Люблю мужа, но иногда жутко скучаю по своей незамужней жизни

Может как-то намекнёте мужу на что-то такое...(не секс), а вот то, что было в начале ваших отношений.

Ахаха автор, это начало конца, скоро ты станешь ***

Да вот то же самое, и много таких тем перечитала, и сама создавала, но толком ничего посоветовать не могут.
Все перепробовано: и ужины романтические, и организация прогулок, и в сексе разнообразие... Не действует или действует на время. Романтики не хватает ужасно. Я даже уже не верю, что муж был романтиком, кажется, это я придумала или было не со мной.
Многие женщины удивляются. Мол, а что тебе надо? Лютики-цветочки каждый день? Поцелуи по 2 часа, как раньше? Страсть уступила место спокойной любви. А я летать хочу!
Послушаю, что вам посоветуют...

Вот и вот. Различные свидания, прогулки-поездки это конечно здорово, это эмоции, впечатления итд, но это само собой разумеющееся, и той новизны все равно не внесет.. Иногда все эти попытки вернуть прежнюю искру кажутся какими-то высосанными из пальца и безнадежными.. Про секс вообще молчу, я уже и представить не могу, ну что такого нового можно ещё придумать. А секса тоже хочется крутого, но увы,и сюда пришла обыденность.

Муж это никогда не « всё». Надо и с подружками гулять, и свою жизнь и увлечения иметь.

Свои увлечения есть, работа интересная, с подружками гуляю.. Но как ни крути, и как бы кто себя не обманывал, любовь и личная жизнь для большинства это самое главное. По крайней мере для меня. Может вы просто ещё не были в браке и не знаете, что такое скука и обыденность в отношениях..

Намекните мужу, что из отношений пропадает романтика, и Вам от этого грустно. Ну и со своей стороны, конечно, тоже что-то нежно-романтичное делайте, не только ждите от него.

Ой я как раз выхожу из брака. У меня началось подобное, где-то за пару недель до ссоры и когда я поняла, что мой муж психологический абьюзер, он как бы спокойный, но с ним было не комфортно. Надо к себе прислушиваться. Займусь любимым делом лучше.

Смысла нет реально, так как это всё будет искусственно. Либо жить так и детей заводить, либо возможно это сигнал, что человек не твой всё же..

Я думаю тут два варианта. Или вы ненагулялись, или просто не ваш человек. Может ещё и я конечно эмоциональное бревно.

От поклонников вы не ожидали многого, а от мужа ожидаете, он вам должен, поэтому у вас и восторга былого нет.
Надо находить новые наслаждения, от близости, от защищённости, от уверенности, что секс не принесёт заразы. Доверие, это очень возбуждает)

Мне кажется так с абсолютно любым человеком произойдёт рано или поздно.. Каким бы хорошим он не был и какая бы ни была любовь

Да, доверие и защищённость это очень важно, это я кстати говоря очень ценю. Но видимо не пришел ещё тот возраст у меня, когда довольствуешься только спокойствием. Страстей хочется)) А некоторым и в 50 их хочется

считаю, что в браке люди со временем тухнут, нет ни чувства легкости свободы и нет страсти. какой то античеловечный формат. только ради детей и можно соглашаться на него.

Вот это хотелось бы знать! Но если чувствуется что-то не так, конкретно я хотела бы разобраться. Почему. Нет одинакового ответа на всё. Многие выходят замуж всё же потому, что «надо бы» и « человек неплохой», а реально мы же выбираем себе семью, это серьезно.

Автор, напомню вам о свободной жизни, и может вы немного окститесь 😁 я давно в разводе, постоянных отношений нет. Мужчины обращают на меня внимание, знакомятся, дарят цветы, я хожу с подругами по кафе, это все очень прелестно, ДА!) НО! Я прихожу в пустую квартиру, я засыпаю одна, в выходные дни в кафе или парки я вижу как люди гуляют семьями. Мужчины вокруг меня есть, но всё не то, у кого причуды, у кого-то тараканы, а это утомляет. И всё равно фоново мысль: а где мой единственный? С кем можно уже «осесть». Разговоры с одинокими подругами одни и те же, начинает утомлять пережовывать по сто пятому кругу. Да, это здорово сорваться с девчонками в Сочи, ни к чему не быто привязаной, знакомиться с мужчинами, пить шампанское в клубе) легкость, беззаботность, но на смену этому всё равно наступает одиночество и хочется рядом близкого человека:) как-то так:)

Пустая , скучающая, ленивая баба, ориентированная на мужское внимание, в частности на ширинку. Природная отбраковка для замужества. Целей в жизни нет....трахаться, трахаться и еще раз трахаться.Как стрекоза из басни Крылова. Вот только детей не рожай, подсадишь мужа на алименты.

Ну вот, ты сбыла мечту всех патриархалочек, но что-то пошло не так и до тебя смутно начало доходить... Что теперь ты вроде как замужем, но что-то не то... А ещё через пару лет дойдёт, что нет ничего лучше свободы.

