Тяжело гулять с ребенком

Говорит что любит. Целует, обнимает. Рад встречи. Но редкой и в удобном для него месте

Спасибо за адекватный ответ.
Я надеюсь, что все-таки получится ее упертость повернуть в правильное русло.
На счет гаркнуть.... к сожалению тоже не очень срабатывает. Еще больше орет :( хотя бывает что помогает хоть немного пройти по улице.

Ой, мне мой папаня говорил, что любит. У него была дочь на 2 года меня старше - за 30 лет к ней он зашел два раза, не поздравлял с др и с новым годом, ни открытки, ни звонка. Не был у нее на свадьбе. На моей свадьбе тоже не был - я не позвала. А когда помер, его родня стала мне (!) рассказывать, как он любил бы внуков, как он меня (!) любил. Да ни старшую дочь, ни меня, ни 1 жену, ни мою мать - никого не любил. Мог год лежать на диване и не работать. Ни разу не были в отпуске, ни на юге, ни у него в деревне, нигде вообще. Оба брака по залёту, иначе за этого человека никто бы не вышел добровольно. Всегда жил в гостях у женщин, но на словах очень-очень всех любил и щедрый с посторонними людьми.

Муж по ходу влюбился там...

Не получится. Наверное, думаете, что на двойки учатся только у плохих учителей? Или двоечницы растут только у глупых неотёсанных баб? Ну вот вам пример подрастает, увидите потом всю картину целиком. Советую вам найти то, что у дочки получается - чтение, пластилин, рисование, танец, балет, гимнастика, бег и т.д. Дела плохи. Когда слишком пассивные дети, тоже плохо - вырастают забитыми ч.мохами, в школе их гнобят учителя и обзывают одноклассники, не будет полового партнёра к 25 годам, далее нищий брак или одиночество без секса. Когда слишком активные и истеричные, не могут освоить учёбу, скандалят со старшими, задирают и бьют других детей, склонны к наркоте и пиву, ранние беременности, до 30 доживают не все.

Точно нет

А почему не зная и не видя ребенка вы уже предрекаете ему 2-3, неудачный брак, одиночество и тд????
Не у всех успешных, умных рождаются такие же, но и не у всех неуспешных и не сильно умных рождаются прям глупые.
Я дочке дам все, что в моих силах. И естественно я буду водить на кружки и искать что ей нравится и что получается, чтобы завлечь ее.
На счет учебы - оценки не самое главное. По интересным и нужным Ей предметам конечно буду просить 4. Но по тому, что не дается и не нужно - 3 всегда достойная оценка.
Я жила по такому принципу и в закончила школу всего с Одной тройкой, а в универе даже отличные сессии были :)

Потому что личный опыт и потому что кандидат педагогических наук)) Посмотрите на другие семьи, где такие дети сейчас выросли и вышли на работу, как им по жизни живётся и работается. Посмотрите, как воспитывали вашего ленивого осеменителя, сделайте выводы. Не заявляйте себе программу-максимум, когда программа-минимум не освоена.

У меня трое детей. Я не люблю гулять. Это официальное заявление. Режим-не режим, мне кисло! И все как-то с этим смирились. Муж начал ходить гулять, потом няню нашёл для прогулок. Чего разводиться-то.
Пока совсем груднички в коляске - я ок, свои 20 тысяч шагов прохожу с коляской, но эти гуляния на площадках ад кромешный для меня.
Если ребёнок просится, а ни няни, ни мужа нет, я или так и говорю: нет, потому что я не хочу. Или мы идём в игровую, где я тоже радостно прыгаю на батутах и катаюсь с горок

Если б мой муж из-за этого со мной развозиться решил, я бы у иска покрутила только.

