиночества. Для вас, автор, это привычно. Вы с ними с рождения. Но жену помещаете с чужими ей людьми по сути и вынуждаете с ними общаться только потому, что они хотят.

А сколько лет маме?

Я 10 лет прожила в Америке под одной крышей в семье дочери. Нормально прожили, но сейчас так жить больше не хочу. Одной удобнее жить

А вы мнение своих родственников спросили? Может они не против. А вы о своих желаниях думаете, "мне неприемлемо" . У вас своя жена и семья , в ней и решайте что приемлемо . А мама и сестра сами решат.

Если теща не дура и не враг своей дочери, то она никогда ей не посоветует ехать в дом.

Скажу так. Не знаю уж чем болеет мама автора, дай Бог она здорова!
Моей маме 70 лет. У нее давление, инсульт был, но сейчас тьфу-тьфу. Она САМА стрижет газон и убирает листья, чтоб просто без дела не сидеть! Сестра это делать тоже может. Или она ленивица?
Снег убирать... Автор, Вам охота снег убирать? Почему нанять не можете кого-то?
Обычно люди, у которых есть загородний дом, так и делают. Живут в городе, а за домом следят нанятые временные рабочие. Раз в месяц всей семьей приезжают туда отдыхать или чаще.
Приезжайте к маме в гости лучше время от времени, помогайте. Так и жена рада будет, если это с удовольствием. И напряга не будет, и Вы потребность причесать родовое гнездо удовлетворите.

И ещё вариант: мать как только заходит к ним на этаж или на их территорию, доставать ружье и стрелять по ногам. Ну как вариант.

Автор тут настойчиво вытирает, что его родители её родственники тоже 😂😂😂

Я вас, автор, могу понять, но то, что вы мыслите в своей голове это утопия. Вы все разругаетесь.

Знаете, Арсений, свою точку зрения я в принципе уже изложила. Но есть, что добавить. Скажите, а Вы в принципе хотите в этом браке детей? Просто, понимаете ли, в той ситуации, которую Вы сейчас создали в своей семье, на месте вашей жены, даже если она вас сильно любит, я бы сильно задумалась, а стоит ли рожать от человека, который свою жену ни во что не ставит уже на этапе, когда она по большому счёту ещё не зависит от него и может уйти, не боясь при этом посиротить ребёнка или оказаться в тяжёлом финансовом положении, не имея возможности выйти нормально на работу, потому что хотя бы до трёх лет очень желательно просидеть с малышом дома, да и потом женщине с ребёнком может быть существенно сложнее устроиться достойно.
Пока что вы проявили себя только так, что готовы в угоду своим появившимся хотелкам очень сильно ухудшить условия жизни жены, лишив её огромного количества свободного времени (суммарно почти сутки в неделю - только вдумайтесь!), заставить сменить близость к собственным родителям на близость к свекрови, повесить на неё уборку помещения в разы больше того, к которому она привыкла (а возможно и с привлечением к помощи по саду или удовлетворению хотелок ещё и свекрови) и существенно увеличить риски вмешательств в её собственную жизнь и быт свекрови (сюда и навязывание мнений, и возможные подглядывания/подслушивания, и внесение раздоров между вами, и избыток присутствия в доме (даже если этажом выше, но вас-то по-любому будут звать и ждать!) вашей более дальней родни, да и просто то, что любую вашу самую мелкую семейную размолвку из-за стенки она услышит, добавляет сильно напряжения.
Короче, вы готовы лишить её массы вещей к которым она привыкла и привязана, 20-ти часов в неделю её времени и увеличить ей фронт домашних работ и зависимость от Вашей матери и Вашего собственного самодурства (ей при таком раскладе даже уйти к родителям отдохнуть становится проблематично).
И при этом Вы не предлагаете ничего, что бы хоть как-то могло ей это компенсировать!

Моя мама тоже 12 лет живет со мной в Америке в одном доме и не догадывается, чего мне это стоит. Я никогда не покажу ей, что просто от нее уже устала. Эта постоянная моральная ответственность за то, чтоб ей не было одиноко (язык, отсутствие друзей). Чтобы ей не было скучно, я ее беру везде с собой. В магазин с собой, в клуб с собой, к друзьям с собой. Она думает, что мне кайфово, потому что хоть кто-то рядом есть.
Но мне хочется с мужчиной, а не с мамой! А как только появляется мужчина, маме хочется общаться с ним, потому что ну семья же. Встаем потихоньку вместе позавтракать - мама чоп-чоп к нам на кухню: "с добрым утром, ну как вы спали, а я тут новости прочттаоа, а мне тут снилось...". А нам хочется вдвоем быстренько план на день обсудить и пойти работать. Иногда даже не завтракали, мужчина говорил "да ладно, я по дороге кофе выпью". Но я-то понимаю причину. Вечером то же самое. Маме скучно за день. Как только мужчина в пороге появляется, она "ну привет, как день прошел, ну а у нас тут...." На патио сидим, выясняем отношения потихоньку - и вдруг тук-тук "можно и я с вами поболтаю?" Я же не могу маме сказать, что нет. Приходилось мириться, находить компромисс, терпеть.
Так что эти года с мамой в доме вроде и приятные, но с другой стороны просто потеря в плане личной жизни.
Я, конечно, скучаю по ней, это мама. Но когда она все же уезжает домой, у меня вздох облегчения.
Кроме меня и брата ей не хочется ни с кем общаться.
Таким образом мама думает как ей повезло с детьми и она не одинока. Но чего это стоит нам, ее тянуть психологически, она не думает. В таком возрасте трудно завести друзей, и видимо одинокие родители - это крест.