А что значит свобода? Ссать где приспичит...убить нахрен рожу непонравившую. Вот кто тебя в темнице держит? Муж- тиран,орава детей?

Это ведь известный факт, вся ваша "любофь" - это биохимия мозга. Любовь живёт три года. Дальше вы либо меняете партнера, либо не бьетесь в закрытую дверь и учитесь наслаждаться РЕАЛЬНОСТЬЮ. Совершенно не обязательно что бы эйфорию вызывал ваш скучный супружек. Попробуйте более сильную биохимию, траву или грибы. Практикуйте состояние "здесь и теперь" вообще без какой либо стимуляции. Учитесь интересно и классно жить в любых обстоятельствах так, что бы вам завидовали ангелы и звёзды.
Ну а возможно, автор, в твоем случае - случайно попавшийся мужик, который вообще тебе не подходит.
Потому что вот я в браке 5 лет, мне не скучно, а муж специально даже и не заморачивается на счёт романтики. Просто мы родили ребенка и теперь романтично разгребаем ∆ерьмо. Общее дело, особенно, глобальное общее дело, очень объединяет. Я вовсе не пропагандирую размножение, особенно, со скучным парнером. Но я советую общее интересное дело, занятие, профессию или хобби, которые как раз добавят романтики. И это будет не наигранно, не притянуто за уши, а естественно. Ну и вот, как я уже говорила, хорошо бы самой научиться регулировать свой интерес к жизни. Брак - это не место для эйфории, это совсем не про бабочек. Но в очень многих случаях брак - это случайность, в которую вляпались по глупости, не с тем человеком, не в то время, надо разбегаться.

Разведись и скучать перестанешь

От кого вам бабам нужно защищаться - от змея-горыныча или кощея бессмертного? Всё хотите, чтобы мужчина всё сделал а вы на что?

Хочется страстей - иди в кино а мужу мозги не парь

Любовь больше 4 х лет не живёт

То что вы называете "бабочками" это смесь похоти и адреналина. Тело вообщем зовёт вас размножаться с агрессивными и опасными партнерами, а "душа" хочет к мужу. Другими словами, желание искать приключения идёт от тела, потому что ему природа велит размножаться, а "любовь" к мужу идёт от "души". Вообщем борьба материи и духа.

Когда из людей таким фонтанищем хлещет д***мо, сразу так и хочется прислушаться к их советам и мнениям

Автор, ну а кто вам сказал, что "главное - это семейное счестье"? Главное вроде всегда ваше личное счастье, в чем бы оно ни заключалось. Меня саму посещают подобные мысли (в браке три года), но я понимаю, что ничего особенно хорошего в периоде поиска партнера на самом деле не было, это игры мозга. Стабильность и уверенность в завтрашнем дне (если муж вам это дает) реально дают больше пользы, чем постоянный поиск. Если вы думаете, что где-то есть совсем идеальный мужчина, но это очень вряд ли) есть просто люди, которые не могут существовать в условиях рутины. С любым другим станет так же, но не факт, что ваша жизнь реально улучшится. Поэтому мне кажется, нужно больше жить своей собственной жизнью (те же подружки, кино, кафе, прогулки, поездки, спортзал, вязание крючком, что угодно) и принять как данность, что фейерверков уже никогда не будет. С эти мужчиной. Ну или плюнуть на всё (если это не ухудшит ваши жизненные условия) , равестись и найти в этой жизни ещё пару-тройку фейерверков. Фиг ведь знает, что на самом деле правильно для вас.

А чего бы вы хотели от мужа? Как вы себе представляете романтику?
Просто мы когда гуляем вдвоем, как раньше, уже не тянет целоваться, говорим о каких-то вещах типа посещения врача или покупки люстры, не то что раньше. Секс тоже раньше был как волшебство, хотя он был более чем обычный, а сейчас воспринимается как "в порядке вещей".
Мне бы хотелось, чтоб муж хоть иногда дарил цветок просто так, без даты. Чтоб он сам предложил прогуляться, съездить куда-нибудь, сходить в кино...
Хотя, наверное, это все равно будет не то. И былого ощущения полета не вернешь.
Знаете, мне еще лет в 13-15 запал в душу отрывок "никогда ничего не вернуть, как на Солнце не высветлить пятна, и, в обратный отправившись путь, никогда не вернешься обратно..."
И теперь я понимаю, насколько это так.

Спасибо за пост)
Обратная сторона медали...
Утешили немного

Ох автор, как же я вас понимаю...и дело даже не столь в беззаботности, я могу сорваться с подругой в поход вдвоем, в Амстердам на выходные, но моя жизнь не крутиться вокруг мужа, мы вместе 10 лет и мне интересны столько вещей что муж с каждым годом отодвигается на заднее место и я ничего не могу с этим поделать.

Мне иногда жутко от мысли что я проживу с этим человеком до конца своих дней...хотя ничего плохого он мне не сделал , но иногда мне кажется что семья это не мое. Возможно не ценим то что имеем, но как есть...