И уж тем более, если ребёнок не хочет идти гулять, зачем его тащить и себе устраивать проблемы?
Не хочет - не идите. Хочет в 9, ищите в 9. Если это для Вас поздно, так ей и скажите: сегодня поздно, надо было раньше. Теперь уже завтра. Пару раз поистерит, поймёт и пойдёт все как по маслу.
Что-то Вы себе проблемы на ровном месте устраиваете...
И курицу полугодовалую выбрасывайте в мусор да и все.

Вы это серьезно? Ещё и с восклицательным знаком. Тут тема соседняя есть от такой вот дочки, у которой невроз, потому что родственники ее замонали своей уверенностью «главное в семье ребёнок» Почитайте, чтоб знать, что ждёт Вас впереди.

Может он с ней сексом плохо занимался? И мало! Только когкедет с дачи! И что это за муж?!

Да ничего подобного. Полно вокруг гуляющих пап с маленькими детьми. И даже вижу пап гуляющих с малышами без мамы. Так что ответственных и любящих отцов не мало.

Недолго ваше счастье доиломь. Впереди еще стооолько, а вы уже обнылись вся.

К 167: длилось :-)

ну кукусик обыкновенный - известная разновидность. С такими разводиться нафиг и заботиться о себе. Ты не гулял с ребенком? Прекрасно - ты не отец. Все, нет у тебя этого ребенка. Алименты на стол и пошел вон. Вы правильно в 3.5 года разводитесь. Дочь маленькая и привыкнет к такому положению вещей быстро. Не будет истерик. А дальше - забота о себе на 1-м месте. Вас должно в первую очередь волновать: сколько вы поспали, что поели и покатались ли на велосипеде.

Вдвоем? Легче? При муже, который заботится в первую очередь о себе и страдает, что не накатался на велике? Да не порите чушь.
во-первых, одной ребенка легче воспитывать, хотя бы потому, что никто не мешает и не лезет с ценными советами. А мужики страшно это любят. Он сам не пойдет гулять у него лапки, но жене расскажет сколько раз она должна ребенка вывести, ссылаясь на доктора Комаровского.
Никто не будет умничать чему ребенка учить и в какой школе и каких репетиторов заводить. И еще по куче вопросов решающим будет только ваше мнение.
Во-вторых, Девочка не будет видеть перед глазами нездоровый пример: мама упахивается дома пока папа катается на велике. И она не будет считать, что так нормально. (А если будет это видеть, то это будет норм для нее). И она вырастет женщиной с достоинством.

Воспитывать вдвоем ребенка легче только в одном случае: у вас оочень адекватный муж, который не делит работу на мужскую и женскую, и вы реально согласны по ключевым вопросам воспитания.

Готовить и убирать - это задача мужа, когда женщина сидит с ребенком.

я с вами согласна. Я тоже не гуляла. Только могла взять с собой в магаз или если куда-то шла. И сказала мужу: я не буду, не могу и не хочу. Хочещь - гуляй сам, не хочещь - не будет прогулок, ребенок твой, думай сам. Гулял как заинька! Правда это единственное, что он делал

Ну вот не получается у нас пару раз поиистерит. Она уже пару лет истерит.
И к горшку не за пару раз показал приучился и не за пару раз мокрыой побыла и не захотелось - у нас больше месяца по 5-6 мокрых штанов и потом реально щелкнуло.
Сейчас вощвращаемся с прогулки уже почти 8 и это просто отвратительно, я злая как собака что опять одна она на всю площадку орала, а я из последних сил ее тащила, она орала и меня дубасила. Дала чупачупс с ним вроде мндленно но идет.

Да серьезно. Главное в жизни моих бабушкк и дедушек дети, главное в жизни моих родителей дети, главное в моей жизни дети и я сделаю все, чтобы дочка тоже шла по этому же пути.

секс м.н.е.н.и.е - это треш.
вы такого и представить не можете))
и ... сырники недельной давности

Я жалею, что не развелась в год, а говорила я об этом еще когда дочка грудной была. Но все надеялась. Но ситуация с болезнью и все расставила на свои места. И я поняла, что я просто верд ребенку наношу ребенку в первую очередь, да и для меня это фиговая жизнь.

