Обязана ли жена всегда ездить на ДР к родственникам мужа?

Как муж скажет так и сделаешь, ну а если совсем не хочется, корректно намекни, может поймет, но осторожно, никогда не проявляйте отрицаиельное отношение и высказывания в адрес родни мужа, он может не отреагировать, но услышать и запомнить, неприятно ему все равно будет

День рождения у родителей раз в году, что не так уж и часто, если женаты, принято приходить вместе, если семья у Вас с мужем, а не только ее название. У Вас плохие отношения с его родителями или Вы в принципе не уважаете родственников? Откуда у Вас возникло такое нежелание и неприятие родственников, Вы конфликтуете с ними? Скажите, а если Вы не пойдете, по объективным причинам, например в тот день , скажем будете в командировке, Вы им позвоните, поздравите с днем рождения или звонить не будете или эту обязанность переложите на мужа? Напишите, как Вы поступите.

У меня муж такой! Вечно с ним спорим по этому поводу. Он не только к моим ходить не любит но и к своим тоже. Вечно его заставлять приходится. А потом ещё и сидит все торжество угрюмый

Не обязана

Я почти 20 проявляла уважение к родственникам мужа, а в итоге всё равно меня обвинили в неправильном воспитании. Поэтому делайте только так как вам надо.

К его родителям, конечно, надо ходить, все таки это раз в год, а к его родственникам - по желанию.

Не обязана, но обиды, непонимания, вопросы будут, если у них приняты застолья всей семьей.... но главное с мужем договориться.
У меня родители приглашали только меня с Мужем, скромно в ресторан, без застольев всем табором и если бы муж отказался, мне бы это было неприятно.
Если прямой вражды нет, то на др родителей надо ходить. Но при этом можно не ездить на др бабушек, и всяких там сестер/братьев (особенно если не родные) и прочей родни.

конфликтов нет, просто я по натуре такой человек, если не сближусь с людьми, мне тяжело в обществе и предпочитаю уходить в себя. А с его родителями я не могу быть очень близка (мне тяжело с людьми в принципе сближаться плюс они достаточно властные, что отпугивает, но в целом мы доброжелательны друг к другу). Если не прийти, то, конечно, надо позвонить и поздравить и передать от себя что-нибудь. Но думаю, что их может обидеть это все равно

Автор пишет именно про близких родственников, подразумевая именно родителей мужа. Возможно родители еще приглашают кого-то, но торжество именно родителей.

А ваших родителей это не обижает? Как они к этому относятся?

В целом получается гораздо больше) плюс все праздники наши русские, плюс всякие другие события внутри семьи

Да, мнение мужа тоже очень важно. Но вот я бы не обиделась, если бы муж не приехал на др моих родителей. Мы по натуре интроверты и в принципе без всяких традиций особых, поэтому отказы понимаем. Ну типа не получилось и ладно. Но исключение, думаю, это юбилеи и значимые даты
А насчет обид и недопониманий вы правы... Их родители вряд ли меня поймут правильно

Жаль, что у вас так получилось(

Мне жаль, что 20 лет назад была наивной девочкой, которая переступала через своё я, в угоду, как я думала родным людям.

Тогда, нужно это просто принять, без этого никак именно в этой семье. Вас либо примут либо нет. Но Вам все-таки надо войти в семью, если Вы планируете семейную жизнь с мужем на продолжительный период. А сколько времени Вы уже женаты? Если плохо контактируете, то нужно учиться коммуницировать с людьми. Выберите одного человека, например его маму, и контактируйте, обращайтесь именно к ней, тем более они доброжелательно относятся. И Вы приходите с мужем и держитесь с ним. Будьте тоже доброжелательны и улыбчивы, они же Вам не сделали ничего плохого? А воспитание у всех разное, сумели поладить с их сыном, сможете и с ними.

Да, будет не очень красиво. Но если не хотите ехать - не присутствуйте.

У Вас просто разное воспитание. Мои родители бы не поняли, если бы я пришла без мужа без объективных причин. Не обиделись бы, а скорее начали думать, а все ли ладно? К родителям мужа мы тоже на все праздники ходили, у них тоже было так принято, но мне нравилось, ко мне относились очень уважительно.