Тоже ценный коммент.
Спасибо)
Дело, наверное, не в мужьях.
Мы с автором просто либо рано вышли замуж, либо мы просто не созданы для брака.
С любым мужчиной нам будет скучно и рутинно.

Извините, автор, что я влезаю, но вот и у нас так: я отдаляюсь от мужа. Он не дает мне таких эмоций, как раньше, и я ищу их в других вещах и занятиях. И мы постепенно превращаемся просто в соседей, которые иногда пересекаются. С каждым годом общего становится все меньше, и я мужа начинаю воспринимать как тумбочку у кровати...

Вот да! Не дает тех эмоций, а мне они нужен и танцы, сплрт, работа, дети, поездки конечно помогают, но не полностью заменяют эти утраченные эмоции. Я хочу любить как раньше, но этого нет, что с этим делать я не знаю.

И дело не в цветах, свечах...это другое, может это кризиис срелнего возраста я не знаю, я не изменяла мужу и не собираюсь, но мне стало приятно внимание других мужчин и иногда я думаю а может я могу еще влюбиться и испытать это, но мне кажется, что любая влюблённость опять закончится равнодушием. Вообще не пойму что делать с этим.

Я тоже мужу не изменяла, но с год назад случайно познакомилась с одним парнем. Он меня обнимал, держал за руку и даже пару раз чмокнул в щечку. И я поразилась, что мне это было приятно! Бабочки там всякие... Я как будто вернулась в прошлое. Но тоже, как и вы, понимаю, что все это временно и уйдет снова.

Ооо деревня подтянулась, да ещё и советская- мужик не вставляет, а « бабавиновата» 🤦🏻‍♀️

Разведись и трахайся с кем хочешь. Зачем портить мужу жизнь? Все равно к этому придёшь.

ну может так и будет правильно для кого-то.. а может еще правильнее было и не начинать.. семейную жизнь.. людям ведь иногда трудно самого себя понять. особенно в ранней молодости.

Да моложость даже ни при чем. Мне 30, и та же беда, что у автора.

В каждой бабе спит лахудра, иногда очень на поверхности. Не очная цитата..

Да, ваши слова отрезвляют конечно)) как ни крути и какой бы развеселой ни была жизнь, в итоге хочется просто близкого человека рядом

Да да(((

Нет, если судить адекватно, для меня реально семья это главное, и рушить её из-за каких-то ветреных мечтаний я не планирую) на самом деле вы правильно выразились- это как будто реально игры мозга, вроде хочется тех приключений, а если подумать, хорошего там было не так много, как кажется сейчас)

Я скорее рано вышла, но в то же время я не жалею ни капли, я благодарна судьбе за своего мужа. Но, видимо, небольшим бонусом к раннем браку идут периодические мечтания о приключениях "свободной" жизни)) а вы кто по гороскопу кстати ? Я Скорпион вот, везде пишут что скорпионы очень зависимы от сексуальной, чувственной стороны жизни. Думаю, может свалить все на знак зодиака)))

Я овен)

И я овно :)

Да просто у некоторых людей мьрасть не проходит годами и видя это - хочется так же, а не брата по соседству. И все бы ничего пока вы не встретите того в кого опять влюбитесь, вот тогда начнется самое веселое.

Я даже не знаю таких людей. Теоретически, я конечно верю, что и спустя 5-10-20 лет в отношениях может быть страсть, но мне кажется это ну ооочень большая редкость((( и от чего это зависит, интересно бы узнать у таких пар.

думаю, у них периоды спада и эмоционального подъема чередуются. есть люди, которые заточены именно на такие отношения подсознательно- и подсознательно провоцируют обострение отношений и потом сближение- со страстью, которая обновляет чувства... а иначе их рутина заест и все зачахнет.

Как справиться? Очень просто. Любовь - химия. Мать-природа даёт нам 3-4 года повышенного эмоционально-гормонального фона на: сближение, зачатие, вынашивание и защиту ребёнка от первых детских болезней. Вот первое и главное, для чего в нас запрограммирована эта острота, яркость и сила эмоций влюблённости, призванная удержать мужчину и женщину вместе хотя бы это время. Все же измышления о том, что именно такой должна быть настоящая любовь, - обман, привнесённый в наше сознание обществом через кино, литературу, поэзию, живопись, романсы, баллады и т.д. и т.п. Уважаемая, Вы в плену этого обмана, удивляюсь, как Вы умудрились не понять этого и не посмотреть на вещи трезво. Не может такой гормональный всплеск продолжаться долго, ибо, в противном случае, психика, здоровье человека, идут вразнос. И если спустя 2-3 года люди смогли сохранить влечение-дружбу-привязанность, то это уже очень не мало. Хотите новых всплесков страсти, эмоций- ищите новых партнёров, но этот путь не предсказуем - можно ведь, при этом, не замечая коварства времени, "прокидаться" и остаться к старости в одиночестве.

А что делать если сека становится втягость из-за того что нет влюбленности? Терпеть? Тогда смысл оставаться вместе? Чтоб чаю попить было с кем ?