так кто заболел-то?

В моем случае самое главное, что ребенок просит! Плача! Тянеи за руку. Ему это нужно.
Считаю прогулки для детей необходимостью их развития. Ну и плюс у меня неи ненависти к площадкам.

ну вы даете! Она ему что мама? Неа, это вообще не ее обязанность

И чот не похожи Вы на счастливую. Своей дочке тоже такого хотите? Ненавидеть все по вечерам? На мужа злиться, потому что он позволяет себе то, что для Вас надуманное Вами же табу? Чтобы развелась из-за прогулок и велосипеда и растила своих детей одна?
Если Вы хотите сделать для ребёнка все, начните с того, чтобы откорректировать собственные ограничения. Муж у Вас более чем адекватный в сложившихся обстоятельствах. Куру тухлую ест, крики Ваши слушает, деньги, я так понимаю, зарабатывает.

Так не тащите гулять, если не хочет. Она и не будет истерить. Догнать и насильно осчастливить - вот на что это все похоже.

Что надуманное мною табу? Ничего не табу... ребенок должен быть в кроати в 9 часов это факт. когда я рожала, я это понимала. Если бы ребенок не хотел гулять, то оне бы не гулял 3 часа и с воплями бы не протестовал когда я его тащу домой когда уже стемнело, пора есть, мыться и спать, а завтра в сад. Сегодня после сна дочка сказала, что гулять не пойдет, потом договориись, что почитаем книгу и после этого пойдет и да, пошла и вот 3 часа И после каждой площадки договаривались домой и про 15-10-5 минут и что уже подруги ушли и тд. Нет и все.
Когда дотащились домой и все-таки поели, позвонил папа и началось, и говорить не говорит и прощаться отказывается. Потом в ванну оттуда вылезать не хотела. Все с ором и криком. конечно устаешь от этого.
Бывают сложные дни. Но я вот довольна что она набегалась и нагулялась, хотя конечно совсем поздно на мой взгляд.
Да, я за семейные прогулки в выходные когда папа не занят работой. Я за прогулки ребенку каждый день в хорошую погоду. Я себе так это и представляла и это мне не в тягость, у меня проблема именно с уходом с площадок, рпи чем когда оттащишь так. чтобы площадку не видеть, тогда можно отпустить, дать проораться на месте минут 5 и потом чем-то завлечь дальше. Развитие ребенка вижу и в ее хорошее поведение я действительно абсолютно счастлива.

На счет адекватного мужа:
1. адекватный муж ходил ГОЛЫМ при ребенке почти до года, и даже в 2 года он проходил прикрываясь, но с голым задом от ванны до спальни и просил убрать ребенка из комнаты, потому что ему надо вытереть яйца только на простыню на нашей кровати.
2. адекватный муж кричал матом на жену при ребенке (даже когда была грудной на руках), так же обзывал и ее родителей.
3. адекватный муж толкался и даже ударил жену на глазах ребенка
4. адекватный муж орал как сумасшедший матом находясь за рулем автомобиля и подвергал всех опасности. так как был вневменяемом состоянии от злости и чего у него там может быть
5. адекватный муж отказывал своему ребенку в игре и прогулках, когда ребенок плача просил
6. адекватный мужстучал об стенку чтобы жена поскорее успокоила ребенка за стенкой, потому что ему надо спать
7. адекватный муж не хотел вести ребенка на ужин в отеле, когда у жены было 38.5 и спросил не обойдется ли ребенок бананом
8. адекватный муж лежал и пытался поспать в 12 часов дня, когда жена собирала чемодан с температурой 38,5 и даже не принес принадлежности из ванны когда выходил жо этого оттуда, хотя жена просила и ответил, что просто не слышал этой просьбы.
9. адекватный муж не следил в это время за ребенком, а ребенок что-то вытаскивал, разбрасывал и даже рвал, пока жена была занята, а адекватный муж пытался поспать.
10. адекватный муж ничего не покупая дочери и жене все называл говном и утв5ерждал, что это вообще все не нужно (шкаф, диван, теплая одежда) тд
список можно продолжать бесконечно