Я все понимаю, конечно, - но почему бы некоторые моменты не озвучить? Или вы боитесь отношения с ней испортить?

А как вы это видите? Мама, не подходи к нам за завтраком и за ужином? Необщайся с нами, не рассказывай как дела и не спрашивай ничего???

2 часа на работу по пробкам?! Автор, ты не офигел?

Ну почему же сразу так, - скажите, что завтрак для вас - это интимные момент, тот момент, когда вы можете поговорить с глазу на глаз. Что после окончания завтрака, - вы в ее распоряжении, как пример.
Иногда говорите, что вас пригласили на встречу к друзьям, вы уходите, а после - расскажите ей, что было и как.

В зависимости от вашего настроя:
Мама, мы с Джоном хотим побеседовать наедине
Мама, я хочу больше личного пространства
Мама, не лезь в мою личную жизнь
Мама, а ты не оxyeла?!

Ваше желание вполне может осуществиться, но только если у вас с женой будут дети и тогда ваши мать и сестра будут помогать вашей супруге с детьми. Тогда, возможно, для нее эта семейная конфигурация станет привлекательной. Вряд ли раньше.

Пока вы предлагаете жене следующее:
1. Ухудшить ее эмоциональную зону комфорта;
2. Увеличить на нее нагрузку из-за необходимого времени на дорогу до работы. Плюс 4 часа в день в транспорте, это минус 20 часов в неделю из ее нерабочего времени.

При этом супруга у вас работает, стало быть - себя обеспечивает, на шее у вас не сидит.
И этому человеку вы предлагаете ухудшить ее условия в супружестве?

Ваше 'жена должна быть при муже' с работающей женой, которая обеспечивает свой прожиточный минимум - не работает.
Это прокатит с супругой на содержании, которая не имеет права голоса в принятии финансовых решений.

Пока вы ей не сделаете адекватное предложение, компенсировав ее эмоциональный дискомфорт и временные потери, бессмысленно даже обсуждать эту тему в семье.

+++
Есть такой тип людей - вежливый тиран. Все мило, с улыбочкой, хихихаха, но почему то чувствуешь себя под колпаком. Чуть что не так, начнется давление на совесть «как так можно яжемать», гнобление «кого я вырастила».
Тут нечего стесняться. Надо уметь отстаивать свои границы и желания.

Как не сидит?? Свою зарплату на себя, а живет на зарплату мужа.

Там два отдельных входа на этаж. Закрыл свой этаж и завтракаешь спокойно. Я например соседку напротив выдрессировала она без звонка не приходит.

Соседка - это не мама мужа, не путайте :)

То есть она свои хотелки за свой счет обеспечивает, - и думаю, что и продукты тоже может купить, если понадобиться .
От него не зависит, будет ли у нее маникюр или нет, и каким шампунем у нее голова будет вымыта

Озвучивала. У мамы начиналось "я вам здесь мешаю, лучше б я сдохла".

Молодая семья должна жить отдельно.
Желательно, в другой части города.
Или же вообще в другом городе.
Это поможет сохранить хорошие отношения с родными.)

Так и было. "Я же часть семьи. Вот доживешь до старости - поймёшь. А что такого? Ты что, меня выгоняешь? Ну ладно, я поняла, что всем мешаю. Господи, когда ты пеня уже приберешь?"
Это все варианты мягкого давления, против которого не каждый ребенок устоит.
Видимо, автор Арсений из таких. И я такая, я его понимаю. Поэтому не советую ему даже пробовать это дело с переездом в мамин дом.

Говорила. Но у нее понятие такое - интим в спальне, все остальное делается всей семьей. А она - часть семьи.
Вы тоже не сидели в своей комнате, пока дочь с мужем завтракали?
Я просто не вижу, как бы я могла маму выгнать с кухни, потому что это наш интимный момент.
А ведь так хотелось просто вдвоем! Я понимаю, что в какой- то момент мамы не станет и мы и так останемся вдвоем. Но мамы тоже должны понимать...а не у всех такие понимающие мамы.

я предложила вариант - деньги от сдачи квартиры - лично в карман жене. Тогда это адекватная компенсация.