Что за бред? Почему она должна войти в семью мужа??? Есои, например, они живут отдельно?
Я ни с кем не общаюсь - и они не хотят, и я не хочу. Живём 11 лет, и если и разведёмся, то точно не по этой причине.

Зато сейчас вы сделали правильный вывод) а бывает, что живешь, а никаких выводов не делаешь

Я знаю их родителей давно, но женаты недолго. Просто я не то что бы плохо контактирую... Хочу именно дистанцироваться. Не могу просто стать близка с ними, как им бы хотелось. Просто мой максимум - хорошие отношения, но не близкие, а им хочется близких, чтобы была как дочь или что-то типа того, а я не хочу. Я с ними доброжелательна, приветлива, хорошо к ним отношусь, но это мой максимум. Ближе не могу

Да, думаю, дело именно в воспитании, традициях и тому подобное. Но они этого не поймут) и будут задавать тот же вопрос, как вы описали - все ли ладно

Вот я тоже на самом деле не могу именно войти в семью, быть близка и т.д. Но от меня этого хотят. А я не знаю, это неуважение или нет. Но у вас получается, что с вами тоже не общаются, и тут взаимно дистанция, а в нашем случае от меня ждут частых визитов и тому подобного. Но, к сожалению, не все этого понимают, поэтому стою перед выбором

Все зависит от человека. Я ездила, даже если не очень хотела, даже на др дальних родственников. Мне проще подстроиться, чем потом думать, что там обо мне говорят. Да и муж это не очень любит и вдвоем ему проще было эти застолья перетерпеть.
Но конечно при разводе сразу резко все прекратилось :) даже свою внучку уже особо и не зовут :) ну а я вообще враг номер один

Да, я вот тоже думаю, что проще подстроиться... Но все равно не хочу и при этом быть дурочкой, которая угождает другим. Просто не хочется отношения портить

Нужно понять, почему Вы хотите именно дистанцироваться? У Вас было другое представление о семье и родителях, что Вам конкретно отталкивает. Например, Вы пришли на новую работу, там есть коллеги, некоторые нравятся, некоторые нет, так бывает, но Вам со всеми придется общаться, просто с кем-то больше, с кем-то меньше. Если бы его родители были Вашими коллегами, Вы бы также к ним относились или скорее по другому?

Это не значит быть дурочкой, это значит уважать своего мужа

Вы что, это не дурочка, а уважительное отношение к мужу прежде всего и к его родителям в частности. Если свекр и свекровь видят в Вас дочку, это очень хорошо. Это такая семья, где это нужно просто принять. А Ваш муж очень хорошо к своей семье - родителям- относится= ровно, боготворит или скорее прохладно? Он же не относится к этому как к повинности и Вы не относитесь.
И помните русскую пословицу, которая верна в любые времена: Ласковый теленок двух маток сосет. Есть некоторые дружные семьи, где все вопросы решаются сообща, где чужых проблем не бывает. А есть такие, где каждый сам за себя. К хорошим родителям мужа я бы также хорошо относилась)
Не будьте букой))

Если я подстравиаюсь это не значит, что я дурочка. Просто так надо, так принято.

Думаю, хочу дистанцироваться, потому что чувствую от них иногда какое-то давление. Что-то они говорили пару раз, что меня задевало, но я знаю, что не специально они хотели задеть, просто осадок остался. Ну и по мелочам набралось. При этом я действительно не хочу конфликтовать

Спасибо)

Да, понимаю. Просто я и думаю, если принято, то нужно ли мне это принимать? По идее - да, раз семья. С другой стороны, у нашей семьи другие ценности, поэтому и наши "тараканы" тоже можно понять, то есть дурочка в том плане, что угождать, забывая о себе

Вы правы. Я просто имела в виду из кожи вон лезть лишь бы угодить) Это тоже нехорошо

Но он с ними нормально сидит общается. Они не замечают или делают вид что не замечают. Он такой угрюмый в первый час, а потом вроде как более менее становиться

Ну если всех устраивает, то это хорошо)

Автор, по вашим постам рефреном идёт "они хотят сблизиться, а мне не комфортно". Это же не просто так. На подсознательном уровне вы чувствуете, что делаете правильно. Возможно, родственники под " близостью" подразумевают "поездить" на вас, или залезть без мыла в *опу с неудобными вопросами ,("ачетакова? Мы ж близкие, родня!"), или побольше инфы узнать о вашей с мужем жизни, чтоб потом им было, чем карту крыть. Я как-то давно по наивности свекрови о планах рассказала, выяснилось, что я дура такая, думаю не о том, мечтаю не о том и ващщще живу не так. А так же любое мое слово против меня вывернут. В любом случае, устанавливаете приемлемые для вас границы в общении.