11. адекватный муж делал жене на прогулки замечание, что у нее сейчас упадет ребенок даже не пытаясь подняться со скамейки

и еще раз для особо одаренных - тухлая еда всегда выбрасывается. Мы едим только хорошие продукты.
Если мясо/курица были вовремя заморожены, то они не портятся при долгом хранении при размораживании и последующем приготовлении.

Я заболела в новогоднюю поездку и возвращалась с огромной температурой. муж не помогал ни с ребенком, ни с чемоданами,. ни с вызовом скорой.

Кормила двухнедельным хрючевом и убиралась влажными салфетками - полы ими мыла.

когда это котлеты стали хрючеом? домашние, из своего фарша, как муж хотел.
салфетками протирала буквально пару раз, стандартно пылесошу и мою пол шваброй раз в неделю.
Тем более на протяжении почти 3х лет раз в две недели приходила помощница - муж отказался мыть пол сам. когда у меня сильно болели руки и я не могула держать чашку в руке, не то что швабру. И в итоге не стали отказываться. Отказалась только после его ухода. Уюиралась вместе, не лежала на диване протянув ноги

12. адекватный муж все свбодное время лежал (часто голый прикры одно место), и ребенку который только что проснулся всегда предлагал езще полежать и поспать и ребенок в выходные просто жил у нас на кровати в течении дня.

13. адекватный муж заявил, что не будет отводить ребенка в сад даже, если я заболею - или моя мама придет отведет, или ребенок не пойдет в сад
14. адекватный муж сразу заявил, что никаких уроков НИКОГДА он делать не будет

Да ну бред. Как раз после 3 лети становятся вменяемыми, с ними можно договориться. Оры и капризы как исключение. А по вашему, измерить до 4,5 лет, это норма? У меня ребенку столько,спокойно уже полтора года а то и больше, договариваемся без капризов. Вот в районе 2 был жестяк похожий, но он давно в прошлом.

у всех по-разному. у нас до 3х лет вообще договориться было невозможно. сейчас уже видно. что понимает, но иногда прям кажется на зло делает, хочет довести. бывают и на ровном месте истерики. Но уже конечно меньше. Бывает что сначала договориться невозможно, у отнести от площадки с глаз долой брыкающегося и вот через 5 минут уже тебя слышать начинает и начинаешь договариваться.
в приступе обиды и злобы может пойти с чужим человеком, или уйти одна далеко даже если меня не видит (спрячусь, чтобы думала что я ушла)

По списку:
1. Ребёнок до года не отлепляем, что там у кого между ног, ему это вообще не интересно, а кратковременная память услужливо не сохранит никакой фигни в голове.
2. Мы не знаем мнения второй стороны, но все знаем, что у всех есть Болевые точки, при умелом надавливании на которые можно довести человека и до криков, и до мата.
3. Опять если реально толкнул и ударил, неадекват однозначно. Если к примеру, Вы его лупили, а он пытался прорваться к выходу, чтобы ретироваться и тем закончить этот беспредел, это тоже можно назвать «толкался и вдарил»
4. Тут два варианта: или Вы уже замуж за такого психа выходили (и тогда Вас, вероятно, все устраивало) или сами и довели до нервного срыва, если до Вас был нормальным
5. Можно не гулять с ребёнком, если не хочется или устал, или что-то там ещё. Не все желания ребёнка сбываются. Лучше не идти гулять, чем идти и раздражаться на ребёнка.
6. Что-то часто ему надо спать, если он по работе не высыпается, то адекватно дать ему эту возможность, чтобы он в свою очередь имел возможность для Вас же зарабатывать деньги.
7. Ребёнок иногда может обойтись бананом. Банан это ещё здоровая еда.
8. Допускаю, что он реально не слышал или забыл, но Вы ткнули его в это носом таким тоном, что помогать расхотелось мгновенно.
9. Он уже третий раз спит. То ли работа такая, то ли пусть кровь на железо сдаст, может, анемия?
10. Как так получилось, что он просил ребёнка, Вы пошли навстречу, но при этом он вообще ничего не покупал. Если это так, то он реально неадекват. Но опять же вопрос, Вы или спецом за неадеквата замуж вышли, или адекватность была потеряна в браке с Вами, или Вас утащили в ковре и насильно женили на незнакомом неадекватном мужике.

Суть, я надеюсь, схвачена? Если не высасывать обиды из пальца, то брак становится гораздо приятнее.

ЗЫ бить женщин нельзя ни при каких условиях. Если хоть пощёчину дал (вывод из обморока не считается), пусть горит в аду.

Надуманное табу:
Режим - это главное. Можно жить без режима.
Гулять обязательно. Можно вообще не гулять - в саду погуляет.
Ребенок кричит и Мама должна это терпеть. Ребёнок поддаётся воспитанию, если быть последовательной. Если ребёнок во вменяемом возрасте отказывается идти с площадке, когда это нужно маме, Мама может объяснить, что если сейчас спектакль не закончится, завтра гулять не пойдём. И если спектакль не заканчивается, завтра гулять не идти. (Или что там: конфету вечернюю не получишь, в куклы играть не будем).
Прогулки всей семьей по выходным обязательная часть счастливой семьи. Обязательная часть счастливой семьи - это то, что делает счастливой всю семью. Если Вашего мужа это счастливым не делает, а Вас да и Вы этого хотите, то это называется одолжение и забота с его стороны. А и то и другое дело добровольное.
Все должно быть так, как Вы это себе представляли. Это так, если Вы ещё до брака и рождения детей это обсудили и пришли к согласию. В противном случае надо договариваться и искать условия, на которых муж готов Вам это дать. Если вообще готов.

На вскидку. Если вчитаться, ещё столько же найдётся.

1. ну так с голым задом и после года ходил. Дл\я меня это недопустимо и это не мелочь. Он выводил меня тем что ходил голым при нас.
2. былиситуации когда он доводил меня и отвечал матом уже на мат. были ситуацияи когда он орал и на нас и на других (например на дороге)и когда просила перестать материться отвечал матом и орал "я сказал "это" и еще раз скаджу "это""
3. тоже были ситуцяию когда я его толкала, но именно удар был просто в споре, он не ответил на вопрос, яя отставила его еду на секунду, чтобы услышать ответ и он ударил меня со всей силы по спине в район почек, я потом ходила на узи, так как болело сильно несколько дней. Не извинился.
4. пример - уже разъехавшись и навестив рбенка и даже моих родителей он попросил меня поехать с ним в мфц, не предупредил заранее (мы могли дочку оставить родителям и сделать дела без нее, уже начиналась эпидемия), он начал заполнять документы и я подошла сказать, что мы пойдем на улицу, так как ребенку тут делать нечего. Он отшвырнул стул, выбросил бумаги и начал орать что я ничего ему делать не даю, что во всем виноваты родители мои и прочее все это с диким матом и вот так мы ехали до дома, хотя там идти было ближе чем ехать
5. нет. с ребенком надо гулять, тем более когда он просит это. Это ребенок. - не игрушка.
6. да, ему постоянно надо спать... и когда мы жили вместе лежали и спали я ему говорила, что с рождением ребенка это кончится. Сейчас на сколько я знаю он превратил день в ночь и ночью работает на удаленке и катается. днем спит... когда мы жили он спал ночью, и все выходные.
8. жена с температурой стоит на ногах и собирает вещи! слышал - не слышал... адекватный муж не допустит своего лежания на кровати, а жену на ногах в таком состоянии! Я соседу по комнате бы не разрешила чемодан бы собирать и сама бы все под руководством бы положила!
10. Я правда не думала, что он будет осуждать помощь родителей. А он и принимал и обсуждал даже осуждал...