Мне кажется, на каждое сборище ходить не обязательно. Пара-тройка в год - и хватит.

Именно что дурочка. Кому надо-то? Одно дело, если вы и правда чувствуете себя частью семьи, хотите всех повидать и пообщаться. Другое дело, когда люди вокруг отказываются видеть ваши границы.

Так надо, так принято - это что?) аргументы тупиц

Мой главный аргумент, что меня бы расстраивало и настораживало , если бы мой муж не ходил бы на др моих родителей. И соответственно я не хочу, чтобы тоже самое чувствовал он ко мне.
Тем более я бы как именинница тоже хотела бы, чтобы дочь была на моем др со своей семьей.

От автора хотят, чтобы она не только на Д/Р родителей ходила, но и на другие праздники и семейные события. А это уже много. У автора и своя родня есть, друзья, с которыми надо регулярно общаться. Ничего страшного, если она два-три раза в год для проформы сходит к родителям мужа, но в остальное время он и один может со своей роднёй пообщаться.

Я тоже так считаю. Я именно про др родителей говорила. Я сначала везде с мужем ездила, потом только на др к родителям, и даже пропускала, если ребенок болел

Он не угрюмый, а просто СНАЧАЛА стесняется. Неужели непонятно??

Ну и посиди молча за столом.В чем проблема раз муж просит.

Что это за праздник такой вообще? ДР? Не хотите - не отмечайте. До чего люди зазомбированные - ужс. Всю жизнь делают то, что не хотят, а потом плачут, что жизнь прошла. Не надорвитесь так в своем рвении всем угодить. Если они захотят на вас обидеться - причину найдут, без вашего участия.

Внимательно прочитайте и поймёте, в чем проблема. В том, что не хочу там находиться - так понятнее?

Кому надо? Кем принято?

Все чаще приходится читать такие сообщения. Вы совсем не хотите работать над собой? А зачем Вы выходили замуж? Чтобы с мужем вдвоем сидеть и никого не знать?а, только ваших друзей. Родителей мужа нужно уважать, это нормально, тем более что у вас с ними нет конфликта, просто Вы не хотите ездить к ним и выстраивать отношения. Заставить Вас никто не может. Но Вы обедняет свою жизнь мвоим инфантилизмом.

В какую семью войти? Да, у мужа есть семья где он родился. Спасибо его родителям ща мужа и не более. Почкму она обязательна контактировать, если она не хочет? Семья невесты это та, где она родилась и та, которую она создала (то есть муж) и ничего она не обязана! Она с мкдем живёт, а с его родисвенниками и если не хочет, то она может с ними вообще не пересекаться!

В какую семью войти? Да, у мужа есть семья где он родился. Спасибо его родителям за мужа и не более. Почему она обязана контактировать, если она не хочет? Семья невесты это та, где она родилась и та, которую она создала (то есть муж и их дети) и ничего она не обязана! Она с мужем живёт, а не с его родственниками и если не хочет, то она может с ними вообще не пересекаться!Мужу можно спокойно обьяснить и всё.Женщина человек и не животное,которое должны против её воли куда везти. Уважение к мужу проявляется в другом совсем! Что за доисторические традиции, где женщина в роли жертвы должна быть.

По этому делайте как считаете нужным, предварительно обьяснив мужу, что вы чувствуете. Повторюсь, что уважение появляется к мужу другими действиями и способами и не слушайте этих комментаторов-бабушек, которые всю жизнь всем обязаны и делают так, как хотят чужие люди. От похода к родственникам ваша с мужем жизнь лучше или хуже не станет,но ваше настроение и отвращение ещё больше появится и будете это на близких срывать или себя мучать.Важна атмосфера в вашей с мужем семье.Я так делаю и что то муж не считает, что я его не уважаю и хочется ещё больше делать свою семью счастливой, когда муж понимает меня и знаю, что не обязана что то делать для его родственников. Славо богу все живы, здоровы после этого. И наше счастье с мужем от другого зависит.