Вам уже человек пять написали: истерики - это от присутствия "папаши", ссаньё по той же причине. Будьте жёсткой с мужчиной по поводу правил, с него вы имеете право требовать этого, с ребёнка не стребуете, т.к. она маленькая и глупенькая ещё, но она страдает. Не был способен ваш самец на нормальную прогулку, и гудбай. Дальше он ещё хлеще дочь обработает, что математика не нужна, что работа для неудачников, здоровье и спорт параллельно, не боитесь такого исхода?

И ещё, если Вас просто достал этот конкретный муж, то ничего из того, что я писала, даже читать не надо. Надо дистанцироваться, не видеться ни под каким предлогом пару недель и охладить голову прежде чем принимать решения, которые кардинально поменяют не только Вашу жизнь, но и жизни ещё двоих людей.

Предыдущие многобуквия тоже мои)

Мы жили без режима - это ужасно.
Мы жили без проуглок это ад - сбитый сон, истерики, беготня и прыжки по сей маленькой квартире
Я именно и дела., что ханимаюсь воспитанием, а не иду на поводу у желаний ребенка! тут что советуют? не идти на прогулку в 17:00 потому что ребенок сказал, что не хочет, а бежать на прогулку в 21:00, потому что ребенок вдруг захотел - и в чем же тогда воспитание???
Методы которые вы описали все выполняются. И заканчивались прогулки раньше из-за плохого поведения, и не ходили на желаемое место ребенком из-за этого же.
Я еще раз повторяю сам ребенок просит о совместных прогулках с папой. ребенку это важно и необходимо. Не готов гулять вы выходные по одному раз - что это за отец??? он не работает в это время! не делает что-то по дому в это время!
в нашей семье получается если делать как я попрошу плохо мужу, сделать как муж хочет - плохо мне и ребенку.

И ещё раз: не похожи Вы на счастливую женщину. И дочери своей желаете того же. Охладите голову и перечитайте ещё раз то, что Вы называете счастьем. Особенно в месте про «злая, как собака». Здесь-то муж ни при чем, только Вы и дочка. Которая, кстати, прекрасно чувствует Ваше состояние. Возможно, и орет, потому что понимает, что каждый уход с площадки - это уход с «собакой»

Невозможно быть счастливым всегда и на 100%.
Я понимаю, что если бы у меня не было бы ребенка, то развод для меня был бы концом света.
Я понимаю, что воспитание ребенка это тяжело и безусловно моменты "злая как собака" будут, потому что без этого ребенка не воспитаешь.
Муж при том, что в выходные он не приезжает на прогулки и не общается с дочкой на прогулке. Это самое эффективное время проведение с дочерью.

В вашей жизни дети не главное. У кого дети - главное, те эту ношу несут и по форумам с нытьем не скачут. Терпят и истерики, и отсутствие помощи, много чего и благодарят всевышнего за детей.

Кто кого тянет? Вы то пишите, что дочку силой тащите на улицу, то утверждаете, что она сама хочет. Где правда?

Любой психолог вас скажет, что ребенок, ее центр вселенной в семье. Не вокруг него все крутится. Есть папа и мама, а он рядом. А вы построили неправильную модель семьи. Не оправдываю вашего мужа но и вы не правы. Ну и что, что ребенок просит погулять с парой, может папа устал. Также и мама устать может. Вы вообще можете своему ребенку сказать нет. Если именно вам чего то не хочется или что то не нравится. Речь конечно же не идёт о покормить или о его безопасности. Давать чупа чупсы после того как дочь вас отдубалсила истеря, это конечно верх педагогики.